修真成长记- 第2部分

但愿，流金不来那么快，让我适从起现在的生活，和那个遇见的女子幸福，数完自己的时光，然后在流金之后微笑，在盛世繁华之中转身，拂袖而去。

（二）当忘事已成灰烬

当我忆起往事的时候，正是在深夜到第二天的凌晨之间，我就就坐在我的床头前，身旁放着很多的照片，我把窗帘拉着，外面的黑我看不到，窗帘上印着了我们曾经的影子，活蹦乱跳。还有我们忧伤的时候的神情，我现在看着觉得这一切，仿佛离我很近，可是我知道这一切，关于往事的，都已经成为了灰烬。

我只有彻底的一点回忆，把回忆角落的那些挖掘出来，我才可以看清楚我们曾经的脸，很有更远的时候那些关于童年的故事。而灰烬只是那么轻易的被风吹走，我也是无法捧在手心，那些容易的破碎的东西，就是这些往事。

有些事情，有些人终究会越走越远，然后成为往事，我总是在说着说着时间，然后时间就从我们的嘴角消逝了。然后那些人，那些事情，就只有活在自己的记忆里了，成为了往事，成为了故人。

当往事已成灰烬，我们也不要过多的去挂念，我总是说要多向前看，少向后看，我们的人生是在前面，后面的只能是记忆，不要沉迷。那些只能说是过去，过去的始终不会重来，我们始终无法挽回，我们再多的忏悔也是徒劳，只有看到自己的脚下，还有要走的路，然后前行，义无反顾，就不会有太多的往事成为遗憾。

可是我总是在回忆，总是在沉迷过去，那些摆不掉的阴影环绕着我的左右，我无以挥去，那些往事已成灰烬，而灰烬的萦绕始终是黑色的在我的周围。我看着那些事情，在这个夜晚的墙角流下了泪，那些累没有凝结，就那样的打湿了棉被。

我说义无反顾，我说那其实只是人生的必然经历，或者那样就是命运，可是其实我还是在一次次的假设，我总是再说，如果，如果怎么样怎么样的话，我就会怎么样怎么样。可是这些哪能那样呢？时光回不去了，往事已成灰烬。

我不会那样的，因为我的情感没有你那么深，或许我只是回忆，而你已经沉溺，那样天天的不去生活，在一点一滴的想着那些过去，你说有时候想你们都想哭了。我说我知道。

我是知道的，你完全被毒害了。被过去的故事毒害了，我或许再劝说也是无力。我只有缄默。我只是知道他一定有一天会知道要向前看，会知道往事已成灰烬，那些过去了，就让之为灰烬，然后被风吹走。飘散在天地之下，飘散在自己的内心，飘散在这个夜晚的风中。

我一张一张的相片仿佛的看，那时候我们还是用那种简陋的需要胶卷的相机拍的，还有一些我还记得是某个周末，我心血来潮说去拍照吧，我们租上相机就去了。看着曾经的笑容，或者笑容背后的忧伤，我只是看着窗，透不过气。

照片在很久的以后会发黄的，就像那些故事发黄之后是灰烬，当往事已经发黄，当往事已经成为了灰烬，我们需要的看着前面，看着我们的憧憬，然后开始奋进。

（三）流金之后

我在十六岁那年喜欢了那个男人，那时候他还不过是赌场的一个守门的。当然我只是那个赌场对面妓院里面的小姐而已。

十五岁那年，我被买到了妓院，那时候父母双亡，我漂泊到那个陌生的城市，举目无亲，后来我就误打误撞的进了妓院。其实那年我爱过一个男人，不是他，是我的第一个男人。我在城市的街头遇到了他，他把我揽在怀里带我回家了。那是我以为他就是我的真爱了，我们做爱，我曾经为了他坠了三次胎，医生告诉我，我失去了生育能能力了。

后来，我看见那个男人揽上了别的女人，于是后来我去了妓院，我看见了那个赌场的守卫。每天我和我的客人做爱的时候，我拉上窗帘，我都会看见那个男人，他也是正好抬着头看着我，眼神苍凉。

再后来我看见那个男人不在守卫赌场了，他去了里面赌钱。于是每次拉着窗帘，我变得失落，不知道是什么原因。或许这仅仅是自欺欺人吧。

那天我如往常一样接客，可是妈妈告诉我这次这个客人是一个暴发户，一定要好好的讹诈他一番，等我看见那个男人的时候，他已经是家财万贯，我立在门口，我拉她进去，脱下自己的衣服。他脱下自己的外套，把我裹紧，带我离开。我还清楚记得那天是我十七岁的生日，这个男人，带我离开了这个卖身的地方。

