元境、骨血境、通彻境（明悟、凝元、化神（开星魂））、幻灵境、圣者境、道火境、真魂境……以后会进行适当的更正修改！
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真实的心语
也许每个人的心中都有一颗最为闪耀的明星，是梦想亦或是其它。在我的心中是如星光一般璀璨的梦想。
事实上，我心里的梦想只是一副空壳，我并没有真正的发现她。所以我一直不知疲惫的在追寻，追寻那如今并不存在的梦想。
夜空里，那璀璨夺目的星光驱逐着无尽的黑暗，而我们所信仰的亦或是追寻着的也在点亮并温暖我们的内心和这个世界。
路途中总会遇到很多羁绊挫折，痛苦便随之而来。一些人常说痛苦可以让我们变得更加坚强，我从不否认这一点。
无论多么精彩的人生都有痛苦相随，她是我们最忠实的伙伴，与我们一生相伴。也许我们的生命会因她而更加夺目耀眼。
很多时候，我们很难去善待她，也因此更加痛苦。生命中，我们所渴望的便是那如阳光一般的欢乐，谁也无法拒绝她。
然而我们总是因为各种麻烦、烦恼而痛苦，那么我们的计划永远赶不上变化，整个人都会变得无精打采、萎靡不振，颓废的生活也由此开始。
就算是虚度光阴，也时常提醒自己今天要如何如何，结果是惨淡的，只会变得更加责备、埋怨自己。恐怕最亲近的最爱我们的家人的劝阻与安慰都是无济于事的。
青少年就应该乐观向上，凡事都不要垂头丧气，绝不放弃对生活的热爱，这是我父亲常说的话。可是我又真的听进心里去了吗我确实没有真的听进去。
我们的内心过于脆弱，可以说不堪一击，很容易被天上的乌云遮蔽眼睛，而太阳依然在乌云的背后。
一次失败就足以让内心脆弱的人颓废一段日子，而我也难逃这样的结果。
而且我也差点忘记了自己写作的初衷，我想借此寻到自己的梦想，看清最真实的自己。当然，不为了稿酬，那是纯属是对自己的欺骗。
我也希望对生活有一丝迷茫的你们可以寻到那颗属于自己的闪亮的明星，永不言弃！
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感悟
也许我们每天都在憧憬着未来，怀着最纯真的希望。但是很多时候，比如遇到一些麻烦，我们就会如同小孩那般脆弱，很容易迷失自我，变得不再自己。
沮丧的时候，整个世界仿佛都在和自己作对，不能再左右自己的思想，各种不良的情绪就会如同火山一般爆发而出。
而自己很难找到值得去诉说的人，这些委屈便全都放在心里。它越积越多，充斥在自己整个思想中，自身薄弱的意志很容易被击垮。
整个世界在自身的眼中便失去了其原本美丽的色彩，时间也没有了任何意义，就开始放纵自己。
当一个人迷茫而因为一些牵绊苟活的时候，便很想找一件事来打发无聊的时间。
而人总是最爱幻想的，心中依然残留一丝微弱的希望。游戏便成了一个最理想的国度。
在那个不真实的世界里，自身像是可以无限的复活。自身的所有情感便在游戏中彻底释放，同时我们内心的恐怖的怪物也逃出了牢笼，再也没有任何枷锁束缚它的自由。
自身的思想开始被其侵蚀，已然分不清梦境与现实，或者说，自己更愿意活在那种不切实际的梦中。
然而，很多人都没意识到那个梦幻的国度早晚会破灭，自己会再次会回到现实中来。面对这个已失去色彩的世界，自身只能感受到无边无际的荒凉。
自己会不自觉的认为这个世界才是真正的地狱，那是因为游戏已经深深的使得我们迷失了心智。我们已然分不清什么才是自己最需要的，更不知道反省自身的错误。
谁能帮助我们走出内心的那个黑不见底的罪恶的深渊？恐怕没有谁能够帮助我们走出黑暗的影子，唯有自身彻底觉悟才能逃离那里。然而这谈何容易，很多时候，自己认为已经从中走了出来，却突然发现仍然深陷其中。
自身灵魂的脆弱使得我们自己困住了自己，给自己戴上了真正的枷锁。让人觉得可笑的是自身的愚钝让我困在那个黑暗的笼子当中却无法逃脱。
内心被封锁，亲人的话语永远被阻挡在外，这使得深爱自己的亲人不禁伤心落泪，而那虚伪的坚强选择视而不见。心中仅存的希望之火，就是那个善良的意念化成的自己被邪恶放逐在永恒的黑暗当中。
