《黄水到蓝水的过渡》

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黄水到蓝水的过渡- 第23部分


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  想起读大学的时候的情景,对比现在,几乎是庆幸,活过来了,几乎是重生,也因此我才慢慢开始肯定这个当初几乎是冲动的决定,妈妈“这山望那山高”的告诫还在心头,现在终于可以稍稍放下心来,对将来也有了更多的信心,一切都会好起来的。想起刚刚过去的心情,似乎和那一段时间仍有许多相同之处。

  一年多前的事,想起来却很遥远,那里的人,那里的事,都没什么印象了,这是忘却的功劳,是决裂!仅剩的是当时的心路,还是刻骨铭心。我的大学,虽然不是大连,新的环境让从未出远门的自己心里挺紧张的,虽说不上是好的大学,但在失去理想之后,这是新的开始,我好不容易充满希望,这是我的大学,即使不是大连。最后的距离消失了,不是欣喜,真的是失望,我拼命地安慰自己,努力挽救脆弱的刚刚建立的自信,可是依然无济于事,脑中闪过的念头是:为什么不好好学习!当初自以为是的解释那一刻苍白无力,什么理想,什么叛逆,最实际的是一所好大学,哪怕不是大连。我让所有期待的目光憔悴了下去,期待了很多年的目光,我的错。

  试着接受那里的一切不是件容易的事,我要恢复激情,恢复想象力,还有表现的欲望,但更严重的威胁不是迷茫,而是绝望,是绝望——日记里的新高频词。我看到一颗流星的逝去,苍白无力,连痕迹都没留下;我看到这一代最伟大的大脑在绝望中死去,我在为自己祭奠,默默地流泪;我想到了死亡,连死亡都没别人风光,孤零零的,我甚至担心,几年后,没有人知道我是谁,没有人会记得我,仅有的痕迹很快化作尘埃,最后什么也没有,我不甘心。来这里的第一个周末,给妈妈打电话,说自己当上了班长,还有其他听起来不错的事,可是到最后,我还是控制不住,全说了,那时的心情现在想起来都很同情。

  我无法心安理得地挥霍父母的血汗钱,也无法干出让自己心安理得的事,网吧成了最好的选择,一呆就是一天,或者一个晚上,而且不用花太多的钱。上网成了麻痹自己的最佳工具,灼热的空气、油腻的脑门、僵硬的脖子,感觉代替了一切,大脑几乎是缺氧并且是多余,我是同样的投入,全身心的,仅剩的道德规范想控制点什么,可徒劳无功,我没有更好的选择。走出的网吧的那一瞬,从来都是失落、落魄、愧疚,还有犯罪感。夜阑人静时,我心惊般醒来,深深的自责,这就是我的青春,我的青春,我的似水年华,不会再复来的黄金岁月。三年后,我会是什么样子,成功还是失败,我不敢想,也想象不出来。

  这就叫随波浊流吧,得过且过,没有什么压力,也没有什么目标,一支笔在素描纸上加加减减,努力塑造这新的平台。可是努力的结果是我干的越好,我越是否定自己,因为这个前提就是错的。拿起笔,我会觉得自己就是个白痴,来回的线,让我联想到了自己,这样的人太多了,迁徙的角马少了我这样的几个一样会生存繁衍,我是什么,是我的全部,也只是那些信手捏来的线,多一根,少一根,谁看的出来。这个世界太大,却没有属于我的天空,我也想要一个舞台,可以尽情地表演,忘我地表演,哪怕是永远无法停止,我也心甘情愿。

  一个人曾经在教室里哭过,人很多,谁也不想理,就想哭,好惨,不想再压抑了!可怜的成绩只会让我更厌恶。几个女生安慰了我一会,自己也沉默了,真希望我能传递力量与希望,可是我做不到,希望只会让我更痛苦。一遍遍地看着电影,有时一个上午,一个下午,有时一个晚上,一样的网吧,一样的位子,一样的电影,一样的我。希望!希望!我恨希望,这是不该有的非分之想,安于现状吧,三年后我也能找到一份工作可以养活自己,可以孝敬父母,奋斗之后,不会比别人差,也会出人头地。

  我努力地重塑自己的活力与信心,军训坚持了下来,没偷一点懒,班级里的事我积极投入,这是新的生活,不是高中,可是小小的胜利总是太脆弱,太微不足道,一点小事就可以使我全盘否定一切的努力。除了蹉跎,就是沉浸在过去,我相濡以沫的理想,我所有的痛苦之源。我哭了,我爱了,执着了,却又是稀里糊涂,到头来除了失望之外就是悔恨,重点高中,我让除我之外的所有人失望了!好好的条件被我整的几乎是龌龊,这也是我擅长的,只不过我不想把这推广到我的理想,可是想太多的结果只能是这样,而且没有实际行动的支撑,我只是个懂事的可怜人,而不是一个成功的人,因为心头的困惑让我寸步难行:爱情、理想、独立、自由、人生,还有死亡。

