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如何才能做到信任呢？唯一办法就是诚实。诚实总是与说谎、欺骗相对立，诚实总是意味着暴露自己的缺点、毛病，总是意味着自己的不完美。诚实的人与不诚实的人打交道总容易上当受骗。在一面之交中，在短期的交往中，说谎很难被识破，欺骗也有可乘之机，但在月复一月年复一年的家庭生活中，说谎与欺骗都是徒劳。夫妻长期生活在一起，你的观点性格情绪毛病、一举一动的特点，等等，对方都清楚的很，任何隐瞒、谎言、欺骗都经不起推敲，都有尾巴可寻。不知不觉之间，理智一个不留神，就会露出马脚。理智想管住性格那纯粹是痴心妄想。谁知哪一天哪一时哪一刻哪一件令人意外的事情突然之间就会发生，在这种突发变故面前，神仙都管不住自己，何况人了。人非圣贤，孰能无错？在漫长的家庭生活中，偶尔犯错误这也是无法避免的事。犯了错误并不是致命的，致命的是对待它的态度。勇于承认错误，坦诚相告，这是一个人想真正改正错误的必经之路，这也是挽回对方谅解的唯一手段。如果采取撒谎欺骗的手段，可能会瞒过一时，但却瞒不了长久，早晚会漏馅。那么这个小错误就可能成为大错误，成为一道无法逾越的障碍。这是对对方最大的侮辱，这只能让对方感到自己的愚蠢。自己生命的伴侣、感情的依托、幸福的家庭，都证明是一个美丽的肥皂泡，自己一直以来的放心的依靠，原来是靠在了一堵纸糊的墙上。任何一个人，能忍受你的错误，却无法忍受你的欺骗。
诚实是一个优秀的品质，是互信的基础。但是，有了诚实，也不一定就能家庭幸福。你对自己的另一伴有真感情，对外遇也情有独钟，为了免受煎熬，你坦诚相告，“我”即爱着你，也爱着她（他），另一伴就会原谅你吗？自己有了钱就花天酒地，不顾家里人的死活，回家了坦诚相告：我实在管不住自己，请你原谅，下次绝不会再这么干了。下次有机会了，还照干不误。什么人能原谅你呢？女方自私，把钱看的比命都重，男的想孝敬一下自己的父母，说什么也不行，跟她打架吵闹也无济于事，她倒是坦诚，不行就是不行，也不玩花花绕、找这个借口找那个理由，但这就能相安无事，让对方原谅你的蛮不讲理吗？总之一句话，对一个自私自利者来说，坦诚也挽救不了他的命。
生活就像一团麻，你永远也别想理顺它，家庭日常生活中，夫妻争吵是无法避免的事情。如果一点争吵都没有了，离分手也就不远了。家庭矛盾的普遍存在是有其必然性的。
夫妻双方是平等的，这就意味着意志的自由。如果意志不自由，那就是奴隶了。自由的人，平等的人，就是一个有血有肉有激情有爱恨情仇有个性有僻好有棱角有是非观有自己追求有自己狐朋狗友有自己家庭背景的内容丰富的主体，总之是一个有自己特性、优缺点共存的高级动物。两个这样的灵魂结合到一起，却要保持一条心，要对同一事情表示同一见解，这时再强调诚实的话，想不争吵想不闹矛盾那就比登天还难了。
家庭矛盾，从表面上看，纷繁复杂，无以计数。概括一下说，可以分为两类，一类性格不合引起的，如上所述；另一类是家庭经济状况引起的。钱就是资源，它就像河流中的水，水涨了，就能将河底的乱石掩盖，就能减少由经济拮据引起矛盾的机会。但是，随着河水上涨，原来的河床就容纳不下它了，就容易泛滥。现实情况就是这样，钱一多了，引起矛盾的事件就会减少，这是钱多的好处，坏处是，钱一多，自由就大了，而欲望是无穷的，花花世界，诱惑多多，到处都是机会，真是想不出轨都难哪。钱少，需要无穷，处处都要计较都要争执，原来那些在金钱的帮助下掩盖起来的矛盾，随着钱的减少逐渐显露出来，争吵就多，能不矛盾多吗？钱太少，原来不是缺点的地方成了缺点，原来不是毛病的成了毛病，原来看顺眼的地方也看不顺眼了。这就像一个缺水的河流，泛滥的机会基本没有了，但越来越多的大石头会先露出来，继而是小石头，继而是干涸的河底沙了。真是穷家难和睦啊。有人说，战场上一天，胜似平凡生活十年，这句话是有道理的。这一天经历的对人生的体验对人性的考验也许一辈子平凡的生活都无法与之相比。