起玩耍，一起吃饭，一起睡觉。
看好了，来个俯冲
然而，有一天晚上，我看见它趴在院子里的柿子树上，望着空中的某处，怔怔出神。
它的体内似乎总在释放着某种我不知道的物质。有东西在诱惑它，有东西在呼唤它。我知道，它开始想念同类了。它不需要一个那么大的伙伴。它只需要，一个和它一样大的家伙，一个和它长得一模一样的家伙。每每听到墙外有猫叫的声音，它便迅速跑到排水口那里，往外看，小心翼翼地探头。那里有猫在召唤它，在嗅闻它。
最远的远方有什么？
随后，在某一天晨起时，我在院子里发现了几块散落的砖头，洞口打开了。它又不见了。我别无他法，莫名地又担心了一天。
到黄昏时，它却自己回来了，毫发无伤。这真像极了乡间一个快活的浪荡子，在外面寻了乐子，回来便找吃的，嘎吱嘎吱地咬猫粮，抽空抬头看我一眼，喵呜一声，便算打了招呼。
从此我便由着它了。我可以约束它，可以捆绑它，可是，我怎么能阻止它的天性呢？
再好的环境也阻止不了一颗时刻想出去流浪的心。我想起了童年时的那只猫，那片山林里唯一的猫。这么多年过去了，它应该早就死了，可我仍然记得它转身披着金黄的阳光消失在那条山路上的情景。我终于明白，那是一条通往自由的道路，即使孤独，即使，只是一个迢迢的身影。
它不会有伴侣，不会有友人。它只有自己。但是天哪，它竟然拥有自己呢！
配配也很快让我看见了最真实的它。一天中午，从不在那个时间露面的它忽然出现在我的窗前，冲我大声地喵呜了一句，我起身和它打招呼，才发现它脚下躺着一只死去的麻雀。我顿时屏住了呼吸，这个野蛮人！它在想什么？向我炫耀吗？还是向我展示它第一次成功的狩猎？
它应该在一片灌木丛里埋伏了很久吧，阳光披洒在它的肩上，它一动不动地潜伏着，守望着，风吹过它的胡须，潜入它细密的毛发，它的瞳孔在收缩，它的利爪慢慢露出端倪，猫科动物所有伟大的天赋在大自然中一一展现。它冲了过去，它失败了，它抓住了，它失败了，它抓住了——
它骄傲地望着我，嘴里再一次喵呜了一声，我悄悄地将玻璃窗关了起来。配配，我很欣赏你的作品，但请你在外面搞定它，不要带回来。
它不满地望了望我，好像在疑惑，这么美味的东西你为什么不吃呢？我是特意拿回来和你分享的啊！
后来它还试图和我分享一只老鼠，被我断然拒绝了。我躲在窗帘背后，见它在院子里连毛带爪地消灭了那只老鼠。我恶心得好几天都不敢上前抱它。我能说什么呢？它能明白我的想法吗？我又能阻止它的天性吗？
我渐渐习惯了它的行为，它的方式，我尊重并保持克制。有时看见猫粮又少了一些，我才知道它曾经回来过。有时，它也和我亲热一下，表示它仍然知道我的存在。某些早晨，我出门去上班，它跑过来蹭我的裤脚，用两只爪子紧紧地抓着我的裤腿，不断地摩挲着。有时，它也会在夜深人静的时候，跑过来冲我喵呜地叫着，让我抱。这时我便说，哎呀，你今天没出去啊？它冲我又叫了一声，噌地一声便跳上来，不容分说地坐在了我怀里。好像在恩赐我——今天特殊情况，可以抚摸它三分钟。
有时它也会和小九玩上一阵儿童年的把戏，像在重温某种规定动作。然而，它是极有克制的，说走也就走了。像一个匆忙的赶路人，回来歇个脚，仅此而已。
小命遇险
直到有一天，我突然发现有几天没看见它了，猫粮似乎一直没有动过。不会在外面遇到什么不测吧？我出去找了一圈，没有找到。到了晚上我快要睡觉时，忽然听见床底下轻轻传来了一声“喵呜”。我大吃一惊，趴到床底下一看，它竟病恹恹地躺在那里，我用手一摸，发现它浑身滚烫。地上到处是它吐过的痕迹。
连忙送它到宠物医院去。医生检查过后，说是猫瘟，问我还治不治。
那个医生长着一张娃娃脸，对所有的宠物都做出一副细心呵护的样子。在开药时，他耐心地问我，对于这种病症呢，要打很多针，要吃很多药，你看啊，这种针是美国的，比较贵，这种药是中国的，比较便宜，但是当然，美国的针要好一些，你看要打哪种？还比如，这种药是中国产的，最好还是不要吃，对猫咪有副作用，美国的要贵两百块钱，一般来看病的都是选择用美国的，你看你是……
配配的小命捏在他手上，便任由他大刀狂砍下来，砍得我血淌了一地也一声不吭。但关键是一连几天配配都不见好转，问他，他扶了一下眼镜，说，这种病是很难好的，猫瘟有百分之七八十的死亡率，最后基本上只能靠它自己的生命力去扛，它要能扛过去就过去了，扛不过去就没戏了。
