大鹏是我初中同学，我欣赏他的唯一地方是他的坚韧。初中三年级时我俩同桌，我看见比较帅气的男孩子有点亲近感，就这样我们成了好朋友。之前，我上初一，他上初三，我上了初二，他还在初三；结果念到高三时他第一年没考上大学，又复读了一年，不过转到别的学校了。在这个过程中，我从来不曾见大鹏哭过，或者他自己说放弃算了、不念书也罢之类的泄气话，没有。所以我认为这次大鹏遇到了令他无法逾越的大事。工作？同事？父母？发生了不幸？我这么想。
大鹏从郑州某军事学院毕业后进入公安部门做刑事侦查警，长年东追西抓，有时候一个月见不到一次面。对此，他的女朋友枫玉也时有唠叨，说跟着大鹏自己都少活几十年，自己才二十四岁，像活寡妇一样去习惯不停地等待，这样的生活太没有安全感了。这是枫玉当着我们的面，嘻哈哈靠在大鹏肩膀上说的。我们谁也不在意这句话包含的一些思想倾向，我只认为那是他们亲昵的表现，他俩都有点童心未泯。大鹏说先打打基础，想办法再调回老家去，做普通干警，专心培养下一代。他说只要枫玉开心他就万岁。
顺便说说大鹏的女朋友枫玉，她是咸阳人，在陕西师范大学学习幼儿教育专业。毕业后在育才幼儿园当幼儿老师。大鹏是经人介绍认识枫玉的，二人一见如故，很快发展到不离不弃的地步。在朋友圈中，大鹏也因宠爱枫玉而被大家取笑。大家预测，大鹏结婚后肯定怕老婆，有点给公安丢脸。当然，从枫玉的角度出发，值得她夸耀的也正是大鹏很爱她。
你是我的人 第一部分（6）
我认为大鹏是我的朋友圈中最被命运光顾的一个。他该经受的磨难在上学时已经尝遍。根据一些无聊人士分析，每个人一生所经受的磨难大概在一定数量上，并且据说这个数量可以通过牛顿定律推算出，具体如何推算演变我不太清楚，我认为这是哗众取宠，是自我安慰，不值一提。对于大鹏的前途，我认为他不会有大的作为，因为他为人太直，心太软，不够狠。但是我从来没有担心过他与枫玉的感情，他们看起来是那么相得益彰。
大约过了十分钟，我来到了文艺路。大鹏还在抹眼泪，茶几上有一桶方便面，是只吃了一半的康师傅。
“怎么啦，大鹏？”
“枫玉她说，要跟我分手。”
“为什么？”
“她说喜欢别人。”
“谁？”
“她们同事，税务局的。”
“她不是在育才幼儿园吗？”
“不是，我托人把她弄到福建税务上了，我也正在往那边调。本来打算到那边不干刑警了，我们可以安心下来结婚，可是……”大鹏头埋在手掌里，又哭起来。
“走，大鹏，去喝酒。”
七
我们生活的星球是一个自转加公转的星球，我们的生活势必也是自转加公转的生活，一方面你得围着自己转，一方面你得围着别人转悠。大鹏的事情把我搞得很不开心，它直接触动了我那根敏感的神经。我所接手的一部二十集的农村题材的连续剧本子因此也一推再推。大鹏属于比较晚熟的那种人，枫玉仅仅是他二十八岁的初恋，当有一天他发现男人的魅力在枫玉身上发生了奇迹，有个女人喜欢和他在一起时，他便断然决定非枫玉不娶。我知道，不管我给他说些什么，他都不会听进去，那是他自己辛苦筑起来的城堡，岂能轻易摧毁。他一次次重复同样的问题：“孔二，你说枫玉真的能把我忘得一干二净？她还是爱我的，对不对？”
我只能一次次给他说，这个世界离开谁都能活，一切都会有结束的一天，因为你不可能长生不老。我给他说人生的阅历里有失恋这一节，我还告诉他，爱情是很靠不住的，它比刮风下雨还让人捉摸不定，说下就下，说刮就刮，说停就又停了。虽然听起来有点残酷，但我仍然希望大鹏能尽快明白这个道理。
其实，说这些话的时候，我心里真不是滋味，在说大鹏的时候，无意识中我就扮演了大鹏的角色。大鹏对自己与枫玉的点点滴滴如数家珍，一遍遍说枫玉对她如何好如何好，什么时候买了西瓜留着等他吃，什么时候买了新衣服等他回来穿给他看，什么时候半夜睡不着只等他回来……最后，他决定请假去福建，他还是去了福建。
八
圣雄甘地说：有一件事情在我心中是根深蒂固的，就是深信道德为一切事物的基础。遗憾的是，我自认为不是一个道德高尚的人，我也一直对周围生活缺少足够的勇气和信心，所以，我很难发现有哪个人能用“道德高尚”四个字来概括。我的生活，除了一塌糊涂，就是乱七八糟，毫无章法。我时常赤身*地起身坐到沙发上，坐在漆黑黑的屋子里发呆。txt电子书分享平台
