“碎了就碎，不就一个碗，你不会想哭一场，哀悼它吧？”他的声音依旧淡淡。想来是我的表情太悲伤，不过我不是伤心，只是担心，担心我们又会为了小事吵架，想到为了一个碗被他责问吵架，我就觉得冤枉委屈。现在是法治社会，人民当家做主的年代，不应该出现如同古时候奴婢不小心摔碎了一个花瓶就丧命的事，我虽到不了那样的地步，但还是会伤心。
我就说是我看错了，他怎会担心？我能确切看见的只有戏谑。镇镇神，摇摇头，蹲下身，慢慢开始捡拾地上的碎片。视线所及，门边的一双脚没有一点移动的意向，我自是在意。我小心翼翼捡拾，不敢大意。我和杨振晨不是小说里的男女主人公，我不会被碎片割伤，因为我怕疼，我怕血，因为是自家的肉，也做不到心计；他不会叫我不准动，不准碰，一把抱起我，好好爱怜一番，因为他不再爱我，只怨恨我。看了那么多小说，只有这一刻，我希望它们有那么一丁点是真的。好吧，我是痴人说梦，每每小说里出现如此情节，我自己都是不信的，每每看了，总会揣测一番，什么女主心机太重，什么为什么知道会划伤还要被划伤，后来看多了，也会不屑补上一句‘阴谋女’。作者是否想将女主打造成耍心眼的女子，我不是作者，我不清楚，但有一点很清楚，它们都推动了剧情的发展，惹来了男主的怜爱。我是不是该考虑考虑采用相同的手段，争取拿点同情分？最后想想还是算了吧，我做不来的，任命一块一块收地上的碎片。
收拾好地上的碎片，接着洗碗，打理台子，一切都是原来的步骤，可有什么还是不一样，比如我的手，比如门口站着的人。这已是他第二次这样看着我做饭，想遵循大众的智慧，习惯成自然，太难！对他，特别是对现在的他，我很难习惯。收拾所有的东西已经刻意放慢了速度，等到真心无事可做，我只能一边假装忙碌，一边思考对策。紧张高兴都是我的情绪，不愿情愿也是我真实的感受，天秤座额女生总是纠结的。脑袋一片混乱，只能拖一时是一时。
“好了吗？你需不需要先洗澡？”他出声，打断我思考怎样进退的思维，不给我择出逃避理由的机会。
除了点头，我没有其他可以做。默默用身前的围裙擦擦手上的水，尽量不看他，尽量忽视他的存在，错身而过，侧身而过。
“啊！”我惊叫，人已经被抱住了，直往楼上去。
“大惊小怪。”还是那样的淡然，没有一丝情绪，说出的话就像电子书阅读机，呆板无趣。
我漠然。突然被袭击，任谁都是要表现一下自己的生理本能才是，连动物在受到攻击时都会奔跑，鸣叫，更何况我是人，是地球上的高等智慧生物。作为女生，惊吓时叫唤应该不是什么过错吧？我表面平静，心中早已愤愤不平，知道被抛物线抛出去，结结实实摔在床上。
“你、你、你要干什么？”最后一字一出口，我就后悔了。这是我的台词？丢死人了！看来汪敏教育我戒掉小说的说辞是对的，不然迟早有一天，我会被它们完全同化，说出什么“你在过来，我就要喊人了”这样夸张，不适现实的话了！
他此时倒是笑了，嘲笑的笑：“你下一句是不是就是‘你再过来我就要叫了’？”我一阵惊愕，她怎么知道我在想什么？他抱臂站在床头，接续，“你接下来是不是想说我不能强迫你？这是流氓行为，大家应该自愿？”我想点头来着，可瞅着他的眸光，觉得没牛阃酚致砩弦⊥贰�
“你是同意还是不同意，点头摇头一起，我很难判断。”
“你现在的想法就是我的想法。”既然不能猜透他的心，看明白他的表情，我选择自暴自弃，反正主动权从来就不在我手上，就算我真不情愿，真说出了口，他也不见得照办，最多笑两声，以示对我的蔑视和嘲讽。
“真的？那我可动手了。”他一步步朝我走来，如同优雅的豹，眸光也像极了，好像我就是他的猎物，一瞬不眨，直勾勾盯着。
我害怕，更没有勇气面对自己刚刚犯下的错，弹起身，连鞋都省了，直奔浴室，嘴上不忘小声说：“你先睡，我要洗澡。”砰地一声，拉上浴室的玻璃门，依靠墙，借助它的温度降温。心突突直跳，脸滚烫滚烫，墙的温度已经不能够满足降温的急迫需求，我直接拧开淋浴，就着衣服，冷水降温。
