咋个做的嗦？实话实说，我爸就是炒咖啡的。二娃吃惊：你……你爸是炒咖啡的？咋个炒？谢有板有眼地：听到哈，先把大米洗干淘净，然后放在锅里干炒。等炒黄了就放点菜籽油，然后一直炒炒炒到大米变黑。像焖米饭那样焖十分钟过后，闻到有点糊味就马上起锅，立即放到蒸笼里蒸3个小时。蒸完再在太阳底下暴晒一天，然后用推汤圆的磨子碾碎。这……就是咖啡。
（特写）二娃躺在地下浑身抽搐，像发了羊癫疯。
情景喜剧（2）：遭遇Y键盘
（画外音：二娃的理发店红火了一个多星期就蔫揪揪的了，因为他的手艺实在有点孬。每天磨皮擦痒无聊惨了，只得和谢老五打平伙买了一台Y电脑上网耍。如果把电脑操熟练了，还可以建立个人网站。嘿！你不要说哈，在网上办互联网理发店，有点创意哦！他可以在生意比较秋的岁月消磨时间，顺便和一些喜欢美容美发的网友交流经验，又时髦又提劲。这不？名字都已经取好了，叫二娃。）
（下午。二娃和谢老五坐在理发店玩电脑，突然电话铃响。）二娃：喂！哪个？是妈妈嗦！我只有春节才能回去……（电话声骤断。画外音：二娃的老家在偏远山区的旮旯里面，通话效果一直不好，有时大风经常吹倒电线杆。）二娃：好讨厌！又断线了，我马上拨回去。（二娃拨电话，听筒里传来电脑语音：现在线路全忙，请稍候再拨……）二娃（不耐烦地对着话筒）：稍候再拨？那好久可以拨吗？你咋个紧到说喃？我晓得我晓得，线路有点忙，但好久不忙嘛？嗨！你真的有点烦，你跟我说一下，好久开始可以拨嘛？（谢老五气愤地切断电话）：你龟儿假老练，那是电脑在说话。（二娃整成个大红脸）：你以为我不晓得？我是故意〃咚〃来耍的。（这时，谢老五突然发现电脑桌面上〃我的电脑〃图标）：你娃娃有点自私哦，再咋个说嘛这台电脑也有我一半的钱口山，凭啥子就写成你的电脑了呢？二娃：电脑买来就是这样子写的。谢：赶快改，改成〃我们的电脑〃。二娃：我改不来。你不是个真老练吗？你来改噻。谢：我还不是狗撵摩托——不懂科学。算了嘛，就算是你的电脑，你看看你将来给网站起的名字：二娃有点赖。二娃：我赖？那叫二娃。。谢：不说这些，我们还是赶快上网去瞅一下新鲜，你不是学会了吗？（二娃洋洋得意地从口袋里拿出一张纸条，上面写着：//。xxx。。 然后很潇洒地拨号连接，但在浏览器地址栏输入后便卡壳了。）二娃：（惊奇地皱着眉头）吔吔！？我们的键盘上咋个没有〃//〃这个键？谢：不要吓我！咋个可能没有嘛？你到底学会没有哦？（谢老五和二娃睁大眼睛在键盘上寻找起来。谢突然指着Enter键左边的那个键高呼）：这个不是〃//〃键啊？但是……（疑惑地）就是有点短嘎？
二娃（气愤填膺）：我们肯定遭烧了，买了一个Y键盘。咋个办？（二人同时大喊）：赶……快……退……货！！！
情景喜剧（3）：我好累～～
（画外音：这些日子正值某音乐网站评选〃十大最恶心的歌曲〃，刘德华的《独自去偷欢》不幸名列前茅，跟到就是张学友的《饿狼传说》，国产的《大花轿》《心雨》等歌曲也不甘寂寞，紧追不舍，生怕落后这个乱编歌词的时代。于是引发了二娃和隔壁子的谢老五对当前流行歌曲评头论足，大肆发泄不满。他俩自然有一番独特的见解，在一个月不高风不黑的晚上，你一句我一句，二人开始发扁言……）
