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第7幕 开动员大会（3）
教官非常气愤，下了狠心要一个一个排查，他拿支手电筒，哪里响就往哪里照，一照到睡觉的就走过去把对方拍醒，下手非常重，能把美梦中的人拍得像触电一样跳起来，看来教官在军队里一定练过铁砂掌（又名黑砂掌，练法得仰仗药力，且须注意运气，该功属阳刚之劲）。
这种理论课其实是非常无聊的，世界上只有一种东西可以跟它媲美，那就是中学的政治课。所以我也睡着了。但我一直睡不安稳，耳朵边不断听到啪啪啪的掌声，害我梦到自己变成少林和尚，正在跟灭绝师太（金庸武侠的经典人物，武功极高，性情极刚，出手极狠，毫不容情，但同时坚持一代宗师的风度，不肯占任何便宜，即使本人生命受危，也可以置之不理。）奋力对打，而且还挨了她一掌，然后又被师太踹了一脚。这个时候欧阳锋也跑进我的梦里，怒气冲冲地对我说：“好啊，你敢打我老婆！”我说灭绝师太什么时候变成你老婆啦？欧阳锋说你少啰嗦，接我一招，然后就变成一只癞蛤蟆。我被吓醒了，并不是被欧阳锋变的大蛤蟆吓醒，而是被灭绝师太在我的梦中开始脱衣服吓醒。
我一睁开眼，就看到一只皮肤坑坑洼洼的“蛤蟆”在跟我做facetoface。我应激性地把头往后一靠，方才看清眼前的妖怪原来就是教官。长着一脸麻子的教官假惺惺地问我：“同学，要不要被子？”我气愤地说：“不要！”说得很用力，口水喷得很均匀，连教官的眼里都进了我的口水。他大叫一声，然后揉着眼睛跌跌撞撞地走掉了。这个教官最没事找事做，别的教官都在跟着睡大觉，就他跟祖国边防士兵一样，连一只苍蝇都不肯放过，我们背地里都叫他“管家婆”。
管家婆走了以后我们接着睡。三精由于中午睡得太饱此时没有睡意，于是我们派他认真看电影，回去再跟我们传授学习心得。
我又睡了一阵，忽然听到三精的笑声直入我梦乡。搞笑的是，梦里的灭绝师太还问了一句“何方高人？”然后就消失了，因为我醒了。我们都醒了。三精笑得捶胸跺脚，指着大银幕浑身乱抖，我们一看也乐得人仰马翻的。在此要先交代一下我们逸夫馆的电影幕布：幕布由于使用多年，左上方和右下方都各破了一个大洞。此时的画面是这样的：一个站在右边的男人正把一杆枪庄严地交到站在左边的女人手上。这本来没什么好笑的，可要怪就怪那两个洞破得真不是地方，画面上，男人的要害部位破了一个口子，女人的一边胸口也破了一个口子。这时，不知是哪个捣蛋的人在底下配音了：
配音一：（女）看什么看，死色狼！
配音二：（男）……你不也看我的……了吗？
经过配音之后画面就变得非常猥亵。这个画面要是一闪了之也好，可偏偏就是不切换掉，而且镜头还故意慢悠悠地摇着。我们几千人都笑得死去活来的。
连长很生气，多次起身示意大家安静，未果。最后连长气急败坏地带着他的口音吼道：“惠夹惠夹！布侃了！（回家回家！不看了！）”
时间过得真快啊，从逸夫馆走出来的时候竟然已是傍晚，太阳正在漫不经心地落山。我忽然想到老家小城的傍晚，炊烟袅袅婷婷，铁路蜿蜿蜒蜒，路上走着不怎么匆忙的行人，河边一片霞光的景色。忽然心生一种莫名其妙的感动，眼泪差点夺眶而出。原来这就是思乡啊。我第一次明白到。
教官留话，今晚要搞内务大统一，所以会不定时地过来检查，不合格的宿舍要惩罚，至于是什么惩罚，保密。教官的广告语就是：买我一个关子，你不亏。
一吃过晚饭，我们就回去开始破坏一屋子的凌乱美。对于男生而言，好好的日常生活要受军事化管理简直没有天理。但我们听说女生的宿舍比男生的还乱，男生懒归懒，但仅仅是懒在不去思考“乱”的概念，而女生一旦懒起来就很可怕，会搞成生活不能自理的样子，那种乱是成心的，女人心海底针啊，一旦跟你成心起来就知道有多恐怖了。
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第7幕 开动员大会（4）
时钟敲了七下，教官踱着步子而来，一来就挑我们的刺，他啧啧啧地说：“啧啧啧！看看，看看，一屋子的大男人，洗脸还用什么奶！”这个教官不是讨厌的管家婆，也不是那个骨盆碎裂的家伙，他是一个瘦瘦小小的江西人，个比我们都矮，我怀疑他是不是未成年，但因为是军人，所以身上总有一种莫名其妙就令人敬佩的气质。
