说回顾婕，我并不希望她在我身上付出这般精力和时间，我自然不至于看不出顾婕的所作所为的某些算计，可从某些角度上说，我难以进行如此的评判，那实在过于冷酷。
我真的不爱顾婕，或者说，爱不爱这个问题，在她的这一切付出和我的辜负面前，也许已经是一个不那么重要的问题了。
我感到某种束缚，那不由我左右，我企图去冲破，可我发现无论我如何动作，却找不到目标。
我所能抱怨的，只能是自己偏激狂热的天性而已，我没有理由感到愤怒，他们都为我付出如此之多，而我又何曾做出些什么。
尽管我在期望能够将我的所有，来面对一切狂暴也好严酷也好的灾难或幸福，可那代价，的确，不仅仅是自己而已。
我把小座钟放落回去，顾婕提醒我说：“小凡，有信。”
我注意看了看，那座钟下压着一个信封，凝视了一会儿，我拿起来。
“是，莫安，给你的。”顾婕在发出这一个名字读音的时候，脸上的表情我不敢去仔细看，她的声音简直脱离了那些字眼原本的意思，象一根根钢针，扎在我心头。
我的呼吸加速，肋间的疼痛加剧起来，我努力控制着，不希望让顾婕发觉，无论她已经知道了什么。
“她来看过你，”顾婕继续慢慢地说，她的手指在下意识地抓着床单，“你那时候在睡觉，早上。”
我没有问顾婕为什么不把我叫醒，因为即便醒来，我也不知道该如何面对莫安和顾婕同时在场的荒诞局面，同时，我也不希望看到莫安为我感到愧疚的表情。
我拿过床头上一本小说，说，“我想一个人看会儿书，顾婕，你帮我去买份午饭好吗？”
虽然顾婕总来看我，时刻陪伴我，但我之前并不曾要求她帮我做什么，总是独自解决。这种似乎是不领情般的举动有时也会令她不快，虽然她总是微笑着面对我。但她毕竟还是忍受下来，我不明了究竟该对此何以言表，而我简直有些，真的，难以忍受自己。
顾婕顺从地走出房间去了，随着那叮当作响的金属饭盒的晃荡，我也在自责，可我的确不希望在顾婕的目光注视下看那封信。
信不长不短，正好一满页纸，我很快读完。我的视线移到刚才顾婕坐过的位置，看到她的手使劲在床单上捏出来的痕迹，委实令人心酸。
我挣扎着起来，和几个同病房的家伙打了声招呼，说是待会儿等顾婕回来就说我去上厕所，传来一阵窃笑，因为这病房里就有厕所。我不得不解释道，顺便去阅览室看看报纸。
南方的冬天，一如既往地阴冷，我坐在石凳上，病号服的料子有点儿嫌薄，腿上感觉颇凉。我本来不该在这情况下待在这角落里，病房里来来往往的探望病人的亲友，熙熙攘攘，众人笑容满面，在这新的一年。
这正是要躲避的原因，因为我此刻，正泪流满面。
我手里捏着莫安留给我的信纸，纸张优良，似乎是从一本甚是高级的笔记本上撕下来的，撕口虽然不是用刀片割的，却也平滑光整，如果不是因为最后在一端留下了一个撕裂的角。
我又愣了一下，才再仔细看起来。她的笔迹，细细的，工整得可以，辨认起来，毫不费力。
“我来看过你了，其实你是否知道这件事情我无所谓，但我觉得还是有必要告诉你。”
“我感到抱歉，毕竟你是因为徐迟，才会出事故，不过幸亏也不太严重，我这么说，有点儿没心没肺，你不会生气吧？”
“三年前，我遇到了你，我看过你的文字，你的犹豫不决的样子和深不可测的气质引起我的兴趣，我当时在想，我们会不会是很好的对手？但我感到庆幸的是，我一直都比较冷漠地淡然处之，后来也为你其他的选择而感到释然，感到你的明智。”
“小凡，真的，你我都只是适合一种生活的人，正是因此，才不适合在一起，况且我们在一起，这个过程无疑会伤害很多人，包括我们自己，我已经对你说过，是吧？而最后再分开，我不希望走到那样一个地步。”
“三年前，你见到我的时候，觉得你真表现得象个孩子，无法驾驭我好像激发了你的斗志，是这样吗？三年后，再见你，你长大了，也成熟了，或许你的才华终于找到了一个合适的出口。可是你依然象从前一样太容易沉溺于感情，那样子，会让自己过于痛苦。”
“这些年来，我已经过得现实得不能再现实了，我经常在怀疑，你对我的感觉，只是还停留在三年前的阶段，我还是你记忆里的那阵幻觉，而对我自己来说，我是个活生生的人，我知道我会发脾气，我会自私自利，而这些，你未必能够忍受，就算是现在能够忍受，将来等这层迷雾消散之后，你也必定厌倦。”
