的，以前全是宿舍，可见我们学校穷了好多年，这回好不容易诞生一个“骗钱”的民办学院实在属必要之举。再说我们学校的宿舍，历史悠久，传说纷纭，抗震能力是逐年下降，平均年龄比共和国⑤的岁数还大。所以我能住上公寓，应该念阿弥陀佛了。但是在没见到，公寓的时候，心还是悬乎悬乎的，要知道这是住四年的头等大事啊，猪窝狗窝还是什么窝的一旦定下来就得死活熬上四年，想想就不寒而栗。
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第4幕 看公寓（2）
一路上，那种阴气森森的宿舍楼随处可见，它们白天隐匿在小树林间，小水沟旁，晚上也隐匿在小树林间，小水沟旁，专门等着每学年伊始吓唬新生。我们走过一栋楼，我往一楼的一个窗口瞥进去，先是里面有上下12张床把我吓了一跳，再是里面仅有四张桌子把我吓了一跳，然后是桌子上方都挂满了正晾的衣服把我吓了一跳，再然后是两条狭窄的走道都被大大小小的旅行箱占满把我吓了一跳，最后是里面的群魔都只能坐在床上乱舞把我吓了一跳。一共五跳，让我非常想打个电话叫非洲的孩子过来看看中国的孩子是多么可怜，非洲的孩子是多么幸福，起码他们还能有一片属于他们的广阔天地。
老妈估计也被吓着了，问我：“等我们走了会想家吗？”我不假思索地说：“不会——我都不是你儿子！”妈听完后眼中流露出心疼的神色。
走迷宫似的，我们终于找到了南向西北角新公寓4号楼。先感叹大学果然叫大学，因为它很大。再感叹新公寓果然叫新公寓，因为它很新。
第一眼看到我的公寓，眼中的博士伦⑥就几乎跟着出来了，因为始料未及，它是如此的性感。我当时头脑中能想到的赞美词就是“性感”了，你看它身躯蜿蜒，丰满无比，穿着黄色的裙子紫色的上衣，这简直就是一个美女嘛！比起前面见到的那些宿舍楼，它们只能算作收容所，难民窟！
“小酷你看后面还有！”随着爸猛然一指，我看见了后面都是连片的新公寓，那阵势，那规模，那鲜艳灿烂的色彩，把我震撼得，就如同我是一个刚刚通过时光隧道，从山顶洞人时代爬到二十一世纪的猿人。
我高兴地说：“妈！太好了！学校对我们真是太好了！”
我们走进楼下的门，看见一个老头在爬上爬下搞卫生。然后我们上了三楼，费了九牛二虎之力才打开了301房间的大门。我由于兴奋过头，看什么都好，所以这大门越难开就越表示我们很尊贵，哪像那些收容所、难民窟的大门啊，一脚就踹开了。入室后，我草草环视一下四周，跟家的布局差不多，有大客厅，有一套大卫浴间（里面有多个淋浴区），就三缺一差了一个厨房。
301一共有五间卧室，每间住四人，四人间的面积和我前面看到的难民窟差不多大。我被安排在了D间，于是我迫不及待地闯了进去，里面一个人都没有，看来我是最早来的。学校没给我们编排床号，于是我给自己挑了一个靠窗的最佳床位。原本还以为要经历一段“睡在我上铺的兄弟”的青葱岁月，结果意外发现，我们新公寓的每个人都拥有一套整体式的“床铺＋书架＋衣橱＋电脑桌”的配备，床铺在最上面，底下是一层书架，再底下是一张电脑桌，左右分别有一个大衣橱和一个抽屉橱。这种配备据说是今年开始才在全国高校推广的，没想到立刻就被我享受到了。
爸妈迅速帮我把床铺好，把蚊帐挂上，然后把一件一件带来的物品都给整进橱子里。我看了很想笑，心想这就是典型的乡巴佬进城，当时怎么没想到学校里面什么都有卖呢？这就是大学，是跟以往任何一所中学、小学、幼儿园都不一样的大学，不但教给你知识，还随时随地想办法赚你的钱，只要你想到的它早就想到了。到底大学是怎么样的呢？说实话我还不懂，对它实在太陌生了。可我已经是一名大学生了，两个小时以前刚刚注册完毕。一想到这里就有点思维混乱。
此时老妈再次问我：“整理好了，你看看。我和你爸今天就要回家了，你现在还会不会想家？”
我看了看如此崭新又明媚的一切，一种我要开始过全新生活的念头油然而生，顿时抑制不住要挑战新生活的冲动，然后我忽闪着原本就很大的眼睛反问道：“咦？我有说过我会想家吗？”
爸拍拍我的肩膀：“好样的！好男儿志在四方！”
然后他们说要去每个福州亲戚家走一趟，问我去不去，我一想我福州亲戚有那么多，这个工程量可能比较巨大，我恐怕很难胜任，于是我说我不去了，我就留在这里迎接我的每一个室友，要和他们先混个脸熟。
