恋上叔叔的小女人- 第3部分

　　望着她那迷惑不解的眼神，羞愧与不安让我连死的心都有。

　　燕儿一语不发。脸上写满错综复杂的表情。不知是喜还是忧。读不懂。也没心情去读。只是美丽的脸蛋依然羞饴得像只红苹果。她轻轻起身，如一片随风远逝的飘叶。雪白的身体在我眼前晃动。水晶般璀璨的光芒。可我没了任何兴趣。

　　无法勃起的事实让我心灰意冷。沉浸在莫大的悲哀中。

　　她默默的穿好衣服，整理了下凌乱的头发。她安静的坐在沙发里。

　　房间里游弋着一股不知从哪里吹来的细风。

　　她的目光让我不自在。如一把锋利的刀刃直刺我的心脏。我慌促的躲避着她的视线。

　　我裸着身子趴在床上。席梦思很舒软。但我如卧针毡。身上顿起鸡皮疙瘩。不知所措。全身软绵无力。泥牛沉海。力量消失得无影无踪。思绪混乱。

　　黄豆般大小的汗珠从我脑门上滴落下来。水滴划过我的眼睛。我的心脏。掉在床单上，化成一滩水渍，像朵绽放的花朵。冰凉的感觉。轻微的掠过肌肤。

　　我一直视自己的床上能力为骄傲。当这份骄傲荡然无存之际，心中的那片蔚蓝天空逐渐乌云密布。所有的信念开始倾斜，轰然倒塌。我游走在崩溃的边缘。太多的挫折和磨难，已经让我不敢再去相信那看不见握不住的爱情。Xing爱成了支撑自己情感的唯一支柱。如今，如果连这残余的乐趣也被剥夺，那么生命的意义就不复存在。


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　　我紧闭双眼。漆黑的世界。灵魂如过眼云烟。轻盈的飘离躯体。眉心一阵酸意。想哭的冲动很强烈。心灵的空寂让我感觉无助。

　　其实，有的时候男人很脆弱。男人也会多愁善感。哭吧，不是罪过。

　　突然，我想起了燕儿。尽管发生了令人难堪的一幕，但我对这个漂亮女孩依然心存期待。漂亮女孩此时此刻就坐在对面。保持着优雅的姿态。明亮的双眸。自己的一举一动让她一览众山小，尽收眼底。这让我十分不安。除了还算健美的裸体，我不想让她看见太多。尤其思想。我需要一个坚强的伪装。掩盖内心的脆弱。掩盖是如此必要。每个男人都希望在自己喜欢的女人面前保持光辉形象。

　　于是我从床上一跃而起，慌乱而匆忙地逃进卫生间。

　　关上卫生间的门，我无力的依靠在门背后。宁静。我听到了自己心跳的声音。还有换气扇的飞转声。

　　迎面那面宽大的镜子闪烁着锋芒。让我的眼睛有点灼痛。避开光芒，我看到了镜子里的自己。惨白的脸庞。凌乱的头发。黯暗的眼睛。一具没有光泽的裸体。让人恐惧的阴云再一次飘来。惨不忍睹的形象让自己的信心在顷刻间消失全无。

　　我冲进淋浴棚。拧开水龙头。冰冷的水流。我想要的。我需要刺激。为了让自己重新振作。水流倾盆而下。犹如骤雨突如其来。轻而易举地冲垮了我。

　　我软绵无力地倒在了地上，任水珠肆虐的打在身上。肌肤没有感觉。我已错失全部感觉。在这片狭窄的空间，我似乎找到了属于自己的世界。一叶飘泊的小舟回到了避风塘。静谧而踏实的安全感。终于可以剥下虚伪的外套了。真的很沉重。我控制不住自己情绪。眼泪夺眶而出。泪眼模糊。眼泪和水滴混杂在一起。

　　眼前幻象丛生。脑海里浮现许多往事。txt电子书分享平台　
恋上叔叔的小女人（7）
那年夏天，SARS刚走。

　　人们的心理，刚从高度绷紧而易于折裂的状态出来。SARS走了，但人们还沉浸在对它的恐惧之中。整座城市的空气中依然弥散着浓烈的消毒水味。满城尽是戴着各式口罩的行人。口罩后面的表情严峻而又冷漠。脚步因惯性而匆匆。

　　雨季。台风。阴影。阳光灿烂的日子一下子变得晦暗了起来。

　　半年前，在离开这座城市三年之后，我重新投入了她的怀抱。一个青春梦想被破灭的地方。

　　城市的发展真是越来越快。到处都是正在施工的工地，尘土嚣扬。许多高楼拔地而起。轨道交通的线路越来越长，中环高架也即将通车。我想起了城市的宣传口号：一年一个样，三年大变样。三年时间弹指而过，却让我对这座曾经生活了三十年的城市产生了一种强烈的陌生感。

