我叫张活活- 第3部分

　　　　见面时支支吾吾，男男女女，酒过三巡，就变了个人，不是你就是他。总会有人称雄酒场或者表露心声。

　　　　分开时酒意微醺，恋恋不舍却又突然明白天下无不散之宴席。

　　　　形单影只，突然好想唱歌。

　　　　我相信会有人和我一样。

　　　　那么，当喜欢和讨厌并存时？往往是那内心里的倾慕翻江倒海，即使不甘与后悔多么的铭心刻骨，纠结与怨恨多么的撕心裂肺，你也能写一首情诗，唱一首情歌，拜倒石榴裙。

　　　　谁能没有点儿感情生活呢？真的说自己有爱情的人却不是很多。人喜欢人云亦云，爱情也变成了喜欢，走了，累了，忘了。把友情看成了爱情，把爱情当成了亲情。

　　　　看着她傲人的身姿，婀娜的曲线，闲庭信步间也有一股风似的悄然吹化了我冰冻千年的心。我萌生了和她在一起的想法，如果她问我是多久我肯定说一辈子！在夜里，会时不时梦到这个不知姓名的女子，在我的梦里跳舞。

　　　　“你有没有梦到和她交配？或者有没有想过这个场景？”

　　　　这是我最想问的问题，也是我反复问自己的问题。以至于有时候我开始分不清到底什么是爱，什么是喜欢，什么是男闺蜜，什么是男朋友。

　　　　很多的影视剧和文学作品也在阐明一种新的观点：时间长短不是衡量爱情的标准，也不是辨别是不是爱情的标准。我就更加模糊——我为什么奉丁丁为我的女神呢？

　　　　你想和丁丁在一起——你喜欢她，你想和丁丁**——你非常喜欢她，你会想和丁丁结婚——你对丁丁已经无法自拔了，你会想象和丁丁结婚之后每天的生活，想象一起照顾孩子——你的生命里已经永久的有丁丁的印记，不可磨灭。可是有一天，你也想和梦梦在一起——你喜欢梦梦，你想和梦梦**——你非常喜欢梦梦，你愿意和梦梦生活——你对梦梦也无法自拔了，但是突然你会害怕梦梦让你失去丁丁，你会发现你可以不看电影，可以不逛街，甚至可以不**（也或者你做不动了）你却依然想和丁丁躺在一张床上，一起做饭，一起吃饭。到现在开始懂了，我爱丁丁。别人，只是过客，只是花絮。

　　　　爱情没有定义，我不想看到你们在同学聚会上开不了口，不想你看到她为人妻他为人夫时在后悔落泪。

　　　　人生苦短，及时行乐。哪怕是婚外情，只有试过才知道，是现在错了，还是当初错了。

　　　　＇本书首发来自17k，第一时间看正版内容！＇

 ；。。。 ； ；
12生命的痕迹——孩子
　　　　我这几日的生活变得越来越规律，从之初的无聊睡不着到现在的起码有点儿事情做，在我看来都是被逼的。我们慢慢的长大成人，其实也是被逼的。享受阳光雨露的日子，清闲自在，可是时间一点点的告诉我们，我们真的活不了那么久，久到可以做完自己想做的任何事情。

　　　　我想写小说，当作家。可是昨晚我在贴吧里逛了逛，有个帖子说的好：别忘了当初自己为什么写小说。我是为了什么呢？因为热爱？因为享受和读者之间的交流？好像都不是，我似乎只是想出名，挣钱。没有金刚钻别揽瓷器活，我意识到了这个问题，梳理了一下自己写写画画的时光，原来都是我不知道做什么的时候去写了些莫名其妙的东西——毫无价值的东西。

　　　　我还没毕业，但是我早就开始思考，开始担心。我在上初中的时候就闲着没事规划自己的人生。我没有走上自己规划的道路，可以说是执行力不够，也可以说单纯的懒惰。

　　　　在很小的时候我就问过大人，我能过多久，他们都说很久很久。可是到现在深切的明白不过几十年。几十年后，当我们撒手人寰，我们的金钱财富、亲朋好友、事业功勋都将随着记忆的消失和意识的湮灭灰飞烟灭。所有拥有的都将失去，所有期待的都将不复。

　　　　何为死？

　　　　小时候就觉得自己还没长大，后来看了动画片就觉得自己是不是就像动画片里的人物，有那么多人在看着，当动画人物死亡或者动画结局的时候，我们的生命又回到当初的画面，时间仅仅过了一天，我们正在看下一部动漫？人除了意识自我，还有就是被他人知觉。这也是活着的一种方式。

