然与其它人一样，礼貌地鼓几声掌、叫几声好。还记得为了增加与她见面的次数，我非常勤快地端茶送水，而这些琐事是我平时不乐意干的。
有一次收*后，我借口谈通讯稿的事，约她晚上出来，她笑笑说：“你的水平高，让我帮只能帮倒忙。”我愣在原地，心中油然升起沉重的失落感，脑海中千百遍说：“梦云，你该知道我的心，它等了你多久。”
军训结束后学习很紧张，难得见上几面。偶而在食堂碰头，只是打声招呼而已。我想一有机会便向她倾诉衷肠，她也会在我紧绷的心弦上弹出悦耳动听的乐音。半学期后，却见一个英俊的男孩挽着她在树林里漫步。当时我的心仿佛被人用烧红的火钳从胸膛里掏出来，搁在铁砧上打得面目全非，那情形令我难受极了，一个人不知在外徘徊了多久才回宿舍。
第二个暗恋对象叫雅迪，长有长长的柳叶眉，玫瑰花瓣一样的唇，总是带着浓浓的京腔。第一次见面我不知是喜欢*的声音，还是喜欢*的人。那晚月光似水，我正坐在校园的长椅上欣赏夜景，忽见皎洁月光笼罩的草地上，一位一身白衣的少女抱着琵琶轻轻弹唱，那张冰雕玉琢的脸映亮了月光。我感觉神魂俱被带到一个空明的境界。
后来好不容易打听到了她的名字，于是我常泡图书馆，听讲座，踊跃参加音乐协会，千方百计寻找接触的机会，但是一一都失败了。热情澎湃时，我常隔着窗户呼喊她的名字，甚至写匿名情书，希望她能烘干一颗“湿透了的心”。她置若罔闻，继续读她的书，走她的路。我忍受不了那种暗恋的痛苦，委托一位朋友牵线搭桥。没想到朋友大笑说：“早已名花有主了，护花使者乃是你们音乐协会会长。”我目瞪口呆，想不到长久的依恋换来的竟是这样的结果，好像有人硬从你嘴里抢出糖块，又给塞上一个苦胆似的，口苦心也苦。
第三位女孩叫明兰，她不但人美、工作能力也强，担任校学生会副主席。在一次与外校联谊晚会上，她超凡的口才，良好的公共形象一下子攫取了我的心。后来只要见到她，我都要把她的音容笑貌根植在心里，总觉得我俩都被一条看不见的姻缘之线系得紧紧的，是天造地设的一对。她跟别的男生在一起，我常理解为工作的需要；要是她有稍微亲热的举动，我总是嫉妒得要命。几天不见她，觉得衣食住行毫无意思，学习上也提不起半点兴趣，心中被思念的痛苦填得满满的。
一次周末舞会上，我看见她跟一位风流倜傥的男生相拥相抱，刹那间血脉猛张，怒发冲冠，身体几乎要爆炸成碎片，双脚似已不是站在大地上，整个人变成了茫茫宇宙中一粒飘浮的尘埃，我已不清楚当时具体做了些什么。
至今，当我把这一段暗恋史从记忆中剪辑出来的时候，内心仍然很痛苦。我不知是否是一个爱情完美主义者，老是去追求那种设计得很完美的幸福，所以总易受伤，总易沮丧，但我知道，只有直面痛苦并打倒它，我才能在爱情的废墟上稳稳地站起来，抓住属于我的那份幸福。
四、辣：匆匆
我身高1。81米，方脸大耳，不知算不算南国潇洒的大男孩，尤爱舞文弄墨，擅长写一些缠绵婉约的诗。了解我的人都说我是一粒多情善感的种子，只要有合适的阳光雨露就会发芽。
我19岁时，告别亲人和朝夕相处的女友，背起行囊来到北国求学。没有了往日风花雪月的浪漫，失去了枕风赋诗的雅趣，我觉得身边空荡荡的。一个人徘徊在大学的校园里，郁闷总是堵塞灵感。
一天晨读时，我邂逅了萍。萍当时穿一件雪白的风衣，披一肩飘逸的黑发，仰着冰雕玉琢的脸，穿行于微凉的晨风中，仿佛是一枝傲立无理的玉兰，看得我心旌摇动。“我理想中的伴侣不就是这个样子吗？”我想。我的女友在我面前表演的，大都是坚强不屈的假小子，给我视觉上的感动太少了。于是我渴望结识萍，寻找独特的一份诗情画意。
一次露天Party上，我又遇见了萍。萍当时身穿浅蓝上衣，配着淡绿的长裙，在迷离的灯光下显得楚楚动人。我觉得整个世界都有了浪漫的情调，于是主动请她跳舞。几支曲子下来，我得知她是中文系大四生，也钟情于诗歌。舞间休息时，我和萍谈起了雪莱，普希金，徐志摩，余光中等，流着各自的心得体会，思想时时碰出耀眼的火花。晚会结束后，我和萍自然而然成了朋友。
