非人世界漫游指南- 第4部分

　　那只从窗户里飞进来之后，在地板上大约滚了两平凡英尺范围的头，正对着我，裂嘴微笑。

　　我明白了。

　　这，就是传说中的，深藏不露的，比一切商业行为都更完美和值得期待的……

　　私家俱乐部魔术表演！！！

　　我幸福地大力鼓掌，跑上去对着那大汉啧啧叹服，还想进一步了解这种表演有无固定演出时间，下次一定要来捧场……

　　孰知得到一句，“这个合适”。

　　对方自顾自走了。我莫名其妙地转过头，发现满屋子的人都在对着我笑，笑容中有一种奇特的感觉我当时误会为善意，后来才知道比善意更高级……

　　那是种群接纳。

　　我们，一群王八和一颗绿豆。

　　对上眼了。

　　结局是很符合传统的：他们将生幸福快乐地活在一起，在一栋公寓楼里，十年。

　　直到我被一本书电到眼睛发黑，醒来就穿越了传说中的某个纬度，上不着天下不着地，列席一个看起来好不重要的会议。

　　好吧，其实我承认，我还蛮喜欢列席这回事的，在郑重与无聊之间，有一个微妙的平衡点，那就是列席。就象现在，我摇头晃脑追逐着六芒星的明暗，假装对议题抱有最强烈和严肃的兴趣，其实隔得太远了，我一个字听不到，左手和右手打赌，赌的是我能否坚持不上厕所直到会议结束。

　　看来左手今天运气很好，刚刚加大筹码结果就已经揭盅，所有六芒星都暗下去，根据我的观察是表示大家至此都无话可说，倘若不演变成武斗，法官就要宣布择期再审。

　　但是我的右手是个剽悍的家伙，绝不甘心就此认输，在之后的一个月不拿筷子只拿厕纸，它一定乘我不注意成了可以通天的幕后黑手，操纵了议会，说不定还贿选，否则为什么六芒星们群体默哀三分钟后又一起闪亮起来，而且这一次情形凶险——全部，直勾勾照在我脑袋上。

　　我以小规模上帝的身份宣布左右手的赌局暂时告一段落，然后抬起头来，谨慎地到处看看，在这么强烈的聚光下，我生平第一次对明星们的角膜产生了深切的同情。

　　小二喊我：“哎，杰夫，你听到我讲话不。”

　　我立刻尖叫起来，角膜的灾难还没有过去，耳鼓膜差点又协同殉职。小二你到底在用什么喊话，分贝数一下达到了生人勿近的禁制标准。

　　他觉得很抱歉，忙低声下气：“对不起对不起，刚刚解除你周围的声音传播屏障，效果调节过分了一点。”

　　道歉就是好孩子，好吧，这样照我的脑袋是什么意思？

　　小二咳咳两声，一听就知道大事不好，往年他来我家，要洗劫冰箱和我本月工资卡之前，就会发出这样的提示，倘若咳嗽声也存在语言系统，翻译过来大概就是：“你能跑多远就跑多远没关系，但我一定可以抓住你，不如省省吧。”

　　威胁有效，我家的黄瓜和番茄，从来没有试图反抗过，更不用说那些呆头呆脑的钞票了。

　　果然，他咳完之后就说：“非人移民计划委员会决定，大规模的正式移民计划永久中止，现在问问你的意见。”

　　问问我的意见？这么正式？我绝不能浪费难得显得重要的机会，赶紧就思考起来，大脑刚刚启动，就有人知道我在南辕北辙，立刻听到恺撒威严地告诉我：“没问你关于我们的意见，问你自己呢。”

　　非人世界大规模的正式移民计划永久中止，我又不是非人，问我做虾米。

　　但是我立刻就跳起来：“啊，你们都不回去了？”

　　我不是非人，我的那些五迷三道的邻居，显然都是非人。

　　他们要是不回去了，我怎么办啊？

　　小二无奈地叹口气：“就是问你这个咯，你在哪里七情上脸干吗？”

　　既然问的是关于我的命运，那有什么好所谓的。我往椅子上一倒：“我没意见，随便你们。”

　　我的邻居们对这句台词，经过十年历练，已经熟悉到了听而不闻的程度，但是显然还有一个菜鸟不习惯，因此我就听到一个没听过的声音，在我耳边炸开了。

　　“你是人类吗？”

　　我耸耸肩：“如假包换。”

　　四周看看，未见是哪位仁兄对我金口垂询，倒是立刻听到一阵风起云涌的叽叽喳喳，这场面我熟悉，但凡公寓组织委员会上有什么议题悬而不决，诸位委员就是这么吵吵闹闹的。仔细听内容，我心里难免感动，大家七嘴八舌，不是为了别的，都在引经据典，为我力争在人间的合法一席。