　　只是城市的空气依旧潮湿闷热，高楼之间的天空日渐狭窄。窒息的感觉。人们的心态浮躁不安。繁忙的工作。紧张的生活节奏。缥缈的浮华。每个夜晚，在这座灯红酒绿的钢筋碉堡里；总会游弋着太多麻木的灵魂。梦想和记忆在颓靡的气息之中化作虚无。

　　怀抱的感觉并非总是亲切的。至少我感受不到这座城市的温暖。

　　不要责备我是个颓废的男人。我只是头迷途的羔羊。生活很沉重。快乐是需要理由的。我找不到可以让自己快乐起来的理由。当一个男人的事业跌入低谷，心寒的感觉犹如一把锋利的刀子直刺心脏。撕心裂肺的疼痛。

　　我本是一家品牌保健品公司的区域经理。受人尊敬的职业。拿着丰厚的薪水，过着悠闲的小资生活。身边总会闪现一些靓丽的女人。也有孤独的时候。每当这个时候，我经常会一个人坐在咖啡馆里，抽着香烟，听着悠扬的萨克斯音乐。看体育杂志。欣赏街头的美丽女子。偶尔也会一夜情。

　　每个产品都会由盛而衰。只是没能想到自己产品的生命周期会如此短暂。消费者的心理难以揣摩。产品大量积压。公司投入上千万元资金开发后续产品未果。在勉强支撑了一段时间之后，我所管理的那家分公司终于没能逃过倒闭的命运。

　　遣散了手下的员工，和情人们依依告别。

　　我是怀着恋恋不舍的心情离开了那座曾经工作了三年的城市。一座有情有缘的城市。那座文化古都给我留下了许多美好快乐的记忆。在商场上驰骋风云，在温柔乡里纸醉金迷，以致让人对它流连忘返。

　　随着大量分公司的倒闭，公司开始了大规模的裁员。凭着本市户口和不错的人缘，公司才没将我像对其他区域经理那样扫地出门。不知是喜还是忧。面对这样的结果，我的心情极其复杂。公司给我安排了一份清闲的差事。说白了，无非是想逼我主动离职。我的名片上仍然印着经理，手下却没有一个兵可供指挥。每个月必须亲自去郊区的医药公司跑上几次。和客户寒暄沟通。月底对帐，月中拿货款。此外，每星期还得进公司参加一次所谓的业务会议，简单汇报一下市场情况。这就是我的全部工作。没有考勤也没有具体考核指标。随着轻松的工作，薪水自然而然的缩水了许多，只及原来的三分之一。我一下子从白领变成了蓝领。

　　天堂和地狱仅一步之遥。金钱和权力的巨大的落差，让我深陷失落之中。

　　因为SARS，我懒得重新去找工作。不工作的时候，我整天泡在棋牌室里和人赌钱。
恋上叔叔的小女人（8）
偶尔在某个无法入眠的深夜，我才会去思索点什么。在死亡边缘擦肩而过之后，我对人性的思索达到了极致。我感叹SARS让自己深陷对死亡的恐惧。在天灾人祸面前，我们的生命是如此脆弱。于是我得出的结论是，珍惜生命，珍惜每一寸阳光，珍惜每一口空气。今朝有酒今朝醉。我不知道这是否属于不健康的人生观。可这确实是我的真实想法。你不能苛求一个俗人有着高尚的情操。

　　那年夏天，巨蟹座的我在孤独之中度过了人生的第33个生日。这是个凄凉的生日；没有烛光也没有祝福。一想到自己的青春就这么缓慢而又悄声无息的流逝；心中痛楚万分。沉重的感觉让人透不过气来。

　　那是一段一无所有的平淡日子。没有金钱。也没有爱情。

　　金钱与爱情就像一对亲密恋人，总是形影不离。


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　　我有过短暂的婚姻。这段婚姻给我留下了一个可爱乖巧的女儿。我的全部财富。除此之外几乎没有任何值得留连的记忆。沉痛的记忆需要埋葬。女儿由我父母带养着。他们住在郊区的一个宁静小镇上。这是个典型的江南小镇。小桥流水。园林古寺。新鲜的空气。缓慢的节奏。一成不变的生活。

　　我不喜欢过于沉寂的生活。回到这座城市之后，我在市区租了套一居室的房子，不常回家。

　　离婚后的自由生活让我像匹脱缰的野马。

　　凭着不错外形和强壮的身体。我沉迷在恋爱的游戏中，以此为借口和许多女人上床，除了生理的满足还有对爱情的渴望。可是许多个明媚的清晨，我从梦里醒来依然一片茫然。疲惫的体内是颗隐隐作痛的心。我有着相当不错的女人缘。可是在那些爱我或者喜欢我的女人眼里，我只是个好情人，永远无法成为合格的丈夫。当她们清醒地意识到这点之后便会忍痛割爱，悄然离去。我无法理喻这是怎么回事？也许玩世不恭的我让人感觉缺乏安全感的缘故吧。安全感对婚姻是如此必要。许多女人还是对婚姻视为生命的。

　　虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为合适。

　　只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能找到一个可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。