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第5幕 初次见面，请多多关照（1）
“在家靠兄弟，在外靠朋友。”这是大人常交代的一句话，我听都听烦了，眼看我的室友马上就要来了，心里不免有些激动。其实男生对男生也是蛮挑剔的，万一，我是说万一啊，来了个青蛙（新人类的说法，代指丑男），那我整整四年眼睛就要大受其害了，到底还是希望自己的室友长得不要那么抱歉，而且，人品要好，不要太武力，不要太粗俗，不要太堕落，不要太……靠，都赶上选老婆了。
“嘿，你好。”正当我在思想时，一个男生闪到我跟前，刚回过神就被他吓了一大跳，他——好高哦！我坐着，靠仰视才能一睹他的尊容，估计我站着我也得用仰望的姿态来款待他，这家伙外表有点像个大老粗，但唇角高高鼻尖高高眉眼高高，加上那一头短发也竖得老高，反正看他的一切都觉得很高，所以后来我就叫他“太高”了。
第二个进来的男生由一个女生陪着，个头不及那女生高，只听他嬉皮笑脸对那个女生说：“让我顶一下就把昨晚的情还给你。你要顶我一下哦！”我和太高顿时就傻眼了，觉得这小子说话太他妈色情了，我们寝室怎么会来了个流氓啊！
出于初次见面，我礼貌地问道：“你也是住这里的吗？”他瞄了我一眼，轻轻地“嘻”了一声。我愣了，再问了一遍，结果他又“嘻”了我一下，把我气个半死——请问！我的话有什么可笑的！
太高是标准的北方人，性格豪迈直爽，他看不过，走过去用一种更流氓的姿态搭着那流氓室友的肩膀问道：“兄弟，你叫啥？”
他眺了太高一眼，然后跟知了一样“精精精”地叫个不停，脸上还带着微笑，标准的我是流氓我怕谁。
太高满脸不悦，好在这时“精精精”身旁的那个女生向我们急忙解释说：“他叫金兴清啦，他口齿有点不清（其实是非常不清！），你们不要见怪啦。”
“那他前面干吗一直嘻嘻嘻地贼笑啊？”我问。
“贼笑？晕，他没有笑你们啦，他是想回答‘是’。你知道的，他这里有点不伶俐。”说着那女生用手指指自己的嘴。
太高问她：“我好像听他刚才说要还你什么情？”
结果弄得那女生笑得死去活来，笑够了才恢复花容，说：“什么啊，他‘那’和‘让’、‘等’和‘顶’、‘钱’和‘情’是分不清的！”
“分不清？”我们大喊起来。
“不不，不是他这里有问题，”那女生指指头脑，“是这里，口齿不清。”然后她又指指嘴巴。
“哦！他普通话不标准！”太高恍然大悟。
“汉（闽南话的发音，无实意，为应承他人的语气词）。”那女生回答。
“那你也是我们学院的吗？”我问。
“汉。我和他啦都是一起考过来的，以前在泉州一起念高中啦。”女生又回答。
“那很好啊，我们都是校友了。”我说。
“汉，以后互相多多关照啊。”女生说。
太高把我拉到一边，问我：“她干吗一直说‘汉’啊？”
“我怎么知道。”
“你们不都是福建人么？”
我偷偷看了他们一眼，然后小声对太高讲：“他们一看就知道是闽南（福建南部地区）的啦，我不是。”
太高发表感慨：“闽南人说话咋就这么奇怪哩？”
我笑，心想你说话也有东北口音嘛。
不过误会解除，一切水落石出了，我的这个闽南室友他叫金兴清，名字非常拗口，念快了就是“精精精”，一共三个“精”，所以后来我们都叫他“三精”。
“建议你们以后要搞本注解手册，专门翻译金兴清的古怪语言。”女生对我和太高说。
四个人还差一个，局面现在是三缺一，看来第四位室友是压轴的。
我说这个压轴室友一定非常帅。他们问我何以见得，我说：“自己去看看门上名单：‘曾帅’！”三精很有幽默细胞，马上装作小女生的模样双手合十眨着眼睛憧憬：“哦，真帅！”我们大笑。突然，一阵脚步声咚咚咚地传来，而且越来越近，一定是曾帅，我们都屏住呼息瞪大双眼以期待的目光望着门口。
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第5幕 初次见面，请多多关照（2）
“各位同学好啊，要不要买杀菌皂？如果各位有兴趣的话就请看一看我们的产品吧。”万万没想到进来的人竟然是杀菌皂推销员！
