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【 匮乏。 】
忘记是几点打电话给你又没接。
楼下24小时便利店的微弱光芒。在这条窄小又漆黑的巷子里显的格外刺眼。跌撞的走着有点晕眩。
是上个月祢留在冰箱里的那瓶啤酒 饮水机里的水三天前就喝完了 在极度慌渴下便打开了那瓶酒。
或许你知道了会咒骂我。店主睡着了。我拿着快餐面和茉莉清狠狠摔到收银台上她才恍然醒过来。
然后变成她嘴里的咒骂“摔什么摔阿。不知道喊一下”转过身子看到了你最喜欢抽的烟。红塔山。
一把抓过来再一次摔到柜台上“你到底收不收钱？”看见我在掏钱她便识趣的不再和我争辩什么。
走之前却听到一句。女流氓。我哈哈的就笑了。曾经一度被掩护的温顺女人就这样变成了女流氓。
电影还是陈旧的情节和演员在荧幕上悲壮又虚妄的眼泪。我也便假装难过的抽搐一下就顺手关了。
都是你在时存留的下老片子。迷恋二战的程度能达到一定境界。为了让我这个矫情的女人融入你。
电脑里便多了许多二战时期悲壮的爱情片。可我依旧不会去喜欢就像我始终都不喜欢你抽烟一样。
翻出了那个被我砸烂无数回的烟灰缸。还有藏匿起来的打火机。笨拙了撕了半天的包装才拆开烟。
坐在你习惯我熟睡后来抽烟的阳台。木质板凳上浅薄了层灰。点烟的瞬间仿佛闻到了眼泪的味道。
闭上眼睛深深的吸了一口。整个血管像忽然胀开一样让我溃裂。呛到嗓子刹那整个人快晕厥过去。
烟被我仍在地上还有微弱的火光及散烟飘荡在空气中。软乏的瘫痪在阳台中间不争气的哭了起来。
没有伟大到为一个背离的人去改变或者摧毁自己。终究还是懦弱的砸下了泪。这是我最大的败笔。
从来都是顺从你一切听从你安排。却逐渐的掩埋了真挚的自己。直到你的离开才发现我如此削弱。
爱情并不是无限的促使人走在极端才愿意回头望望从前的自己。而是掉进了深坑后已没有了自己。
生活的狼狈不堪自己的邋遢及败落。呈现出来的无能和空虚那些藏在深夜里才出来吞噬我的寂寞。
都因为你和我们卑微的爱情一遍遍洗礼着我。分开后的记忆都残落在了跟美好有关的琐碎情节中。
在卫生间里不敢开灯。我厌恶我此刻落荒的样子。安静收拾着你的东西。牙刷毛巾及那瓶眼药水。
又想起你眼睛不好的毛病。总是通宵达旦的熬夜眼睛疲劳后肿胀的样子。心软便这样点滴形成的。
将箱子塞满你的旧物后便开始觉得不再难过。在凌晨五点我收拾了久未打扫的房间。我要搬出去。
将你和你的一切都留在这里慢慢弥漫。搀杂着回忆的踌躇我享受不起。留下的美好都是犀利的刀。
行李箱比我想象中的重很多。忘记日月的堆积将我包围的这么厚实。门卫大妈打招呼向我来问早。
托着疲惫的身子努力在脸上挤了个虚妄的笑回答早。上午九点。试图给你打了个电话依旧没人接。
你的繁忙你的借口你的谎言和理由。都留给空荡的房间及白质的墙壁述说吧。我们之间没有再见。
当爱的累了。便放手吧。整夜深邃的孤寂不是你该承受的。
当爱的累了。便醒悟吧。眼泪分量换不回你要的那份完美。
当爱的累了。便回头吧。坚韧骄傲的自己依旧在等你重返。
当爱的累了。便沉浸吧。那些存在幻觉里的美好早已匮乏。
归劝自己不过是份庸俗至极的爱情而已。何必反复的困惑。别总归根的问为什么这样子。为什么。
努力的想一想。爱过之后自己走在了哪个位置。偏离了真实的从前还是掉进了无法自拔的深渊呢。
不悔曾深爱过。难道只有时间的稀释才能我减缓幸福后带来的伤痕累累。我不过是个平凡的俗人。
【 to dream of。 】
看到你照片是在S的相册里。浅色高领绒衣还有黑框眼镜及久违的笑脸。 还有旁边那把泛黄吉他。
很久了。要按年来计算我离开你的时光。记得浅淡路灯打在影子边缘的泛光一圈又一圈的渲染着。
耳机随意耷拉在衬衣外及始终挂在裤口的P4。摇头晃脑的推着单车哼唱最爱的《米兰的小铁匠》。
依然记得那个昂然的神情那是你专属的特质。其实当初最厌恶的也就是你这样拽拽的模样。很枷。
“给”
“什么”
“幸福”
“……”
看着你举着一只耳机给我愕然接过后的轻轻塞入耳边。那种细微的小调逐渐重复的及清晰的和弦。
你坐在一边静静的闭着眼阳光在脸额边蔓延开来。树阴的影浅浅隔着一层薄雾在空气中缓慢散开。