真好笑，所有小说里都是男主因为想忍住对女主的欲望冲凉水澡，哪有女生为了逃避男主冲的？我可笑的事情真心做了不少，20几岁的年纪，可谓功勋卓著，现在又多了一条。好吧，一条在无数条面前真心算不上什么，就像一粒沙掉进了河里，瞬间消失，这是安慰。我自己清楚记得每一件做过的傻事，就连事情当事人的有些表情，我也明明白白记得。有时真心讨厌自己，该记住的事情没记住，不该记住的事情倒是记得清清楚楚，如同大天白日，该做得工作没有做，却做了些偷鸡摸狗之事，真心不好。
温度终于降了下来，人自然也跟着清醒过来。瞧着四周的，陌生的一切，我傻愣愣。若是我没有估计错误，这里并不是我的房间，最大的可能，这是杨振晨的房间。看着外面来来回回的人影，我确定，这里危险。
低头看着身上湿透的衣裳，我郁闷无比。世界上怎么会有我这样愚笨的人，上楼不看他进的房间也就算了，但好歹得看见身下的床不是暖色调，看清楚门的方向吧！此时想来，难怪他没有追，我已是困兽。说兽都太抬举自己了，充其量就是一只瓮中之鳖。
湿透的衣服，滴水的头发贴在身上、脸上，不舒服，更是寒冷。我使劲搓着手臂，蹲下身蜷缩着，保持温度，等待他睡去或离开。时间过得好慢，我如身处冰窖。
☆、第六十九章 初次的疼痛与温柔
“咚咚咚”三声敲门，敲在玻璃上脆生生，“好了？”声音隔着玻璃传进来有些变质，就像隔着电话一样，若不是很熟悉的人，很有可能就将对方认错，我就常犯这样的错。明明是同事，很要好的同事，一通电话过来，我很可能先问‘你是哪位？’没有任何原因，处于本能，也处于礼貌，对方可就不一定是这样的想法，他（她）很可能因为我的话火冒三丈，因为我有可能连续十几次都听出他（她）的声音。后来大家也就慢慢接受了我的缺点，因为我是音盲，是天生，并不是故意。可这次我就算认错，想自欺欺人也是不可能了，不说屋里只有他一人，就是传音的空气也不会给面子，玻璃不是电话，隔音效果，变质音量不如它好。
我更是缩紧了，看着门上的黑影，心慌急了，颤颤巍巍回：“还，还，还没！你累了先睡！”为了印证我还没有洗好，再一次打开淋浴，这次换成了热水。我笨是笨，但还不至于连保持37度的体温这种基本生存常识也不知道。躲避敌人也得在自己能保证基本的生存质量的情况下，不然一切都没有了意义。若是因为冷水淋身一晚上而死，我肯定会成为千古笑谈，哦，不对，我还没有重要到可以成为后世传颂的英雄或败类，无论是那一种都不是我想成为的。
黑影渐渐远去，我的心放回了远处，继续失神。
“这就是你所谓的洗澡？”玻璃门被一把拉开，杨振晨站在那里凝视着我，狼狈的我。
想事情想的出神时，有人突然拍你的肩膀，你会是什么反应？应该大多数人都是惊吓尖叫的吧？后来总结受到惊吓最正常的程序应该是先尖叫，然后拍心，再然后就是埋怨，最后才是接受对方的安抚， 过去我也是。
我没有惊叫，我没有后退，只是将自己抱得更紧，缩得更小，受到突袭的正常步骤在他面前都是无效，连最基本的反射神经都成了麻木，只有心还活着，还在乱跳着。我不希望他看见这样的我，狼狈不堪，我想要在他心目中依旧清清爽爽，坚强傲娇。越想越觉得自己无能，埋头两膝间，啜泣，哀悼我最后的一丝尊严。后来想来，都和他签订协议，做别人的情妇了，尊严早就不是我拥有的东西，当时挣扎，实在显得可笑至极。
浴室里，脚踏水花的声音太明显，我知道他进来了，他在放水，他在行走，眼睛不敢看，其他感觉器官倒是优越起来。
“怎么还是这样爱哭？”清冷的嗓音就在耳边，叹息也是。
我又掉进了他的怀抱，不想他看见我此时不堪的模样，头深深埋在他的胸前，看着头发上的水滴一滴两滴掉在他的衬衫上，我低低说：“你放我下来吧，我弄湿你的衣服了。”说着才发现我的声音已经沙哑，这是感冒的前兆，每一次都一样，虽很是舍不得他难得的温柔与强健的心跳，但不是自己的东西，舍不得也得舍得。
“没关系，反正我还没洗澡。”可能是感冒正在发作，我怎么觉得他好温柔，怎么有种回到了以前的感觉。不想了，就当是以前吧，就当是我还可以因为感冒使唤他，哭丧着脸讨怜爱，看着他为我忙进忙出，享受一个女朋友优待的时候吧！不再挣扎，任他解开我的衣裳，任他抱着我躺进温暖的浴缸里，背依靠着他，感受他的温暖，没有害怕，没有羞涩，没有挣扎，没有犹豫，有的只是静静的幸福，静静的温暖。