二娃：网友们真是一针见血哈，现在的歌词写的啥子嘛？东拼西凑、不知所云，尤其是个别歌曲的思想内容，一点都不健康。比如说：〃独自去偷欢，谢绝你监管。道别你身边，我寂寞找个伴。〃这分明是鼓励人们反叛爱情，勇敢翻越婚姻的栅栏，大肆搞婚外恋。谢：那要看你咋个想？你思想肮脏，看到啥子歌词都不健康。你这个歌词还算优秀的了，总比啥子〃抱一抱啊抱一抱〃好口山，听到那首歌我就要起鸡皮籽籽。二娃：你娃娃说得对！有一首歌我听到就伤心。谢：啥子歌？二娃：（唱）〃因为明天我将成为别人的新娘，让我最后一次爱你。〃谢：对对对，简直乱了套了。二娃：（颇为伤感地）你不晓得哦，我本来是结了婚的，客也请了，手续也办了，等到举行婚礼的时候，新娘子不见了。谢：跑了嗦？二娃：（泪水涟涟）她第二天中午才转来，说是到初恋情人那里有点事耽搁了。谢：她可能是唱着《心雨》去的哟？二娃：你说，这种女人要来干啥？只有休了她。谢：（抚着二娃的肩头）兄弟，想开些！管他脑壳尖不尖，只要每天有菜拈。二娃：（大怒）拈个铲铲？谢：（特别同情地）是，现在的歌词害人不浅，简直是误导！哪像以前的歌曲，健康向上，振奋人心。比如《歌唱王二小》：（深情地唱起来）〃羊儿还在山坡上吃草，放羊的孩子哪去了？〃曲调优美，绵绵长长，像轻轻给你摆龙门阵两个样，好好听哦！二娃：就是就是，哪像现在的歌词编得莫名其妙。谢：不过，时代发展了，现在比较讲究意识流，甚至可以在舞台上即兴创作。二娃：此话咋个说？谢：（神秘地）你晓得瑞奇·马丁吗？二娃：我咋个不晓得？就是在法国世界杯上唱歌的那个电动马达口山。谢：你晓不晓得他那首风靡世界的球迷歌是咋个创作的？（二娃摇了摇头。）谢：（颇为得意地）创作的灵感是这样获得的：那天他爬山爬得精疲力竭，忽然发现自己正站在一道幽深的山谷前，于是他大喊一声：Oh；我好累——！山谷回响：Oh；我好累～～！他又喊：Oh；我好累好累——！！山谷回响：Oh；我好累好累～～！！他再次喊：Oh；我好累好累好累哦——！！！山谷回答：哦嘞～～哦嘞哦嘞哦嘞～～～
情景喜剧（4）：武林秘笈——牛皮掌
（画外音：谢老五这些天跟老婆怄气，暂时住在〃三七开〃理发店。他仿佛又回到了单身年代，想喝酒就喝酒，想抽烟就抽烟，开心惨了。只是最近二娃有点忙，他正在热烈追求隔壁的谢丽亭。尽管谢丽亭是个寡妇，还带着一个6岁的娃儿，但是至尊宝早就说过：爱一个人需要理由吗？猛烈追吧！根本不关谢老五的事。但是他实在不能容忍二娃每天晚上睡觉之前都要大声武气地背诵一首情诗。于是，他想洗二娃的脑壳。）
深夜0点整。谢老五蒙头大睡，而二娃则在床头盘腿而坐，手拿一本发黄的诗集，用椒盐大声朗诵起来：世界上最遥远的距离/不是/生与死/而是/我就站在你面前/你却不知道我爱你/世界上最遥远的距离/不是/我就站在你面前/你却不知道我爱你/而是/明明知道彼此相爱/却不能在一起/世界上最遥远的距离/不是/明明知道彼此相爱/却不能在一起/而是/明明无法抵挡这一股气息/却还得故意装作毫不在意——献给谢丽亭。（川话）嗨呀！巴适，写得硬是巴适！