　　　　当别人看到你留下的痕迹——是不是很爽？是不是很有成就感？

　　　　作家、画家、音乐家、建筑师、工程师、农民、科学家、发明家、冠军、无冕之王……留下记忆和痕迹，就像是自己的孩子。

　　　　所有的婚姻希望有一个健康的孩子，还有很多父母希望这个孩子成龙成凤，还有家长就喜欢看着孩子一点点的慢慢长大，呵护这个孩子直到自己离去。

　　　　一个人最宝贵的财富就是留给了这个世界点儿什么——以至于有人记得有那么一个人曾经活过，就像是延长了自己的生命，一部书，只要是有人读的书，一幅画，只要是有人看的画，真的就像是孩子一样。尤其是第一部作品，哪怕是个残次品，都永远不能忘怀。因为那才好像是生命的开端。

　　　　时间很短，我们是别人孩子，我们也要留下点儿什么给这个世界。徐徐前行，勿忘初心。

　　　　＇本书首发来自17k，第一时间看正版内容！＇

 ；。。。 ； ；
13忌日里的长辈们
　　　　刚写完生命的痕迹，起床后才发现今天不是普通的日子。对于我来说，这一年特殊的日子只有中秋节、春节、老人的忌日。今天腊月二十四，恰恰就是老人的忌日。

　　　　我们的家庭成员是很多的，我爷爷奶奶育有六个孩子。出于某些不方便说的原因，一般情况下六个孩子都会在这天去上坟。然后兄弟姐妹5个聚在一起，聊聊，吃吃。老大会自己回家，原因不想赘述。

　　　　几个姐妹兄弟坐在一起能聊的事情不多，东家长西家短的，最后还是要回到孩子的问题上来。谁家的孩子结婚了，谁家的孩子上什么学，做什么工作，过年回来没有。等等这些问题，因为不再是那个问成绩的年岁了，他们也老了更多，吃饭最喜欢吃的就是大白菜，炖的烂烂的大白菜，放上粉条和豆腐。因为牙口不再好了，咬不动了。

　　　　用他们的话说：一粒花生放进嘴里，咽下去的还不如牙里的多呢！

　　　　岁月不饶人。

　　　　那年我还不懂事，光着脚乱跑，结果脚踩在输液瓶的碎渣子上，玻璃底子整个进了脚底板，有矿泉水瓶那么大。我妈都哭了。我爸用镊子直接拔出来的！处理了一下就去大姑姑家养伤（大姑姑是医生）。悉心照料下我康复了。

　　　　那年我还不懂事，就得了似乎是男人很怕的病——前列腺炎？尿频尿急尿不尽，也是在大姑姑家住着，每天监督我的排尿情况。

　　　　那年我还不懂事，我妈说把我留在大姑姑家几天，我就骂她，就哭，小时候的我眼里只有妈妈，妈妈永远都没有错，错都是别人。我拿着菜刀要砍我大姑姑。

　　　　高三那年我懂事了，也还是在大姑姑家治的腮腺炎；现在我也懂事了。不知道哪天我可能就要……我出生时就是不太正常的儿童，脑袋不平，有积液，两边差出来将近两寸，也是……

　　　　说起来，他们能享受的不多了。

　　　　今天说到我堂姐，堂姐要考研究生，没考上。然后又考了一年，我忘了是什么学校，似乎是北京，貌似是中科院。记不得了，心高的人并没有成功。她的愿望是去**，可最后还是留在了重庆。学校发了好多短信到家里要求家长劝劝孩子配合，很多单位在招聘。长辈们就说，活活，不要心高啊，先有个工作稳定下来再说。然后就会问你有没有对象的问题……

　　　　这时候还在外打工的妈妈似乎是最明智的，除了父亲之外。他们是最了解我的人，至少我认为应该是，妈妈不反对我高中谈恋爱，她不认为那是早恋，反对我在大学谈恋爱。只要不耽误学业，不影响吃饭睡觉就行。恰似大智若愚。

　　　　虽说相忘于江湖，不要忘了自己是谁。

　　　　我叫张活活，我的梦想都快忘了，我就想挣钱养家过日子，可能这就是我20年后的回答。

　　　　＇本书首发来自17k，第一时间看正版内容！＇

 ；。。。 ； ；
14吃
　　　　有人会好奇吗？为什么我写的东西丝毫没有架构和顺序？其实我知道自己写的不算是散文，连随笔恐怕都不是，好像是日记，又不对日记的格式。

　　　　到底要写到什么时候？这个问题我也没有想好。在哪儿发表出来，有没有人我也不知道。我当然希望我有很多读者，希望有人和我互动，但是在这个封闭的没有网络的环境里，我觉得还是算了。等我开学之后会不会坚持写下去还是个问题，所以干脆当做就是自己看的日记，每天都写，想起来就写。能写多少就多少，无论写的有没有意义，就算是填补我的空白时间。

　　　　说说吃吧。

　　　　吃货是一个越来越发乎被人们接受的名词，吃货没有褒贬，爱吃的能吃的会吃的都可以叫做吃货。在我看来作为吃货还是一件蛮幸福的事情。我在上大学之前，几乎没有什么特别爱吃的，也没有什么不能吃的。等到了大学，体重增加了近25斤，这似乎是我这大学两年半唯一的收获了。

