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我又回身看着我妈，说：“他已经无药可救了，你们就离了吧！求你别再折磨你自己，也别再折磨我了！”
最后，我用眼神反复凌迟着他们，险些成了斗鸡眼，直到他们都露出愧疚的神色，我才夺门而出。
夺门而出后，我又撞见了邹之明。他瞧着我肿起来的脸，建议我冰敷。
我提议去他家里借冰块儿。
邹之明把我婉拒了，还用一种怀疑的眼光审视我。
我叹了口气，打消了去他家参观顺便要几本样书的念头。
然后，我问起他和他租赁的鸭子。
他说，相处得很融洽。
我很惊讶，因为我不能接受两个男人相处融洽的事实。
我问他这本旷世巨作写到哪里了。
他叹了口气，说已经胎死腹中了。
我问，为什么。
他说，出版社不能出帮助特种职业平反的题材，以免助长歪风。
我觉得他和他的鸭子一定都很难过。
他问我的脸怎么肿了。
我说，被我爸打的。
他又问我为什么挨我爸的打。
我把来龙去脉讲了一遍，还不忘掺杂了八成的个人情绪反复强调本来挨打的是我妈，我只是误打误撞的成为了他们婚姻里的牺牲品，成为他们分居的借口之一。
他建议我请个情感辅导老师帮忙修补家庭裂痕。
我问，中国有这种职业么？
他说有，还给了我一张名片，上面写着“和睦——情感辅导专家”。
我看着他，说：“和老师，您真是太有才了，你是怎么想到做这行的？”
他说，是出版社介绍的。
我说：“出版社现在还负责为作者规划事业啊？真不愧是事业单位！”
他不语，我又问：“那您都辅导过几个家庭？”
他伸出五个手指头。
我立刻把手放在他的手掌上，使劲儿握了握，说：“好，就这么定了吧，等我和他们约好了时间就找您！”
和邹之明分手前，我向他咨询了夫妻和子女的问题。
我问：“如果妻子不想现在生，婆婆想，丈夫也想，妻子应该怎么做才能避免争吵？”
他说：“相见好，相处难，如果一对夫妻之间本身就存在很多问题，生了孩子也只会加重问题。夫妻应该先解决彼此的沟通问题，做好榜样，再计划怎么教育好下一代。”
我觉得他说的道理都是最有理的。
回了家，我把这句话原封不动的说给黎先生听，他用一种深沉的眼神看着我，就像法医解剖尸体时的那种眼神。
他问：“这是谁教你的？”
我说：“我自己想的。”
他说：“肯定是有人教你的。”
我说：“你现在是在侮辱我的智慧？”
他不语，用眼神给我答案。
我发觉，结婚以后，黎先生的眼神已经逐渐替代了他的嘴，且我的智商在他的眼里，正日趋下滑。
第二天起床，我先起的，我做好了早餐才准备梳洗，但是黎先生占据了洗手间，他已经进去半个小时了。
我敲了敲门，说：“你没事吧？”
他说：“我闹肚子。”
我说：“你该不会有痔疮吧！”
都说十男九痔，这话有理。
黎先生没搭腔，好像不准备为自己辩驳。
又过了三分钟，他拉开了门，衣冠楚楚，帅的差点闪瞎了我的眼。
结婚到现在，我一如既往的睡懒觉，除了今天，所以我从来不知道黎先生每天早上都和洗手间如此亲密。
他居高临下的看了我一眼，这让我觉得不穿高跟鞋的时候，特别没有安全感。
我走进了浴室，看着洗漱台上的水渍，心里很不爽，然后看向镜子，被自己的尊荣吓了一跳。我用黎先生的毛巾擦干净了镜子上的水蒸气，看清了自己，我发觉自己开始憔悴。于是我决定画个妆，就比平时的稍微浓了那么一点点。
等我收拾完毕，做回桌边吃早餐，我又发现我最喜欢吃的香肠炒蛋只剩下了香肠，我瞪着对面的黎先生，和他嘴边的半个鸡蛋。
我说：“你连半个蛋都不剩给我！”
他说：“香肠太油了。”
我说：“那就麻烦您以后自己做早餐，还有，不要占洗手间超过二十分钟。”
他说：“你一占就是半个小时，我只好先用了。”
头一天上班的早上，就发生了这么多摩擦，我开始怀念不上班吃软饭的日子了。
出门的时候，我换上了高跟鞋，走到站在门口等着锁门的黎先生身前，把我们之间的距离缩到最短。我一手勾着他的脖子，一手挑起他的领带，眯着眼，从他让人着迷的黑色眸子里审视自己的倒影。
我说：“黎先生，你这个样子，又让我想起当初你还是我上司的情景了。我当时真的很讨厌你，讨厌你每天意气风发的走进公司，再把我叫进办公室，只为了训我一顿。”