“我这个杀菌皂它不含任何有害成分，性质温和，里面包含柠檬精华它可以护手；我这个杀菌皂系高科技浓缩提炼，泡泡很多，它给你妈妈省钱；我这个杀菌皂内含多种分解酶，轻轻松松分解衣服上的小细菌它让你干净；我这个杀菌皂还有增艳增亮两大功能，它让你的生活从此多姿多彩；我这个杀菌皂在水中能迅速释放柔顺剂，它对你简直就是柔柔顺顺服服帖帖；我这个……”
当推销员说到第无数个“我这个杀菌皂”时，我们的曾帅终于来了，他的进来打断了推销员的激情演说，我们都齐唰唰地望着他帅气的装备，叹了一声：“哇，真帅！”——这个家伙一手拎三个包，身上还背一个包，腰上还系着一个估计是装钞票的小腰包，就差内裤没有外穿做超人了。而且巧的是，这个人，竟是我在北站时看到的那个被福建大学接待营无情拒之门外的福建大学大一新生。（煽情语：缘分哪！）
为了纪念曾帅的到来，经D寝室投票决定，以三比一的大部分票数对外宣布：我们从此叫曾帅“杀菌皂”了。
我们寝室也是整个301唯一全部使用外号的宿舍。至于我的外号，他们说不用想了，因为我的名字拿掉姓就和外号差不多，于是他们都叫我“小酷”。（煽情语：爸爸妈妈你们辛苦了，你们给儿取的名字可真绝！）
舍员到齐，他们开始整理自己的床位和书桌。我的因为已经整理好了，于是无所事事地看他们整理，还跑到隔壁宿舍去串门子。隔壁的，有我们专业的学生，也有别的专业的学生。有这个地方的人，也有那个地方的人。有操这个口音的，也有操那个口音的。看来301属于典型的杂居。
很快到了午饭时间，由于人生地不熟，不知道该去哪里吃，学校又还没给我们发餐卡，所以食堂也进不去吃。所以我们一致决定，就吃自己带来的零食充饥。大家纷纷把自己带来的土特产从包里掏出来一起资源共享。
太高问我们：“尝过烤饼没？”我们说尝是尝过，但至于北方的烤饼是怎么个滋味，倒没尝过。于是太高神神秘秘地把手伸进旅行包内摸了个大半天，突然大叫一声：“俺的娘！烤饼全烂了！”我们只看到塑料袋里包着的是一坨烂唧唧的物体，觉得它很像大便很恶心。太高说：“这有啥关系？这是物理形变，不影响味道，吃吧吃吧，很好吃的。”我们装呕吐状，说还是留着你自己吃吧。太高被我们说得也没了胃口，随手一丢，就把那包“东北大便”丢进学校给我们发的垃圾桶里了。
三精来自闽南一带，闽南没有山珍，但有海味，所以我猜他一定会带来一些海味，于是垂涎三尺地巴望着三精。果然不出所料，三精得意地说：“你们一定没七（吃，下同）过一种姨（鱼，下同），所以我踢地（特地，下同）带来了一些。”我们说鱼容易变质，还是得赶紧吃光光，然后纷纷拿出自己的碗准备瓜分鱼肉。三精小心地把便当盒打开，寝室里顿时一阵鱼香四溢，我们那个馋啊，就跟饿鬼投胎似的。太高估计很少吃鱼，才闻了个味儿就赞不绝口：“好鱼！”三精说：“当然是好姨了！”我们又问：“什么鱼？”三精自豪地回答：“河豚（身体短而肥厚，生有毛发状的小刺，皮坚韧而厚实。河豚大多属于热带海鱼，只有少数几种生活在淡水）”姨！刹那间整个房间风云变色，我们把伸出去的碗赶紧又收回来，生怕被毒倒。三精用筷子夹了一块河豚塞进我嘴里，还得意地说：“看吧，好七吧，要感系（感谢，下同）我吧？”结果我噗的一声把鱼肉吐到地上，心惊胆战地说：“你你你干吗要害我啊，我跟你无怨无仇……”太高吓得连退三步，说你们南方人疯了疯了，连河豚鱼都吃。三精大喊冤枉，说他妈妈已经把河豚处理得非常干净了，基本上是不会中毒的，在他们附近的渔村很多人都在吃河豚，在历年那么多享受河豚的人民群众队伍当中，也仅仅吃死了三个而已……
第5幕 初次见面，请多多关照（3）
杀菌皂二话不说，起身把河豚给倒了，我们宿舍终于免去一场中毒危机。然后杀菌皂拉开他众多包包的其中一个，准备贡献安全食品。他边找边说：“大开学的，我们要吃健康食品，我带了别人送的土特产，据说是那个地方最有特色的……”然后杀菌皂“的”个半天终于“的”出一袋白色粉末。“白粉！”我们几个大叫，杀菌皂纠正说：“什么啊！这是山药糊！冲一冲开水，就能吃到一碗滑嘟嘟亮晶晶的山药糊哦！伏案三年，总是喊腰酸背痛腿抽筋，自从吃了山药糊以后，我的腰不酸了，腿不痛了，上床也更有力气了！”我们听了大笑，杀菌皂纠正说：“我说的是，上楼也更有力气了！”
可哪里去找开水呢？这个问题困扰了我们足足五分钟，然后他们把充饥的希望寄托在我的身上。我说：“杀菌皂同志，你也真是的，带什么不好偏偏带