三精介绍说：“这叫洗面奶。”
教官随便挑了一瓶看了看：“我还不知道它叫洗面奶？像我们在部队的时候洗脸就用清水，冬天也不用温的，唰唰拍几下就好，雷厉风行，像个爷们，你们这群娘们！”
杀菌皂故意阴阳怪气地问教官：“哥儿您还没结婚吧？”
教官反问杀菌皂：“你结婚啦？”
杀菌皂说：“我是说，这没结婚的男人就更应该注重保养了，这是基本的礼仪，是对他人的尊重，不是爷们娘们的问题，懂？现在的女人，哪个不喜欢干干净净的男人啊，你以为满面油光那就叫爷们啊？要是因为脸没洗干净错过了一世好姻缘，我看你到时候哭都没有眼泪。”
教官别过脸：“放屁，我的脸一向很干净！”
太高俯视着教官的那张脸，就一个字：“油。”
教官慌张问：“油什么？”
“我说您的脸忒油！这样的脸最容易长小疙瘩，接吻的时候油还能流进嘴里。”太高煞有介事地恐吓教官。
“哪，哪有的事！”教官稍微低了低脸，自卑和心虚全写在脸上。
我拿起一瓶洗面奶接着说：“所以说你也得用用这玩意儿，不然你的毛孔都坏死了。”
“你、你小子敢骗我！”教官说归说，但还是一把接过我递去的洗面奶，然后和他手中一直抓住的那瓶洗面奶比较起来。
“骗你我是你大爷！”我猛拍胸脯发毒誓。
“得了得了，教官，我的送你得了。”太高豪爽地说。
教官喜出望外：“送我？你、你小子耍我。”
太高把他的洗面奶一把塞了过去，还故意给放进教官的上衣口袋里：“拿去拿去，赶紧揣怀里，别说我耍你。”
教官眯了两眼，然后把洗面奶又掏出来看了看，可嘴上还偏要逞强，他说：“那我拿去给我妹用，我自己不爱用。”
杀菌皂大笑：“嗯，拿回家给你男妹妹用。”
教官没听明白。
太高说：“那瓶写着‘男士专用’，你还是留着自个儿用吧。”
教官笑罢，又开始履行他检查内务的神圣职责来。他指点着书籍该怎么排，毛巾该怎么挂，罐子牙杯该怎么摆。
杀菌皂闲得慌，跟教官抬杠：“为什么书本得从大往小排，谁规定的？”
“不然你说要怎么排？”
“也可以按中文排到外文啊，或者从文科的排到理科的，再或者从文艺书排到工具书。”
教官琢磨了一下，犯糊涂了：“也是啊，为什么不能这样排呢！”
太高坐在椅子上翘着二郎腿说：“我告诉你为啥。曾帅说的那是抽象排列，你们当兵的懂吗？”
教官白了太高一眼：“我在我们连最有文化了。”
我于是说：“那好，我考考你，《兵车行》（杜甫的诗，这首诗虽采用乐府的形式，但却用的是自拟的新题，体现杜甫“即事名篇”的创作原则）谁写的？”
教官不假思索就答：“你小子看不起我了不是？
说着说着教官就突然感叹起男人来，他用手在腿上打着节奏说：“要我说这男人啊，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的又不顾家，顾家的又不强壮，哎！身体好的往往没出息，有出息的偏偏又不浪漫，会浪漫的又靠不住，靠得住的往往又没有钱，哎！我们做男人真难啊，现在居然还要学娘们保养皮肤！所以说来说去，像我这种当兵的人，身体强壮，现在又是班长，马上就要升连长了，而且又很有文化，哪个女的不要我那是她损失，我凭什么要用洗面奶啊，还给你们！”说完啪的一下把洗面奶拍到桌上。
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第7幕 开动员大会（5）
“系！让是她们的损吸（损失，下同）！”三精拍着教官的肩膀说。
“废话！教官莫名其妙地突然一脸愤愤然，我们一看就知道这是个典型的失恋男人。
失恋男人情绪低落地说：“我要走了，你们，把水果什么的东西都藏起来，眼睛看不到的地方随你们乱，但是眼睛能看到的地方都必须按我教你们的摆，不许DIY（DoItYourself的缩写，意为自己动手、自我创意）”
“教官，要是我会透视眼怎么办？”杀菌皂又在抬杠。
“那你现在就把水果吃掉！”
看在这个教官人还不错的分上，而且又被人抛弃了非常可怜，所以我们把水果都分给了他吃。失恋这回事我有经验，吃吃东西便能缓解暂时性失落，曾经我就是这么过来的，但实话说，当时的我并没有很难过，只是觉得分手不应该太快乐，于是就象征性地失落了一两天。我们一个劲地把水果往教官怀里塞，边塞边说教官啊教官，今天一个女人将您抛弃，明天您就将全世界女人抛弃吧！