因为在这一天之中，出现的事情都是生与死的抉择。穷家也一样，每一件事每一个矛盾都是无法掩饰的、无法躲避的，必须决出胜负，必须暴露你的本质，不必表现真面目的虚伪的作做在这里没有任何机会了。你想知道对方真爱你吗？你想知道对方是自私自利还是心地真正善良吗？过一过苦日子就知道了。在穷家里，对人的考验，真正认清一个人的本质所需的时间不会太长，但在富裕的家庭中也许要经过许多年头。这两种家庭对人性的考验方式不同，一个是通过穷，真正意义上的牺牲的考验，来反映一个人的自私与否；一个是通过对自由的选择，把谁放在第一位的考验来看一个人的本性。因此，人们总结出一条教训：家庭不能太富，也不能太穷。一个自私自利追求自由人权个人价值至上的人，如何才能管住自己？如何才能在管住自己的情况下牺牲不大？钱没有太多，就少了无穷无尽的诱惑，就没有了自由的本钱，想去浪漫去出轨去潇洒走一回就是白日梦了。再加上一点意志力，为爱情做出牺牲也就能做到了；不是太穷，也就是比上不足比下有余，在物质金钱上并不是太缺乏，这就会减少相当大一部分由于经济窘迫而产生的家庭争执，矛盾减少不激烈，这就使克制忍耐成为可能，也就使得这种牺牲更容易做到了。
无论是性格不合还是财富多寡引起的矛盾，都充斥了每个家庭的生活。有的家庭被矛盾绊倒了，过不下去了，最后走上离婚的道路；有的家庭克服了矛盾，把坏事变成好事，真金不怕火来炼，越炼金越真，越炼爱越深，情越纯，越闹越离不开，越吵感情越深，吵闹成了润滑剂，成了五彩斑斓生活的点缀。
如此迥异的结局，究竟取决于哪根弦呢？哪个因素发挥了这个关键作用呢？这个关键因素，套句大实话就是：顾不顾这个家，套句流行语就是：有没有责任心，套句现今共产党的流行口号就是：心为谁想，情为谁系，利为谁谋。一个发自内心的为他人着想的人是崇高的，其崇高性不只是因为其含有纯粹的牺牲精神，其崇高性还表现在只有如此才能经受起时间的考验，才能克服任何矛盾，才能赢得任何人的心，才能跟任何难处的人相处，才能让家庭的矛盾成为生活中的润滑剂，生活中五彩斑斓的点缀，才能获得幸福和睦的家庭。现代人已厌倦崇高了，但绝不会讨厌幸福和睦的家庭生活。想达到这个目的，除如此犯傻外，难道人类还有第二种妙法吗？
家庭矛盾就像火疥子，刚出现时不过是一个红点，马上吃点去火消炎药就没事了。如果放任其自然发展，不吃药不说，反而用手不断去抠，晚上再少睡几个小时觉，再看这疥子，风一样胀大，再用手使劲把它抠破，再看看结果吧，小小的疥子在自己的帮助下成了气候，即使不折磨死你也要扒你一层皮。这是一个看起来可笑的比喻，但无数的人就是这样对待家庭矛盾的。矛盾一旦爆发，争吵一旦开始，彼此的气就不打一处来，越想越气，越吵越恨，为了发泄自己的满腔愤怒，什么话解恨说什么，什么话伤人心说什么，针锋相对，互不相让，对方的痛苦就是我的快乐。于是，互相的伤害、相互的打击将以一轮胜似一轮的力量抛向对方，一轮比一轮沉重，一句比一句伤人，不拼个你死我活两败俱伤不会收场。这种争斗是最伤感情的了。一个旁观者可能会高调进场劝解：你好言相劝对方可能会认错，你这小脸涮地一变，一付兴师问罪的样子，对方即使明知错了也会死抗到底…吵有什么用呢？理解万岁吧，多为对方多为家庭想想吧，如此等等。这种话听起来很在理，但一与现实相结合，情况就变了。一个旁观者说别人的时候头头是道，什么都懂，角色一旦换成自己，他就会立马忘掉自己刚说了什么，而暴跳如雷了。所以，这种话说了等于没说。无论何种人，要他在气头上理解对方想着这个挂着那个都是一句空话，会让他们摸不着头脑，会纳闷：这时一肚子的怒气要发泄，怎么才能憋住呢？真是站着说话不腰痛。孔子讲中庸之道，喜怒哀乐不现于形谓之中，西方认为自我控制即自制是一种美德，这说明控制自己的情绪相当难。在火头上，已经满腔怒气的人，不管自私与否，不管是庸人还是心胸宽广的伟人，想强行控制住自己的怒气那都是作梦。