我无比的骄傲，我在他的怀里穿过了那些目光，我知道他们满是羡慕着我。我在一直想着我的幸福，我们之间的生活，我一直憧憬的很远很远，希望在很远的地方会有我们的家园。

我总是在那么高兴的期待，他告诉我，在我十五岁那年刚买进妓院的时候就喜欢我了，两年的折磨终于使他孤注一掷了，弄了所有的积蓄，进了赌场，他终于一夜暴富。带我离开。他告诉我他每次看见我拉着窗帘，都是对自己的折磨。我看着这个男人，流下我有生以来的第一滴眼泪。

后来，我们去了很远的地方，我们很富，我们开了公司，我们做的是毒品生意，他说毒品比赌博更富，可以有更多的钱，我阻挡着，我要的是幸福，不是那些已经不需要的钞票了，可是他一意孤行。

我的再多的话，已是多余，我知道我只有顺从，我还要帮着这个男人打理这一切，我只有小学的文化，可是我要学习英语，学习会计，我为了这个男人付出很多很多，我常常彻夜不眠，我常常放弃他给我的仅有的休假，那些付出，别人是不知道的，别人只是知道叫一声嫂子表示对你的尊重，可是这一切的尊重我都是在怀疑。

或许那都是虚假的，或许那只是看着他的面子才叫的，我总是在猜测，是不是他们在背后说我，在背后议论着我。这些年总是那么的快，原来有钱了，也就是这样的，生活比我在妓院卖身还要辛苦。

那一年，我认识了他的手下，具体的我已经忘记了，于是我要考虑我的将来，我不会生孩子，我曾经是妓女，对于一个领导了几百个弟兄的老大，面子往那里摆，或许总有一天他会把我抛弃，就像我的初恋男人那样，揽上了别当然女人。

我掌管了所有的账目，我和他的手下，那个叫做发的男人合谋，要他的钱，然后离开，我们只是合谋，没有上床的，我知道等东窗事发的那一天，他不会相信的。但是我怎么解释呢，我是真的爱过的。

我爱过这个男人，曾经我的希望，我的未来，我都是在他的怀里那里甜蜜的憧憬过的，可是现在我不能继续憧憬了，你知道吗？我这些年来，我的苦是多么的多。那些行行的泪只敢在夜里流。

我和你的手下发杀了你很多弟兄，骗了你很多的钱，你不知道的，但是我知道，我有很强的预感，从开始到现在都是那样的预感，你一定会知道的，但是我还是那样做了，没有理由，或许是曾经憧憬的太多。

终于我死在发的枪下，我知道你爱我的，在我倒下那一刻我明白了，原来这一切都是成真了，你给与我太多。你才是深深的爱过我，就像多年前，我们一个眼神的对视那么纯粹。

碎梦一般的盛夏

　其实盛夏一直是我喜欢的季节，或许只是因为是盛夏出生的缘故吧，或许是因为我一直以为盛夏是一个浪漫的词语吧。但是很多往往就是在盛夏的时候，一切破碎了。

很多时候，不敢多言，不敢多想，甚至只是在自己的世界里面坐着，做一个自己的事情，无关紧要，忽然觉得很累，很累，全身的疲倦，使得我回去就像是睡觉的念头，其实每当就是这样睡下去，还是很累很累的。不知道盛夏怎么了，不知道自己怎么了？

我很忽然的说道：“这是一个碎梦一般的盛夏。”如此的炎热，考晒着大地，我住的五楼，没有风扇，也没有空调，我每天晚上就打开电脑写字，每天晚上煎熬着这样的天气，于是我总是在睡觉之前，在水房冲一个冷水澡，然后睡去。

我是一个彻底自卑的人，但是依然桀骜的生活，我说，我可以挑过很多人的眼光，可是如此，我还是这样的生活，看过这么多，形形色色的人，络绎不绝的从自己的身边走过，不同的态度，不同的装扮，不同的表情，不同的背景，然后我们再也不会相遇，这就是过客。

一个朋友在校内留言说：这个星期送大四，叫我和老大联系。其实很多时候，有一种感情总是驱使我去努力获得一些人的消息，希望和一些人能够联系，可是我知道这些的虚无，我知道这些只是一厢情愿的时候，然后现在我在放弃很多，碎梦一般。

我躲在这样盛夏的眼光下，支离破碎的行走。然后我看看未来，依然支离破碎。

我们曾经的激情年少

　【一：那年的潮湿的夏】

那年的夏是潮湿的

静静中我以为我有了童话

可以像葵花

美丽的却是那么的一瞬

成了烟花

十八岁我已经长大

根还在发芽

抬着头看着阳光也在长大

我却开始凋零在夜晚的铅华

那片落在地上的黄叶

已经腐败进了轮回，命运中我还是孤零零

的夏。

萧逸。如果不是这条短信，我就要忘记这个名字了。

悦蕾，还记得吗，萧逸，现在已经出版书了，是一个作家啦。

建年，这个惟恐天下不乱的人，在我吃下这口饭的时候，给我发过短信来。

我们都是在一个班级，那时候，是高三分班，把我们调在一起了，学校按照晚年的传统是不高三是不在分班了，直接按照高二的全班人马。可是我们这届的很奇怪，后来我觉得，把我和萧逸，建年，分在一起，更是一件奇怪的事情。这就是缘，埋下了分的种子，直到我们成长为缘分。