我靠，既然是它扛我还找你干嘛呀？！
我以为我快要失去它了。打针时，它完全不复往日的风采，毛成把成把地往下掉。像我最初捡到它时的样子，瘦瘦的，趴在那里，慢慢地、慢慢地朝我爬了过来，爬到我的脖子上，像一件围脖儿，不动了。
我看着它的眼睛，它耷拉着眼皮望我，半天才轻轻地喵呜一声；我用手抚摸它，它伸出小磨砂舌头来，细细地舔我，舔了一次又一次。
有人认为猫是无法被驯养的，它们有独立的天性。动物学家撰文说，猫被饲养在家里，可是，从未被驯服。猫科动物的基因里永远有狂野和奔放的一面，所谓的依恋只不过是它们的假面。它们最终会选择离开，或者，永远生活在自己的幻想之中。
我认为这是扯淡。它什么都知道。它只是阻止不了自己要奔跑，阻止不了自己要燃烧。它向往外面的世界，并不代表它不知道这个地方是它家。它什么都知道，甚至比你知道的更多。事实就是这样。
我将它带回了家。如果真的要死，那我们就死在家里吧，配配。
朋友将它的病历在电话里报告给另一位熟悉的医生听，医生开了一些简单的药，让我在家里喂它。我们都在做最后的努力。一个生命诞生了，一个生命消失了。不要悲哀。它经历了一个生命应该经历的一切，它值了。
可数天后，它奇迹般地消失了，拖着病恹恹的身体从家里消失了。我不知道它去了哪里。我以为它像动物书上所描绘的一样，或者，像我儿时听的一些的故事，老去的动物会死在外面，远远地，不给主人找麻烦。悄悄地，孤独地，死掉。
不知道在它出去的日子里都发生了什么，又或者，仅仅是朋友给的那些药起了作用，有一天清晨，我看见它健康地站在院子里，在和小九玩耍。
就像什么都不曾发生。或许我应该说：除了我钱包里的钱无缘无故少了一沓之外，什么都不曾发生。
它重新回到我们惯常的生活，一切恢复了原样。直至如今，它仍旧在每天夜幕降临时，冲我打个招呼，然后高高地跃上院墙，大尾巴一甩，消失在夜色里。天色逐渐发白时，它又出现在院墙上，喵呜几声，一副大王回营的气势，沿着院墙走上几个来回，再漫不经心地跳下来。如果这时我仍在写作，它会在我面前转一下，叫唤两声，好像在说，你昨晚写得好吗？如果这时我已经睡去，它会悄悄地跳上床，舔舔自己的毛，再洗把脸，一副打理整齐的样子，依偎着我的脚，志得意满地沉沉睡去。
有时我假装睡着了，大脚丫子生生地顶着它脑门，它扭扭身子，发现扭不动时，轻轻地喵呜一声以示抗议，见我没反应，只好忍气吞声地继续睡了。
每每这时，我便会得意地笑出声来。
日复一日，时光如同雪花融化在了水里。我只有匆忙的身影，不得不羡慕它气定神闲的风采。有时我深夜回来，看见黑暗之中它坐在院墙上等我，由卝纹卝人卝书卝屋卝整卝理我一叫它，它便一个飞身下来，四仰八叉地躺在地上，露出毛绒绒的腹部让我抚摸，一副乖巧伶俐的样子。有一夜下了整夜的雨，我担心它在外面会遭遇什么，始终没有睡好。天刚亮，我起身走到院子里，陡然发现它正高高地趴在大门之上，仰望着天空中的雨滴，一脸肃穆的表情。天边微微泛蓝，它凝视着这天空，这雨，好像冥冥中有什么东西在与它呼应，与它交流。看见我时，它缓缓起身，飞跃下来，无声地踱到我身边，轻轻地舔我的手，眼神中无限的依恋。
你怎么能说猫是一种独立而冷漠的动物呢？
如果小九的存在让我明白情感交流与依赖的重要性，那么配配的存在，便是让我明白，在所有处理情感的方式中，独立并尊重的态度弥足珍贵。
失去眼睛的小猫
两个月前，我曾去外地出差。在入住的宾馆门前，我看见一个小男孩在虐待一只猫。猫有巴掌大，白白的毛，尾巴像烧焦了似的微微带点黄。它的双眼被捅瞎了，前爪也是瘸的，我站在那里，它一瘸一拐地朝我走了过来，我看见它眼眶中的血迹已经结痂，黑黑的，望着我。最后它选择趴在了我的脚面上。小男孩兴冲冲地跑过来又将它踢了个筋斗。
我想起了儿时的我。我和他干过一样的事情。就在不远的过去。一时之间，时光的泥水溅满全身。我制止了他，然后将猫抱了起来。宾馆后面是一大片荒野，我在窗前每天都能看见的荒野，我跑到那片荒野中，将猫放进了草丛里。它朝我叫了一声，黑黑的眼洞凝视着我，仍然艰难地朝我爬了过来。