你是我的人 第一部分（7）
我倒了一杯咖啡仅是嘬了一口，苦的。我开始陷入深深的沉思，我喜欢在夜深人静时思考一些问题。比如，我在想，假如罗伯特·朱莉脱掉衣服*躺在我的床上，我还能这么镇定自若吗？我做不到。除非有以下原因我才有可能无动于衷：一是我性功能衰竭，心有余而力不足；二是我不喜欢欧美的白人，我喜欢的是非洲的黑女人；三是我是同性恋；四是我是个伪君子，我宁愿备受煎熬，也不靠近她一步。很可惜，我什么也不是，我的抵抗力差得要命。因此，当上述情况一旦出现，我会急不可待，勇猛顽强。因此，我想到了李漾阳，我想到她跟我一样也是因一时不慎而抛出轨道，越驶越远。我想起了2002年我们相识，2003年我们相爱，2004年我们睡在一起，2005年我们开始吵架，2006年我们分得一干二净，许多跟她在一起的记忆都刻在我脑海里。
九
2002年9月，我身穿骷髅头的T恤衫，足蹬李宁牌白色运动鞋，背着双肩包走进了交大，我那时是如此年轻，以至于那时我总认为，如果我的生殖器足够长，我就可以找个支点将地球连根撬起，那一年，我二十岁。
我记得第一次开班会时，四十几个人坐在大教室里谁都不认识谁。可喜的是，我发现我们班的女生数量不少，而且似乎有几个相貌诱人的雏儿。女生大概有二十三个左右，后来确定是二十四个。之后，我们开始介绍自己，并开始推举班干部，完全采用*投票的形式，根据学号投票。我投了两个人，学号是23和24。我喜欢这两个号码，一个是迈克尔·乔丹的球衣号码，一个是我们班女生的数目。班会结束后，班主任让我们以《我的理想》为题写篇文章。我的理想是当老师，王明说自己想当个导演，其他有想当科学家、数学家、文学家，等等，反正出手就是名家专家，其中幻想当歌星影星的也不少，主要集中在女生中。
我留意到王明也就是在这次班会上，后来发现这个头发长得像野草一样的小子居然是我的下铺。不过，说实话，他给我留下的印象一直不怎么好，我一直感觉他像从监狱里逃出来混进学校的，行为特猥琐。我想，我对大学感到讨厌多半是从讨厌王明开始的。
整个2002年，我老老实实说话，规规矩矩做人，大课小课节节都上，临考前，我还拿着课本去图书馆后面的西花园借着昏暗的路灯夜读。
像众多交大新生一样，我也去参加校学生会，接受组织的磨炼。当时，面试我的正是李漾阳她们几个人。我填报的是校学生会宣传部干事，“干事”其实就是个义务劳动者，抬宣传板的活儿。我记得当时漾阳问我最喜欢的一句话是什么？我想都没想，随口说：走在寂静里，走在天上，而*倒挂下来。这是王小波唯一的一首诗，写在《三十而立》里。当时面试我的三个人憋了半天还是忍不住哄堂大笑，漾阳拍着桌子说你可以回去啦。就这样，我没有被学生会宣传部录取。意想不到的是，几天后，《大学》杂志社叫我参加面试，并告诉我是机械系的李漾阳极力推荐的。当然，因创作风格出入过大，没过多长时间我就退出了《大学》，但是从此我就认识了李漾阳，几天后我以新生的姿态请她去食堂喝汽水。。 最好的txt下载网
你是我的人 第一部分（8）
十
王明的导演梦是从模仿开始的。一天下午，其他两个舍友去踢足球了，我躺在床上读布鲁斯·乔尔·鲁宾写的一本叫《幽灵》的书。“艺术家与匠人仅一线之隔，建筑工人再熟练、再灵巧也只是一个工匠，他所做的只是体现设计图纸上的东西，而艺术家从事的是创作，是出新，是赋予作品以生命。”这是我从《幽灵》里看到的。当时，王明拉着我陪他一起看“美国大片”，其实是一张西洋A片。王明以一种艺术家独有的眼光给我讲解哪里采用了蒙太奇手法，哪里剪辑时少了一秒钟的动作。当我们谈及莎士比亚的经典悲剧以及《温莎的*娘儿们》、《第十二夜》等作品时，王明只是摇摇头，嘴角露出轻蔑的一笑，说外国人的东西不值一看。我想我们涉入戏剧应该从模仿开始，而莎士比亚的戏剧最值得我们模仿和借鉴。从那之后，我认定王明只是一个业务不熟的建筑工人，他做不了导演。那时，大一青涩生活即将过去，王明醋溜溜地说，我们班至少有二十位以上的女生已经名花有主，全被机械、能动、电气三大学院的男生抢购一空。我当时的第一个反应是专业歧视，第二个反应是无比厌恶。当时，阿杜唱的《天黑》席卷全国。
十一
