羽落 碎语- 第32部分

开始尘封
每个人在经历一些不堪回首的事件后，都会选择将自己的心封闭一段时间，几天，几个月，或许几年。而我在经历与你的爱情后，同样将自己的心尘封了起来，为期一生！

　　在我昏迷的那些天里，不分昼夜的做梦，梦中之人都是你。

　　当我醒后，我发现我遗忘了许多东西，许多人。他们告诉我这是短暂性的，大多数人在被某些事物刺激后都会这样。只是我不明白，为什么你的一切还是那样的清晰，依旧会夜夜将你梦见。

　　每天凌晨两点多三点睡下。已经许久没有这么晚睡了。睡着后总是在重复着一个梦境，梦境之中的我躺在床上，闭着眼睛，而你坐在我的身旁，握着我的手不停地喊叫着——老公哥哥你醒醒啊，老公哥哥我是娃娃，你最最疼爱的娃娃，你睁开眼睛看看我啊老公哥哥。可是每次当我睁开眼时就模糊了你的身影，于是夜夜从梦中惊醒。夜夜如此，夜夜如此。

　　白天什么也不做，对着电脑发呆，对着我们曾经的博客发呆，对着博客中你写下的那些文字发呆。曾经每当我看到你的文字就会笑，而如今看到它们总让我泪流满面，每天用十几个小时对着那些文字或你的照片发呆，已成为我生活中的一部分。

　　很可笑，即使到了这一步居然还有女子向我示爱。可惜我的心已经残缺，今生不再有爱。昨天我去上网，有个女孩子非要一起，于是我当着她的面再一次的打开了我们以前的博客，看着那些文字我再次泪六满面。那个女孩看到这一幕也打开了我们的博客，看着我们写下的文字，陪我一起落泪。

　　关掉电脑，我对她说了一句话，请别在我身上浪费自己了，我心里有人，谢绝任何人的进入。

　　她退出了。

　　是的，我心里有你，任何人都休想进入，我要装着你走遍天涯，装着你过完余生。

　　那天我进到雨后，找到你的小屋，把你所有的回帖都截图保存在一个相册里，我要时时刻刻看到它们，因为我怕我记忆力不好会忘记。

　　前几天给一个朋友信息，告诉她今天又有两个人结婚，一个表弟一个朋友，而我都没去参加。朋友回我，你休息吧那样的场面只会让你想象成为你与另一个人的婚礼。

　　我开始拒绝所有人的婚礼邀请。

　　现在走在路上我总是低着头，因为不想看到这个肮脏的世界，肮脏的人类。即使在家的附近也同样低着头不再和任何人打招呼，因为我已记不清他们谁是谁，更因为我怕看到他们那种奇怪的眼神。

　　其实从一开始我就知会有今天的结局，像我这样卑微的人，从来没有人顾及我的感受，高兴、难过、快乐、心碎，都从未有人在乎过。又怎会得到你的爱？又怎配得到你的爱？你的爱太奢侈，我仅仅只是一个跳梁小丑，在人生这个肮脏的舞台上一个人演绎着一幕幕独角戏，看你们在台下肆意地嘲笑着我，留给自己的是亘古的泪水与心碎。

　　我们的爱被许多人扭曲着，他们说我是想高攀你。或许吧，可我知道不是他们说的那样，只是现在都不重要了，我的确高攀不起！

　　争什么你的我的，到头来两手空空，上天给了一个人一切，却依旧得不到幸福。

　　曾经我和自己玩一个游戏，右手五指紧扣左手五指，然后在心里对自己说，十指相扣，不离不弃。可是现在我知道了，十指相扣却口不住你的心，十指相扣却扣不住你的爱，十指相扣却扣不住我们的幸福。

　　游戏毕竟只是游戏。

　　从开始到现在，虽然换了两部手机，但是你的名字依旧是——我家小乖乖宝贝某树娃娃老婆，每天中午十二点整闹钟依旧会响起，然后看到屏幕上的那一段话——我们要我们在一起，我们要我们幸福，不被任何人任何力量分开，直到永远永远，直到亘古……

　　现在的手机墙纸以及屏保还是你，当我拿出电话看到之时总是不自主的去亲吻。

　　家人多次与我提及有几个女子想与我见面，可是都被我拒绝了，因为答应你，即使有天你不再爱我，我也不可以爱上别人，一生一个人过。我会做到的，每天看着你的文字与你的记忆伴我渡过余生。

　　奶奶的生命似乎已经到了极限，开始透支了，奶奶又一次和父母谈身后事。曾经的你说会陪我回家看望奶奶，不会让她就这样走的，可是……我注定要再次背负“不孝子孙”这个名词。

　　亲爱的，你是第一个对我说生日快乐的人，二十四年了。二十四年来我唯一一次听到生日快乐再四个字是来自你，虽然晚了。记得那时因此我发脾气吗？对不起，我不想的，只是在那一天里我更加惧怕寂寞与孤独，每年我都惧怕这一个的到来，这一天是我最脆弱的一天，所以那时给你电话找你不到时我才会那样。我以为以后会有你陪我一起渡过这一天，我以为我再也不会怕这一天的到来了，我以为……

　　从此后再也没有人会对我说“生日快乐”这四个字。