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然而，要达到温暖和亲昵，中间会有重重阻力。我们如果害怕过于亲密、门户过于敞开，会受到侵犯、控制或伤害。这些都是由来已久的恐惧，有些并不理性，但也有些是其来有自。毕竟，我们今天能够拥有完整的地盘，都是争斗胜利的果实。人类花了数百万年的时间，好不容易才变成“个人”。保卫自己的胜利果实天经地义。因此，我们害怕一旦和他人过于亲密，边界线荡然无存，对方会长驱直入毁了我们。可是这些界线往往变成障碍，薄膜硬化后什么也透不进来。我们等于把自己关在用一己的孤寂筑成的冰冷堡垒里。
2。温暖 快乐的温度（4）
有了温暖，生活比较容易；多了冷漠，生活更为艰苦。在温暖友善的情境下，要开口请人帮忙（以及接受帮忙）、说逆耳的忠言、接受他人、被人接受、开怀大笑、享受人生，都变得容易一些。《伊索寓言》中有一则小故事，风和太阳打赌，看谁能够先让旅人脱下衣服。风先上场。它轻轻吹拂，可是旅人没有*。风吹得更用力，旅人依然不脱，反而把衣服裹得更紧。风猛吹，竭尽全力地吹。它吹起强风，继而吹起飓风。旅人不但不*，反而把自己包得更为密实。轮到太阳上场。它履尽职责——照耀大地。风完全止息，天气变热，旅人脱去了衣服。太阳赢了——它靠的不是蛮力，而是温暖。
如果我们将触摸和谈话包括在内，温暖的好处可说是不胜枚举。艾许利·孟塔古（Ashley Montagu）在他的经典名著《触摸》（Touching）中阐释过，摸触能增进所有哺乳动物的健康，包括动物、孩童和成年人。另一个横跨49个文化、由神经心理学家詹姆士·普雷斯科（James W。 Prescott）主导的经典研究指出，在身体接触频繁、对婴儿的关爱习于尽情表露的社会里，势利的财富现象以及偷盗、杀人、虐敌等事情发生的比例都很低。反之，很少对婴儿借由身体接触表现关爱的社会，奴役情形屡屡可见，女人地位低落，连神明都是凶猛好斗之辈。普雷斯科认为，要将暴力心态转化为平和最好也最容易的方式，就是让一个人在婴儿时期得到温暖，长大后的生理乐趣也将会开放不压抑。
数十年来，不同的研究陆续证实了我们数千年来以直觉就知晓的事实。这样的研究在过去数年间更为确凿。就孩童和青少年来说，父母对孩子的温馨关爱有助于他们满意自己、独立自主、在校表现良好。而成年人呢？曾经有一万个以色列男人受访，被问及诸多关于健康、习惯和环境的问题。其中有个问题是：“你太太会不会对你表现情爱？”结果发现，回答“不会”的人八成都有狭心症。就连有人可以说话以填补孤寂的空虚，都是必要的。就老年人而言，光是有机会跟人聊天，就有助于降低罹患阿兹海默症的几率。这纯粹是因为智力受到刺激的关系吗？不然。另一个研究显示，与人接触才是真正帮助痴呆症老人的因素，让他们心情变好，少受些罪。
温暖和仁慈的效果可以持之久远。20世纪50年代一群哈佛学生经过筛选，参加了一项跨年研究，每个人的生活基本资料都有详细的搜集。36年后，其中126人同意再度参加研究。他们被分成两组，将父母形容为温暖、耐心、慈爱的分在同一组，另一组的父母则被形容为没有耐性、冷漠、无情。第一组的受试者罹患溃疡、酗酒、心脏疾病的比例低于一般，第二组则是高于一般。第一组当中，有四分之一的人患有重大疾病，而第二组竟高达87％。
各位或许注意到一个奇怪的事情。本书谈的是付出仁慈的好处，现在我们却在大谈接受仁慈的好处。不过，只要自问以下的问题，这个矛盾当可迎刃而解：当我们抚摸一只咪咪叫的猫，我们是在给予温暖还是接受温暖？或者，当我们享受他人的陪伴，是谁得到了温暖？当我们抱着一个新生婴儿，是谁在散发温柔，又是谁在接受温情？付出温暖的人绝对不会感到寒冷。施与受的好处是均等的。当我们付出温暖——以及我们的陪伴、不存论断的正面态度、我们的真心诚意等等，我们会为周遭人的生活带来举足轻重甚至卓尔不凡的改变。而我们自己也不会一成不变。
一个感觉寒冷的人找到了温暖，就像发现了生命无限多的可能性。感情并不是恼人的变量，而是一种富足，让我们领悟到过去不曾见过的广袤。心灵自有它的逻辑，这是理智难以理解的。只要懂得心灵的运作，我们便能了解他人，知道他人不是统计数字或是没有生命的玩偶，而是活蹦乱跳、充满希望和梦想的生灵。心灵的运作要靠直觉去了解，直截了当、不局限于言辞的表面。你知道朋友需要你，因为你是他（她）朋友。你知道伴侣有难或平安，因为你是他（她）的伴侣。你不用问也能感受到你小孩的心情，因为你是他（她）的父母。