“我如此对你不辞而别，我很过意不去，不过相信你也知道了徐迟和我之间的一些事情，而你在演出场地动手打人，我不值得你这样对我。”
“你来上海找我，我很高兴，现在想起来，嘴角也还是会浮起微笑，可是，你会有你的天地，我说过，我注定只能是一个过客。”
“我说过，我会陪你这一场，不过现在原谅我，我不能继续了。”
我读着信，在流泪，在哭泣，无法克制，我难以言表此刻的感受。
我知道，无论如何，我是否会再见到莫安，这封信，都已经是我向一段漫长时光的告别。这段时光，带着斑驳的泪痕，和无数次黑夜里惊醒的辗转反侧的思念，都已经被无可拒绝地抛进了时间的碎纸机器，等一阵风过，碎雪满天，不留痕迹。
我为莫安所经历的所有感受，那些令我羞耻的嫉妒，愧疚，悔恨，烈火般的冲动，我想对莫安说，我把这些青春过往，全都献给了你。
这三年来，我曾经的浮躁，骄狂，幼稚，放肆，我曾经的自私，聒噪，不可一世，是你在教会我现在的等待，期盼，平静，温和，稳重，怀疑，一点一点下沉的幻灭感觉，我无求回报。
我的视野里又浮现出莫安的面容，那么无奈，那么惹人怜爱却又坚定毅然，她的脸颊上深深的泪纹，她坚韧柔软的头发垂落下来。可无论我抓录了多少个关于她的分镜头，多少个细节，可这瞬间顿时像宇宙大爆炸一样，化成了无数轻盈的花火。
我想我会满意的，这尽管不无疲惫却又自满自足的生活，和这生活所给予我的一切，哪怕是伤害也好。
为了告别的聚会3
那个寒假，接下来的事情我几乎忘记了，我是说，当日子过得平淡的时候，总是难以回忆起些什么。
而生活从来就不是一张鲜艳夺目的海报，而是无数毫无意义的碎纸片的集合，是打翻一个玻璃杯子，在惊愕里听到那声脆响，是一阵风关上一扇门，回过头去的面无表情。
我出院之后，和王非见面的次数比较多，加之顾婕也认识王非，倒是三个人经常待在一起。但凡和顾婕约在一起，我总要拉上王非，我不愿意独自同她相处。
再后来，王非的女友从成都飞来看他，商量了一下，四个人去莫干山住几天，所谓看看雪景。父母倒巴不得我能出去散散心，免得整天闷在屋子里，面目阴郁，多少也令人生厌。
在莫干山住了几天，的确看到了雪，在浩无边际的竹海里，白色的，灰色的，绿色的，虽然有些稀薄。
一日我早上醒来，走出门去，面对迎面吹来的夹带着霜气的冷风，突然感觉到一切都已经是如此遥远，那些令人迷狂的过往。我张大嘴巴，风灌进喉咙，冷彻胸腔，连同心灵。
虽然有时我也隐隐感觉到，这样的平静注定无法长久，在这缓和的河流之下必定运动着潜流，总有一天，河水会冲破堤坝。
再后来，多亏车克汉姆通过他父母的关系帮忙，我总算不太容易地拿到了驾照。开车去了一趟上海，我倒是没有惊弓之鸟似的所谓后遗症，反倒是王非他们三个一路上心惊胆战，顾婕的手，始终放在我腿上，我感觉得到。
住在徐汇区的一个宾馆，我除了陪陪王非和他女友两人一块儿逛之外，并不愿意多待在外面。有时间有心情的时候，反倒更愿意是窝在宾馆客房里看小说，并且时不时开始抱怨一顿中国当代文学的垃圾程度之骇人听闻。而按照他们的理解，这至少表示我的心理健康指数又开始恢复到正常水平。
先是逛了南京路，人民广场，晚上我说什么也不愿意去外滩，后来去了上海博物馆转转，其后去百货商店狂购。
这段行程，总计同顾婕莋爱5次，排泄体液，了无趣味。
记得是第二天晚上，王非的成都女友非要去酒吧区转转，无奈之下我驱车到达新天地。
我讨厌上海，讨厌新天地，ARK吧的伪艺术令我恶心，LUNA吧的东南亚乐队和庸俗无知的老外让我身心不适，更别提陈逸飞开的店子了。
我和王非坐在绿色的露天座位上，这儿的生意并不因为天气寒冷而有所削弱。或许是望着眼前川流不息的人群令我感觉恶劣。
我突然记起一件事儿来，接着我便对王非说：“你现在这女友我看并不适合你，赶快掰了吧？”
“你丫别有事儿没事儿掺和这些，”或许王非觉得我已经恢复到可以开开玩笑的地步了，他接着说，“自个儿失恋了别老也想拉我下水。”