谢老五（不耐烦地坐起来）：谢丽亭谢丽亭，痢疾拉肚，立即就停。二娃（翘着嘴）：我惹到你了嗦？谢：深更半夜的闹啥子嘛！你有点像扰民麻将哟！哪个写的烂诗？二娃：泰戈尔。谢：泰国的嗦？你以为朗诵一首泰国的情诗就可以把谢丽亭谝到了？她听得懂我跟到你姓。 二娃：进展虽然缓慢，但是比较顺利。谢：我是这里土生土长的，再说算起来谢丽亭还是我们亲戚，我比较了解她，你这样子朗诵情诗别个根本不张你。二娃：那要咋个办？谢：你晓得她的偶像是哪个不？二娃猛摇脑壳。谢：（停顿5秒）成龙是她的梦中情人，而且她以前的男人也是个操扁卦卖打药的，你看门口那根电线杆是不是有点斜？就是她男人每天早上用脑壳撞的。二娃：那她男人脑壳上肯定有包。谢：别个练的是铁头功。所以说，要追到谢丽亭，必须武功，不要文功。二娃：怪不得她说我母兮兮的。但……未必我也要练铁头功啊？谢：你听说过铁砂掌吗？二娃：听说过。谢：缠丝掌呢？二娃：我听说过缠丝兔。谢（大叫）：那你听说过牛皮掌吗？二娃摇头。谢（凝重地）：这是一个失传多年的武林绝技，练成之后保证谢丽亭爱你。二娃：咋个练？谢：每日凌晨4点，你先把手泡在80度的热水里。有点烫没关系，一定要忍住。然后逐渐加温，直至加到100度，烫脱皮了也没关系，屙泡尿冲洗。记住：一定要自己的尿哦！长期练习，直到手掌生满水锈。这就叫牛皮掌。二娃：有好凶喃？谢（提高嗓门）：有好凶？打到别个眼泪水直流，你一点感觉都没得。二娃（大喜）：要得！
（画外音：从此二娃练功不止，凌晨4点经常从理发店传来他悲惨的哀嚎，那是开水浇灌的结果。）
（字幕）半个月后。凌晨5点。谢老五正在酣睡，突然脸上挨了一闷掌。朦胧中他发现自己起码少了5 颗牙，枕边还斑斑血迹。他还发现二娃仰着右手站在床前，眼里闪烁着激动的泪花。
二娃洋洋得意地：喂！老弟，我终于练成了牛皮掌，现在可以找谢丽亭耍朋友去了……
情景喜剧（5）：我爱麝香
阿忆
（画外音：二娃自从练牛皮掌成功以后，得意惨了，到处展示他的武林绝技。但是他的爱情却丝毫没有进展，谢丽亭还是不来电。二娃恼火惨了，为不能施展自己的男人魅力而苦恼。这天，谢老五又在给他出谋划策……）
谢：照理说牛皮掌是武林绝学，谢丽亭应该哄动春心，要晓得她以前的男人只是个卖打药的，只晓得喊〃每天坚持练，打断高压线〃，只能骗一些退休老职工。二娃：我比她男人高一个档次噻，牛皮掌已经练得炉火纯青，但是她好像并不在意我，她说她崇拜知识型的武林高手。像我这种骨节越练越粗的人，只能淘汰。（谢观看二娃的手掌）谢：咦？奇怪，咋个骨节这么粗喃？二娃：还不是你教我的？拿自己的尿擦洗，可以消毒去瘀。谢（沉思良久，忽然猛拍大腿）：我想起来了，不能拿自己的尿，那样肯定有副作用。二娃：那拿啥子喃？谢（紧盯着二娃，一字一句地）：拿……麝……香。二娃：啥子麝香？谢：麝是一种鹿科动物，它在森林里狂奔的时候肚脐眼儿是张开的，于是啥子蚊子苍蝇就钻了进去，钻进去肯定就痒噻，于是它就把肚脐眼儿闭到。等一会儿又张开，又闭到，久而久之肚脐眼儿就变成了一个硬砣，味道有点臭，稀释以后才香，这就是麝香。二娃：恐怕有点贵哦？谢：肯定噻，你消费不起不说，主要是不好找，有点珍贵。