天意！人意！命苦啊。
当我说是因为昨天晚上吃了20几块冰棍时，人们都用看怪物的眼神看我。现在想起来，这种傻啦吧唧的往事，现在只配做笑料。
中招报名时，我和弟弟、老白、还有王三是颇费了番心思的，我的成绩不好，可是弟弟跟老白更是一踏糊涂。王三学习好，考高中是绝无问题的。我想如果让王三跟他们俩在一个考场照顾他们两个，那胜算就大多了，上高中应该没问题。要想分到一个考场，那也只有在全县最后报考结束的节骨眼儿上一齐报名，才可能都分到一个场里，可这也是有风险的，报不上怎么办？那就先在学校报了名，再到县教育局报名，这样就更保险。这是阴谋的过程。结果，我亲自跑到县教育局，软磨硬泡，好话说尽，最终把他们三个报在了一起。我也报了两个。
这都是为了作弊做的准备工作。但是我鬼使神差没有把自己也掺进去，我明明知道自己也应该作弊的，不然我还会落榜。
有空子可钻，是投机者最大的快意。对空子的追求当然是能显示智慧的。如果用成功主义者的眼光来看，你为了目的可以不择手段，那么，钻空子也是一种智慧，钻成了正如干成了，没有人去认真区别些过程的不同。我想我说出这些话，定然有些人是很认真地赞同的。
考试那一天，照例下着雨。雨下得很有飘渺的感觉。我把弟和老白送入考区。嘱咐王三后，一个人向五尺中学走去，我不是不想上高中，是我没有考上高中的把握，按照平日班中的成绩排列，我最多有55％的可能，也就是说，我希望不大。我也弄不明白，我这样做到底是因为什么？
仰头看一下天，忧郁般浓深的天空，无声地笼着我们的心。我不知道，这近五千人的考生中，有几人有把握上高中，又有几人被这种雨烟笼罩着，学习这么多年，路线只有一条，目标只有一个，没有选择，没有回旋，不进则退，这是我们生活的唯一内容，并且等待一张纸来裁定：谁是有资格骄傲的人？
雨有些凉，打湿了头发，丝丝络络渗入脑际，养育在内心的冥想浑入这个天地之中，这雨，这飘，这萧萧，这无穷无尽的朦胧。未来会怎样，未来会怎样，未来会怎样呢？！雨越下越大，我是来考试的，不是来散心的，我没带伞，淋着这湿漉漉的惆怅，悠然，也很写意，在故作轻松的来来往往的“举子”们中间，多少是不协调的。现在想起来那时候心里面充满的并不是轻松，而是一种宁静的悲哀，那刻在骨子里的失落，自卑和敏感在人群中隐藏得连自己都没有发觉。
好像日子就这么流水似地逝去了。那几年我和我的思想都在无限的渴望和失落中渡过的，如果是罪过，那就归咎于我会思考吧，然而这种无人点拔的一头雾水的胡乱冲撞式的思考，带来的也只有这些不合时宜的哀鸣，我是只鸟儿，一只听说有个天堂，便梦想飞去的鸟儿。怎么下了这么大的雾呢？
一场下来，不乐观，二场，三场……我站在高中校园内，失落如丝雨般的袭过来，我的——生命——将与——失落——为伴——我伸出双臂，伸向空中，抑起头来，闭上眼感受，一阵昏眩、昏眩、泪水溢出眼眶，继而奔涌。
分数下来时，虽然我早猜到这样一个结果，我还是在突然之间坠入深渊，坠……坠……
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青春断代史 23
接下来的日子，我终身难忘。灰暗！
我是这副样子，眼里空空的，心里疲惫到了极点，可又睡不着，似睡非睡，似醒非醒……明明闭着眼，可总能感觉到外界的骚动，一点异动便会猝醒。接着开始头痛，痛，眼珠似乎要爆了般胀大，肉体终于濒于崩溃的边缘，我想大叫，想哭！可一张口才发觉，我哪里有半点力气，委屈充满心头，颓然地随便蹲在地上，一粘地，便想躺下去，一躺下去就不想再起来了，闭上眼，心里的空虚呼呼袭来，我被湮没了，昏昏沉沉……
父亲看在眼里，痛在心里，可他没有过来说一句话，母亲更是愁肠百结，她担心我出事，又心痛我的一次又一次的失败，她没法来劝我，只是偶尔地远远地装作不经意地看我一眼，再看一眼。
我真的很失望，我到底出了什么毛病呢，我为什么就是考不上呢，总有一些人是刚好能考上的吧，为什么机会永远都让我差一点，而从不多一点，不，那怕是正好呢！
从吃过晚饭到现在，已是深夜了吧，刚才还喧闹的街头，现已静无人声了，阵阵蛙鸣里只是偶尔地从这方隐隐地传来几句犬吠。