“那倒不至于，“我笑着解释道，“只是她性格过于强势，我的个人感觉而已，你也别多心。”
王非笑笑，说，“小凡你就别不知足了，有顾婕这么着对你。”
我说，“王老师教训的是。”
我的目光重又投向这些人群，这些不断涌动着欲望，不断在得到与失去之间沉伏不已，难以自拔的人们，诚然如此，我亦如是。
我猛地站起身来，身子突然顿了一下，我觉得自己在发抖。
王非紧张起来：“小凡，你怎么了？”
我迈步就走，没有回答。
我在问自己，究竟为什么这么激动？
我甚至奔跑起来，我越跑越快，甚至可以听到自己的心跳变快，突突地要冲出胸口来，我冲到LUNA吧门口，热气居然已经把镜片模糊了，我索性摘下眼镜来。
我看到，那紫色的裙子，白色的蕾丝上衣。
我像头失去了目标的满是伤痕的狮子，自傲地咆哮着却又无奈痛苦地在寻觅着一点踪迹，我气喘吁吁不知所措，把一只手按在自己的胸口，另一只手绝望地挥动着，像拒绝着深夜恶梦的孩子。
在那一刹那间，我看见自己的渺小和可怜，心自卑地要滴下血来，恨不得能就此迷失在这个充满着灼热的颤抖和恶心的时刻。
在那一刻，我看到自己其实从来就没有走出过自己的内心，也始终徘徊在不敢正视的门槛上。
她不是她，她的表情迷茫，我喘着气，无言以对。
在当夜驶回杭州的路上，王非并未再提起这件事。而他女友和顾婕或许逛累了，在后座上歪着脑袋睡着了。我便指点着王非拖出一条毯子来盖在她们身上。
我突然记起一个问题，我问王非：“当时，你追那女孩儿的时候……”
“哪个女孩儿？”王非问。
“就是，那个，名字我记得不清楚了，你的同学，个子小小的，那个，高三的时候。”
“怎么了，”王非笑起来，“那时候我不是还经常向你讨教如何如何来着嘛？”
两人都笑起来，我再把心中久已存在的谜团托出：“她那时候为别的男孩儿做过人流，你知道吗？”
王非愣了一下，他摘下眼睛，嘴角泛起模糊的笑容，接着侧过头来对我说：“知道。”
“嗯，我不久前才知道。”我说。
“我爱她，仅此而已。”王非说道，随后往后座上望了一眼。
我深吸一口气，点燃一根烟，王非也点着了一根，他顺手把窗户略微降下来一点儿，好让烟雾消散出去。
“好好对待顾婕，”王非似乎是忠告般严肃地对我说，接着似乎自己也忍不住似的笑起来，“小凡，你这个花心的唐璜。”
“我不是。”我平静地说道，语气斩钉截铁。
我扭头望向窗外，外面夜色苍茫，月光忽亮忽暗，耳际只听得发动机微微的噪鸣，周遭的一切都在颤抖着。
傍晚时高速公路上就起了雾，一屡屡地浓淡分明，有的一抚而过，有的同你缠绵片刻，却在你以为已经抓住的时候，从指掌间流转而去。
王非有些愕然地望着我。我踏下油门，加速到极至，风很凉。
我突然想跳出车窗去，我记起四年前莫安对我说的：“吴凡，你会死在纵容你的女孩儿手上。”
我从车窗探出头去，冷风如同利刃割在脸上，却又很快麻木了。
直到脑袋被冻得象冰块，又被冷风吹得直发痛，我才缩回头，关上窗户。
“我爱唐璜，”我说，“可吴凡不是，他做不到，他无法永远对自己的内心忠诚，他无法永远为自己的所爱奉献出他的所有。”
尾声
我喜欢倾听自己的手指在键盘上敲击的声音，就象某种饱含柔情的抚摸。
假如我能够想起那还是一双曾经熟练地操控画笔的灵巧的手，一双曾经能够把一个女孩儿的清瘦的手包在掌心里的温暖的手，我便更加欣慰。
很早以前我就知道，然而现在我所更加确定，一个象我这样子的人，这辈子注定和悲 剧缠绵。
在我身体里面的那种强烈的自我毁灭的倾向，一贯滋长，像招摇开放的暗红色的华丽的花朵，美丽温柔，弱不禁风，心底里，已经腐烂。
每每在激情与忧郁之间徘徊，踩着那细细的钢丝，一不小心，便堕入万丈深渊，却又无从选择。
想，我需要一种平淡安静的简单生活。
感到，难以抑制的孤独和寂寞。
我难以再同一个陌生的人陷入爱情，尽管我坚信，人世间存有那么一场能够把玻璃心也熔化了的烈焰。
我太累了，所以相信也好，不相信也好，没有区别
期望别人来爱你，已经是一种自私
能够随意地看书，听音乐，抽烟
宛若一场无人来打扰的沉溺
我对生活的要求，就是这么多
偶尔，