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我本来没有关心过奥运，零零年的奥运以及零一年的申报奥运成功，那只是我第一次听到这种赛事的时候，零四年，我也算关注了，那是我同学买了几份报纸，而恰巧那时正是奥运最高潮，我也被人误认为是那种关心国家关注时事的一类了，说实话，那时候我真感觉有一种误入歧途的感觉。
如今，零八年奥运，我再次关注奥飘云，并不是自己年长了许多，懂事许多，开始关心国家，在这个乱世发生这么大的盛事的确值得人关注，不过，我之所以关心这件事并不是那么想的，因为这个假期，实在是无聊，在无聊的时候看点笑话也是不错的。
08年的奥运，对我国有着非凡意义，首先这是我国第一次举办，说起来是举国同庆，只是我不清楚，这有什么值得举国同庆，不就是举办个国家体育盛事吗？有必要这么大张旗鼓吗？但国家不这么想，国家比较重视这类的活动，不仅仅是国家，国民也是如此，总喜欢做些没什么意义的事，而且是越没有意义就越积极，真不知道他们做这些有什么乐趣。
我并不关心国家在这次奥运上有多少战绩，哪怕是丰功伟绩。我只是想在国家取得这么多成绩的时候，有没有想过有多少人为此付出了代价，运动员为此争夺荣誉付出了努力，那表明他们比较敬业，没有让国家人民失望，毕竟国家养他们最现实的意义就是靠他们为国家赢得荣誉。但我不能想象，国家为了奥运的顺利进行，实行了一政策。
因为奥运即将举行，国家为了保证北京市民能够看到完整的奥运全过程，为了保障北京的用电充足，所以将预计输送到别的地方的电输送到北京，当然，国家的发电量就这么大，如果把电都输送到北京的话，那么就会有一些地方将会被牺牲，而我们这地儿就成了牺牲品。我们并不是传言那样为了国家的利益牺牲自己，就跟古时战争的时候做的炮灰一样，心不甘却无可奈何。
总之，这个暑假过的比较憋屈，尽管国家刚举办一场盛事。有时候，集体乐并不能说明个体舒服。
谁解其中味，只有当事人。
最根源的憋屈总是源于最现实的问题与最要好的友谊。 txt小说上传分享
八十八
因为该上高三了，所以学校只给了我们一个月的假期，也就是说当大多数学生在家度过闷热的九月的时候，我们不得不去学校争取在高考之前多学一些，对这些我是不屑于顾的，因为我从不认为这是明智之举，最多被称为是饮鸠止渴的办法，但学校却乐得如此，而且是乐此不疲。
当一个月之后，我同小刚一起去了学校，因为现在还没有正式开学，所以我们并不能成为是高三学生，当来到学校，我迟疑了，对我来说这是一个机会，一个能够永久性离开学校的机会，所以我在想我是应该就此离开学校去追求自己的梦想，还是应该听从父母的安排在学校混到高中毕业之后再去考大学，如果是呆在学校，那么我就应该在学校踏实点了，努把力还有可能考个不是太差的大学，不过那样的话，我将失去不少，包括自由豪情之类的。而且就算我呆在学校我对学习也提不起激情，我也静不下心来好好研究。终于，我做了一个重大决定，那就是回家，不过等我回到家之后先不提退学的事，因为那样的话，我明天就会被送到学校，如果是那样的话，我今天所做的一切就失去了意义，所以我回家绝口不提退学的事，如果我妈问我为何去了学校又回来的话，我就说，学校突然决定不补习了，反正我妈已经习惯了学校这种毫不讲常规的做法，我相信我妈不会怀疑我说的话，毕竟刚上高一那会儿，学校也发生过类似的事，一般有前车之鉴的事发生之后，后面要轻松许多。
我在家过的比较矛盾，既有些兴奋，又担心事情败露被我爸削一顿之后再送回学校，而刚巧在家那会儿看了奥运会的比赛，看奥运也是一个比较矛盾甚至有些自私的行为，因为我在看奥运的时候会不自觉的为精彩而喝彩，但同时我也会为我国运动员担心，担心他们不能够战胜对手，其实，我是多想了，应该担心战胜不了对手的是运动员而非与此事不相干的我。