我躺在房顶上，伸直四肢，看着一轮明朗的月浮在一泓如水的空中，四边寥落地闪着几颗星星，深，深，无限深遂的天空。攸地掠过一只夜游的蝙蝠，掠来一阵凉风。
我鼻子酸酸地怅怅地望着，一会睡着了，一会又醒了，一会又睡了，再醒来摸摸身上的单子，已被露水浸得湿漉漉的。夜已凉了，我一咕噜地爬起来，顺着梯子下去，冲个凉水澡——一阵睡下去，蚊子扑闪地飞过来，在帐子外徘徊，我在睡意里沉下去，沉下去，迷失了……
醒来时，太阳已老高，就这样，我如行尸走肉一样生存着，父亲心疼得厉害，沉重地说：“孩子，你一定要坚持下来，如果你能过了这一关，以后你就是不可战胜的。”
是吗？！谢谢父亲，我闭上眼随着母亲的吆喝，被她牵着下地去干活，天很热啊。地里禾苗青青一片，似乎很美，有些疲倦，空气如幻动一般——这应是太阳蒸腾的水气吧，天热啦，这个属于别人的大自然没风，差强人意……我仰着头看天上的云啊，一团团白白的，散淡的，随意幻化的悠闲的云，在瓦蓝瓦蓝的天空中，来了，去了，化了，隐没了……一扭头之间，又从另一天边上飘浮过来，飘过太阳，遮住了太阳的瞬间，一阵阴凉顿生，转眼间云彩随风游走了，倏，大地上掠过一片淡影，又置我于阳光下。炙烤。
总觉得应该表达点什么，在阳光下至少应该想起点什么。
我傻站着，大脑里空白一片，有一种感觉稍纵即逝了。
“还不拔草！别棍子一样竖着。”母亲骂我。
嘿嘿，嘻嘻，哈哈。冲母亲吐一下舌头，又招来一句臭骂。这是我的开心时刻。太自然啊，是你收容了我的失意么，你不言语，来了阵风，我知道了……胡思乱想，一塌糊涂，总觉得想说点啥……
然而始终不能逃脱心中的郁闷，怎么办，绝不能复习了。我能上高中么？不能。怎么办，怎么办呢？
我又躺在了屋顶上，不知道什么时候秦蓝悄悄地坐到了我身旁，她不说话，是静静地坐着，月亮周围生了雾霭
“今夜的月色有点朦胧。”
我轻声地说。像喃喃自语，像与风说话，像与月说话，像与秦蓝说话。
她没有作声，过了好一阵，只幽幽地说：“你何必呢？”
我吃了一惊，扭头看见了她，她正不远不近地坐在一旁，白色的衣裙，在月光下如一团烟雾，裹着她娇小身体，像一朵幽幽地开在明夜中的兰花。一阵风吹来，撩起她的蓬蓬的一团黑烟似的头发，还有阵阵传来的香味。
“能走进别人，为什么不能走出自己？”她没看我，只是微微抑着下巴，对着天上的月亮，对着无尽的夜色。
是吗？我陷入了这句话，不知多久，秦蓝下去了，我独坐在席子上，月已西斜了，阵阵的蛙鸣，呱……呱……
就这样吧！我深深地吐了口气。我到底在干什么？这十几年，我无时无刻不在寻找着使我心灵困惑的这个问题的答案。我一边不停地问着自己，我也糊涂，我到底在干什么？我走不出自己。
青春断代史 24
记得是前年，我在想：这个世界是不是真的如此的单调，这个世界内部应该还有一个不同质的世界，他们与我们共存，我们感受不到他，但是他们能感受我们。或者，生命有不同的层次，死亡是个升级活动，我们死了，就不用依赖肉体活着了，就不会生病，不用睡觉，不用吃饭，不用*，不用恐惧了。
我对姐姐和弟弟对说了这些想法，他们瞪着大眼睛，一脸的不解，他们异口同声地问我：“你想说什么？”
我不解地问：“不懂？你们不思考吗？什么都不想？”
他两个无辜地望着我。
我一拍屁股，放下他们，吃饭去了。真是一对幼稚姐弟。
我一边吃一边胡思乱想：我刚才在那边，怎么忽然间又到这儿了？姐姐说：“猪头啊！你两条腿跑过来的！”
我笑一摇头。不知道：“我的刚才的消失，正是我现在的存在，我的每一个此处的消失，正如我每另一处的存在，而且空间也与之同时地发生，对于我来到这里。不，那时间不是可分割了吗？时间不应是可分割的，空间也不能，那我是怎么来到的，”我边说边摇头，说胡话了。
“你干吗呢？有病了啊？”母亲惊惶地说。一桌人都看我笑。
“嘿嘿，我是怎么来到这儿的？”我傻笑着问。
“你是四条腿走来的！猪，有病了。”姐晃了晃手，说完继续埋头吃饭。
我还是搞不清楚，想：这时间可以无限地发展下去，时间有方向吗？时间有方向就应有过去，现在和将来，逝去的可以逝去，正如将来的正在将来一样，时间可以无限的短、短、短到不存在的存在，那会怎样？