真害怕自己的良知被彻底毁灭，我们可以看到那个善良的自己在痛苦的挣扎，却从未放弃过。因为那虚伪的坚强，罪恶的根源总会有衰弱的时候，再加上亲人从未放弃救赎那个仅存一丝善良的自己。
他们害怕自己真正的堕入了深渊，如果真是那样，结果会令人多么的失望。他们是那黑夜中的美丽明星，让那个牢笼中的自己看到了真正的希望。也因此，自己才能彻底打败内心邪恶黑暗的一面。
但是，现在我却不知道自己的灵魂是否真正的得到了救赎，还是再一次跌落到了谷底。
每一天，我都在警醒自己，凡事不能垂头丧气，游戏不是生活的全部，一旦沉迷就会丧失心智，从而变成一个彻头彻尾的怪物。就算是这样，每一天我都会在游戏上浪费很多美好的光阴。
此刻，我在审视自己，说好了不游戏，却真的很难停止自己的念想。也许我还没有真正的找到自己的理想，或者说，我的生活缺乏真正的动力。
我很难停止自己活在幻想中，但是却不知道这份调查能不能帮助他人脱离苦海，从而对真实的生活重新拾起希望。
而有一点我可以肯定，那就是我从黑暗中真正的看到了那一抹曙光，而且一直在寻求自己的理想，我坚信她离我并不是很远，不久的将来我会和她相遇。
现在，我知道自己没有丧失理智，没有失去对生活的希望，而是充满了殷切的期待。有人说过，幻想使得生活充满了魅力，这种幻想不是在游戏中闯荡，而是对未来和真实的生活的幻想。
我也是彻底认清自身的一个方面，那就是我的意志力很薄弱，经受不住游戏的诱惑。但是我却很反感这样说，因为我觉得自己要是真正的找到自己感兴趣的事情，并能长期坚持下去，那么我绝对不会沉迷于游戏当中。
真是可笑，我倒是忽略了自己幼稚的一面，现在又觉得自己没有担当。
总而言之，我也是看清了自己的一部分。我相信，明天的阳光更加灿烂。
（花费三年，我也会写完这本书的！）
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写给现在和未来的你
我不想说自己的时间不够用，是因为我没有足够的决心和毅力。每个人的生活经历是多姿多彩的，而这其中的欢乐是需要一个会创造与发现美的灵魂。幻想为生活增添无与伦比的魅力，更是一种希望和憧憬。
而真正的生活总是遇到各种各样的麻烦，不会善待这些，就会误入歧途，以至于难以自拔。如果分不清三者（游戏、写作、六级）之间孰轻孰重，那么未来将何去何从。更准确的说，目前，我还沉迷在游戏当中，显得自己是多么的愚蠢。
我发现游戏并没有给我带来多少欢乐和任何的灵感，反而使得我的脾气变坏了。想必很多人都玩过英雄联盟，赢的时候带来的仅仅是一时的快感和虚荣的满足感；输的时候，谩骂粗话什么的就接踵而至了。
待在什么样的地方就会遇到什么样的人，若是你继续这样沉迷于游戏，浪费时间，你的人生和青春便从此荒废。这样的告诫来自我的亲人，是我迷茫时听得的劝诫。
铭记今日的教训，开始合理安排时间，规划自己的人生。
这些话写给正在看或是将来在看的读者，不是在宣教，而是真实的话语和感受！
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清风袭人
此时，我的思想像一只无头的苍蝇乱飞乱撞。很难说出我这到底是怎么了，心情特别的烦躁。人变得烦躁肯定是出于某些原因的，谁也不会好端端的就生出闷气来。
我想出去走走，到外面感受一下略带闷热的夏风，刚走到宿舍楼门口，就想着往回走。至于为什么又不愿意走出去，是因为天上的阳光晒得人的皮肤有一种火辣辣的感觉。男孩子都比较懒，我也不例外，而且我还拍热，但是不像女生那样更怕炽热的阳光。
天太热，人就是容易变得懒散，好像懒散是人的通病，没有几个人真个能离开它的。因为天气的原因，一整天的雄伟计划又要耽搁了。
看来，我真是一个意志薄弱的人，没有真正的理想，总是在糊弄自己，时间也就不知不觉走开了。
黑夜来了，躺在床上翻来覆去睡不着，就开始幻想自己明天的生活。明天要把今天落下事情都补做了，这样一来，明天又是排的满满的，感觉沉重而踏实。想着、想着，就睡去了。
