“喂，然然。”孙未还是老样子，接我电话，铃声总是响三声，只是这次的声音没有了以往的开怀，低沉了许多。
我不知道他是不是生气了，怯生生低语：“哥！”生怕挨骂，先使用哀兵政策，率先示弱，这是我小时候最常用的方法。其实爸妈不知道，孙未对我不是溺爱，只是每每遇到我这一方法，总是无可奈何，弃甲投降。
电话那头静默了很久很久，更加低沉的声音传来：“然然，什么时候回来？”
拨出号码的时候，我就明白我是躲不掉了。
稳稳心神，小声请求：“哥，我们的约定能不能延些时日？我还有事情没有办完。”说道最后，连自己都没了底气，越来越弱，越来越心虚。
又是一阵长长的静默。
电话那头好像传来一声叹息：“然然，你想反悔？”
“没有，没有，哥！我真有事情没有做完，做完就回去。”我急急解释。心里却十分明白，我所谓的事情不过是想待在杨振晨身边，直到他结婚。
“待在他身边就那么让你走不开？”冷幽幽的问话透过电话通，从那边传来。
我惊出一身冷汗，不知道他所说的“走不开”是说在S市还是其他？孙未宠我，我却从来没有弄懂过他，就如同我从来没有弄明白过杨振晨一样。小心翼翼，斟字酌句：“哥，我不是，我没在他身边。”
“季然，说谎前先想想你说话的人是谁？”对方的声音严肃多了，充斥着我害怕的强硬。
智商不高还想浑水摸鱼，季然你能不能有点长进。这是小时候有一次我做错了事，撒谎被揭穿时，孙未说的话。此时，我又一次体会到了谎言揭穿的狼狈和无地自容。
“季然，你在S市做了什么，现在是什么生活状态，你我都心里有数。我之所以一直忍着没有将你接回来是相信你会履行我们之间的约定，相信你已经长大，知道什么是可以盼望的，什么是不能够得到的？现在看来，我就应该在第一时间就阻止，将你强制接回来。别让人再将你当成小孩儿，知道吗？”
“你怎么知道的？”我已经丧失了所有的战斗力，弱弱问上一句，明知道大哥身为大公司总裁定有他的办法，可还是私心想他没有通过社会手段，他得知的方式是某人主动告知。
“季然，你想听到什么答案？杨振晨主动找我？还是我派人跟踪你？还是我无意间得知？”孙未叹气的次数好像越来越多了。
答案已经很明显了，不是吗？
☆、第八十章 是时候离开了
“什么时候回来？”强硬的风格，是我所不熟悉的风格。
“哥，我是不是很失败？都快30岁的人了，还让你操心。”在大哥面前我从来不会隐瞒自己的软弱，该哭就哭，该笑就笑，从来都是随心而为。
对方好像是没有想过我会问这个问题，一时间没有回应。很久后才淡淡说：“然然，他就那么重要，比爸妈都重要？你已经为他和爸妈决裂了，还想在多年后的今天，为他伤害所有爱你的人？你扪心自问，值不值得？”
若是以前，我会大声果断说值，现在我不知道了。他对我很好，比以前还好，只是总感觉少了以前的单纯，总有种身在幻境的错觉。
“约定的事情不能改，我给你最后一周的时间。然然，想想爸妈，该断的还是及早断了的好。若是一周后，你依旧不能离开，那就当这世界上没有我这个大哥，没有爸妈。”电话就此挂了。
他在威胁，他在胁迫，我听得明白。心事重重，一整天都在纠结该不该做决断，该怎样做决断，连晚饭都忘了，连杨振晨回来也不知道。
“怎么了，心事重重的样子？”他可能已经在我面前站了很久，挽手的姿势看着都有些僵硬了。我的眼眸余光可以清楚瞧见他右手指尖的苍白。
我努力收敛情绪，摇摇头，淡淡笑说：“没事。你什么时候回来的？饿了吧，想吃什么？”多老夫老妻的对话，我都佩服自己此时的淡定。
“炒饭吧。”
我起身，就这厨房里现成的材料做着简单的吃食。他在一旁打下手。我们有一句没一句聊着，他聊今天的工作，遇到的人，一切都是日常之事，我聊白日在家做了什么，和谁聊天说了些什么，都是些东家长西家短的事情。
中间，我还是忍不住问了一句：“杨，你会一直对我好吗？”
他点点头，笑着抱紧了我。
脸上笑了，心里却伤痕累累。
我很淡定，但掩饰功力还是有限，不知道是不是骗过了他。反正他没有追问，我也没说。日子依旧在行进中，我一天比一天担忧焦虑。平时觉得一周的时间总是过得很慢，此时却会想老天爷是不是将时间调快了，一晃眼，7日之约就到了。纠结不下，我打算遵循此时心的选择，拨通了孙未的电话。