他说：“从今天起，我还是你的上司。”
我皱起眉，试图站直身子，却被他搂了回去，我只好自我镇定道：“你不要告诉我，你除了训人什么都不会。”
他说：“在办公室里，你希望我做什么？”
我被他吻住了，他说：“夫妻俩的事要在家里解决，到了公司，咱们得维护对方的清白。”
证都领了，还清白？
出了门，下了楼，我始终没从他的话里醒神儿，我觉得我受打击了。
走出小区，我松开了他的手，说：“咱们还是别一起走了，不像话。”
他愣了一下，说：“那你认识路么？”
我点头，很坚决。
他又要伸头亲我，被我躲开，他只好转身招了一辆出租车，让我先走。
坐在车里，我心里很不是滋味，开始后悔接受这份工作。
我想，我得找个机会脱身。
男＋女=偷 04
我本想找个机会脱身，什么机会都好，用交通不便利当借口递上辞职，或者随便说一句“这份工作不适合我”打发了事，只要有效就行。
可我的这个机会被一份计划书打碎了，一转眼，我已成了妒妇，面对婚姻里亮起的第一盏红灯，傻愣愣的不知如何是好，天知道，在这之后还会有多少灯等着晃瞎我的眼。
事情是这样的。
黎先生将我介绍给市场A组的同事们，我和每一个人笑脸相迎，又和每一个人说“请多指教”，直到我的腮帮子僵硬为止。
我把这一辈子最虚伪的一面用尽了，正想找个人说点心里话，却想不到抽空的时候，黎先生竟对我说道：“表现不错。”
我皱着眉，看着他的背影，突然认同了Miumiu说过的一句话：“男人都是两面派。”
中午的时候，我将准备好的辞职理由揣在肚子里，敲响了黎先生的办公室门。
走进去的时候，他正在忙，我站在桌前，撇着嘴，等待时机。
他指了指我身前的文件，说：“这是B组刚转来的资料，你先拿走看看。”
我愣住，不动。
他抬头看我，问：“还有事么？”
我真想告诉他，有，我能吻你么。
可我什么都没说，假笑着拿走文件，走出了门口。
但我还没有走回座位，一只鲜嫩欲滴的玫瑰已经掉落在我的脚面。
那是从我怀里的文件夹里掉出去的。
为了它的香味和颜色，为了它的美艳和高贵，还为了它的花语，我高兴了一整天，所有虚伪的笑容都变得自然。
黎先生可真含蓄。
我先一步回了家，黎先生是上司，他理应加班。
进了家门，我将刚从菜市场买的鱼扔在地上，扑向座机电话，打给了Miumiu。
但我还没来得及宣告我的喜悦，她已经先说道：“我和开KTV的那家伙分手了，我这辈子都不想再唱KTV了！”
我愣住，道：“那以后咱们就不能免费唱歌了。”
她叫道：“我是你的朋友，你是不是该同情我啊，别老想着失去的利益，你要多想想我的感受！”
我连忙道歉，正准备安抚她。
她又说：“算了你也别安慰我了，我不需要安慰，我需要恭喜！”
我说：“那我恭喜你终于踹了他，不必再忍受他的生意经和对你的说教？”
她说：“不，恭喜我又找到了替补的。”
Miumiu开始讲述她和替补之间的爱情火花，就像她当初对我夸赞KTV老板一样，她发现了替补身上所有的优点和闪光点，并且强迫的灌输给我，让我接受。
她说，她觉得自己以前就像瞎了眼，现在才算睁开。
我默默地听着，默默地反抗她的爱情哲学。
然后，我问她，他们到底是怎么认识的？
她给了我一个意想不到的答案：“他是自己送上门的，我当时正穿着睡衣，蓬头垢面，他送外卖过来，我一手拿着他递给我的食物，一手去掏钱。”
就在这时，Miumiu家的肥猫趁机从两人之间的缝隙穿越而过，三两下就冲下了楼，Miumiu一声尖叫，扔掉了食物，扔掉了钱，一边追一边大喊：“你快帮我捉住它！”
替补人高腿长，一下子就超越了那只野心不小的肥猫，堵住它要出墙的去路，但他们谁都不敢动，看着对方。
Miumiu趁机从后面一把抄起它，夹在腋下，十斤的肥猫在她看来，似乎不值得一提。
她就像个女土匪一样冲回了楼上，将猫扔在地上，骂道：“跑跑跑，叫你跑！跑出去饿死你，让外面的野猫全都欺负你！”
然后，她淡定的回身，捡起钱，递给替补，说：“谢谢你。”
在替补第五次将外卖送上门后，Miumiu邀请他进了屋，他们的话题已经从“多少钱”一路上升到“你有女朋友么”。
我惊讶于Miumiu的胆大，默默将这个归类为失恋后遗症。