醒来后，就是开始按照自己的计划行事，结果是自己的计划都没实行到一半就泡汤了。
好像每天我都是这样过活的，计划真的是永远赶不上变化。
长久以来，我就开始认真思考人生，当时想好的要怎么样怎么样，最终的结果却总是伤人的。我慢慢发现自己一点责任心都没有，不说愧对父母，就连对自己都是没有责任感。
所有的承若，所有的理想，这些对于我来说，都如沉重的大山，却又是那么的风轻云淡。一下子感觉自己变得什么都不是了，只剩下一具空壳，连行尸走肉都不如了。
我想做出改变，但是却没有强大的信念，我是一个连信仰都没有的人了。一件微小的事情就足以把我击垮，好像我弱不禁风似的。
网络游戏就是使我迷失的罪魁祸首，我不知道它给我灌了什么**汤，也不知道有多少人像我一样沉迷其中。
刚开始接触游戏，那真是为了能和周围的人混在一块去，要不然连说什么都不知道，好像自己完全是局外人，被彻底隔绝开了。这些不再细说也罢。
只记得还有一段时间，对家人说玩游戏是为了能够给自己一些灵感什么的，好像真的无限激发我的想象力了一样。现在想起来倒是有些荒诞，令人发笑。
我倒是忘了写作素材都应该源于生活，怎能不笑！
其实，我不知道该如何写作，大多数的时候，我只是想记下自己的想法来警醒自己。记得前些日子看了作家三毛写的《流星雨》，我发觉三毛是有一双发现美的眼睛，更有一颗美善的心灵。
而我是没有她那样的眼睛和心灵，我甚至是不能和她相比的，因为我的灵魂可以说是邪恶的。
我看见乞丐是很少拿出口袋中的钱给他们的，因为我觉得他们是骗子，或者说我是一个没有善心的人。其实，我是很羡慕那些不管他们是不是真正的乞丐而给予他们帮助的人，他们的心是善良的，而我的却是黑的。
如果我的心因为那些受苦的人而悲伤，那么我也就不是一个十足的恶魔。
不管怎么说，我都觉得自己是个没有善心的人，我不想真的称呼自己是个恶魔。恶魔是会害人的，也有不害人的，而我也没有做出什么出格的事情来。
有时候我会想，我是一个连自己的理想都不曾善待的人，我又怎么会爱其他受苦的人。每每想到这些，我会在心里痛骂自己。
为什么你就不能争口气呢？活得像个懦夫，没有勇气的家伙，连自己的理想都不知道。整天羡慕别人的生活，你的人生也只能如此落魄了。……
这样贬低自己好像已经是我生活中的一部分了。
但是，我很少抱怨自己的家庭出身的，要说抱怨也是在父母打我的时候，那是很小的时候的事了。
我爱的父母，我很想为他们做出改变，也很想为自己做出改变。这种改变在现在只是空谈，显然是我不够爱他们，也不够爱自己。这是一件多么可怕的事情！
如今的生活，我感觉到的是枯燥无聊，好像自己真的要荒废了是的，这种感觉实在是遭透了。
除了吃饭睡觉，上课听不进去，回到宿舍想玩游戏，时间就是这样虚度过去。而且我写的小说不能给我带来一丝收益，这是一件很让人痛苦的事情。
起初，我写小说不单单是为了戒掉游戏，还有就是从中获得一丝的乐趣，结果是不言而喻的。后来写写停停，也不是那么在乎了。
如今我发现自己还是对金钱有些念想的，我想花自己赚的钱，以此来减轻父母身上的重担。生活中，我花钱是蹑手蹑脚，我都觉得自己有些吝啬，更不用提他人是怎么想的了。
我在学校的成绩还是挺好的那种，这不是在吹嘘自己。
当初，高考成绩不是很理想，就要死要活的上了三本。父母当时说我肯定会后悔的，真是被他们言中了。
我的家庭不是很富裕，也不是穷的揭不开锅，父母也就将就同意了，毕竟我是独子。我的母亲一直都很严厉，但是我觉得在这件事上她是有些溺爱我了。他们也许真的害怕我做出什么出格的事情。当时的情形，在我的脑海里有些模糊了，我也不太想提及那些事情了。
就说我现在的大学生活，恐怕枯燥无聊是永恒的主题，还有些孤独，也许是于我的性格有很大关系吧。
我这个人是不善言谈的，我母亲总说我话说不过脑子。但是，在校园里，我是谨言慎行的，生怕得罪什么人。可悲的是我到现在都没有交到什么知心朋友。
孤独的感觉是很吓人的，但