漂泊的男人- 第3部分

　　想来是错了。

　　我梦到过自己死了，在秋天的叶子一片一片开始脱落的时候。

　　成群结队的北雁南飞，季节的欠缺中，从天空一掠而过。

　　这些影像，都拖着长长重重的痕迹。它们的脚印。

　　所以我将试着不再抬头，不再看天。我只是一个人走路。一个人，就可以走很远。就可以带　。。

时间和我的爱；还有再见和未来
时间就这样一分一秒地遛走，原本很遥远的事忽悠间就到了眼前，暮然醒悟，时间已不是从前。　

　　真不敢相信这段时间我是怎么挺过来的，我原以为我会因此倒下，而事实上我很坚强，坚强地出乎自己的意料。因为没有了心中那个牵挂，对于时间这个概念在我心中变得模糊又模糊，“今天几号”、“今天星期几”这种事件已不再是我所关心的了，只看着每天的太阳升起又落下。。。。。。。　

　　这段时间我的世界平静地有些异常，没有人会提起那些烦心的事，生活是一种空白的宁静。我原以为时间还早，时间好象刚刚被刷新，可偶尔听人说还有一个月就放假了，我木讷地以为是“五一”假，而打开日历看到今天就到“五一”了。这一刻我才发现时间过得好快，封闭在自己的暗室里的我差一点被遗留了下来。　

　　我不明白自己的生活发生了什么，为什么这段时间的我突然失去了记忆，有好多东西似乎在梦中，亦真亦幻不甚清楚。朋友说我变了，周围的人说搞不懂我这个人。是吗？我真的变了吗？我真的有那么难懂吗？其实我就是这个样，这个我太真实太逼真了，我从来没有像现在这样将自己*裸地呈现出来。也有朋友经常打电话来问候我，这些概念在我脑海里很模糊，他们问我有没有事，我说我过得很好，他们似乎对我的回答很怀疑很不满意。我不知道我说这些有什么不好，我本来就没事为什么硬要说有呢？难道看到我现在还这么活着就觉得太意外？　

　　我很喜欢上网，真正迷恋上网络就是在这段时间。其实这段时间我是有收获的，对电脑的认识又加深了一层，我不认为网络有什么不好，这段时间我学到了好多新的知识，也做了很多有意义的事。一位朋友在网上碰到我就开始训我，我实在是受不了！我为什么要被别人这样那样的指责呢？有空了出来上上网有什么不好？我很讨厌别人这么居高临下说话的样子，难道现在我还不知道该怎样做自己的事吗？那个朋友很无理，真实地说就是很无理，他要和我绝交，说以后连同学都不是。随便他，反正我从不会勉强任何人。朋友的忠告和良言我会很感激并铭记在心，但自以为是的训话和教导我不需要！　

　　有时候我也会想很多事，想一次痛一次。那些美好的往事总是那么美好，想着想着就会完全融了进去，可当从那些往事中走出来，那些失落、遗憾、悲哀交织在一起的感觉足可以把心一块一块地撕碎。因此我很少想这些事，我也害怕想起，我在等待着时间来冲淡这些，但又是何年何月何时！　

　　我的心也许很狠，说出放弃两个字并不是很难，我可以强行克制自己坚强的去面对，我可以在很长时间什么都不去想不去问，我还可以让自己过得和别人一样开心而不放纵自己。我发现这样的生活没有什么不好，用自己有效的方法来疗养受伤的心理，用一种还算理性的思维去思考自己的人生，虽然自己过得并不好但可以变得坚强。有些事是没有可能挽回的没有必要的事就不需要勉强，这是最基本的规则，我不可能不懂。　

　　人生总是那样多灾多难，天堂和地狱之间原本也就一步之遥。在成长的这些年里，我的经历告诉了我很多道理，让我更理性地站在了自己生活的平台，在苦难和痛苦的生活环境中，思考也应运而生。虽然不是什么惊天动地的憾世哲理，最起码对自己是实用的，免去了教条的无味，这也就足够了。　

　　朋友们说我变了其实我并没有变，我只是更理性了，在困难面前我不再表现地那么懦弱，所以他们并没有看到他们预料中的我。我也是有血有肉的凡夫俗子，我并没有什么与别人不同的地方，也会伤心也会心痛，面对自己生活中接锺而来的这许许多多不幸是事，心中的痛苦不亚于其他的人。　

　　我是个不善于表现的人，在后来的这多年由于生活环境的变故我很少向别人倾诉心中的不快，自己的事自己处理自己承担，这就是我最大的变化了。我不对朋友说起我的心事并不是我对朋友不够真诚不够信任，而是我们的思维方式可能有一点不同。我的事情本来就很复杂，而朋友各自又有各自的烦心事，我不可能再给他们额外的烦恼，再说了，没有人能够帮得了我，除了我自己。　