“世间万事般般有，岂能尽如人之意啊！”杀菌皂大发禅意。
我把教官拉到阳台，说：“同志，请你抬头看看，今晚月很圆，花很香，我就祝你身体更健康，千万别气着啊。”
太高接着说：“对，你听，风在吹，鸟在叫，我们愿你哈哈笑。”
教官靠在阳台的扶手上很感动，怀里抱着满满的水果，一股冲动涌上心头。教官说他要像古人那样借着月光吟诗，于是一抬手，“啊！”，结果哗啦一声怀里的苹果梨子就从阳台上一倾而出了。三秒钟后，听到楼下传来怒吼：“哎哟！哪个王八羔子啊！”
第8幕 军训第一天（1）
“尿钟（闹钟，下同）响了，大家快点起床啊！”早上才5︰30我们就被死三精叫醒，然后大家一起哄哄取笑他的“尿钟”五秒钟，同时下床。
也许是多人合住的缘故，这么早起床，我居然也有办法醒来。要是换作在家，我肯定先要在床上挣扎，身体一阵乱拱，然后砸了闹钟继续再睡。没有我妈的巴掌准时落在我屁股上，我是绝不会起来的。可现在住集体宿舍就不同了，听到耳边大家纷纷起床的声音，再赖床就会觉得整个世界把你抛弃了。
在我准备去架子上拿脸盆的时候，听到杀菌皂在不远处惨叫：“啊呀呀！我的毛巾都臭了！”我们一听赶紧去闻自己毛巾，发现也臭了。这都要怪教官，好好的把我们的毛巾折成绷带一样挂着，经过一个晚上室内高温熏陶，不臭才怪。我们整个301早上做的第一件事居然变成洗毛巾，一排人站在卫浴室的大洗脸池前，边洗边纷纷谴责部队的形式主义。
洗完毛巾以后，大汗开始从毛孔里乱飙而出，穿上的衣服又湿了，这让我学到了一项生活技巧——夏天起床不要马上穿衣服。福州的天真是他舅舅的热啊！
我进寝室吹了一会儿电风扇，然后套上又厚又粗的迷彩服，穿上解放鞋，戴上迷彩帽，无限眷恋地告别了有风扇的房间，来到门前的水泥操场集中。这个时刻是6︰10。
一个让人看得很不爽的高个子教官开始一一审视我们的着装。这个人比太高还高，可能一向自我感觉良好，所以鼻子进化成看人的器官，眼神高傲地飘到天上去，两根鼻毛从鼻孔里探出来飘啊飘的。突然，那两根鼻毛飘到一个胖子的面前停住了，然后鼻毛底下一个被叫做嘴的器官开始发挥功能：“腰带！腻（你，下同）的屁（皮，下同）腰带哪儿去了！”
那个胖子有点不服气地回答：“当然系在腰上了！”说着把腰挺了挺。
“春绿（蠢驴，下同）！”只听教官一声吼呀该出手时就出手，唰啦一下扒开胖子的衣服，然后拍着他的肚皮说：“就腻还有腰？就腻还有腰？”
我们听了大笑。
教官骂我们：“不许笑！严肃点！”然后他对我们每一个人说：“听蒿（好，下同）！屁腰带是给腻猛（你们，下同）扎在外面的，不是拿来当裤腰带的！”
胖子很无奈地开始解皮带，然后隔着衣服，非常不自信地在腹部四周围摸了一圈，毅然把皮带扎上了。说时迟那时快，胖子的裤子由于没有了腰带的束缚啪嗒一声掉了下来。大家看了纷纷起哄，女生们也很大胆，虽然假假地用手挡着眼睛大叫“真恶心真恶心”，其实一个个都在偷看。
胖子哭哭啼啼地仰望着教官的两根鼻毛哭诉：“呜呜，我要回去拿腰带，我要回去……”
教官怒火中烧，嘴巴一动，就一个字：“棍（滚，下同）！”
裤腰带事件过去后，我们开始练习定型。其实“定型”是雅的说法，俗的说法就叫“傻站”。教官让我们一站就是半个小时，真把我们当傻子了。大清早，太阳比教官还狠，把风都烤没了。
教官为自己能免费虐待我们非常高兴，边虐待边背着手说：“腻猛，实在是太娇气了，要给腻猛多一点锻炼才行。站蒿，不许动，不许擦汗，都给鹅（我，下同）站直咯！”我想当兵的还真是不容易，一年就等这一个机会可以免费虐待大学生，就让他虐待虐待吧。
教官大飘着鼻毛说：“向（想，下同）当年，什么抗美援朝①，什么抗日战争②，那打的可都是淫仗（硬仗，下同）！那个什么躲在操（草，下同）里任大火烧的，哼唧都不哼唧一声，要炸那个什么碉堡用手妥（托，下同）的，妥炸药包的，就顶天立地地妥着！腻以为！”
高个子教官说了三十个“腻以为”，跑去喝了一口凉水跑回来再说，自以为是邱少云③或董存瑞④。我实在受不了了，伸手去挠后背，结果被教官发现，他一手叉着腰一手指着我就开始进行思想教育：“刚说完就有人动了！思想一点都不端正！一点集体蚁屎（意识，下同）都么（没，下同）有！像腻这样，打得了淫仗吗