没有温暖和亲密的人生是什么模样？我们不妨想象一个所有感情都消失的人生，就像一条干涸的河流。再想象一下，假设连温暖和感情的记忆都消失了。我们有如行尸走肉，毫无感觉。那是一个人人界线清楚严明的世界，你唯一在意的只有数字和冷酷的现实。
另一方面，温暖也有可能过热。我们都很熟悉这样的人：不计代价渴求温暖，随意拥抱、抚摸我们，肆无忌惮地侵犯我们的隐私。这种人令人难以忍受。有时候冷漠是必要的，距离也是，画出界线也是。有时候冷眼旁观不是坏事；没有感情和偏好的帷幕阻挡，说不定我们可以用崭新的目光来看周遭的世界。可是，一个死气沉沉、冷漠疏离的世界就算不会置人于死地，终究也是乏味的。现在，且让我们想象相反的情境：生活满是温暖和柔情。我们愿意降低防护墙，因为觉得我们够强壮。光是现个身、露个面就能为别人带来轻松和快乐，对别人的内心世界看得更清楚，有能力看透大家的思维和动机，爱、友谊、仁慈变成了人生的终极意义和最高价值。这样不是好得多？
我的儿子乔纳逊告诉我，有一回学校郊游，他因为走得太久好累，步履蹒跚地落在队伍最后，心里觉得好孤单。可是有个好心的朋友等着他，还对他说：“加油，你一定走得完！”后来他果真走完全程。这就够了：在困境下有人关心你，对你说一句仁慈的话。乔纳逊称它为一个“贴心的援手”。或许人人都需要这样的援手，好在人生旅途中迈出下一步。
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3。宽恕 活在当下（1）
数年前，我有个朋友常常问人：你觉得生命中最重要的东西是什么？她得到的回复*不离十，都是身体健康、相亲相爱、金钱无忧之类，而且往往附有解释，仿佛那些回答的人自己也不确定，必须罗列出种种理由来合理化自己的答案似的。有一天，我的朋友也拿同样的问题去问她的父亲。当时他们在厨房里，他正在为自己泡咖啡。他的答案简单、沉静、毫不犹豫，而且无须批注：“宽恕。”
朋友的父亲是犹太人，全家都在那场世纪浩劫中被屠杀。（他后来又再婚，并且移民澳洲，我朋友就在那里出生）。我看过他家人的照片，存放在一个老旧的锡盒里，是悲剧后他的家人唯一的遗物。照片上的人跟你我没有两样，浑然不觉厄运即将到临。其中一个小女孩的照片触动我最深。你看着它，可以想象她去上学、玩耍、跟爸妈聊天的情景。一个美丽的小女孩，就这样灰飞烟灭。我曾经试图理解，这个父亲在得知失去女儿——以及妻子、父母、兄弟姊妹、工作、家园——那一刹那的心情。我体会不出来。我只能模糊地想象那一刻的惊恐、难以置信，以及不堪忍受的痛苦。
可是，这人却能宽恕。不仅如此，他还特别点出，宽恕是最重要的价值观念。我认为这样的心态是一场超凡的胜利。幸而有这场胜利——更甚于电子学、基因学、太空航行学——人类文明才有继续的可能。幸而有这个人，以及众多如他一样的人，我们才没有完全沉沦于野蛮人的状态。
我们都会松一口气。氛围会是无比的轻松愉快。许多人生平头一次发现了活在当下的奇妙感受，不再翻遍陈年老账，不再不断地将自己的心神倾注在互相指责和反击上。人际关系的大门会洞开。所有投注于责难、仇恨、偏见、报复的精力会开始自由流动，喂养了万千的新的展望。
这是空中楼阁吗？或许。可是，如果缩小范围来看，宽恕绝对是可能的。为免读者误会，我得赶紧澄清：宽恕是无比珍贵而重要的，因此我们绝不能以小道视之或是像看漫画一般，一笑置之。第一，宽恕并不等同于既往不咎。如果我是过去某个不公义事件的受害者，我可能会害怕历史重演，或是担心它的重大意义被冲淡。我会担心犯下这个不义罪行的人逍遥法外，甚至背地里嘲笑我。因此，我必须保持沉默。
不是这样的。宽恕的意思单纯是我不愿意再为一桩陈年旧事而把愤怒越养越大，从而毁了我的生活。没错，我愿意宽恕，可是我会清楚记得这件事对我的伤害，以后更会小心留意，别让它再发生。宽恕的人依然可以活在一个并不容忍不义的世界里。他只是不让自己的警戒系统永远开启，枪炮随时对准敌人。
