这时还好娘娘腔前来搭救，他唰啦一声拉开帘子冲进来催促阿莲道：“你干什么啦，慢吞吞的，人家小帅哥都要被你洗睡着啦！”阿莲一个惊吓，开了喷头就给我一阵乱冲，呛得我差点窒息身亡。娘娘腔很生气，他把阿莲轰出去，然后一边跟我道歉，一边帮我擦脸擦头发，乘机也在我的脖子上乱摸了一把。
走出小房间的我筋疲力尽，我对娘娘腔说：“帮我剪快一些，我还有事。”
娘娘腔嫣然一笑：“快不得，人长这么帅就得慢慢剪。”说完还轻推我一把，将我全身的鸡皮疙瘩都推到地上去了。
面对镜子，我终于看清了自己。这么多天来居然第一次端详自己：在帽子里被闷了一天显得软绵绵的头发，睡眠不足的眼神，被晒黑了的皮肤，有些发红的鼻梁，以及嘴唇上留着的那些一直留了好多年的黑色小绒毛。我决心过几天就去买把剃须刀我要学会剃胡子了，因为我长大了。面对镜子中的自己，终于意识到军训是这么的残酷，是这么的让人容易学会深刻，也终于意识到：我们宿舍少了一面镜子！
娘娘腔问我：“还要保留原发型吗？”
我苦笑了一下：“我原来有发型吗？”
娘娘腔笑着说：“帅哥你太幽默了！”
我开始闭目沉思，反思这段日子我做了些什么，我失去了什么：我又得到了什么。内心一团纠结。娘娘腔不老老实实地剪头发，非要和我搭讪不可，吵得我好不容易找到的感觉又都没了。
他问我大学学习怎么样，我告诉他本人还在军训呢。他问我军训快不快乐呀，我说谁要是觉得快乐谁他妈脑子进水。他问我跟男生住还是跟女生住啊，我说你在逗我玩吧？他问我住宿费是不是免的啊，我说你也太能异想天开了吧。他问我父母会不会想我呀，我说不想那还叫父母吗？他问我经常上哪儿玩去呀，我说难道你想跟我一起玩吗？他问我老师凶不凶哇，我说还没上课哪来的老师啊。他问我辅导员今年几岁啊，我说你正在查户口吧。他问我教官帅不帅啊，我说你小子想泡他们呀？……
娘娘腔鼻子一酸，说了句特酸楚的话：“还是做学生好。”
我说：“那你怎么不去念书。”
他说：“不是我不念，是我家里当时念不起。然后就跑广州学美发，一学就是七八年，去年回福州借了点钱开了这家小发廊，如今款还欠着呢，帅哥你可要经常光临哦，咱们现在拉勾上吊一百年不许变！”
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第15幕 小酷剪头发（3）
我甩开他的手：“鬼和你拉勾啦！”
娘娘腔较真了，他停下手中的活，非要和我拉勾不可，所有的顾客都看了过来，害得我丢脸丢得要死。
“好了，勾也拉了，你就快剪头发吧。”
“是。”他又开始在我的头上忙活起来。
他说：“一年又一年，岁月改变了我们。一年又一年，社会改变了我们。一年又一年，经历改变了我们。一年又一年，命运改变了我们。一年又一年，别人改变了我们。一年又一年，……”
“嗯，说得挺不错，接着说。”我觉得这个娘娘腔的身上还有那么点诗人气质，兴许培养一下还能出诗集。反正现在的诗集基本上都是这么出的，全是诗人们自费出版嘛，有没人看不管，出出来再说，反正有了诗集就是诗人了，没有诗集你什么都不是。
“我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎。一寸一寸在挣扎。一寸一寸在挣扎。一寸一寸……”娘娘腔唱起了香港女歌手梁咏琪早年唱过的抒情情歌《短发》，而且老是重复后面那句，就跟唱片跳针似的。
我说：“你别老重复啊。”
他说：“算了，我给你放原歌吧！”然后跑去放音乐。我心想这家店又是拉勾又是放音乐的，他们到底还剪不剪头发啦？
娘娘腔跑回来就发了一通感叹：“你们这些住在象牙塔⑥的天之骄子哟——”他长呼短叹了一声，不懂的人还以为他要现场朗诵《离骚》⑦。
我自嘲了一下：“什么象牙塔，什么天之骄子，和你们还不都一样？”
“不一样。”他说。
“一样。”我说。
“不一样。”他说。
“一样！”我说，“我觉得真正的学习是无形的，是没有束缚的，在学校在社会，一样都能学到想学的东西，好东西都是无形的。”话一出口就让我想到西4的老大，原来我已被老大成功地“感化”了！
娘娘腔提醒我：“帅哥，你的耳朵被太阳晒破皮了哟，回去要涂点药膏哦。”
我笑了笑：“没关系啦，又不是什么大事。”