　　几年来养成的一种习惯令我无比痛苦，那种定势的思维方式使我很可能面对更长的孤独和暗无天日。几年来我一直在那样地活，曾经我是多么幸福多么幸运，什么事都有人为我打点为****心，不论我走到哪儿都走不出她牵挂和思念的领域。爱，一度宠坏了这个幸福的人。突然之间失去了这些，觉得好不习惯，就像断了线的风筝似的不知该何去何从。一种习惯养成了想要改掉着实不是件容易的事，而今的我还会习惯性地去想那个人，去重复曾经那熟悉的思考。一切就像一场梦，熟悉而陌生。什么时候是个开始什么时候是个结束，这个结束真的就是结束吗？或许它才是一个真正的开始！　

　　这个世界一度令我失望，特别是这个自称是很现代的社会。一个很好的人会在这里面目全非，一个很纯净的心灵就在这里粘上了很多恶心的东西。虽然说邪不压正，说的时候每个人都可以说得振振有辞，而实际的行动和做法却与言行大相径庭。这到底是怎么回事呢？有谁曾静下心去真正想过这些事？面对利益和诱惑，那曾经的清高和坚贞都在哪里坚守道德和良知？在强大的社会压力下违心地做事，有几人站出来坚定地说出那个“不”字？有几人肯为自己的思想去痴守那份忠贞？　

　　其实很多时候人们都在自欺欺人，都在唱高调都在编制自己美丽的谎言。有时候我们真的该静心思考一下这些问题，过于地表现自己那往往很浮浅，幸福是装出来的，痛苦是绣出来的，这到底有多少意义？很少有人能实实在在地活，包括我自己。到底是什么改变了我们呢？这个问题真的需要沉思！　

　　常常听到人们说这个社会很现实，在里面生活压力很大。其实我也不是很懂这个话，我只知道认真做自己该做的事，尽自己的能力就很不错了。有很多人觉得压力大，说白了就是自己制造了这些无味的东西。由于想了很多事，所以多了很多的烦恼，所以老是觉得力不从心活得很累。高不及，低不就，没有把自己真正放在比较现实的平台，一辈子都在拼命地爬，一辈子觉得很累，一辈子无所作为。有时候头脑简单并不是一件坏事，正所谓知足者常乐，大概说的就是这么回事。

说服
他说，如果我可以说服你。　

　　他从对岸的城市过来。是在早上5点钟，披着一头雾水。身上有桂花的香气。在凌晨昏昏欲睡的路灯下，一直等到阳光射得浑身发烫。握着手机等待一个消息，三小时之后，对方说哦。　

　　他说，如果我可以说服你。　

　　在商业街繁杂的人与物里，他一直走，小心翼翼地。阳光的气味总会令人心生浮躁，有些脸孔进入脑海就会永存，有些永存会突然破碎。突然觉得这并不是一个与自己毫不关联的城市。所有的人，所有的路，商店和剧院。都似曾相识。连同那些天空里一掠而过的杂种鸟类。因为陌生。所以走到任何一个地方，都仿佛回家。　

　　习惯陌生的人，总会试图去说服。在六月麦田里拍照的虔诚女人，在夜晚酒吧里跳钢管舞的浪*人，在流淌着轻音乐的咖啡屋读诗的精致女人。很多时候，会是同一个人。而拥有很多华丽面具的人，总会拒绝说服。　

　　于是相爱着，又相互对峙。　

　　他说，如果我不可以说服你。　

　　手工雕刻的藏刀，上面有佛教的金文。纹路细腻，颜色沉着，泛着神圣的光亮。刀之涅磐，是超度的意思，用来释放灵魂。从内心深处感到欢喜，静静地点钱给商贩，静静地把它放如背包，静静地微笑。　

　　黑夜里，谁可以肆无忌惮？　

　　血从女人的胸口流出来，不急不缓，不慌不忙，仿佛只是一个来回。女人*的身上泾渭分明，一半殷红，一片雪白。于是他轻声啜泣，变得如同一个孩子。女人身边躺着的秃顶男子惊恐大叫，光着身子滚爬出门。　

　　刀是精致的，不沾一丝血红。刺进身体的感觉飘忽而温暖。刺进自己身体的时候，还会感到柔软。　

　　他是瘦而坚决的男人，拥有真诚。

自言自语
看到叶子的留言了，去她的空间看了，没有明白他为什么会点我的名字。

　　不过发现这是个很有趣的游戏，可以让人重新审视自己。问题如下：

　　
　　1。如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？　

　　是个刁钻的问题。　

　　我想我不会碰到这个样子的情景吧，我爱爸爸妈妈，我的幸福感是空气，我只想看着他们睡，时间不要流淌。　

　　于其他，我确定我是坚硬如岩的人，不需要爱，也不会爱上一个人。　假如。。。。。。。。。。。。。哎呀，还是没这种可能。

　　——我一直有个想法，不恋爱，不结婚，而在某一天领养一个小孩子，女孩子，罄尽我的所有，让她成为一个公主，穿好的衣服，留长长的头发，然后我拉着她的手，跟她说话，一直说一直说。那么她是我最爱的人，我喜欢她的乳香扑鼻，憨态可掬。