我是一个安静的人，常常沉默，在思考我的事情，所以常常被人误以为我在发呆，我的成绩排在最前的那个位置，被老师赋予重点大学的重任。我的座位永远的前三排，萧逸和建年的却是永远的后三排。本来像我这么安静的人，在这个非常的高三时期，是不会和他们产生任何瓜葛的。但是那种缘就好像是从开始就注定了，我们就那么认识了，而且我们之间的瓜葛那么多，之间的爱恨情仇那么多，我们似乎是生命中的劫，在掌心早已注定了我们生命纹线的会和。我那么肯定的相信这些关于命运的东西。

萧逸，这个校园安宁的危害分子，被老师一次次的警告，然后继续危害的校园小流氓。老师怎么也不会相信，我会和那种人接触，并且是那么深的感情。我回忆起来，也是在怀疑自己那时候的想法，就因为萧逸会写几所好看的诗，就因为他站在店面门前吸烟的姿势很帅，就因为他常常在我经过的时候对我微笑，而且笑容是那么好看。

建年，和我是死党，他家就住在我家的楼下，我们是青梅竹马，两小无猜。我们在一个小学，一个初中，一个高中，而且现在我们还是在一个班。可谓太有缘了。小学的时候，建年就开始说喜欢我，但是我从小就不喜欢建年，后来，有一次，建年要强行拉我的手。我就彻底的不喜欢他了，但是我还是和他在一起，上学，做作业，这是小学的日子。初中以来，建年就不安分，经常骗女孩子，据他说，初中就有七个女朋友了。所以每次我在楼上就能听见楼下建年的爸爸对他怒骂说，看看你的成绩，连一个普通高中都上不了，不要说省重点了，学学人家悦蕾，多乖，多聪明的孩子，成绩每次受老师的表扬。我在楼上听到这些话的时候，总是无比的自豪，妈妈也会在此时夹一块肉放在我的碗里，对我露出温柔的笑容，而楼下建年，则是哭哭啼啼的声音。每次我都会觉得他很无辜，心里也没有平时吃肉那种味道了。后来初三的时候，建年开始好好学习，在短短几个月期间，成绩突飞猛进，拍到前十的名次，从此楼下传来的声音是，建年，多吃点妈妈特地给了炖的鸡汤，等拿到了重点的通知书，妈妈带你去更好吃的。

其实我是一个从小就有很多人喜欢的女孩子，那时候，所有人，都对着我妈夸奖我说，这么好的女儿，文静，聪明，可爱，将来一定会有大出息的。妈妈总是很高兴，我也能买到我想要的，吃到我想吃的。我就是那么幸福。

关于萧逸，我只是在那次月考后才知道他的名字的，他的名字在成绩单上和我前后呼应，全班45个人，我们之间隔着43个人的距离，22人的工整对应。在这次月考调整座位后，我更清楚的知道了、了解了这个叫做萧逸的校园小混混。不过有一点用说，他长着一副俊俏的脸庞。

【二、那些缘分的事情谁能说清】

是缘，是分，是缘分

或许这只是这个夏日错觉

繁茂的香樟

紧张的气息

依然，依然的一日一日

我走在阳光下

没有温暖

我不知道我在那一瞬的时候，就心里对有着那样美丽的脸的男孩子，心里很震惊，有些不知所措。那此班会，老师拿着月考的排名表，宣布了第一名和最后一名，好像是故意把我们安排在一起一样。我的分数高高在上，而萧逸的却萎缩在最后的那个位置。老师说，大家要向悦蕾学习，像萧逸这样的人是自甘堕落的。然后萧逸就站起来，对老师说，我不是你说的那样的人，谁自甘堕落了，谁不想像悦蕾那样排在第一，什么老师那是。开始我没有回头去看，只是安静的低头看我的书。当他提到我的名字的时候，我的心被雷击了一下，我回头去看那个男孩子，那么神采奕奕，长着那么好看的脸。

我留恋的看着他，头不肯转回去。那个有着精致脸庞，桀骜眼神，让了着迷。但是，或许，我和他只是两条平行线，没有铺相交的点，我们永远只是隔着那样的距离在观望着彼此，因为我和他毕竟是不同世界的人，圈子，朋友，我们都是各异的。

可是不管怎么样，我都是希望，那么真诚的渴望，我可以和他有一个交集，哪怕说几句话，我但是满身的期待。我也许过于冲动了吧，这么久以来，追我的人很多，可是我一直没有感觉。或拒接，或是朋友。可是对于那个男生