电话一接通，像是不给自己后悔的机会，我顾不上礼貌，直接明了：“哥，我想明白了，我要留在杨振晨身边，对不起。”一口气说完，屏息等待宣判。
还是沉默，从何时起，我和他只能沉默以对。
“你决定就好。”电话挂断。
孙未没有严厉呵斥，没有痛心疾首，只是淡淡说了五个字，淡淡挂了电话。听着电话传来“嘟嘟”的声响，我久久不能回神。这次是真的断了联系，这次是真的没有回头的机会了。我只剩下泪流满脸。
我不知道我这样做到底对不对？为了他放弃家人值不值得？但我只想按着心的指引前行。杨振晨下班刚进门，我一把抱住他，哭着问：“你答应会对我好是不是真的？你不许后悔！”我倔强要求一份不该有的承诺。
“怎么了？怎么哭？”
“你答不答应？”我已经管不了太多，一心想求到一份承诺。
“是是是，我保证。”他无奈，抱紧我，给予承诺。
我安心了。
后来一段时间，他对我真的很好，两个人的生活完全是老夫老妻的模式。我安心在家当贤妻良母，他全心全意工作。我很开心，只是空闲下来还是免不了心痛，想念爸妈，想念孙未。
一天晚上，结束一场惊心动魄的欢爱，我已经倦极了，在他怀里寻了一舒服的位置，打算和周公聊聊天。他抚着我汗湿的头发低问：“九九，李立想在结婚前举办一场派对，你陪我一起参加好嘛？”
我已经是迷迷糊糊的状态，听了他的话，精神了些，强打起精神：“好。”我很高兴他邀请我一起参加他朋友的聚会。一直以来，我们虽然已经恢复了以前的友好模式，可对彼此生活没有更加深入。他在向我释放信号，我是他的人，他心中有我。
派对绝对私人，都是李立和赵可胡的亲密好友，很成功，大家都很高兴。只有我，有点不合时宜。不是说穿着，主要是因为吴元元。原来她也是他们的朋友，虽我是杨振晨的女伴，但她是杨振晨的未婚妻，好像在场的每一人都知道我们三人的关系，大家小心避讳，除了李立和杨振晨。作为男伴，杨振晨应该算不上称职，放着我这个正式女伴，一直和吴元元跳舞闲聊。他们看起来很高兴，很开心。男才女貌，世间绝配。
我一个人站在边缘，看着舞池中央一对对欢声笑语，突然觉得原来承诺就只是一句话，没有法律效力，没有道德规范。终于知道为什么世上的女子都想要一纸结婚证书，那不是一张纸的关系，那是一份保障，一份心里安慰。
我输了。不是输给杨振晨的心，而是输给自己。看着他们谈笑风生，我做不到。以往的心理建设都是虚设，说什么只要没看见，只要他还没有结婚，我就可以待在他身边。妄想他会为了我放弃吴元元，和我一辈子，平平淡淡生活。一切都只是我的一厢情愿，看见事实，我醒了。
爱做梦的人都容易患迷糊，我给自己编织了一个巨大的白日梦，在梦境中欢乐清醒，在现实中悲切迷糊，总在梦和现实之间游走。都说常在河边走哪能不湿鞋？在梦与现实游离太久，我已经身处危险，随时随地都有可能倒下。
但我撑住了，撑到派对结束，笑着和每一个人说再见，笑着和杨振晨一起回家。只是心已经千疮百孔，腐朽不堪。
看见了现实，下决定就容易多了。我给了自己又一个7天之约，尽情享受和杨振晨的日子，假装我还是他心中的唯一，不管怎样不合理的要求，只要想到了，都会要求。他也没有拒绝。我笑得开心。
7日之约到了，我静悄悄离开，留下一纸文书，简简单单两行字，结束一场耗尽我所有的爱恋。
“缘尽于此，你我不再亏欠；若有来世，你我形同陌路！”
☆、第一章原来心还是疼着
最近好像工作都找上门来，总也没有结束的时候。吴元元说我这是自虐，不否认，我在借由忙碌忘却杂乱的现实生活，我不愿太早回家，去面对空无一人的房间，去想象某个人还在时的灯光。大家都说我没出息，不就一个女人嘛，有必要将自己逼入绝境，搞得生不如死吗？我也觉得没出息，想改变，想遗忘，可内心就好似一个独立的个体，它不受我的约束，一逮到空隙就执行它的妄念。为了压制心中的那只野兽，我死命工作，妄想借助工作的忙碌暂时忘却它的存在，可暂时就是不能长久，就是治标不治本的无用功。如若不是累到一丝力气都没有的地步，我总会想为什么，为什么季然会走得如此决绝，没有一丝留念？
