《情人隐私》

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情人隐私- 第6部分


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  我已经不配接受他的爱情了。我不能接受他的。如果接受,我会永不安宁的。这世上什么都可以说假,唯有在纯真面前不可以。我感谢他的那份真情。
  我与他说了几句话,就假装回宿舍,其实我是向大门外面走去的。
  我焦急起来,心里暗暗担忧,他会不会出事?车祸什么的。
  一双大手蒙上了我的眼睛,我尖叫起来。
  “你尖叫什么?我是刘天。”
  他松开了手,憨憨地对我笑。
  我撒娇地说:“我都担心死了,真担心你出车祸,我左顾右盼,怎就没有发现你的那辆车呀。你是不是打的来的?”
  他又是傻笑,说:“我这种人还用得着打的?你不知道。走吧,先上车再说。”
  一上车,他就抱着我狂吻不止。我心潮激荡。
  他发动汽车飞了出去,从黑暗的街道上了西三环路,在三环路上狂奔起来。

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  我才发现这不再是他原先的那辆奥迪,而变成了“宝马”。这车真好,坐在上面是一种很好的享受啊!
  “什么时候换成‘宝马’啦?”我问。
  “不是我的,是一个哥们儿的。今天我发现有人盯梢,就来了个调包计,让哥们儿开我的去了怀柔。我开车绕道时,发现盯梢的那辆车跟着我的那辆奥迪朝怀柔跑,心里别提多高兴了。现在细想想,也真够悲哀的。都他妈的九十年代了,我还干地下党躲狗特务时走的招法。你是不会全部明白我此刻的内心的。不过,你给我打电话,我真是很高兴的。这世上毕竟还有个女孩在爱我呀!”
  我心里一时五味俱全。
  我把头靠在他的怀里。
  他的驾车技术很高的,一只手就能熟练地转动着方向盘,另一只手在柔情似水地抚摸我,我的眼泪静悄悄地流了出来。
  以前我很少流泪的。
  也不知怎的,自从与刘天交了朋友,或者说自从当了刘天的小秘以后,我的泪水忽然增多了。泪水仿佛专门为他准备似的。
  当我把这一现象告诉他时,他说:“也许咱们前世有一段刻骨铭心的姻缘吧,可能我是贾宝玉,你是林黛玉。黛玉不是一见宝玉就爱哭吗?”
  我说:“这么说我们注定会不能成为夫妻的。不过你放心,我会珍惜咱们在一起的日子,会珍惜咱们的友谊和爱情的。这辈子成不了真正的鸳鸯,成为一对野鸳鸯,我也很知足了。放心吧,我不会给你的生活添什么乱子的,你什么时候说分手,咱们立刻分手。”
  他好像很感动似的,一只手把我的身子搂得紧紧的。
  在静静地野地里,我们俩如鱼得水。
  这天很晚了我们还在酒吧里喝咖啡。他喜欢喝那种原汁原味的苦咖啡。
  夜很深了,我俩在汽车里欢愉了一会儿,然后他送我回学校。学校大门早就关上了,他站在大门外,敲了几下没人开门。
  他就矮下身子,让我踩着他的身子爬上去。
  我果真踩在他肩膀上翻过门去。
  校院里还没静寂下来,大学生都是夜猫子,都很爱熬夜,往往熬到凌晨一两点钟,才宽衣而睡。
  当然,早晨肯定要睡懒觉的。
  尽管我翻大门,动作很不文雅,但我必须回学校里祝学校教务处有时还要查夜的,特别令人害怕。他们会把检查结果张榜公告,谁的名字在上面就等于宣布谁夜不归宿。男生就是出去干那种事,女生出去肯定是傍大款无疑了。谁都害怕这事。
  谁都怕“榜上有名”。
  谁都怕臭名昭著。
  谁也不知教务处什么时候要抽查。所以十二点以前必须回来,凌晨四点左右必须睡在自己的床上,否则你就要榜上有名。这种榜往往要张贴半个月左右。它夹在玻璃镜框里,根本无法弄掉它,除非你把玻璃打碎。
  我侥幸自己从未上过黄榜。
  我的成绩好,一俊遮百丑吗?虽然爱跳舞,老师们有时也讨厌,但我们这“七仙女”可都是才女,尖子生。
  一转眼我就是大三的学生了。我整天嫌时间过得太慢。
  总想着再有一年,自己就要到社会上闯荡江湖了。靠了刘天这个后台,我敢说,我的明天是光辉灿烂的。
  时光流水一般静静流淌过去了。
  每次往家里打电话,父母在那边问寒问暖,放下电话,我泪流满面。他们不知道我是如何生活的,还以为我打工挺吃苦的。
  我感到自己该离开刘天了。
  我不能再这样沉沦下去。终于,有一天晚上,我们在舞厅里跳了几圈后我就平静地告诉他说:“刘天,咱们分手吧。”