我养不了你，宝贝。有尊严地死去吧，总好过被一个孩子残忍地杀害。原谅他，他都不知道自己在做什么。
说完，我将它往草地深处放了放。离开了。当晚暴雨，我在窗前站了一会儿，不知道它是否还活着。有那么一瞬间，我隐约听见猫的叫声。但我以为那是错觉。拉上窗帘，便睡了。
那晚我做了一系列关于猫的梦。我梦见童年时的那只猫去了荒野，将这失去了眼睛的小猫驮到背上，远远地走了。我还梦见配配变成了猫神，它像一个人一样站在那里，远远地望着我笑。而我，就是那个小小的，不知道自己在做什么的男孩。
男孩站在荒野中，感受到荒野中有风，荒野中，其实还有爱。
情欲之孽
2008年3月25日 星期二 晴
小九又发情了。让人感觉恐怖的是，配配也发了。
就在我写这些字的同时，它们正在我的左右以各种拧巴的姿态饱受情欲之孽。地板上时而出现小九的血迹，如梅花一般点缀着；而配配则时常声嘶力竭地长鸣。
它们坦然地暴露。生命本体内的潮涨潮落疯狂地怂恿着它们，充斥着它们。小九在地板上不时地折腾，整个身体急速地拧动，摩擦。配配绕着墙根儿来回溜达，努力寻找一个洞口好让它出去彻底把问题解决。我站在院中，满院的月光下，想着它们看我的眼神，心有戚戚，却别无他法。
我的确想让它们得偿所愿，可是，我没有能力对它们行为的一系列后果负责。两只猫以及它们的后代在七年内不间断的繁殖，可以形成一个有三十万之众的庞大族群。而狗呢？邻家的看门狗被拴着铁链，在寒风中呜咽的景象我早已目睹。
我不想让小九的后代遭此厄运。可我也不想让它们继续被欲望这般折磨。少女怀春，少男元阳，都是些非人的境遇。遥记当年生理卫生课，老师叫我们多穿宽松的内裤，多想想祖国和人民，多劳动，多做俯卧撑。我能如此这般向小九和配配传诵吗？不，我不能欺骗它们。那我能将自己当年渡过难关的经验向它们传授吗？
不，二手经验永远是不管用的。人人都有自慰器，我的不带入21世纪。
听说狮子一年就发情一周，那一周里所有的任务就是性交，几百次，毫不间断，咆哮挣扎，推搡涌动。天明至子夜，循环往复。那是多么雄壮啊。我在《动物世界》里曾目睹过那一场景，可是恶心的编导只给我看了短短的一瞬。
我期盼的是长镜头，长长的固定镜头，可是他拒绝了。他担心这样会使得我们这种人不够安全。他甚至担心，我们的联想会达到令人发指的程度。可我们联想一下怎么了？我们一年只发情两次，每次时间半年，我不联想难道让我天天去干实事吗？你不联想，那你一天到晚都琢磨什么呢？祖国莫非始终在你心中？
西班牙牛逼导演布努埃尔临死前在自传里如此写道：我现在老了，我的性欲正在减退。我感觉我正从一个暴君的手里逐渐逃脱出来。
临死的他说出了一个真理。一个姗姗来迟的真理。
我妈曾经也讲过一些真理，话糙理不糙。比如，对于一个男人无止境地迷恋女人的美貌，不惜一切代价要进入那些美好的身体，我妈的评价就是：这人迟早会死在那屄上。
其实，她的意思是：恋女人者死于女人之手，善泳者溺于水。人们被欲望驱使，反复迷恋某物，妄想抓住瞬间美好，以期达到永恒。这都是基因作祟，我们的基因里始终存在此物。书上说，一种叫“海马回”的物质盘旋于我们脑中，我们本能地被它操纵。就连张爱玲也说，通往女人的内心是阴道。
其实，所有的形而上隐约都来自痛苦的形而下。
曾有一位长辈说我的《北京桂花陈》是一本色情书，她四处传递这样的观点，以鄙夷的口气秘密地絮叨。当然，她是回避我的。我只是好奇她为什么要回避我？莫非，她也知道自己的来路不是那么的纯净可人？
我当然不否认人类的高贵，或者说人类的可取之处就在于他与自身基因的搏斗。趋利避害是一种本能，但迎难而上抑或自我牺牲恰恰只有人类可为。这是一种让人难以置信的骄傲，也是猖狂。与天斗，与地斗，都比不过与基因斗。你明明是这种属性的动物，可你偏不！你能想象狼如同羊一样温纯吗？
所以——理想主义者是珍稀动物。
这个过程当然是痛苦的，又是分裂的。没有人能准确地复制这个过程，所有的艺术家似乎又都在重复这个过程。撕裂，煎熬，凝注，升腾，这是一种似是而非的境界，难以用言语表达的境界。我能够对那位长辈的鄙夷微笑作答，我自然也