2003年开始，我厌倦了大学的生活，没有任何原因，“非典”只是我放弃的一个借口。直接说，我不爱念书了，我想有许多人也这么想，但并不是每个人都这样去做。那时候我念大二，熟悉了学校和周围的一切，由于新鲜感而产生的对学校的好感已荡然无存。我对它不再抱任何的幻想和希望，我不想再让别人牵着我的鼻子过那种与我很不和谐的生活。记得小时候我曾向班主任提出过严重的警告：我要砸他家的锅，我想饿死他们全家。那时我十二岁，上小学四年级。我当时热衷于武斗之类比较男子汉的一些事情，我讨厌关在小教室里听“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的长篇鬼话。班主任对我警告的回应是一脚将我踢翻。从此，我成了他们奴役的对象，我没有改变他们，反而是他们教育了我，乃至我成了他们口中的成功案例，他们说我属于浪子回头、黄河倒流，总之他们功不可没。
大学也没有改变什么，还是老师出题，学生被考。我们还是假想的敌人和对手的关系。我不认为大学是一方知识的天堂，我认为它是培育“良民”的温床。漾阳说，我该学会包容别人，我的思想有点偏。我承认，不是偏一点，而是偏太多。包容别人的最好办法是不去接触他们，让他们自生自灭好了。王明每次看完黄色电影后，总要钻进被窝假装睡觉而*。我跟他是上下床的关系，每次钢架床都会“咯吱咯吱”晃动好几下才能停止，这些我都假装不知道。我那时将所有心思放在逃课上，每次都要想办法请假。于是我身体各个环节陆续出现问题，随后是亲人朋友隔三差五卧床不起。一旦尝到逃课的好处，我便开始大面积地请假。我不再相信司汤达的《红与黑》是因为阶级批判而作的，我不再去图书馆问当值老师，为什么我们图书馆没有劳伦斯的《儿子与情人》。
你是我的人 第一部分（9）
2003年，我的的确确忘乎所以，迷失了方向。2003年，我从一名入党积极分子彻底蜕变成一名自由自在的罗素主义者。我试图与高中的几个女同学取得联系，共同回忆一下当初我们偷偷摸摸走在僻静的小道上的羞涩场面，那时，总在黄昏时分。然而，得到的回应让我非常难过，我的高中生涯似乎非常淡非常淡，而且她们统统以“少不更事的错误”来概括以前的感情，而一旦话题扯到大学的某个男生，她们的兴奋让我完全相信，这是一群放出笼子的困兽，我确定，她们的身体已经被敌人侵略了。
惆怅一天重似一天，迟来的申胜勋的《I Believe》又加重了这种惆怅。我得想办法去摆脱这无尽的无聊和空寂，理所当然，那年的《计算机原理》我挂了，看来老师也识破了我的无病呻吟，一共四十分的日常考察分只给我一个零分。
十二
第一次与李漾阳发生关系是在我大学三年级，漾阳即将大四毕业。我当时自私地认为，我们的关系就这样走上了灭亡之路。我们必须发生点什么，以期给最后的结局留下一段长久的回忆。发生点什么呢？只有性。
我要详细说说我们*的过程，因为我们日后的矛盾焦点都是从这次*中衍生出来的。我记得当时我去上课，老师讲的是《当代文学史》。我对这个老师讨厌之极，她不让我逃课倒罢了，她还不许我看其他书，不管她讲得多么糟糕，不管她如何吹捧陈忠实文如其人，貌似潘安，我们都得雄赳赳气昂昂地听着，跟着她一起享受她的高见。其实，文章写得好不好跟人长得漂不漂亮一点儿关系也没有，其实我跟陈忠实也有几次照面，他是一个和蔼的糟老头。上这种课的唯一后果是*高涨，极其高涨。
下课后，我去找了李漾阳，我请她去钟楼吃十八个褶子的“狗不理”包子，之后我们去交大附近的“名典”喝咖啡，直到晚上十二点，我们才记起学校十一点半关宿舍门，也就是说，我俩必须在一起待一个晚上。于是我们在姑娘村开了房。这是我们第一次一起过夜，李漾阳显得很紧张，也很矜持。我也是，我害怕有人以“卖淫嫖娼”敲诈我们。但是，李漾阳的身体让我有足够的勇气去冒险。我记得漾阳当时问我会不会？我说你会吗？她说不会。我说这事好像不开培训班，得自己摸索。我第一次看到*的李漾阳，思维的停滞只是几秒钟的事，我开始翻身爬到她的肚子上，我那时就想，*真是个让我提神的事情。我摩摩挲挲，漾阳却一脚将我蹬下床，也就是说，这是一次未完成的实验。漾阳当时骂我说：你把我弄疼了，不会，滚一边儿去。尽管如此，我觉得李漾阳对我的感情