　　闹了半天，那个陌生声音不胜其烦，回回说了一句，你们这群小王八蛋有十句在后面等着我，乃大吼一声——无论人与非人，想镇压异见的时候，都是来这一手的——曰：“不要吵了。”

　　既然人人都来这一手，说明奏效，果然大家哑然，那人于是缓缓对我发落：“他是人类，那就送回人间去吧。”

　　回去就回去，我又没哭着喊着要来，不过抱着天真的希望，我多了一句口：“那你们回去不，小二，你们去哪里。”

　　场面上足足沉默了五分钟，你要知道，沉默五分钟是很长很长的，长得我惴惴然，悄声叫：“小二，小二。”

　　小二不会不答我的，过去十年，哪怕我在梦中不小心发出了二这个音，都会在下一分钟被异样的压迫感惊醒，睁眼就发现这小子蹲在我床前，眼里精光四射，绝非半夜三点应有之像，且极殷勤地关顾：“怎么样，有什么不舒服？有什么心事？要吃的吗？”

　　要是所有父母都有这个精神，世界范围内的婴儿的成活率想必要提高很多。

　　眼下也不例外，他立刻应我：“在这呢。”

　　一边还叹了口气，跟着说：“我说，把他送回去，我担心他活不了多久啊。”

　　这么说我先就不乐意了，我四十有一，体健貌端，在一家小公司当质量检验员，每个月工资足够吃饭穿衣，万一这家小公司倒闭，我就随手在装文凭的抽屉里一摸，拿到什么学位证书就去找什么方面的工作，估计在彻底退休以前还没有办法全部学以致用一番。你说我活不了多久，这是什么意思？

　　小二气不打一处来：“你，过去十年，没有自己做过饭，外面的饭你吃什么拉什么，在公寓以外其他地方一分钟都睡不着，在任何地方都要迷路，冬天偶尔断电你在客厅里烧纸取暖，你好意思说你活得久？”

　　我未免讪讪：“也没有那么严重吧。”

　　华陀这时候补充证据：“一年生十几二十次病，有一次知道要去医院都算你那天头脑清醒。”

　　嘀咕：“不是我，你投胎都投了不少次啦。”

　　如果再让他们轮番说下去，最后得出的结论，是我之所以存在，是因为我所住的公寓之存在，如果后者不存在，我一早就不存在，这个提法表明，我既不是人类，也不是非人，我是一条猪肉绦虫……

　　作为一条猪肉绦虫，我十分泄气，只好用出最后一招，开始耍赖：“那你们说我怎么着吧。”

　　六芒星，在空中消失的速度比它闪烁时还来得快，留下曾经灿烂的回忆，以及我酸不溜秋的怅然若失，事实上我不是若失，我是真失，失去了厨师，私家夜总会老板，清洁工，医生，桥牌友，音乐同好，以及我长久以来习惯的一切。

　　还留下的，是我无端端飘在空中的公寓，也不知道能不能降得下去，以及那本杀千刀的非人世界漫游指南。

　　精确的说，留下来的非人世界漫游指南，并非原来那本，小二说，我很快就要独自踏上四处观光的旅程，为了方便起见，就把原来那本简易版的指南给我换成专业版了，我问他专业版的内容是不是要更科学而翔实一点，他说：“科学？”

　　好吧，算我失言，那么简易和专业到底有什么区别。

　　小二说，第一，专业版发起脾气来，攻击的指数会高一点。

　　也就是说，如果一开始他就给我一本专业版，我说不定已经被泡进福尔马林，充当下一年医学院新生的解剖对象，他们会在开始动手前感谢我捐献遗体，然后把我的脑子搞成一碗豆腐花。

　　第二，专业版有自动空间转换和智能操作系统。如果我确定了想去什么地方，就在它的界面上输入地址，就好像它其实兼职当一个的士司机，万一遇到危险，它还会远程发送异空间警报。

　　我当即满怀感动地问：“然后你就会来救我？”

　　小二沉默了一下，诚实的说：“不会，不过我可以过来帮你料理后事。”

　　如此这般交代之后，我就光杆一个了，天空仍然蓝色，在四面八方包裹，这颜色真是孤独地令人想哭。我坐在阳台上，看着所有六芒星消逝，彻底得像从未出现过，或许那些公寓里的邻居，也从未出现过，一切都是我的幻梦。

　　这个想法如果深入下去，我很快就会选择从阳台上纵身一跃，以生命证实是神经病还是否，麻烦的是，如果我其实是自闭患者，无论从什么地方跃下，都只是脑部的一次脉冲冲击呢？

　　幸好，我马上就停顿了，因为我决定试验一下。

　　翻开手里的那本所谓专业版指南，装帧，大小，设计都没差别，到底专业在哪里，估计谁也看不出来，我惴惴不安地运了半天气，终于痛下决心，在上面写下三个字。

　　理发店。

　　之所以写下理发店，是因为我已经打算了很久要去理发。我住的地方基本上什么都有，就是没有理发店，我也从来没有看到过任何邻居有要去理发或者理过发的迹象。这样一来，我就缺少一个追随的榜样，导致过去三年，我打理发型的主要手段，是对着镜子自己拿剪刀剪，标准是上下左右一般齐，这样一来什么都还好，唯一的麻烦出在剪刀上，那是小二帮我做饭时拿来剖鳝鱼的，剪了发出去，经常有很多只流浪狗追在我屁股后面，对我的脑袋虎视眈眈。

