心难过起来。
风凉夜静的秋似乎来了。
煤油灯下，昏昏黄黄的光令我的视力又差了几许。我坐在灯下沉思，把日记薄后所记的这三年开销，加上学费，累算不足一千五百元；这是个魔鬼的数字。就是这点钱，却魔蚀了母亲身体，父亲的心，我的卑怯和孤僻；这三年之中，我和我的家人过的是怎样的生活？或许，只有我自己知道。
八月来了，那最激动人心，也担忧的时刻来了。同学云军，他在这个去看录取通知的前夜来了我家，两人坐在风凉凉的空坪上闲聊了很多。理想茫然。他问我今后的打算，我惶然失措只有摇头。摆在眼前，路只有二条：一条是被录取，继续深造，可家境充许吗？另一条，跟村里人去南方打工，前途又在哪里？这两条路困扰着我们，整整一夜，直到第二天起床人都晕晕沉沉。
乘车至别了余月的母校，在教导处看了分数，心里黯然了。整个学校，文理没一个人上录取线。我是较高分，可离邵阳师专也差三十分。打开自己成绩单，才知是数学拖了后腿，150分的题我没得一半。同学们聚在一起，絮絮叨叨。我在旁边没点欢快；她们脸上看得见复读的希望，而我只有打工了。
天快黑了，我才从石亭子上下来。
过了无数的山岭回到家。父母和弟弟刚忙完收割回来，正疲惫地躺在屋前乘凉。见我回家，母亲便忙着抹桌子，端菜吃饭。我轻说了一声，“不吃了！”心酸地上楼，然后在那闷热的木楼上无声地饮泣。家里人一下子明白了。屋子里静静的，没有一点声息，我只听见夏虫的鸣叫，和窗外风过的轻轻颤抖。村里人知道了。有人在暗处嘲笑，有人同情我。村里同考的三个人，结果同我一样。
我不知道他们的感受。我只知道自己的心，在一天天地伤感，忧愁下去。白天默声地跟着父母，上山下田；到了晚上，我坐在煤油灯下，面对着那些熟悉的书，黯然流泪。隔壁的那一家人，一点儿也不知我的心。在这个风凉的夏天，他夜夜在吹笛，幽幽暗暗，那欢快之声几乎碎了我。
我的心欲碎了！
初秋的九月，满是灿灿的金色阳光。一个有着大雾的清晨，我跟村里二个老广东离开故乡，下了南方。走之前我想了很多。也有同学，他们曾怀了柔柔的暖意，来到我家劝阻我不要南下，再复读一年。我的家境充许吗？广州火车站到了，我被警察用电棍驱赶着，跟着一股潮水般的民工逃了出来。我一身全湿透了。后来，手里端着毕业证书四处找工，原以为能轻松地找到工作，谁知更是茫茫然？
异乡之夜，我感到寂寞孤独。
更想家，更想回到那求索与苦闷的辰河边上。
流浪终于开始了。
理想的翅膀断了，我如一只受了伤的鸟掉在水中，死掉了。躯壳随着河水四处荡游，或山沟，草丛，泥污的垃圾场，而我那高贵的灵魂，仍留在那断掉翅膀的云空。东圃建筑地流汗。石井的求助失望。市桥南村的幽禁。石龙的仓皇逃离。再次东圃的盲流。我历时三个多月，终在一个寒冷的冬末回了家，感觉自己就像做了个梦。求索三年，也是个梦；不过这长了一些。
此时已是九三年十二月了。
回归故里，我站在百年老屋门口，眼泪就像春天的雨水，簌簌而下。后来我想再次拿起书本，很快又被家境击碎了。过后不久，在广州打工的表哥来了一封信，叫我横心而下；梦醒了，我选择了打工。
十，命运的漂泊（1）
（—）
我真正的打工应该从九四年算起。
进厂前，我流放在广州四个月；岁月流水般地逝去。我心怀着七月梦想，以为自己在南方停留阵，便可回故乡重拾旧梦。后来心灰意冷，人在南方如候鸟般的迁徙。从九四年初到九八年底，这整整四年里，我都在东荡西游，起起落落，我没一处固定住所，今年在这里，明年不知去哪里？
往事电影般的掠过，万千心绪从何拾起？
此刻，又回到了九四年。
我仿佛又回到了过去。这段岁月所发生的点滴，烙印了我的心；在感叹那个年月里的生命沧桑，和自己个人的孤独情感，我曾无数次复制着这段故事。它们已糜烂在心里：命如白风，漂泊似歌。
白云区石井境内有条河流，它一年四季流着污水。我打工的厂离这河只有一里路，走出潭村综合厂内大门，沿着一条小弄坡下去，横过石井大道，大道往广州市区方向走二百米，左拐，便到了一座桥。大理石桥下，黑色污水静静地躺在那里；微风忽起，水悠悠荡荡，河面上起了一点波皱。河曲曲折折，岸藏在荒草之下，直到石井镇上才见整齐河堤。这便是石井河。