你所谓的幸福是什么呢。安静的享受你最爱的曲调还是把自己融入词里的衔接。是有多么的独特。
小声的哼唱然后斜眼给我塞一个温暖的微笑。而此刻我的幸福却是能这样陪你身边沐浴刺眼阳光。
“音乐是梦想。但它渐渐变为了我的幻想”
“再努力一点咯”
“可是 如果我没有了努力的方向呢 ……”
你弹吉它的样子真的很迷人那种认真的气息能瞬间穿透我整个世界。注视你指尖微微波动的旋律。
该以怎样的身份进入你的领域与你一起分享让我沉浸的每个瞬间呢。朋友。妹妹。或者一个粉丝。
始终相信你的音乐能触及到每个聆听到的人内心。它们有波涛汹涌的潮水般深深灌入的神奇魔力。
喜欢你唱歌神情的小小呆滞。音节的干净脆响都是赋予你的力量。为什么你却没信心持之以恒呢。
而我却是只会站在一边安静听歌的傻姑娘。给不了你丝毫鼓励和赞赏那些埋藏在心里的千疮百孔。
原来也有沮丧的时候。愤怒的甩掉写了已久的曲子然后拔掉电脑开关甩门出去。独自在深夜徘徊。
这是后来你为我补充的情节。她离开了。那首尽心为她写的曲子还没完成时她却义无返顾的走了。
她的存在是你为音乐努力的目标。此时陪伴了你四年时光的她背离。音乐还能有什么必要的意义。
安静的听你阐述着然后为我弹奏了那首你始终未完成的曲。很好听的旋律和那浅浅的温暖的声音。
“如果梦想和爱情。你会怎样选择”
“我会带着我的爱情完成我的梦想”
“我的幸福是拥有她的音乐”
“我的幸福是聆听你的音乐”
永远记得那个浅薄的拥抱。我知道那是感谢或者是安慰。很明白从头到尾我都只是一个配角而已。
又是十月天。西南冷的厉害手指冰凉的坐在窗前倾听你走前留下的歌。三年了。时间如流水消渐。
轮廓在记忆里不断默遣。在S相册惘然出现让我措手不及的难过起来。 猜想你是否为梦想在逐行。
悄悄打开百度输下你的名字然后按搜索。一片空白。竖年后还会记得曾陪你一起分享幸福的我吗。
无论是拥有怎样的方向梦想总会在前方。我们努力同时必将要割舍。无论是爱情还是仅存的青春。
而那些蔓延在记忆里的小小片段才是最为珍贵的记年。如今因为你音乐渲染我逐渐变的更为优秀。
会安静的在深夜写词想象你拿吉他弹唱的神情。会安静的在树阴下沉淀内心想象你在身旁的和煦。
会始终记得你认真的执迷。它变为我的方向和力量。是通往我梦想最终彼岸是属于我的那份幸福。 。。
【 心酸 ＆ 】
我们曾相爱 想到就心酸 ＆
窟窿的深浅怎样的体会才能藏匿最初的美好而默默消逝那种恝置。路深邃的没有方向而爱却卑微到不再有芥蒂。
黄昏最后的曙光努力挤进我的视线随之望去的光耀让人一阵苍凉。举起手用枯燥的五指却也遮不住这刺眼光芒。
我想该怎么办让这场突如其来的悲楚与我顺利告别。清水喝起来都微带苦涩究竟要用多讽刺的痛来赋予我的伤。
请不要再来给你那微不足道的安慰转过身夜黑到迷惘。记得曾经浪漫与感动的片段像电影散场时的遗憾。心酸。
电话冷滞的摔在墙角像灰尘厚实的覆盖。我听不到它一丝的震动声响。看过最美的花颓败吗它的美艳过了盛开。
似乎一切都开始的萎缩。连仅存的记忆都在消退我忘记你说爱我时的认真忘记了你说谎时次次瑕疵。像讥刺般。
深深的扎伤又给一份狠狠的拥抱。这并不是所谓的弥补而是重蹈覆辙的折磨。如果相爱能贬值的变为一种折磨。
公交车站在深夜的清冷让我更寒颤在这个冬天的凄凉孤寂。想念有你牵手的温暖而更奢望一切没走的太急太远。
而事实却抵挡不住你逃离的速度。向下沉的悬物不停坠落坠落再堕落而最后着落的地点却早已不是彼此的归属。
我们个性相差太多脾气却相似的一致这样次次分裂的感情能用什么维持。我不堪落泪的惨败成全你执着的离开。
笑靥如伤的背后要怎样与你一样逃亡。躲开这场遍体鳞伤的宴席才能踏上没有忐忑的未来。我们就如此分开了。
预兆都来不及拥有。洗礼的枯厥扑散在没有你的空气里不断弥漫飘散。又有什么抉择能阻挡悲剧不再重演而至。
又有什么办法能让爱不因发酵而湮灭。浮尘的世界里疼惜自己的少而又少。何必演一场又一场生离死别言情戏。
最终要被吞噬在背叛。谎言。选择。淡腻中而崩裂。浪漫和感动却不知早抛在何处。我们曾相爱。想到就心酸。
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