终于，事情败露了，因为到九月了，因为我妈从别人口中打听到我们其实早就开学。其实在八月中旬的时候，我妈就问过我，为什么别人都返回了学校而我却在家看电视而且连习都不学了，而我当时回答的是，八月的时候讲的课都是以前学过的，相当于给我们补习一下，而我觉得不用补习，就回家了，因为学校补习跟浪费时间没什么区别，在家即使是浪费时间也比在学校要强一些，毕竟在学校不是白补习的，是需要付出的，那就是金钱，而且比正常上课还要贵，所以我每当看见人在暑假去专门补习的时候我就不自觉的说声*顺带一声装逼。
当我爸知道我私自退学之后大发雷霆，动了真怒，抄起了不少年没碰过的木棍抽起了我，虽说很痛，但我心却没有丝毫动摇，我这人一般是吃软不吃硬的，我父母都清楚，只不过我爸听到我退学的消息一时失控没控制住自己才拿家伙抽起了我。我着实感到疼痛，想以前，我跟人打架的时候也曾拿起比木棍坚硬许多的钢管很朝别人抽去，那时只有解气而非现在的憋屈。
再后来我父母见打我也改变不了结果，就苦苦劝导，不过我因为实在是对学习提不起兴趣了，所以苦劝也没什么效果，再后来我父母动了杀手锏——我大哥，从小我就特崇拜我哥，在我眼里他说的话跟至理名言是一个档次的，而且我从小就不敢有丝毫违逆，但这次失效了，因为我实在是不想回学校，我不可能因为我大哥的一句话就返回学校，毕竟跟自己人生比起来，一句话是那么的微不足道。
我们家经过几天的对抗之后终于恢复平静，但我相信，事情绝不会这么简单的结束，因为我父母的耐性是比较惊人的。但不管如何，只要我不松口不松手的话我父母也是不能把我怎么样的，事实证明，我的猜想还是正确的，到后来我父母终于放弃劝我回学校的想法，因为他们实在是劝说不了我了，而从这一天开始，我父母从听我退学就产生的失望现在彻底暴露无遗，而我，日子过的也比较艰难，在一个冷嘲热讽的家庭真不如在一个没有亲友的环境中，因为那样你可以眼不见心不烦，而现在你却不可以视而不见，因为做不到。
终于我想离开家去外边闯荡一番，但苦于没有出路。
在家呆几天，心里有些烦。我再次出现在学校，这是我父母下的最后通牒也代表着他们的最底线，那就是让我办个休学证明，他们可能认为我是一时兴起，等到我玩烦的时候或对社会失望的时候，我就会回到学校继续还没完的学业。
终于我办了休学证，过程还是比较简单的，因为有家长在场，因为有医院证明，因为在学校看来我休学会给学校带来好处，好处一是医院证明上说我得了传染病，我休学就避免了传染给他们；好处二是我学习不好，我休学后学校就少了一个差生，也少了一份一些学生被我带坏的危险。
我再次来到南院，为了看一下早先要好的同学，再见会川突然有一种沧桑的感觉，我们说了许多，有畅想未来的有阐述过去的，但我感觉我们再也没有初三时的亲密，尽管我们表面上是挺高兴的。
不知道会川会不会将我休学的事告诉王萌，但我相信王萌早晚会知道的。就象我当时不顾一切的想要知道她一样。
不出意外的话一切都过去了，学生时代只能存在于记忆中了。
我不会后悔我今天做的决定，这是我现在所想，也有可能是为自己打气。
经过几天的侦查打探，终于决定找早在两年前初中毕业就外出闯荡到现在依然为前途奋斗打拼的哥们儿，原因无他，就是在我迫切需要出去的时候没有更好出路，所以想到了他，
终于在跟这哥们儿协商之后，跟父母说明之后，做出了南下的决定，当然最关键的还是自己对外面世界的渴望向往在推波助澜。
明天就要去上海了，心里有些不舍，有些向往，更有些迷惘。（本书完）
作者题外话：历时一年又三个月，终于完成，前一年由于种种原因写了三四万字，而最后三个月写了过十万字，也算是呕心沥血之作吧，希望大家能够支持，当然，就算你不喜欢也无关紧要，也别说希望我能改变风格之类的，因为我只能考虑我的兴趣，而不能事事依你。
向大家透露一信息：我新书《外逃》即将连载。