九四年元月份进厂，公司里没宿舍。我住在表哥租房的煌窖村，来回约十二里。那时我不会踩单车，清晨从煌窖村赶去工厂上班，日落时分又从潭村返回租房，路上总要横过一片闹市；可我很少去逛过，仍保持在校的思想单纯，生活节俭。沿街的河岸，站立着几棵古老的大树，枝繁叶茂；我说不出名字。每次从这树下过，我便想起故乡的父母，想起村后山上那棵古老的大柏树，这时便想回家了。
新年过后，表哥离开了石井。
我这时也搬进了公司。宿舍二十平方米，石棉瓦的临时房，冬凉夏热，里面却挤了十来张床。床叠床，窄小的床下塞满了乱东西。中间有个窗户，窗口摆了张小木桌，上面放满了碗筷，牙膏牙刷，过道上的铁线挂满了毛巾*。立春一过，房里大蚊子多了，夜夜绕在头上飞。没蚊帐，每个晚上都被蚊子叮得一身红肿。有蚊帐也会被咬。于是房里不熄灯，打蚊子声彼此起伏。宿舍过去是饭堂，冲凉房，厕所。排队打饭，接水冲凉洗衣，也要排队。我感受拘束，不自在。
我是被村里的英美介绍进厂的。她脸白，人漂亮，仅读了三年书。我有文化，进去却是做杂工。年刚二十，书生气，做事随意，脸上很不情愿。与我一起做事的三个男孩，幸好是湖南老乡，体力活上宁愿自己吃亏。上班下班，他们总喜欢与我开玩笑。友谊就是这样产生了，虽不是我生命中认可的友谊。
我是杂工，所以东调西调。我失去了自尊，曾几次想辞工，不知去何处？埋头干活，效率比同行差半，如此，主管也未对我过意不去。后调入英美所在的车间，与三个老乡又挤在一块。他们拉线，满手是硬胶水；在冬天，皮肤很老了如树皮。我搬东西，修粘了胶水的棍子，轻松又自闲在里面打杂。珠花车间仅我们四个男孩，主管是个广东人，胖胖的高个子。我那时人白白的，刚出学校说话斯文，厂里生活比学校好，人嫩胖起来。瘦小得有点帅，大家挺喜欢我。
兰与我碰撞了一场情感，火花炫耀。大家说说笑笑。某一天，我俩抵不住春心涌动，于是相约在小店喝豆奶，后去潭村公园散步。故事由此开始，在厂里波澜起伏。我当时根本未想及爱情，兰嫩白的圆脸，一笑起来，那嘴角的两个酒窝露了。说话孩子气，便默许了。我们在车间里说笑，用手较力气，尽是美的纯情。朗朗明月下，两人约在厂楼顶上闲聊；她问我的理想，前途似乎灿烂无比。后来半月，我被老板调上了写字楼，兰仍在珠花车间。旧友同事笑话我们，我根本未顾及这一场爱情了。她未否认，我也没默许，就那样牵拉着，像要败了快落的花朵。后来，兰在九月就不辞而别。
初恋便这样逝了。
回味中怅惘，我生命中最美的思念。两个人都很纯，我从未热烈去拥抱她，更没有去吻她。因为，我在这情爱中根本没有怀抱一点欲望。在公司里做物控，算算写写，这不是我所要的生活。我放任自己，不顾及他人对我的评击。老板和她女儿想栽培我，因我刚出学校，就是一张白纸。
我自尊心极强，心性如同小孩。这，或许与我读高中那段贫困生活有关。如今人小，又刚出社会，当然不善交际了。公司里有三个外来工，他们也是高中文化。这些人嫉妒我，我每次去仓库查库存，拿样品，总要受戏弄；他们不觉得，我背人总是流泪。内心太脆弱了，我为自己这样的被人羞辱。每月我总要给父母写一封信；信里说工厂很好，心里不知流了多少眼泪。
后来弟弟，也像我这样出来打工；十五岁，便跑去岳阳搞建筑。自己所怀抱的残酷现实，又是这样的待人不平。这时，我忽然特别地想家了。中秋前二天，我请了十天假，买好月饼，想风光地回家一趟去看父母，也想打听明年的高考情况。急着回家，结果人在省汽车站连钱带包被骗了。
三个月积蓄八百块，忽儿不见了。在这异乡，我又一次感到自己弱小，孤立无助。家里缺钱，每两个月工资发下来，我便会一起邮回家，身上剩点零用钱。夜里加班，五角钱的方便面都舍不得吃。除了八百块，还有大半年积的一本邮票，读过的一叠书，和我摘录的文章，还有些穿过不再穿，在家里却是很好的几件衣服。一切离我远去。我流着泪回到工厂，心沉浸在伤痛中。
他人在欢度中秋，沐浴着皎洁月光，感受桂花带来的一丝清香。而我在幽暗世界，月光照不到的小树下，独自流泪。心很脆弱，情感更是甚过。后来，我渐渐地厌倦物控工作，想逃离那个工厂，总认为心怀的那片蓝天，总认为那个自由的世界，它们属于我所有，而生活中淡淡忧伤，忧伤里那点理想，它们又在驱赶着我，我的自尊和迷惘灵魂，使我再一次滑入了流浪的沼泽。