　　写下理发店三个字之后，我就准备去洗澡，放DVD，静静等待什么大事件发生——从这个举动其实你可以看出，我对小二说的话半信半疑。

　　但是我刚走出两步远，屁股上就着火了。

　　屁股着火，应该是任何字典里都不会收录的一个词条。但是我一转头，就分明看见那本非人世界漫游指南，跟条眼镜蛇一样竖起来，在我面前打开，卡片上清晰地显示：

　　屁股着火——人界，除了会造成皮肤伤害和脱水以外并无特别之处，很多人以屁股着火的方式来体验终极快感，事实上这个部位的神经不够发达，在敏感度上肯定不如脸（脸部着火请参考相关词条），但后者的隐蔽性不足，因此流行度受到很大阻碍。

　　非人界，屁股着火多发于空间转换。

　　看完最后一个字，我就biu的一声，眼睁睁看着自己，在公寓中心化为一团烟雾，消失了。

　　在看着自己消失的几乎同时，发现自己已经处身于一家理发店的大堂。

　　那感觉就好像在同步摄像机里看到自己的双胞胎兄弟一样。

　　我有常识，这表明我刚才所在的空间和现在这个空间是平行的，而时间是一致的。

　　也表明，专业版名不虚传，果然是老司机啊。

　　我满意地点点头，发现那位被表扬了的老司机就躺在我的脚下，赶紧把它捡起来吹一吹。

　　这家理发店。有序排列的理发台，一侧设备齐全的洗头池，陈列架上放着各种各样瓶子，虽然标签上的字我一个都不认识，但多半是洗发护发的东西。

　　墙壁上很干净，没有按惯例贴什么发型展示海报，还有，今天生意不行吧，一个客人都没有。

　　马上就听到有人招呼我：“先生，有什么可以帮到你吗。”

　　我转头去看，咿，好眉清目秀的一个发型师，长得——跟一根毛似的……

　　这根毛，有一双善良的眼睛，又圆又亮，长在毛根上，开了一道小口子，意思是嘴巴，同时努力地用细细的末梢支撑自己，还套了件白色短上衣，看样子是不会有手了，上上下下一般直，站着也不安分，在地上一跳一跳的，天真无邪地看着我。

　　我忍住笑把他看了一番，诸位，这才叫身残志坚……既来之，则安之，径直过去，往洗手台上一坐：“给我剪个头发吧。”

　　他很爽快地一摆尾巴，或者腿——管它是什么，过来后一不开水龙二不垫毛巾，兀自在我脑袋上猛看。一看就是半小时……

　　要说发型师喜欢看人脑袋，那是天经地义，不过痴迷到这个程度，你是不是睡着了啊，我有点犯嘀咕：“劳驾，你选西瓜呢？记得不要随便插个洞试甜啊，我有点晕血。”

　　他不理我，围着我脑袋绕来绕去，要说长成一根毛就这点好，身子轻，灵活，那尾巴在我鼻子上呼地掠一下，又在我耳朵边唰地扫一扫，这要是去参加体操比赛，不要说在空中转体七百二十度，就是带上家伙在那里煮碗面又能有多难，不过煮碗面能不能作为自选动作，我就不知道了。

　　他的尾巴——理论上叫毛发末端——再次贴近我鼻子，我实在忍不住了，一阵痒发作，立时三刻打了个大大的喷嚏出来，啊，舒服了……

　　我舒服了，毛毛兄就不舒服了，他很纳闷地把眼睛到处转了两下，问我：“你到底想剪掉什么啊。”

　　老兄，你这里开的是理发店，难道我是进来洗脚的？要是你有这个服务，我也不介意来个套餐。

　　结果他的头摇得跟得了帕金森一样：“这里是理发店没错，可是你没东西给我剪啊。”

　　我听完这句话就去看镜子，一边还寻思长在一根毛上的眼睛就是不大好，没东西给你剪？那我脑袋上是什么，黑油油，蓬蓬乱，多茂密的丛林，养老虎是差了点，走地鸡放两只绝对不是问题，但我一看之下，自己的眼睛倒是差点突出来。

　　镜子里我是个光头。

　　澄净雪亮，头皮发青，明晃晃好大一个。

　　啊，难道空间转换还有脱发的副作用？是了，一定是宇宙的射线为害，跟化疗似的。愤愤着我伸手去摸，琢磨去哪