  我是个懂事的好孩子,却不是个懂事的还学生,一想起对自己的诘问,只有内疚,让我都不敢正视自己,窒息般的自责:为什么不好好学习,为什么不好好学习?好好学习,天天向上,幼儿园就被教育的道理,我花了13年才明白,这才是学费,可我依然被自己软禁起来,封闭在狭小的个人空间里,拒绝交流、拒绝说话、拒绝思考。

  现在想想,那个李宝戬的话也有道理,新兵要有新兵样,老兵要有老兵样。我呢,顶着学生的身份,干得却不是学习的事,脑子里整天装的是自由、平等,还有该死的爱情,想到这些,自己都觉得有些搞笑,还没独立,就已经撑出问题了,完全是个空中楼阁。我的义务,我的责任,每个人都有一份自己的义务和责任,学生是,儿子是,可那时我不懂,只有反叛,当我意识到这一点时,除了懊悔,就是伤悲,还有灰色文字。

  偶尔还能想的好一点,感谢老爸老妈,他们已经尽力了,一直供我读书上学,是我的错,我的错。

  “也许这一天来的太晚,但还好,岁月还没有完全磨蚀我的天赋与个性,我要学习,充实自己!”

  这是唯一的一句可以称得上积极向上的句子,是那段记忆里唯一的一句。

  

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  超市太远了,懒得去,放假的缘故,机库里面的电话两部电话都空着,搁在地板上。这两部电话是临时的,出海什么的,还要收起来,平常老被几个家伙占着,中午或者晚饭后一聊就是个把小时,小副都看不下去了,昨晚集合舰点名的时候还讲了这事。

  这个周末,派了两辆大巴,直接开到码头上,拉三条舰的外出人员,待遇真不赖,回来照样是,下午四点在海军招待所集合,惠民之举啊,要不然从码头走到大门也要花上个把小时,大家伙有自行车的还放在支队,鞭长莫及,听说使用自行车支队还有规定,要三期以上!可我就想要辆自行车。

  两天假,也没心思外出,舰都没下,这个钢铁家伙是我最温暖的倚靠。现在对舰艇又有了新的了解,不仅是个战斗训练平台,也是生活平台,可是看别人都挺乐呼的,自己就是乐部起来。三个活动室全被打牌的占据了,人多口杂,横七竖八开了五六桌,还有一圈看热闹跟着起哄的。看了一会,没看明白,帽子倒吸引了我,拆了一个,居然还原不起来了!

  “去,小孩子,看电视去!”

  “还搞破坏!”

  没劲,去餐厅看看吧,那里比较清静。

  路过8号的时候,瞥见里面一反常态,异常的冷清,雷头不在,回家了,就张副雷一人,电脑关着,平常放假的时候可是家庭影院,此刻只有长副雷一人在抽烟,头仰的老高,烟圈化作烟雾弥漫。

  我不敢多留,赶紧过去。三个部门领导中,张副雷老是感觉不好接近,常看到他一个人抽烟,叫抽闷烟吧,昨天还叫我做了一个烟灰缸——把矿泉水瓶截掉上半截,留下了下半截。后来我还问钱佳是怎么回事,原本住室里有个,钱佳神秘秘地告诉我,原来是被雷头藏起来了。

  要是让我坐到这个位置,我笑都来不及,都找不到郁闷的理由,怎么会郁闷呢,郁闷呢也不会抽烟。

  餐厅里也冷清,就三人,刚好就一人一电视,都不太熟,看上去都是我这样比较闷的人。闪,我本能地回避这样的环境,还有这样的人,回兵舱吧。唉,放假都变成了一件累人的事,真希望出海,海上过日子快,一晃就一星期,也不管海上是几号,是星期几,记得是出海的第几天就行了。

  大海是我的舞台。

  新训快过年的时候,训练基地组织了一次慰问演出,当时的盛况还记忆犹新,下来演唱的女歌手受到了我们热情的握手,我也切身体会到了慰问的含义,好在没人来个狼吻,当年娱乐杂志上这词特火。演出的开场也是非常香艳,一群文艺兵,一身白色短裙加水兵服,凹凸有致,亦纯亦邪,靠!没得说,那些平时说自己眼睛不近视的家伙,不断地向我借眼镜,都是战友,没办法,到最后,我都不知道向谁要眼镜。

  后来发现是怎么回事了,这几个女兵原来是万金油,除了几个独唱,其余的节目都有她们的份,伴舞、小品、群舞。还有两主持,是特招入伍的,老是在讲他们刚入伍时怎么怎么的,怎么地和我们一样吗,看他们俩的热乎劲,又恨又羡慕,要是我有这样的舞台多好。心有多大,舞台就有多大,我来了,却还带着更多的不确定。新训的时候还参加了一次警示教育,有几个犯人讲话,讲话完了,大伙照例热烈鼓掌,当时我就纳闷,要不要鼓掌啊,看别人鼓了,自己也只好跟着鼓起掌来,后来几个纠察来到我们旁边,低声说着话,把我们小吓了一下,回去可惨了,后来话传开了,原来纠察说:不要鼓掌了!