这时他叫起来：“哟！”可以吓死一个营的人，“你好坚强好有男人味喔！”我听后放声大笑，心想这个死娘娘腔，害我笑得都想要流眼泪了！
发廊里的音乐还在咿咿呀呀地放着：
我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎。我已剪短我的发，剪断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬，反反覆覆，清清楚楚，一刀两断，你的情话，你的谎话。
“好了！”娘娘腔推了我一把（我发现他很爱推人），我才从歌声中醒过来，看见面前的镜子中映着一只被剪短了毛的小猴子，这只猴子就是我。我付了五块钱，告别了娘娘腔。
此时已经天黑，通往花儿学院的路又很黑，明摆着是给那些谈恋爱的人制造气氛的。我一直觉得学校都很虚伪，张口闭口就是提倡大家要好好学习天天向上不要谈恋爱，结果事实上每个学校在晚上的时候，都喜欢搞得黑灯瞎火的，如果点着探照灯，我敢打赌，谈恋爱的人会少了一半。
突然间我很想大声歌唱，觉得这能振奋一下我的神经，看看周围那么暗，谁也认不出谁，于是我便唱道：
“我已剪短我的发，剪成了碎发，教官你还要我怎么办？不长不短，不短不长，于是还要再剪发。我又剪短我的发，剪去了碎发，再也看不到头发，毛毛茸茸，光光秃秃，你说漂亮？你说鬼话，你说鬼话！”
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第16幕 稍息立正站好！（1）
稍息和立正是军训里最好学的两大基本内容，从小学到高中，无论是做早操还是上体育课都免不了这两套基本动作，所以我们所有的人都没把这当回事，不过教官们却很当回事，全都执著地在这上面绞尽脑汁做文章。明明我们立得都跟电线杆子一样了，他们非要睁着眼睛说瞎话，诬陷我们是歪的，然后一阵大操练。直到把我们操到两腿无力，才大喊一声稍息，然后又回过头继续练立正。稍息立正稍息立正，简直就是魔鬼般的训练。
一营长这个人特别喜欢魔鬼训练，时不时就来视察我们，他一来视察我们都得喊首长好，他听了就会非常高兴。一营长也爱时不时给我们“上发条”，他爱这么说：“不要喊苦，不要喊累，再苦再累你们都不是董存瑞，啊不是董存瑞！啊不是董存瑞！操练操练就是要操，不操怎么练？你们，无论是男的还是女的，都应该好好操，认真操，用心操，用力操，不要搞胡来，啊不要搞胡来。”
自从一营长发表了这么震撼人心的操练感言之后，我们都很喜欢说“操”这个字了。
我们那个高个子教官也经常喜欢假装威严地在我们面前走来走去说：“军队讲究行如风站如松、坐如钟，今天就由鹅来教腻猛如何站如松。”
这时有一个人喊报告说：“教官，干脆你教我们坐如钟吧！”
只看教官把脸一沉：“鹅教腻睡如猪如何？”随即开始军训。他喊“立正”我们就得站得纹丝不动，可他又爱说：“失败，彻底地失败，大大地失败，腻猛这样站是绝对不行地！立正得讲究要领，不是像腻猛这样傻不啦叽一站了事就OK的！蒿，让鹅再来示范一遍，腻猛都给鹅看清楚咯！”
然后教官开始示范，他说：“首先，手要贴于裤缝两侧，裤缝知道吧？”于是我们纷纷低下头去找裤缝，找啊找，教官大骂：“春绿！这还用找？手摸一下不就得了！退一万万步来讲，就算裤子没有裤缝，大致把手贴那儿不就成了？像腻猛这么笨地，是怎么考上来地？全都站好咯，谁要敢再错有踏蒿看！”
我们吓个半死，赶紧把手贴好。于是教官开始教第二步：“这个手掌要闭拢并且微微拱起来，不是傻不啦叽地直平平地贴住，知不知道！”我悄悄跟杀菌皂说：“一下就忘了，不信你看，一不留神手掌又会放平的。”杀菌皂听了以后马上教我：“你只要想象手心里头夹个鸡蛋，要是不想蛋打掉，就一定要把手掌拱起来夹紧。这叫心理施压，懂啵？”我说：“OK！”心想这真是个好办法。
“第三步！两腿并拢！脚要呈60°张开！像这样！”话音刚落就听见有人在笑，因为教官的姿势很像企鹅，教官很恼火地问：“笑个啥子？！”见没人回应就随手揪出一个刚才有笑的人问道：“腻给老子说腻笑个啥！”只听那个同学回答：“报告教官，俺没笑个啥！”然后所有人哄堂大笑。
站立的最后一步是身体要稍向前倾，我们问教官：“身子往前倾了还叫站如松啊？”教官大言不惭地回答：“腻猛懂个啥？这叫不倒松！是站立的最高境界！鹅猛就是要学习这种精神！”