宽恕也不是自以为是的正义，以为自己在道德上高人一等，所以一方面为自己的高贵情操和慷慨大度自诩，一方面却还记挂着那个不善待自己的可怜傻瓜，念念不忘他对自己的所作所为而饱受煎熬。不是的。宽恕是与过去言和的内心活动，把陈年的旧账整个关掉。
这个决定一点也不容易。恰恰相反，它很难。第一，它是个非关理性的决定，因为账是怎么算也算不平的。你怎么可能忘记让你伤痛多年的旧恨，例如某人诽谤中伤你而毁了你一生，或是背叛了你而让你的家庭四分五裂？这样的伤害要如何弥补？例如，你心爱的人被一个酒醉开车的人撞死，这样的损失是任何言语、多少金钱都赔偿不了的。宽恕是所有理性逻辑、数学公式的反面。宽恕同时也是危险的——甚至有宽恕的感觉都很危险。这不是因为宽恕会让我们陷于再度受伤的危险，而是因为我们会自觉软弱，弱点被暴露于外。我们觉得软弱，是因为面子问题，它有如攀附着一根老木的藤蔓，现在紧缠着我们受到的错待不放。我们觉得宽恕那人有失骨气，因此辗转难安。反之，如果我们不宽恕，愤恨和羞辱或许会带来虚假的力量，支撑住我们的骨气。问题是，我们真的想要这样的支柱吗？ 。。
3。宽恕 活在当下（2）
我们甚至不必将宽恕视为无怨无恨—— 一种感情的真空状态。也不必将它视为紧张情绪的宣泄，犹如肌肉紧绷多时后的松弛。宽恕是一种正向的人格特质。它包含了快乐，也包含了对他人的信心，表现出心灵的泱泱大度。它非关逻辑、出人不意，有时更是非常人所能及，它让我们从仇恨的古老锁链下解放出来。无论是谁行了宽恕，都会觉得心神振奋，性灵升华。
在我心理治疗的工作生涯中，每当我有意建议客户：“你可曾想过宽恕那人？”我就十分踌躇，自问是不是要求太多了？可是，要脱离无可言喻的折磨，有时候宽恕是唯一的疗方。我看过很多宽恕的人。有些饱受重大凌虐之苦，可怖的欺压和不平的待遇毁了他们一生；惨无人道的集中营；从小就被虐待或性侵害。然而，他们还是能够宽恕。我看过他们决定宽恕的那一瞬间——在那样超凡入圣的时刻，噩梦结束了，宽恕者感受到重生的喜悦。
我也看过很多即使小小过错都不肯宽恕的人。他们的生活永远是阴霾满天，尽是沉默的抗议。他们曾经受到的伤害历历如绘出现眼前，像是不断回放的影片。肌肉、语气、面部表情，在显示出他们依然被禁锢在10年或20年前的旧恨当中，他们愤恨难消，每天起床就是为了报复那个冒犯行为，仿佛依然受到被伤害的荼毒。在他们潜意识里时间并不存在，过去有如活生生的现在。
绝不宽恕的心态会带来无穷的伤害。我们不妨把不肯宽恕的人比喻成一座交通完全堵塞的城市。道路不通，车辆寸步难行，只好一面排着废气一面干等，秽气污染了整个天空。垃圾无法收拾，只好放在路边满溢出来的垃圾桶内生腐发臭。人们垂头丧气、动弹不得，工作做不了，也无法和他人联络。没有人喜欢这样的生活。这就是不宽恕的状态：死水般呆滞的仇恨制造出更多的仇恨，阻塞了活力，捆绑了思想，毒害了生活。
只要记住一个基本原则，你我对宽恕就会有更多的认识：人体每个元素都会相互影响。感情影响身体；某个器官的运作影响其他所有器官；过去影响现在，现在又影响未来；你跟某人的关系影响到你和他人的关系；以此类推。这些错综复杂的互动关系在宽恕上尤其显见。举个例子，假设12年前我的叔叔哈利得罪了我，而我一直都无法忘怀，这段记忆就会影响到我跟我表哥乔的关系，因为他是哈利叔叔的儿子。如果我把爱车借给朋友雪莉，她还来的车子却有了一道严重刮痕，这件事很可能会改变我对借贷、车子甚或人的态度。如果我和一个女孩谈过一场美好而刻骨铭心的恋爱，可是最后受伤至深，要是我永远不宽恕这样的伤害，我可能对女性从此没有安全感，说不定还加上不信任和憎恨。
更有甚者，研究显示，我们每个意念都会影响到身体的每个细胞。每个意念都会牵动血压，因而影响到身体所有部位的血流。人体的生理机能在能够感受到我们意念的好坏。那么，我们要制造仇恨、报复的念头，还是爱情和快乐的思维呢？一个有名的实验中，研究学者请受试者回忆两个背叛的经验，一是被父母，一是被伴侣。受试者被联机在多部压力探测机器上，血压、心跳、额头肌肉的紧张程度和皮肤反应一一被做成记录。结果非常明显。受试者自动落入泾渭分明的两个组别：愿意宽恕者和不愿宽恕者。不愿宽恕的人压力读数较高，而