我后来总是创造各种机会和萍呆在一起，我喜欢她充满诗意的一颦一笑，一举手一投足，以及她在生活中表现的忧郁。她似乎也愿意和我呆在一起，在诗歌营造的天堂里自由翱翔，但她从不在儿女情上显山露水。我也不知该把我们的关系定在何位，因为我既要对女友的承诺负责，又要让现实迁就一下理想，充实空虚的心灵，委实有些困难。
一年匆匆过去了。萍就要离开学校走入社会。我望着为萍写的满满一本诗集，心头有一股说不出的滋味在翻腾。
分别的那天早晨，我默默送萍走了好一段路。“英中，你知不知道我已有男朋友？”萍后来直视着我的眼睛问我，我诧异了半晌说：“他在远方吗？你是否经历了几年离别的失落，抑或现实的无奈？”她面有惭色地点头。“其实我也有朋友的，她也在远方。我体会得到现实折磨人的滋味。虽然理想召唤我去追求诗情画意，可谁又能随便更改诺言和不负责任。我们的心虽在诗行里达到了统一，可一切似乎太匆匆了。”
“一切太匆匆了。”萍摇摇头说。
“若干年后，你心中还会有我吗？”我问。
“也许吧，我不敢保证这份诗情永不在。”
“只是因为一切太匆匆了，是吗？”
萍再没有说话，用力地向我挥了挥手，转身溶入了人海。
五、咸：伞
我总是忘记下雨天带伞。同学们都说我是一只浇不湿的大鹏，我常自嘲是被枯燥的考研生活折磨得消失了灵性，早已是丑小鸭了。但我酷爱淋雨，因为我知道，背后总会有一个穿透风雨的伙伴和一把遮挡风雨的伞。
伞的主人名叫文静，是我的铁妹，我们一块上初中、念高中、读大学，整整十年积蓄下来的友谊就像一张花也花不完的支票。但当*趋成熟，需要的不仅是友谊，而是另一种东西——爱情。我喜欢静看似晶莹剔透的脸和那随时会向你倾诉的眼神。每次我俩擎一把伞回宿舍，我总有一种特别温馨的感觉，浓浓地将我的心裹住。但我不知静心中的想法，所以常用火热的目光逼视静略带忧郁的脸，可是静总是把目光移向他方。
到了考研的攻坚阶段，身心无比地紧张。尽管我厌烦单调的题海生活，可是我的成绩仍名列前茅。那时我的教授及系主任一致认为他们手中会飞起一只五彩的金凤凰。除了平时大量的知识灌溉，私下还开小灶。系党支书更是要求严格，常对我进行思想教育，前途指导，怕我不慎滑向一个深渊。我没有反抗的理由和反抗的力量，所以内心无比地孤独与寂寞，总是渴望向英倾诉，可是很难找到机会。
有一天，大雨倾盆。我出门故意不带伞。刚走进雨幕就听到静熟悉的脚步声。“又忘带伞了？”她轻声问。
“嗯。”
“那你打我的伞走吧。”
“你呢？”
“我想再学一会儿。”
“哦……一块儿回去不能吗？”“还是你先走吧！”
“文静……”
“怎么啦？”
“我——我有一件事告诉你。”
“这里说一样的。”静笑了。
“我想说——我喜欢你。”我鼓起所有勇气从牙缝里蹦出那几个字，心突然跳得厉害，好像有一种听候审判结果的感觉。静如花的笑容顿时凝固了，她楞了一阵子才回过神说：“我没想到会这样。其实，好久以前我答应了我们系的一位同学。”我脑子里轰地一下炸开了。转过身头也不回地冲进雨幕里。静似乎在后面拼命追我，呼喊着我的名字，渐渐地什么都没有了，只有冷雨，声声入耳。
回宿舍后病了一周。再回教室时，再不欢歌笑语，整日将头埋进书堆里，周围一片赞扬之声。
我稳坐在全系头把交椅上，以鄙视的目光看着成绩远远落在后面的静和她那各方面极其一般的男朋友。带着那份强烈的征服感与成就感，我顺利通过了过关考试，被南国最好的S大学录取，而静和她的朋友不过进了两个相当没落的单位。
当我登上列车南下时，却看见静手里拎着一把崭新的雨伞。她送给我的第一句话就是：“南国多雨，出门再别忘带伞。”我冷漠地接过雨伞说：“谢谢，祝你及你的男朋友幸福。”“男朋友？哈哈，我根本没有男朋友。”“哪你上次说的那一位。”“哦，当时我怕你分心，偏离正常的学习轨道，滑向所谓的‘深渊’，故意编出来的。”
我心中突然空洞洞的，不知列车何时出的站，恍榴中静似乎在拼命地挥手，北国渐渐地在我眼帘中退去，可是静却在心灵的一角变得不可攀越的高大。有两行泪从我眼里淌下来，流进我嘴里，用舌头尝尝，咸咸的。
………【第四十四章 554天的爱情】………