情绪也是一种物质力量，犹如万马奔腾的满腔怒气，既然已被激起，不发泄出去，强行压住，它就会向内发泄伤害自己，总之，上帝也奈何不了它。从这一点上说，旁观者的劝解真正是站着说话不腰疼了。架不能总吵下去，当彼此都累得差不多的时候，自然就会偃旗息鼓。于是，矛盾往往进入暗战阶段，谁也不理谁。下一步究竟往哪方面发展，是想继续吵下去，还是想和好如初？如果彼此有感情基础，有深厚的爱，相互信任，相互之间有深深的依恋，无论如何舍不得对方，从没想过离婚这种事儿的话，一切都好说，彼此自然会千方百计从好处着眼，从有利于化解矛盾的角度着想，为自己寻找和好的理由。只有如此，才能承认错误，如下的批评才能听得进：“有则改之，无则加冕，一个巴掌拍不响，再觉得自己有理的一方，也有需要改正的地方，就事论事，也许你没有错，但你的这种完美无缺经得起深究吗？矛盾总是经由偶然的由头爆发的，矛盾背后的怨言怒气不知积攒了多久，这种对错能说得清吗？”只有如此，以后诸如此类的错误才能改得了，对方的恶语相向才不会扎下根来，矛盾才能消弥于无形，才有可能雨过天晴、和好如初。相反，如果彼此感情不合，已经没有信任，相互积怨甚深，早已相互心存芥蒂，毫无依恋可言，只因为一些其它原因才凑合在一起，那么，每次争吵都是在旧伤上撒盐，每次争吵都有可能成为离婚的导火索，即使吵不动了，风暴平息了，也不等于矛盾已经不存在了，只能是暂时忍下来而已。矛盾和仇恨只能越积越深，只能走向分手一途。这两种不同反映，主要取决于彼此的吸引力。
这种吸引力是由哪些因素决定的呢？人们首先想到的肯定是爱情。
爱情是什么？简单说：爱情就是“在一起就快乐不在一起就痛苦”，就是“对方真心爱自己就快乐对方移情别恋就痛苦”。它是家庭吸引力的第一源动力。但是，现实中，建筑在这种基础上的家庭少之又少，“愿天下有情人终成眷属”这句千年的企盼告诉我们，爱情开花结果最后步入婚姻殿堂的少之又少。婚姻中多多少少都会有些遗憾，有些不如愿。这种家庭占了现实中家庭的绝大部分，这种家庭的原始凝聚力肯定不如第一类。但一个家庭的幸福和谐与否，一个家庭的吸引力是否能长存永在，日常生活中的矛盾是变成地雷还是感情催化剂，这却不取决于第一源动力的大小。爱情说到底是一种感情，再深厚的感情也是日积月累一点一滴积攒起来的，是已知的是固定的，若再没有来源的话，是用一点少一点的。若想让爱情之树常青，就必须不停浇灌，这种浇灌之水就是对对方的爱心。彼此没有善良的品德作保证，全凭一腔愿望，是做不到这一点的。爱心一没，爱情就成为无源之水，必将枯竭。每一次的纷争、每一次的误解、每一次的矛盾过后，若发现对方根本不为这个家着想，根本没把自己放在心上，那么你的每一次这种暴露都会给对方一种感觉，爱离她已经越来越远，他已经不是原来的他了。信任没了，疑心就生暗鬼，互相的伤害就会越来越重，而这种试图使对方认错，唤回对方爱心的恶语相伤只能让彼此伤痕累累，无情地冲刷那已摇摇欲坠的爱情之塔。这种努力根本就是徒劳，不是他的爱心睡觉了，而是他本性使然，当家或爱人与自己的利益有冲突时，家和爱人就成为累赘。他不是不喜欢这个家，他心里也想跟对方过好，也想寻求幸福和睦的家庭生活，也知道容忍、体谅的重要性，也试着去这么做，在诱惑面前，在这不许那不行的束缚、不自由面前，也想做个合格的丈夫，但一次两次行，能管住自己，时间一长，这么做的意义究竟在哪里，他就会变得迷惘起来。因为，每一次的容忍，每一次的自我克制，都是被迫的，都是在做自己不喜欢的事、不愿做的事。此时的每一次容忍克制，才是真正的容忍、克制，才是牺牲，也才是痛苦，也才难以做到。维持家庭的存在要以牺牲我的自由为代价吗？为了爱情，就要委屈自己一辈子吗？为了和睦、孩子，就要忍气吞声吗？这样去活，跟在坟墓里有什么区别？这么做本来就是我自己应有的自由应有的权利我怎么就不能这么做了？我做的事都是符合至高无上的自由人权原则的，都是经得起历史检验的。你痛苦，你恨我，这都是家庭惹的祸，跟我有什么关系，孩子可怜，我一切为别人活着就不可怜吗？如此的心态，他能不