李立已经不止一次臭脸骂人了，只要逮到机会，总要对我进行一番思想教育，颇有父母恨铁不成钢的意味，如不是心情不对，我还真会笑着调侃一番。她曾经居住的房子我是不愿回去了，那里的每一个角落都有她的影子，无论是我们冷战的时候，天各一方的分据还是甜蜜美满时，相依相偎的纠缠，都会让我心痛不已。本以为经历过一次，心已经强大，不会再如同第一次那样鲜血横流，痛不欲生，可现实是残酷的，它依旧痛彻心扉，原来长了疤痕并不意味着就有了保护。
又是疲惫无力的一天，回到位于市区的公寓，我直接躺倒在沙发上，没开灯，没脱鞋，连口渴也没有起身喝水的意愿，好像做什么都会在下一秒死去。这间公寓也有她的影子，我本也不打算来这里，可实在没有地方可以去了，与其面对每一个人的怜悯和欲言又止，我宁肯待在有她味道的地方。其实我内心比谁都清楚，说不想她，不想待着有她出现的地方都是掩耳盗铃。我想她，想她在厨房给我做完饭的样子，想她躺在沙发上看电视哈哈大笑的样子，想她吃着我做的饭菜一脸满足的样子……我应该是无药可救了，她不要我，连着两次，我还是想她，还是爱她。都说先爱上的人比较吃亏，是不是我就是传说中那个吃亏之人？
不想了，别人都不要我了，还有什么好想。挣扎着起身，脱去已经明显皱缩的西装，“咚”金属撞击地面的声音脆生生的，激起我一身鸡皮疙瘩。本不想管，等明日再说，可没走几步，又折回来，摸了半响，没有摸到目标物还撞到了茶几，懊恼之余，索性开了灯。房间一下亮堂，稍稍适应了，原来是钥匙掉了，捞起钥匙的时候，余光扫到茶几下一团白白的纸团样物体，随手拾起来，展开，静止了所有动作。
纸上就简简单单十几个字，却是她对我所有情谊无动于衷，抛弃我的所有的证据。
“缘尽于此，你我不再亏欠；若有来世，你我形同陌路！”
什么叫缘尽于此？当初既然选择离开，就不应该再回来，更不应该选择出现在我面前，重新踏进我的生活，让我原谅过去重新接受她，最不应该做的一件事就是答应当我的地下情人。对于这件事我是矛盾的，当初提出这个建议，不过只是说说而已，想她知难而退，别在挑拨我脆弱的神经，可哪知她最后却答应了。我有生气，有高兴，更想再给我们已经断了许久的感情一条出路，因为我喜欢她，重来没有变过。最后她给我们关系的定义却是没有缘分了。如此冠冕堂皇的话，她怎能说出口？
什么叫她不再亏欠与我？从七年前自作主张离开我，她就注定亏欠我一份情。后来的招惹、调戏都是证据，季然，你说不亏欠就不亏欠了？你不是上帝。
我知道在这份感情中，我们都受了很重的伤，世界上不可能一个巴掌“啪啪”响，她有错，我又何尝没有呢？所以当看见纸条最后两句的时候，心痛得麻痹，没了知觉。我一直以为在这份感情中我给了她所有该给的一切，可回头想来，我也是自私的，我也狠狠伤害了她。
季然离开已经一个多月，我从最初的愤怒，到后来的麻木，到现在的痛不欲生，感情逐步清晰，人也逐步萎靡。不是没想过去找她，这世上还有她的朋友和家人，她不可能丢下他们远走高飞，可她都走得如此决绝，我又怎能不顾尊严，死皮赖脸追了去。大脑命令自己不准做如此没有骨气的事情，心却有自己的想法，有时开车总会不自觉开到蔚蓝路，停在街尾的植物墙前，看着店里来来往往的客人，搜索熟悉的身影。这家店是汪敏的茶艺吧，她们是大学时代就在一起的好姐妹，季然也许回来这里。透过车窗，看汪敏整理吧台桌椅，看曹安林每天捧着一束花进去，在和那束花一起被撵出来，成了我每日必看的节目。看着我笑了，笑到最后眼睛下起了雨。我和季然又何尝不是他们这样，她追着我的脚步，努力配合着，也许过去我也让她追得很辛苦。
一个多月的观察，除了曹安林也就刘文会时不时来坐坐，她们最爱在妩媚的下午坐在靠窗的位子，泡上一壶花茶，就这寥寥热烟，逗着怀里的幼儿。后来我才知道，那是汪敏和曹安林的孩子。孩子很活泼，在谁的怀里都手舞足蹈，小嘴吧嗒吧嗒张合着。两个女子会时不时逗逗小家伙，然后笑成一片。
这样的风景很美，和季然大学时代和我描述的景象一模一样。现在我站在美好的外面，伸长了脖子想探究探究美好里面的气息，可只是踏出了一小步我就缩回了脚，那里没有季然，没有我想的女