　　　　豆腐，不是一般的豆腐，做的和骰子一样四四方方，外焦里嫩的那种，叫什么名字我是真的忘了，等到了大学我的记性真的是越来越不如从前。外面金黄金黄的，里面就像是果冻一样又嫩又滑，是一道甜品。这算是大学期间吃到的不会忘记的菜之一。可惜后来店主回老家了，在老家开店再也不回来了。

　　　　酸辣土豆丝，这不是普通的酸辣土豆丝，是在一家小饭馆吃盖饭的时候吃到的——绝对是我吃过的最好的。你会忘了吃米饭，就吃了那么一次，估计也是最后一次。

　　　　大蒜，大三我才爱上吃大蒜，生的。一种近乎疯狂的态度。买一屉包子我就拿一头，又不好意思拿那么多就让同学帮我拿半头，我拿半头，反正他又不吃。

　　　　至于担担面、西湖牛肉羹、四川回锅肉就不说了。

　　　　至于大学最可怕的事物记忆有人可能会说是食堂，不，应该是只有食堂。我们学校本来在家属院有一个通道，那里是我们学校的一部分，在出口那里有很多外来的人员卖饭，炒饼炒面，包子馅饼，米粥面条，凉皮灌饼。但是他们被城管一次次的轰走，又一次次回来。这个地方我吃了一年多，被戏称为“西门大酒店”。

　　　　后来，学校建了一堵墙，堵住了生活区和学校的宿舍区的通道——那个通道还包括消防通道。按理说学校建围墙没有错，可是堵上消防通道……没人能挽救那些外地来的乡里人。他们只能去别的地方，去被别的城管追、轰。

　　　　于是外卖火了，学校里各种外卖的宣传单。后来学校封禁，不让外卖进学校，任何外卖都不可以。保安会直冲冲的用他那电动车撞向你，无论是空车还是有人！向疯子一样要包办我们的饮食。

　　　　可是当快放假的时候，别的专业走人了，我们要补课，下了课食堂都没有饭！叫我如何把我的口腔、食道、胃、大肠、小肠都承包给你！

　　　　酸辣土豆丝、豆腐、牛肉羹还是别的什么都是和朋友一起吃的，那是欢乐，在食堂，是为了吃饱（吃饱过？）家人都说吃就要狼吞虎咽，能吃是福，什么专家什么医学，饮食是我们活着的原因。我能同意他们的意见是因为我饿过，他们能说出来是因为他们曾经一直没吃饱过。

　　　　庆幸，我没吃过月饼炒辣椒！

　　　　＇本书首发来自17k，第一时间看正版内容！＇

 ；。。。 ； ；
15文人相轻
　　　　文人相轻，据说是习惯。电视剧《青年医生》不知道有没有看过，演的不错，真心不错。

　　　　里面程俊曾经说过一句话：又没有出版过书，就不要自称作家。我觉得说的很对啊。我不知道作协是什么情况，但是对这个东西真的不感冒。出版过作品的作家被人们认可的又有几个？不说是文人相轻，天下人都曾目睹文人的耻笑。

　　　　我不喜欢鲁迅——因为我读不懂。我不喜欢语文——因为我不喜欢读鲁迅。这之间没有致命的联系，看看除了鲁迅，郭沫若、巴金、矛盾谁喜欢？是我们不爱读书？大概是我们读不懂吧。

　　　　网络文学都有读者，尽管只是消遣，也有读者。

　　　　我自然希望有人读我的作品，哪怕也只是消遣。我原本也是一个重文笔抑情节的人，我看不懂《百年孤独》，读不下《战争与和平》。对于我影响最大的三部书：《飘》《挪威的森林》《麦田里的守望者》《飘》给了我震撼，无与伦比，当初有同学说我很像书里的男主人公，我笑笑，心里很开心。

　　　　《挪威的森林》直接给了我另一种感觉，书还可以这样写。村上春树到现在没有诺贝尔奖，但销量却说明了一切。莫言最令我反感的，是因为村上春树的存在。

　　　　《麦田里的守望者》改变了我写字的风格。我都忘记了原来我会怎样描述一件事情，我就按照我想的来说，似乎那不像是文学，而是说话，但我就是喜欢。

　　　　我的处女作我起了一个《哲君天下》的名字，我觉得很俗了，我打算写成一本第一人称为主第三人称为辅的同性恋爱玄幻文，由于在是不是要走上**路线的问题存在犹豫，我设计的主人公三番五次经历的生死变性、入梦**。当我下定决心的时候，没有人鞭策我，我也没有看到所谓的读者反馈，加之那个编辑确定我都不愿意承认那是我的作品的名字，我太监了。我会在最后加以说明。朋友看了很支持我——因为他没见过那么写的；另外一个人听了我的大致剧情后认为这些至少是50万字的水平而不是