言情小说里总有这样的情节，男女主角鸳鸯浴，体会爱情的甜美。我笑了，都和他坦诚相见了，我还有心情想小说里的情节，感叹里面女主角的幸运，人笨得无药可救，该担心的正事没感觉，不该想的事情却占据所有思维，人笨了天都帮不了。
他为我洗头，洗身，没有一点色情的味道，至少我没有感觉到。突然间，我不想我们之间只是亲人一样的关系，我想更进一步。其实我是害怕，我是第一次这样面对他，可他却一点反应都没有，只是静静做着，这不是一个男人面对女子该有的反应，除非他要么是柳下惠，要么就是对女子厌恶至极。我不喜欢想到他有可能厌恶我时心酸酸的感觉，我想要他刚刚的温柔，即使是我的错觉也是好的。
“好了，你先睡。”他拿过浴巾给我围上，说。
“头发，头发还没干。”他离开我应该觉得庆幸才是，为什么我会舍不得，为什么我会找如此理由截住他想离开的脚步，这是不对的！
“你想让我给你吹头发？”他慢问。
“没有，没有，我只是，只是说头发没干，不能睡觉。”赶紧解释，生怕他误会了，我就死如此矛盾，明明不敢面对他，不敢面对他说的事，可就是舍不得他就这样走了，于是情急之下找了一个再烂不过的理由，后来想想，我完全可以说‘这是你的房间，我走好了。’将主动权交给他，毕竟我不是主动之人。
他没再说话，只是拿来吹风机开始轻柔地吹着我的发，空气中流动这‘呼呼’的声音外就只剩我们俩的心跳了，清清楚楚。我平衡了，原来他并不如表面上的冷静，他的心也跳得好快好激烈。我莫名安下心来，下了决心。
“我帮你好吗？”我低低怯怯，连看他的勇气都没有。心跳再一次高涨，他会不会理解到了其他地方？他会不会觉得我太主动，不够矜持？我也矛盾。不想以情妇的身份将自己交给他，又忍不住想回报他偶然的温暖。
“你确定？”他的声音暗哑了不少。我们都是成年人，并不需要太多的言语，自然就能明白其中的暗语，而且我说的应该是明语了。
我羞红了脸，坚定点头。心里明白，这一点头，我送出去的不仅是回报，更是自己，全部的自己。但我不后悔，至少这一刻他给我的是情人间的美好，他的心也跳得如同我一般。
也就是因为这一点头，我们正式成为了亲密之人。他很温柔，不急进，给了我完美的初体验。他并没有在浴室要我，只是调戏，看着我虚弱娇喘，等着我出声请求。我求了，他没给，只是将我抱出浴室，拿来吹风机，吹干了两人已经半干的头发，才再一次开始，在床上，温暖体贴。对于他的做法，我只能说他太一板一眼了，人的欲望被调动了，他还有心担心头发没干睡觉会生病，真心不知该说什么好了。都说第一次很疼，我皱着眉，等着蜕变的一痛，他亲吻我的耳垂，低语：“九九，你是我的。”那一刻，我哭了，不知道是因为疼还是感动。想来感动占的成分大一些吧，他那一声‘九九’，我想太久了。我成了他的女人，他成我的第一个男人。
什么时候结束，我不知道，因为中途我就昏过去了。
☆、第七十章 第一次
人生总有许多第一次，我二十几年的生命中，自是不会例外。比如第一次走路，第一次说话，第一次上学，第一次打架……太多的第一次组成了我现在的生命，有缺有圆，酸甜苦辣咸。不是所有的第一次都会被记住，有些太小太寻常，过了也就忘了；有些却能深深埋在心里，刻在心上，有时想忘都是奢望，比如初恋。
记得第一次上学，也不能算是正式的上学，充其量就是公共场所——幼儿园——方便父母工作，可以看顾小孩的地方。面对一大群同龄人，我没有像大多数小朋友那样，抱着爸妈哭得死去活来，连转身回望这样的常规动作都没有，一个劲儿冲进了人群，嘻嘻哈哈，好不乐乎。若不是孙未安慰说我可以很自主，将此事作为例子；若不是爸妈有事儿没事儿就拿出来说说，叹息叹息我的无情，我定是记不住的，小孩子的心性本就是玩，那还会管其他，我只不过比其他孩子爱玩了些。倒是以后无数次想起才发现，我好想真的太无情了，离开就是真的离开，整整七年没有回去过，就连问问父母的情况都不曾。以前是不想，后来是不曾，现在却是不敢，有时能从孙未的只言片语中听出些什么，但我从来不准自己多想，我身上背负的债太多，欠了太多人，欠债还钱天经地义，我得一一将其还了，还钱也是分先后顺序的，于是我自私了一把，将父母放在了最后。
话题扯远了些，不过它们还是有很多相同之处。第一次上学