习惯于这样，听听音乐，写写东西，音乐不一定是我喜欢的，正如我的文字一样。丑陋的和美丽的如果说有什么是关联的，那么我想都是真实的吧。这个世界上，只有两种东西可以有资格骄傲，一个是阳光，一个是伤口。阳光羡慕伤口真实的那么坦然，伤口羡慕阳光可以微笑的那么不可一世。我想，如果它们中有一个附着我的灵魂，一定伤口。
真话是天使，谎言是魔鬼，我想，我该是个天使，可是我却爱上了魔鬼，这个世界有太多太多的不确定和太多太多的无可奈何，我呢，无非是幸与不幸中徘徊的一个影子。如果说，我的世界还有什么是能躲开阴影的，我想，只能是那个名字，那个出现在很多人身边，却在我这里被铭刻的名字。
认识扬是在一个早上。确切来说是一个太阳刚吻过我的皮肤的时刻。从那家酒吧出来，阳光是如此的温暖，干净，我多少有些自卑了。巴士上人不多，这个时候，安静是那么廉价，这种安静没有午夜那种暗暗的脏污，我想，这也许是个礼物，只是属于我的时日不多。
扬走上巴士时，我看了表，是5点37分。5点37分，一个散发阳光味道的男孩微笑着问我，可不可以坐在我旁边。这样的微笑让我有点愕然，好久不见的微笑，很暖，很塌实。
5点38分，我和扬小声的彼此说了句“早安”。5点45分，扬说了句天气不错。我微笑着，不知道说什么好。沉默，安静。翻动报纸的声音。6点03分，我说，我到了。
扬在窗口微笑着和我告别。
转过身去，我想，那辆巴士上没有谁记得我，我也不会记得谁。
回到家里，我的头很痛。牛奶早早的送过来了，胡乱吃了点，洗了澡，睡觉。一觉醒来，已经是下午1点了，去厨房，做午饭。我喜欢为自己做点吃的，这样才能让我感觉到自己照顾自己的那种成就感。3点，我坐在电脑旁，有家杂志约稿，我要尽快赶好，千字80元，一个月只要有一次稿件能刊用，我的上网费就有了，如果有两篇能刊用，我的水电费就有了，如果有三次能刊用，我的吃饭问题就解决了一半了。我的文字太过于颓废，阴郁，喜欢的人不多，包括我自己。拉上窗帘，偶尔漏进来的光线是那么孤独，摇摇欲坠。
我常写校园里的爱情，简单的，纯纯的，干净的就象孩子的眼睛，没有钱，没有交易，没有利用，没有欺骗，但是，却总是在你不想结束时惨淡的夭折。我的故事，写到最后都是悲剧收场。爱情本身就是个悲剧，天长地久不过是老子的一厢情愿罢了，海枯石烂也无非就是自然或有或无的变化罢了，我不相信柏舟能在凄风苦雨里坚贞着什么，更不相信诗经里最初简单重复着的那些爱情诗句。我是被骗大的，我不愿意在长大以后继续被欺骗。
故事写好了，主人公却没有名字，男孩子就叫扬吧。随手敲下的这个名字让我心里一震。扬，不过是一个路人。
晚上7点，给妈妈打电话，告诉她我这一切都很好，妈妈放心了，问我什么时候可以回家，我说公司太忙，暂时是不行了，过段时间再说吧。
我所说的公司早就已经不是我的容身之地了。我不想骗妈妈，却不得不掩饰一下，我想，我还能养活我自己。
大二那年，我和文相爱了，感情很稳定。毕业后，我们一起来S市闯天下，我在一家公司任职，文的父母帮忙，他注册了一家公司。我和文同居了，这样安定的日子过了不到一年，文没有说过娶我，我也没有要他负责。文的公司经营不善，我所在的公司业绩却好的很，文告诉我，这个项目他志在必得，他要我帮他，我知道，这个“帮”字意味着什么，他说如果能成功的话，就和我结婚。我答应了。
事情败露了。我泄露了公司的商业机密，文也没能拿到那个项目。我苦苦哀求，老板放过了我，我知道，从那时起，我就再也不能再做这一行了。
文骂我没用，他的公司破产了，他回了老家。我一个人留了下来，还好，房子还有半年才到期，我没有钱，只有一个尚在腹中的孩子。
文走后的第三天，我知道，我什么都没有了。我需要钱。
那家酒吧不大，生意还可以，老板是个女人，她可怜我，薪水给的很合理。我鄙视这种怜悯，却没有勇气拒绝这种怜悯。
晚上10点半，我来到了这家酒吧。今天晚上人不是很多。唱完5首歌，我可以休息一下，一晚大约是15首左右。2点以后，我可以不唱歌，陪客人聊天。早上5点，我可以走出去了，这样，6个半小时我可以拿到60元。不算客人给的小费。经营酒吧的女人很有头脑，她知道这个城市里有很多很多人想要找个陌生人来