　　——看着她入睡，我只想笑。在夜里，一个人笑成一朵云。

　　）　

　　Q2：现在心里占据最大位置的人是谁？　

　　都是过客，都是一场没有终点的风，心是空的，越吹越空。　

　　我不想点任何人的名字。　也许我真的不知道，也许是太多，也许我根本说不出口。

　　Q3如果时光能够倒流，你希望回到哪一天？　

　　——任何一个过去的日子，于我，是一张贴在身体上干枯的皮肤，我找不出他们之间的关联，也不知道哪天是我喜欢的，哪天是我所不愿放弃的。　

　　也许我还是怀念那个让我有过想念的夏天吧，活着，期待着。　

　　
　　Q4：手机里留着谁的信息？　

　　…这个怎么说呢，当我收件箱满了的时候我会好不犹豫地删掉所有，那是一种划破包围的*。有些心情是无法存在手机里的，也许存的越多，人就会越慌乱。　

　　——如果说现在么，天南海北，男女老少，刘斌、岩石、雨颜、线香、桃花、阿京、金锦的都还在。只是会吧舍不得的无休止地看，慢慢感动。等一个时机，让自己不留丝毫痕迹地空白。　

　　
　　Q5：做过的最笨最傻最后悔的事是什么？　

　　…一个网上的女孩子对我说LOVE　YOU　BY　MY　LIFE　时关掉QQ赶忙下线，后悔啊，我怎么就不知道问下这句英文怎么翻译呢？　

　　
　　Q6。你经历过最浪漫的事是什么？　

　　…这个问题很弱智，我想我们不需要记得，感情总是在飞的，你闭眼的瞬间，它早就不在了。　

　　Q7：你最愛的人遈誰？　

　　…妈妈　

　　Q8：如果你的爱人要出国留学亦或着出国深造（至少两年）；等她（他）；还是分手；你会怎么选择？　

　　——这不是一个选择，我更愿意把它看作是一个气泡，让所有看到的人，　变的迷茫。　

　　但是我还是要说，能成为爱人的，她已拥有我的一切，拥有和我母亲一样的心的空间。包括时间包括生命。　

　　
　　现在你最想要什么？　

　　想要一个电话号码　，一个遥远的、熟悉却还陌生的孩子的电话。

　　…可惜也许真的不可能了　

　　失去的永不再来

　　
　　Q13：自己的绰号，有几个说几个　

　　哑哑，我这么好的孩子怎么会有绰号呢？　

　　——要说的话　

　　——少爷、天才、、藏羚羊、小刀、花公子（篮球上封的）　

　　就这么几个吧，再有左叔叔算么？　

　　Q14：觉得你出生到现在最感谢的人是谁？　

　　话不能说得太认真，可是真的有些话总让人无法不认真。　

　　——————————　

　　对不起，是我太骄傲太冷漠，除了家里的亲人，我真的不知道该去感谢谁。　

　　——好多朋友，给我力量，给我期待，给我梦想，可是我该怎样记得他们，怎样怀念他们？　

　　他们是谁？　

　　
　　
　　Q15：希望自己下辈子是人还是小动物？　

　　我想是一只猫。（当然我不否认这个想法是在看到某一现象后升起的有些龌龊的念头）　

　　
　　
　　Q16：覺嘚友情是永遠的嚒？　

　　每个人都是独自，一边走一边遇见，相遇然后离开，走在风里，再也不见。

　　留下的只是怀念，那个时候，想起来才会温暖。那才是一份永恒。

　　
　　Q17你要对你最爱的人说一句话　

　　我拉不下这个脸来说~！　我不想太矫情，但是我确定我说出来的话一定很矫情，所以还是不要说了吧。

　　Q19你是不是经常觉得自己很失败呢？　

　　…是啊，07、08是我这辈子最倒霉的两年。我发了那么多誓言，没有一个坚持住。给了自己那么多梦想，没有一个实现。　不敢面对很多眼神，不敢触摸很多感情，并且说言不由衷的话。

　　我补充的问题：　

　　你生命中最感动的事或人是什么？为什么呢？　

　　………拒绝回答　

　　｛摘抄撸�戲規則｝：　

　　要遵守游戏规则；要好好玩下去。希望自己能得到并延续那份幸福；希望接下去的朋友也能得到幸福延续幸福。。。　

　　游戏规则：　

　　1、被点名的人要在自己的博客（Q空间）里写下自己的答案，然后加上自己的1个问题，传给其他1