Miumiu说：“他说他不会一辈子都送外卖的，他很快就要到下一个工作岗位就值，是朋友介绍的，送快递。”
我刚要发表意见，她又说：“别以为送快递的和送外卖的没什么区别，现在送快递的都要找熟人介绍才行，一个月一万块多不是传奇，那都是最基本的。居然挣得比我还多，要不是体力不够，我也想转行。”
我掰着手指头算着一个月一万多能买多少条鱼，实在算不过来。
Miumiu又说：“他是个很有上进心的好青年，不抽烟，不喝酒，更不像上一个那样夜夜笙歌，却总拿‘我要看店，我要应酬’当借口。最主要的是，他第一次见我，就是我一天中最难看的时候，他一点都不嫌弃，还说我是他送外卖这么久见过的最特别的女人。”
Miumiu把我要问的所有问题都回答了，不得不说我们的确是知己。
在我们结束话题之前，电话那边出现了一个男人的声音，听上去他应该比Miumiu年轻，他说：“亲爱的，我回来了。”
他们同居了？
我还来不及问，Miumiu就对我匆匆告别，我听着听筒里的“嘟嘟”声，迎上同样刚走进家门的黎先生的视线。
他说：“老婆，我回来了。”
接着，他踩着了门口地上的鱼，愣住。
我站起了身，从包里拿出那支玫瑰，折断它的梗，走向黎先生，同时将那朵半开的玫瑰别在耳根处，对他说：“欢迎回家。”
然后，我们接吻。
我把早上那个要找机会脱身的念头抛诸脑后了。
做晚饭的时候，黎先生没有提起“鱼又被掉在地上”的话题，他只是默默的蒸鱼，我悄悄潜伏到他身后，从后面搂住他的腰，踮起脚尖，在他耳边说话。
我说：“老公，我真是过意不去，你上班一天这么辛苦，还要你亲自下厨。”
他擦擦手，说：“没办法，谁叫你做的鱼不好吃，那就只好我做，你吃。”
我一愣，又说：“真是狗嘴吐不出象牙，我这是心疼你。”
他转过身，搂着我，问：“说，花是谁送的？”
我又一愣，反问：“什么！”
他说：“你不像是会自己给自己买花的女人，你没这么无聊。谁送的？”
黎先生先对我的性格下了判断，又用一个问题推翻了我的认定，他的口气就像是我偷了人以后，还对他当面炫耀。
我立刻反问：“不是你送的么？”
他摇头，也愣住。
我说：“它是从你中午给我的文件夹里掉出来的。”
他又一愣，不语。
我松开了抱着他腰的手，默默转身，走出厨房，走到一半，又被黎先生拉了回去，被他抬起下巴，看着他。
我们都是一脸的疑惑和莫名其妙，但我还多了点打击。
他问：“你说花是从文件夹里掉出来的？”
我点头，问：“那你知道是谁放进去的么？”
言下之意，你知道谁在暗恋你么？
他摇摇头。
我相信他不知道。
但从这一刻开始，我要找机会脱身的念头已经被我彻底粉碎了。
在得知领土被外族觊觎并有意入侵时，有哪个女人还能冷静，还会想到脱身？我必须加入战局，我必须搞清楚内情，我必须揪出这个女人，捍卫领土。
我将玫瑰肢解后冲进了马桶，它的香味和颜色，美艳和高贵，还有花语，都充满了讽刺。
吃饭的时候，我没吃几口，托着腮欣赏着黎先生细心挑出鱼刺的样子，他时不时抬头看我一眼，把要送进自己嘴里的鱼送进了我的嘴里。
我说：“你是不是该戴上婚戒上班？”
他说：“你忘了？当初没定做我的。”
我说：“是啊，我后悔省这份钱了，不如给你补上一个？”
他说：“不用了，花这份钱犯不上。”
我说：“可是只有一只婚戒，就好像只有我一个人结婚似地，哪怕给你定做一个素圈呢？”
他说：“不用了，男人戴不管那些。”
我皱起眉，说：“就因为公司那些女人不知道你结婚了，她们才会对你虎视眈眈。”
他不语，继续挑鱼刺。
我发现，他挑鱼刺的样子就像是在挑我话里的刺。
我无理取闹了么？
临睡前，我躲在洗手间里，又给Miumiu打了个电话，希望她能解救我。
她说：“别戴，千万别戴，戴了就不知道那个狐狸精是谁了！”
我说：“问题是不戴我也不知道是谁！”
她说：“不，你是当局者迷，你忽略了问题的关键。如果戴了戒指，就等于把狐狸精逼回了暗处，你要抓她就更难了。难道你以为戴着婚戒的男人就能杜绝女人的追求？有很多女人是不会因男人的已婚身份而止步的，她们更懂得欣赏已婚男人的魅力，甚至专挑这类的下手，因为不用负责任，或者可以满足自己的成就感。”
我觉得她说话越来越有和睦的逻辑了，非常有哲理。
如果她愿意，她