辞职离开石井，我从广州回了故乡。
十一，命运的漂泊（2）
（—）
旧历的九四年过了。
我在故乡老屋前手捧一杯雪，在新年第一丝曙色中，面对着村后的大青山，双手合掌祷告，自己祝福新年。低矮的土墙瓦屋里，父亲正在敬神祭祖宗，烟雾缭绕。我知道又一个年开始了。元宵节后，第二天，我便踏上离乡之旅；父亲蹒跚着身子送我，跟我走到距村庄有三里远的小镇上，在那残泥败雪的路口见我上车，然后向我挥手。泪水迷住了眼睛。路上，我没法入睡，心晕晕沉沉；无数座青山掠过，一大片高楼消失窗口，全不知。一觉醒来，我又到了广州。
沥城下车，我拖着一袋行李，水桶上绊着草席。心不轻松，我负着情感而来。绍祖，我这生应该永记你，我在南方所遇的第一个好人。你用满腔的微笑和谦让，承诺了自己不必承诺的责任；一大桌菜来款待我，我和村里三个女孩。还在风雨中奔找，为她们找到一份工作。这不是石井那一句承诺了！而我，因你的人脉进了沥北新艺；你与这家私人五金厂的老板是亲戚关系，我一进去，便顶替了那位怀孕的女仓管。管管装配车间，发发易耗用品。这，在那些双手粗糙，眼眸纯清的女孩心里，我是多么的遭人羡慕。你为我付出这么多，除了心存感激，我只有日后回报了。
在这里，有个女孩闯入我的世界。她用嫩白的脸，长长的秀发，天真的话融合了我死去的心底情感。她是湖南人，初中毕业便出来打工，曾在长沙给亲戚做了半年保姆，后在我前半个月进了这个厂。在她眼里，我可给她娇嫩的青春，指画出许多轻松路，可在炎热夏日许诺她一丝阴凉。她主动示爱给我，她的姑姐却极力反对。我孤独了，就迷迷糊糊与她靠近了。她有娇嫩青春，我这头牛当然想吃嫩草；心底有*，但情感不纯怕毁了她。她并不是我生命中那个理想女人。我们逛街散步，同去大沥影剧院看电影，或跟她同村的女孩们一起走入那阴森冷暗的公园，说笑。
仅二个月，我们分别了。先是她吃不了五金厂的苦，跳槽在外闲了一陈，后托我进了松岗鞭炮厂，做坊里有我二姐与村里的三个女孩。她没做三天又出来了。在这些分离的日夜，我没受情感的一点煎熬。后来，我悄然要离开新艺；这是我心里的负气所致，认为酬薪不如意。走的前夜，她和几个女孩来送我，我们相约在沥城公园。那晚，她眼中藏了一点泪光，脸上挂了一丝忧郁。她主动掏钱去买了瓜果冰饮，五个人围坐在草地上，乱七八糟地聊了一晚。此时我明白了，她还是那么喜爱我，而我从未用心去苛护她这棵幼苗；更重要，我还在梦幻着那个玫瑰梦。txt电子书分享平台
十二，命运的漂泊（3）
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别了沥城，二姐，别她而去。五月，我来到了山城梅县，投靠在嘉应大学教书的表哥，怀着心底的淡淡希望。心中的那片天在吗？我心中祈祷的那个主，那个神还在苛护我的爱吗？我的人生旅途呢？
心怀的希望，我在梅州没有实现。独个人拿着职业介绍信，我徒步走遍了梅城的大街小巷，角角落落，半个月之后，一切便丧失了信心。在表哥家，我给沥城的绍祖写信求援，对自己不辞而别深表歉意；就是那个曾以心相许的湖南女孩，她也在我眼中淡淡远去了。信无音讯，杳入大海。后来，便生寄人篱下的感觉。孤身返回广州，我不知该往何处？寻到在新会搞建筑的小姐夫，在那里睡了二夜，我又奔东莞长安而来。姐和村里那几个女孩自南海与我分开，她们便散落在长安镇上。
我找到二姐的鞋厂。在落班时候，提着沉重行囊倚在门边，张大眼睛盯着排队从门口过去的女工，当二姐那黑瘦的脸，昏浊眼睛出现面前，我的心似乎有了一点希望。姐带给我的只是一包方便面，用她在工厂的饭盆泡了，端出来，我坐在厂外小店的木凳上，泪滴滴都落在盆里。我一点不怨，心存感激。姐刚进厂，在这里没朋友熟人；她这样低下的女工，在这清冷的异乡，又能给我几多帮助！
我来这里投奔二姐。姐姐带我去找村里的利美，她两口子在沙头建龙鞋厂是老员工，认识很多人。可他们帮不了忙。利美提到她亲戚，也是我小学同学利生；他在这家鞋厂做保安。同学偷偷地带我进了宿舍，说不要