但也没关系，我们可以制造人造麝香。二娃：人造麝香？谢（神秘地）：千万不要外传哦！二娃猛点头。谢：我这个是已经失传的绝技，听到哈！现将竹子的上半截砍去，往里面灌一些猪肠子鳝鱼骨头之类的东西，于是蚊子苍蝇蠛蚊小咬之类的就钻了进去，你马上用砍去的上半截把竹子扛（盖）到，记住，要用橡皮筋拴牢，不能漏气。等半年过后那个地方就变成一个硬砣，这就是人造麝香。二娃惊喜地：真的？！谢：我还骗你嘛咋个？以后你就用麝香擦洗你的牛皮掌，骨节不但不变大，还可以柔情似水，谢丽亭一定喜欢惨了。二娃：要得，我喜欢麝香！
（字幕：三个月过后……）
（二娃见到谢老五就急忙解裤子，谢惊慌失措）：喂喂喂！你在抓子？实在憋慌了到公共厕所噻。（二娃边解裤带边激动地）：我给你看看人造麝香。谢（吃惊地）：啥子？人造麝香？二娃：竹子确实不好找，我就将就我的肚脐眼儿，撒了一些蜂蜜豆腐乳水水。现在我的肚脐眼儿已经变成一个硬砣，你闻一下，看像不像人造麝香？
谢老五两眼翻白，马上昏倒……
我是老大我怕谁
吴老大是70年代南门车站附近的著名泼皮，身高一米七，到处冒皮皮。那个时候他就晓得形象包装，终日横眉竖眼装酷摆pose：蓄着板寸，脚踏白网鞋，鸡腿裤脚故意露出一点穿在里面的〃梅花牌〃运动裤边边。这是当时最前卫的打扮，吴老大经常指着自己的白网鞋向别人炫耀：〃白鞋子不拴带带，是我们的暗号。〃
他喜欢袒胸露怀，尽情展露刚刚隆起的胸肌（冬天最冷的那几天，他还是要套件高领毛衣）。他更喜欢腰缠亮晶晶的九节鞭，手里提着根碗口粗的齐眉棍，招摇过市，到处表演，号称精通南拳北腿、武当少林。他确实非常提劲，带领一帮崇拜他的少年一边揩着清鼻涕，一边幺五幺六，哪个也不敢惹他，街坊邻居都传说他有点亡命。其实他的武器只是个装饰品，比较顺手的还是阴沟里沾满污泥的烂砖头。当时最轰动的战役就是他和一个河南卖打药的老头用砖头对砍，战况非常惨烈。吴老大的门牙已经被对方敲掉了5颗，等到街边只剩下最后一块砖头时，吴老大才勉强打赢。
三十年河东，三十年河西。年届50的吴老大早已退出江湖，终日喝着小酒就着油煎花生米。但他提劲的本性并没丝毫改变，经常流窜于各大小茶馆，逢人便吹嘘他过去的〃丰功伟绩〃，居然还听众如潮。
故事只有一个版本，内容基本如下：
当时我已经退到街边边抵拢不能倒拐了，大概有五六个牛高马大的小伙子围了过来。我是没虚的哟！我先是一个白鹤亮翅，然后又是一个饿狗扑食，吓退他们好几米。他们可能晓得赤手空拳整不赢我，每人抽出一把锃亮的水果刀，腔都不搭就开始砍我。我左挡右挡，左挡右挡，不是吹牛的话，我甚至用了轻功，后来我看到事情不对晓得不嘛，如果我再不出招我马上横尸街头巷尾。我毛了，马上从包包头掏出一杆新式火药枪，两个管儿的。有个人脸都吓白了，他可能认出我来了，喊我了一声：吴哥！话又说转来我枪都掏出来了，喊我有个屁用？我根本不认黄，一个箭步把枪抵到他脑壳高头，大喊一声：认出我来了我还不是要抠你……
故事吹到这里，吴老大一般都要卖个关子，故意欲言又止。他的听众都是些爆眼老把子，正听得热血沸腾，比吃了威而钢还要振奋，岂能容你摆了一半又缩回去？他们颤巍巍地