不明白，我怎么也不明白，可惜也没人告诉我，就这样，我心烦意乱，整天失魂落魄，也不知道整天想些什么东西，坐在桌前，代数、英语已等在面前了，还有未套上的笔。心烦，心烦……烦……睡吧，不行。睡吧，不行。睡，不——睡吧，我困了，不知不觉闭上了眼。
这是差生的共同的遭遇，其实，局外人看了总会觉得的可笑，是的，正是这种可笑的部分，最终使我们得了个可笑的结果，差固然差了，心里已积烦成了苦，成了涩，成了艰难晦暗，成了失望无聊，成了空虚和绝望。成了如今的我，躺在这个的屋顶上，看着这个的月亮，深味着这种说不出，道不明，挥不去，纠不清的失落来。我走不出自己！
走出自己，需要何等的才力和智慧呀！我不给自己心灵筑个城堡，心不是流浪了么？我筑了个城堡却无人看守，因为已忘了设门径，我自己被风化成了一座无人的城堡，我已成了一块砖石。
其实的心是如何的悲哀啊，我似乎已经意识到了我的生命在无意义地消耗，我是不是会无声无息的存活一生，然后又无声无息地消失呢？我不能做到像飞鸟儿一样，飞过天空后，不留一点痕迹的轻洒。
我不能承受之轻，我很恐惧，等我终老床前时我怀着的亦然是对生命无穷无尽的困惑。
如果我能了解生命的真谛，我将坦然地满意地离开人世。可惜的是没人开设对死亡的课程，人们对这个东西的关心只是恐惧。理解是圣者智人的感觉，我呢，徊徘在真理门外，成了一个忘记自己忘记归来的陌生人。
生存的意义是什么呢？我开始在绝望的痛苦中再次审问灵魂。什么是对呢？否定了错是不是对？我百思不得其解，总觉得如果我错了，有人骂我，他就是对了。可是谁去骂他呢？世间的东西呀！都是人主观地认为的。偶像已破灭了，既然大家都是有局限性的。那么我们是不是都是陌生人，都是孤独无依的漂泊者呢？
我不知道这段时间我到底凌乱成什么样子了，一团乱麻，一个奄奄一息的白痴，等待着自己的碎裂。
青春断代史 25
可是想这些东西，扣问自己的灵魂后是什么呢，答案依然是空白。我仍然得走向学校，仍然得沿着所有的人走过的路走下去，我想先有吃饭的资格和吃饭的地方。就这样我既看不下去书，也思索不下去这些问题，在那种绝望中，我朦朦地纳入了她的影像，在绝望中，渗入了一丝安慰。人总是这样的在最失意时和最得意时，感情很脆弱。爱情也容易产生——如果这是爱情的话。
秦蓝，的确是善良的，特别是对母亲，她像女儿一样的关心她。她的快乐和乖觉无疑在我阴暗的内心投来了一丝阳光，是啊一丝阳光，但也已足够了，我不敢贪心。她咯咯地笑起来，在院子里笑弯着腰，双手拢着头发，不停地跺着脚。
是的，她就喜欢这样，笑起来最像个孩子。一边跺脚一边前俯后仰，那一瞬间快乐布满全身，等别人不笑了她才直起身来，抹着笑出的眼泪，旋身，风似的就走了。
她真的很快乐，像束无忧无虑的阳光。我发现我喜她了。喜欢跟她在一起，喜欢听见她的笑声，看见她的笑脸，喜她身上淡淡的若有若无的香气。在我无限空虚和死一般的内心中，突地又投入如这这么一颗石子，涟漪呀，我意识到我陷入了那个涟漪里，越陷越深。我的视听、我的呼吸，一齐浸入深水，我窒息，可我想挣扎，心动地感觉这几乎死的沉陷，沉、沉，只愿在我的心头里看见这阳光般灿烂的靓丽的姑娘。
她似乎并没有感觉到，可我是在如何煎熬啊，这更甚于落榜的痛苦。
我天天躺在屋顶上，看着明朗的月亮，闪烁的星星。听秦蓝在院中和乘凉的同事们聊天，偶尔传来她咯咯的笑声，我心里一阵阵的酸楚，她们说啊，谈啊，笑啊……她们终于安睡去了，“砰”的关上了门，我心随之一震，心里莫名地一阵绝望。刚才我们都在一块空间里，如今我却已在门外。我也想笑自己，可笑，笑自己的愚蠢，笑自己的无奈，笑自己的心又陷入了无尽的绝望之苦和难以名状的酸楚。我爱上她了！
我一天一天的沉迷下去，也一天比一天的更颓废。每每在暗夜中被一阵细琐的风声惊醒，那是多么黯淡的长夜啊，我坐在床上，看一缕阳光挤进窗地一院，我一身，我一心，我的灵魂里，无限的无穷尽的长夜，流逝流逝，一分一秒，一点一滴的流逝，我的青春，我的一生，我的苦楚，我的哀与伤，都如散云如淡雾如一缕无迹的风，永不再来的、抽丝一般流逝了。
心痛、心酸、一霎间染上了鼻端，