　　屡战屡败，屡败屡战。

　　我依然如飞蛾扑火般向往着激｜情。讨厌平淡的生活。面对没有激｜情燃烧的生活我是宁愿死去的。

　　这个生日却让我清晰的聆听到了那青春尾巴扫过的匆匆脚步声。如遇鬼魅。让我惴惴不安。我从梦中惊醒。恍然发现，自己已经不再年轻。我在感情上划了太多的圆圈，起点和终点是同一坐标。这个坐标与十年前没有区别。我依然单身。

　　我一直是个感性的男人。曾是个对爱情非常坚信的少年，可感情的磨难和年龄的增长已让人越来越对爱情将信将疑。于是爱情的守候决心渐渐动摇。我说过自己不是个高尚的人。也不会道貌岸然，以高素质自居。哪怕没有爱情，女人却是生命中不可少缺的部分。Xing爱是我生命中最为重要的一个部分。我是个实在的男人。

　　可是那段日子，我仿佛被人当作了SARS疑似患者，喜欢我的女人都对我避而远之的隐藏了起来，消失得无影无踪。

　　孤独是剂毒药，正慢慢腐化我体内的激｜情。我害怕孤独，更害怕自己的激｜情消退。　
恋上叔叔的小女人（9）
我的叔叔开了家棋牌室。无所事事的时候，我经常跑去玩麻将斗地主赌钱。在棋牌室里呆得时间久了，自然而然的就认识了一些朋友。

　　许多年以来，朋友在我心目中一直是个模糊的概念。我不知道怎样的人才能算作朋友。周围的所谓朋友总如那绿油油的韭菜，割了一茬又长一茬。许多所谓的朋友总是有事有人，无事无人，到最后杳无音讯。对于这样的现象，自己已经习以为常。古人曰，君子之交淡如水。我是个喜欢结交朋友又懒得去经营友谊的人。在某个特定阶段，总还会有那么群人陪伴着自己去打发无聊时间。这已经足够了。我是个容易满足的人。

　　我姑且把在棋牌室里相识的玩伴儿称之为朋友。麻将是维系我们狗屁感情的纽带。至少在关于麻将的话题上大家还是有着相当多的共同语言。在我们伟大的祖国，麻将也算是种底蕴丰富的文化。跟文化的沾亲带故常常让我的某种卑微心理获得一丝安慰。

　　娱乐总是快乐的。所以大家的关系处得和睦融洽。这份表面上的和善多少有点虚伪。我们的所谓友谊如海市蜃楼，总是若隐若现。

　　老天对人总是公平的。

　　那些日子，也许是情场失意的缘故，我在赌场空前得意。我在麻将桌上意气风发，所向披靡，宛然成了东方不败。这让我的那群狐朋狗友恨得咬牙切齿却又无可奈何。赌刁不赌赖。我赢钱是技术和运气的结合。这让人无可非议。

　　蒋老师就是其中的一位。这是个年逾40的时髦女人。皮肤保养得很好，脸色红润。整日化着很精致的妆，飘着CD的浓郁香味，穿着鲜艳的品牌时装，戴着金光闪闪的首饰。脸上始终带着隽永的微笑，细声细气的说着一口吴侬软语。

　　那天，和往常一样，我在棋牌室里与牌友们玩着麻将。

　　棋牌室里灯火通明。房间里烟雾袅绕，空气污浊。贪婪的欲望弥漫着。每个人的眼睛里都闪烁着兴奋而期待的光芒。

　　我的手气从一开始就烫得厉害，不停地胡牌。刚过上半夜，就已经赢了3000多块。我是个赌品优秀的男人。赌博和做人一样，要保持平和的心态。我不以赢钱为喜不以输钱为悲，脸上始终挂着轻松的微笑。这也是我的赌友们尽管输钱，但仍然喜欢和我玩牌的原因。一个赌品优秀的人总是受人欢迎的。这不，我又胡了把杠头开花。每当自摸的时候，我总会产生一种畅快感觉。

　　利剑出鞘。大雪无痕。把人一剑封喉置于死地的快感。哈哈哈。自摸的感觉真爽。

　　“每人四百。”我掐灭了刚吸了半支的香烟，淡然的说话，从容的收钱。自己的不动声色酷得有点像武侠小说里的寂寞高手。

　　在收钱的那一刹那，我看到对家蒋老师深遂的眼睛里飘过一丝绝望。犹如一盆被水浇灭的火焰。她已经输了不少钱。以致耷拉着脑袋，如条丧家之犬。她边付钱边感叹，“这牌还怎么打？你自摸的‘二筒’我有一对，我也听牌了。你打出来就是点炮。如果让我摸到也是自摸。看来老天爷总是嫌贫爱富。越赢钱手气越旺。单钓绝牌都让你杠头开花！你小子是去烧高香了还是很久没碰女人了？”

　　我很谦虚地微笑。为了调节气氛，我先说了个笑话，“某男50岁娶妻，妻年轻貌美。　次日清晨，邻居看见新娘披头散发，扶着墙根艰难的从屋里边走边说：‘骗子！骗子！婚前还跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！’”