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  他笑了,根本不当回事儿,对我说:“你该不是开国际玩笑吧?咱们不是挺好的吗?”
  “我不想再交往下去了。我害怕。”
  “告诉我,害怕什么?”他问。
  “我也不知道。”我说。
  “你总比我自由吧,我四周充满老婆精心布下的耳目。我都不怕,你怕什么?爱情很刺激的。知道吗?”
  “刺激什么?”我问。
  “刺激什么?你没发现我自从认识你以后,满面红光吗,别人还都说我走了桃花运呢。我的生意做得也非常顺手,这样下去,不出三年,同行中的外国大鼻子都得向我俯首称臣了。这不是爱的功劳吗?”
  “不管你说什么,我感到咱们该分手了。”
  “讲不出道理,我是不会让你离开我的。”
  我在担忧中度过了几个星期后,又出了令我更加担忧的事情。
  我又怀孕了!
  这一次也不知是谁告了密,学校教务处将我找去,并没有说什么话。他们做出了一个轰动性的决定:开除我!
  这不是晴天霹雳是什么?我惊呆了。
  但很快我就冷静下来,发出了一阵怪异的狂笑。
  “我自由了。这回真的自由了!”
  我泪流满面地高喊。
  我没有与任何人作别,就打的住进了北京西客站旁边的一家豪华宾馆里。
  晚上我又把刘天叫来。我们一阵疯狂后,我泪流满面。
  我竟然把他的肩膀咬出了不少血痕。
  我尽性了尽情了。
  然后我就哭,哭得悲悲切切,肝肠寸断。
  刘天安慰我:“是我对不起你,害了你。既然我害了你,我就会用百倍的努力给你补偿过来。你放心吧,我虽然不能公开娶你为妻,从今往后,有我刘天吃的,就有你吃的。我发誓!?
  他向我跪了下来。
  不用上学了。我又到了他在丰台区的朋友公司里,当了一名翻译。我非常喜欢这个职业。刘天说让我好好干两年。
  “将来有了机会,我送你到美国去。我也在美国搞个分公司,咱们就可以到更加自由的天地里去了。美国是个尊重人权的国家,对男女之间的事情从不过问。不像咱们这里,一有个风吹草动,马上就会掀起一场轩然大波的。我真恨身边的这种环境。但我又是靠了这种可恶的人际关系发展起来的。”
  我揉揉眼睛,说:“我要把孩子生下来!”
  他依旧不同意。
  他劝我说:“你还小,打掉吧,没有孩子,你会腾出许多时间搞自己的事情的,你总不能就这样干一辈子吧。”
  我不了解他为什么不让我生孩子。
  “人这一生,欲想得到,就要先失去的。”他搂着我劝个不停。

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  他平时当老板惯了,很少说话的,可是那天劝起我来,却十分有方法有耐心的。
  我不再说话,依偎在他的怀里,泪水一个劲儿哗哗而流。
  我再次听从了他。
  这一次流产,是我自己去的,就在北大医院。不少妇女问我为什么要流产。
  我无言以对。
  最后仍然找到了理由,我说自己要读研究生,怀了孩子怎么能方便啊!
  别人问我为什么不让丈夫一块来。
  我说丈夫在美国的爱荷华大学教书,我读毕硕士研究生以后,也去美国的。
  妇女们对我投向钦佩的目光。
  我的手术非常顺利,流血不多,痛疼也不大。好像注定不该要这个孩子似的。
  冬天到了,我走在马路边,脚踩着枯黄的落叶,形影相吊。
  由于我的工作任务不大,那一段时间,我总爱一个人孤独地在那条马路边散步。
  有时迎着晨曦,有时踏着夕阳。
  北京的冬天干巴巴的,就是风大多,一会儿就一阵大风。
  我的散步就只好设在早晨吃饭之前,傍晚吃饭之后。
  这时我很渴望身边有一个人与我并肩而行,一起分享散步中的快乐,一块交流一下生活中的烦恼。
  有一天我步行到西客站里,两眼打量着四周行走的陌生之人。我在检票口看到许多黑压压的背影在匆忙移动,突然有种更为浓重孤独感。
  此刻,我想得最多的还不是孤独,而是他们匆匆忙碌为了什么?
  为了生存。这是无可疑问的。
  我的生存根本不是什么问题。我自从离开了学校,一直住在豪华宾馆里。我在学校里的姐们儿朋友还时常给我打电话。我特意告诉她们,无论如何不要让我的家人知道我被开除这件事情。
  我向家里写信,打电话,尽力装得很从容不迫,尽力装得轻松自若。
  挂去电话,我就会痛哭流位,半夜都睡不着。
  有时刘天也过来,我们住在房间过夜。这里再安全不过了。没有任何人找麻烦。
  冬天即将过去时,我迎来了自己的生日。这一天我没有告诉任何人。
  可黄昏时分,刘天带着我大学里的姐们儿来了,送了鲜花和蛋糕。
  我喝得大醉。
  醉后的我大哭不止。
  这夜刘天没有走。
  夜半我醒过来,发现自己和刘天都和衣而卧在床上,他把我搂在怀里。
  我再次落泪了。