简简单单的站立，被教官教下来人都要累垮了。我们就像部机器一样被人反复地操纵着，只有遵守。我们一致觉得，之所以教官这么喜欢重复同一件事，而且还喜欢钻牛角尖，完全是因为他在部队里无所事事造成的。知道老人为什么喜欢唠叨吗？因为他们无事可做呀。年轻人为什么性急？因为有太多的事等着他们去做了（当然玩也算一件比较重要的事了）。一个充实的人，是不会为了一件小事而过多地消磨时间的，尤其是这件小事已经被你做得很好的时候，你还在上面花时间不断地重复，这除了证明你非常空虚，证明不了你的勤奋与刻苦。
在立正之后我们紧接着又开始学稍息，虽然我们已经稍息了十几年，但还得跟失忆似地重新跟着再学一遍，幸亏这个动作没技术成分。
有一次我们由于频繁立正，集体站在地上抽筋，教官见状就喊了一声“稍息”以示仁慈，结果大家一哄而散。教官追着我们大骂：“腻猛这帮死兔崽子向造反啊！这是喂饭（违反，下同）军令腻猛知道吗！快给鹅棍回来！”结果我们谁也没鸟他。这时候林导翩翩来到，见状赶紧追问是怎么一回事，我们故作委屈道：“谁知道，刚才明明是教官他叫我们休息的。”教官听后一个箭步奔上来：“屁！”他屁得林导一脸唾沫星子，然后接下去说，“鹅是叫腻猛稍息，没叫腻猛休息！是稍息！是稍息！”结果大家一起团结地“嘁”了他一声，以示藐视，气得教官差点爆血管。教官摇着林导柔弱的双肩拼命澄清：“腻要相信鹅，鹅说的是稍息，不是休息，腻一定要相信鹅！”林导被教官这突如其来的举动吓得魂飞魄散，赶快逃跑，边逃还边在背后对我们偷偷竖大拇指。
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第16幕 稍息立正站好！（2）
就这样，稍息、立正教得教官气数将尽，于是他决定改教我们转体动作。
转体，基本上也是一门一学就会的小儿科。谁生来不会转啊？我们队伍里有个残疾人，小腿残疾，但人家就特会转，转得比我们好，转得还倍儿高兴的，所以教着教着教官就觉得这个项目不够挑战，连残疾人都会了，于是教官放弃转体改教我们看齐，估计他觉得看齐比较具有可操作性吧。
高个子教官说，看齐时，当他的“齐”字一出，我们就要把脑袋齐出去，谁不齐出去，他会把那个人的脑袋给旋下来。
教官又说，齐出去以后，不管齐不齐全身都要动起来，把两脚跺起来，身体雀跃起来，精神抖擞起来，情感丰富起来，目的是告诉别人我正在对齐队伍了，我没有懈怠，我在调整差距，我在给我的队伍加分。太高对此的评价是：“做作！”杀菌皂对此的评价是：“何必在乎世俗的眼光，让大家说去吧！”我对此也很反感，我认为明明只要挪动几步就可以排齐的事情，还非要所有人一阵乱抖不可，干吗呀，抽风呀？杀菌皂站我旁边耳语：“反正每看齐时你就当自己在发癫痫，一想到这个你就会抖得合情合理，惟妙惟肖了。”我对杀菌皂说：“你真聪明，要不咱再癫得猛烈一点，外加原地几个驴打滚，兴许就能下场休息了。”
一旦看齐完毕就得报数，教官扯着嗓子指示道：“报数声都尽量提高咯！来！腻猛都向象自己是只鸡，公鸡！俗话说得蒿啊，么吃过猪肉都看见过猪跑，不是鸡也看过###？这个公鸡的声音嘹亮无比，现在都一起憨给鹅听！”
教官说完我们都沉默一片，因为我们都不是鸡。
“憨呀！一二三憨下去！”教官从地上捡起一根棍子本想当教鞭，但棍子一抓到手上他就骂了一句要打马赛克的脏话，然后说：“这上面怎么有鼻涕！”随即把棍子又扔到地上，还在上面吐了一口痰。我们看了连连作呕，高个子教官瞪了我们一眼：“看什么看，一二三开始报数！”
慌忙之中我们一二三四地报了起来，教官听了皱着眉头大叫：“不对不对，腻猛不像鸡，来，鹅示范一遍该怎么叫，腻猛蒿蒿听听鹅是怎么用公鸡的喉咙憨的！”说罢他就一二三四地自己喊了起来，喊到十，兴奋地问我们：“鹅像不像鸡？像不像鸡？”
我们尴尬地说：“像……”
忽然有人说：“不像！”
教官很生气，于是把说话的那个家伙从队列中叫了出来：“出列！说说鹅为什么不像，鹅如果不像鸡那像什么？说！”
那个瘦骨嶙峋的男生推了推眼镜说：“你像鸭！”
教官气愤地说：“鬼扯！鹅声音这么嘹亮浑厚，怎么会像鸭？鹅明明就是鸡！”
瘦骨嶙峋争辩道：“鹅是鹅，鸡是鸡，鹅怎么可能会是鸡？”
“那鸭也不是鸡！”
“没错啊，鸭是