  不知道是副雷是怎么回事,反正我无能为力,也管不着,小虾米有小虾米的乐趣,回兵舱吧,班长半天也没见人影,八成又在电子维修间用PSP玩《战神》了。

  没事就没事吧,只要不烦躁就行,这就是幸福的平静吧,抑或平静的幸福,其实现在已经很好了,没去航海部门,也当上技术兵了,可以在部队长期干,而且听说留士官也挺容易的,基本上想留就能留下来。回想参军的情形,现在都不想用“逃”来形容了,现在日子好过了,实现了精神自由,经济上也独立了,困惑我的两个麻烦都解决了,少了精神上的苦闷,浑身轻松,现在就是如何享受和更好发展的问题,不过没个思路,还是个新人,老是放不开,说话也没多大的进步,与人交流的也不多,没办法,沉默的太久,连语言功能都退化了。

  但不知怎么的,心里总感觉潜伏着一种紧张感,隐隐约约的,其实也没有什么特别压着我的事,自己的那点烦恼在别人眼里似乎不值得一提,在这样的周末,舰上也没安排什么活动,基本可以自主安排,可我把自己打造成宅男后,还是什么也没做,平静的有些六神无主。干点什么吧,这种幸福的无聊可比不上充实,现在看来,也只有这种感觉,可以让我少动点瞎脑筋,可以认真地,沉下心来干点事。

  拿出了日记本,愣了半天,又合上。又翻开,写不了,可以看吗。看了几页,心情很少了,几乎成了专业学习笔记,内容更是五花八门,什么都有,海上的时候连驾驶室里小黑板的内容也摘录了,气温、风向、流向什么的,就差涨落潮了,这可不是一般的笔记本。看了半天,除了自己唏嘘了一下,也整不出一个字,扉页上还是那首诗,已经陪我好几年了:

  把每一个黎明当作生命的开始,把每一个黄昏当作生命的小结,让每一个这样短短的生命,都能为自己留下一点可爱事业的脚印,和你心灵得到充实的痕迹。

  忽然想起了那八个字:好好学习,天天向上。想到这,自己都发笑了,多精辟,还要这么麻烦干嘛,换日记本时,干脆就上书这八个字吧。

  干点什么呢。

  速写本也被翻了出来,摊开半天,也没什么想法,铅笔来来回回了半天,洁白的纸张半天也没落下一点痕迹。唉,平静也不好,都没想法了,可也不能和自己过意不去啊,铅笔在手上旋来旋去,诉说着无奈,连影子都不耐烦了,在洁白的纸上忽长忽短,真是形单影只,一个人在独舞,孤单又倔强,在短的时候又忽然长了,仿佛一下来了精神,重新振作,又开始拼命地舞蹈,看他多坚强,多忘我,就在整洁无暇的素描纸上,这就是它的舞台,虽然小,却可以让它充实,完全的实现自我,笔和纸,他们是天生的一对!

  迅速的落笔之后,简洁的画面就出来了,画面很简单,就一支斜立的铅笔,细细的笔尖宛如小巧的舞鞋,支撑起整个身体,而整个笔身孤傲地凸立在纸面上,忘情地享受自己的舞台,陪伴它的只有修长的影子。

  题名为:轻舞飞扬。。 最好的txt下载网

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  “全体舰员码头搬菜!”

  昨天不是刚搬了吗,怎么又有,到了码头一看,好几堆,一堆是零食,整齐码放的是苹果,还有这个月的水果票:据说是用水果补贴余下的钱买的洗漱用品!上司和炊事班的负责发放,一个看表,剩下的点货。

  “航海,航海!人呢!枪炮,枪炮,就你们几个,领东西都不积极!”炊事班的那个矮子扯着嗓子叫,到现在我都不知道这家伙叫什么名字,白色的工作服没有油迹,黑里巴叽的锅灰都不少,球踢的滥,大伙都叫他刘老根,可以肯定姓刘了。

  “雷声的都来了!”

  张班这么一说,我环顾四周,全是我们的人。我老乡班长一瞧,发话了:雷声先来吧!他的手下,个个拉着个脸,老大不乐意是的,把我们部门的东西分开。

  “你不来,我们自己就来了!”张班笑着对炊事班长说。

  我老乡班长一耸鼻子,“雷声人强马壮啊!”不管他说的事真话假话,我敢肯定,雷声不仅是全舰技术含量最高的部门,也是最有效率的部门,可平时大家看上去矛盾也挺多的,义务兵就分化了。一转眼东西都已经搬到8号住室,下面是二次分配,这下就简单多了。

  “唉,

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