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  我不知到底我是他的“妻子”,还是他的老婆是他的“妻子”。
  夜深人静,我问谁?
  3、留住真爱
  高雪:女,39岁,北京人。
  (时装设计师)
  我不愿意这样清苦地活着,我希望找到一个真正疼爱我的人。我认为,一个女人最大的悲哀莫过于没有真正爱自己的男人。
  认识高雪是在几年前一次春季时装展览会上。当时,我是记者,她是被采访对象之一。后来随着交往的增多,彼此就成了不错的朋友。
  前不久,高雪来电话说有要事相商,我便匆匆赶往相约的地点。见到她时,发现她一脸喜相。我们进了一家川菜馆,在包间里,她开口说道:“听说你最近在收集有关情人方面的资料。”
  我点头称是。
  “那么,今天我向你提供一份资料,是关于我的婚外恋的。”
  我乍听起来深感诧异。
  “没有什么可奇怪的,现代人有几个没有情人。”高雪见我惊奇地注视着她,淡淡一笑。
  我仍感诧异,像她这样端庄典雅的女人,竟然也有婚外情,太不可思议了。因为她的身上确实传统的东西太多了,所以当她说要向我讲述她的婚外恋情时,我真的不敢相信会是真的。但是她告诉我,她的确经历了浪漫但又令人烦恼的婚外恋情。
  于是,我就好奇地听她讲述自己幸福的爱情经历。
  别问我为什么背叛自己的老公而与别的男人相恋。我认为,每个家庭出现婚外情,多半原因是这个家庭已经出现了感情危机。
  在这里,我不想过多地谈及自己的家庭情况。在别人看来,我的老公是个名人,那么我也就应该生活得美满幸福。
  事实上不是那回事。我虽然在物质方面很富有,但是在感情方面却很贫穷。我希望老公爱我,结果他婚后对我十分冷漠。简单他讲,我就是他生活中的摆设。
  我不愿意这样清苦地活着,我希望找到一个真正疼爱我的男人。我认为,一个女人最大的悲哀莫过于没有真正爱自己的男人。因此,我在对老公失望后,心里就一直想能有人使我重新快乐起来,摆脱烦恼。
  前不久,我前往北戴河度假。无意中结识了在那里流浪的作家徐瑞。他中等个头,虽略显文弱,但目光中带着男性的阳刚之气。
  我是独自一个人去北戴河的。有一天傍晚,我来到海滩上,坐在凉凉的沙地上望着涛声轰鸣的大海发呆。海风吹动着我的长发,那种惬意使我的心情突然产生许多莫名其妙的伤感。
  正在这时,借着惨淡的月光,我看到有个人沿着海边走来,然后,他坐在我左前方不远的地方,海风吹来,他身上的休闲衫抖动着,我几乎能看到他的头发被海风撩动的情景。于是,我把视线转移到他的身上,我发现他的坐姿很奇特,他的背景就像块沉默的礁石。
  时间渐渐地向着黑夜延伸,他却没有丝毫离去的意思。
  也许是好奇,我起身来到他的身边。
  他看了我一眼,眼中流露出友好的笑意,然后又把目光移向大海。虽然他只是看我一眼,但是我觉得他的目光中有种平常人没有的睿智。当然那目光中也有种超人的忧郁。
  我问他为何独自一个人坐在这里发呆?他用平静而深沉的语调说,他在怀念一个人。
  我问他能否讲出来时,他沉思片刻,尔后道出一段感人的爱情故事。
  “我是个流浪文人,过去我曾有过舒适的工作环境,也有家室,但是这些我都放弃了。当时,在我婚后不久,发现所爱的人是韩欣而不是我结婚的妻子,心里很痛苦,尽管这是多年前的往事,每当想起来,心里仍隐隐作痛。韩欣毕竟是我初恋的情人。而每个人都知道初恋情深。那一年我结婚的时候,韩欣在新乡师院读中文系。”
  他说完,又沉思片刻,才开始讲他的故事:婚后不久,我发现妻子开始有了些微妙的变化。她闲的时候就像其他没修养的婆娘们一样,学会了串门,而街坊四邻中,她独爱往那个专爱编造他人闲话的女人家里跑,我为此很伤脑筋。其实,刚结婚时我就发现自己的选择真是大错特错,爱情往往使人难得真正理智起来看问题。我之所以走错,也是因为思想的局部老化所至。男人和女人避免不了性的过程,因此也没有必要为曾经有过这种关系,就必须终生厮守。甚至感情的温度降低至冰点,哪怕是持久的冷战,也要维

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