那时陆桥的学习只是像征性地好了一阵再也没有好过，到了小学快毕业时，就不念了。今天我在家见到他时，他只是面无表情的招呼我一声，然后扛着锄头过去了。我心里总有些感慨，是谁在摆布着他呢？
他落入了生活的圈套中，而他父亲充任了陆桥的放套者，虽然他父亲完全不知道他亲手扼杀了儿子的前途。生活并没有解释者在一边道旁白，生活是一场粗劣的默片，这个悲剧的生命篇章，无知觉地被付之一炬了，而留给父子两代是一把灰烬。
我自从不在外边上学，便再没受过别人欺侮，相反地我慢慢地霸道了，正如陆桥骂我的：“狗仗人势”。我骑在陆桥的头上拉屎拉尿，嚎叫，觉得理所应当。他们都在我家上学，我就有了骄横的特权。
陆桥也无可奈何，就像我当初被别人骑在头上一样无可奈何。我们孩子的世界，大人同样进不来，我们的喜怒哀乐都由我们来分配，虽然父母大人都站在我们身边，可他们意识不到，大人根本不能真正保护孩子群中的弱小，除非让他退出，孩子群中也是弱肉强食。陆桥其实很聪明，他的数学比我好得多，我父亲总是喜欢当着我的面，赞扬陆桥而贬低我。我不明白，父亲为什么总爱讽刺我，时不时语调一转，这种捎带着就刺伤别人的天才能力被我和姐姐无条件地继承了。言语尖刻，明知讨人厌也在所不惜。
我习惯针锋相对地伤害触犯了我的人，让他们在我的冷嘲热讽中面红耳赤，仿佛这样才能发泄自己的恼恨，性格的疾病深入骨血，没有人能看到我这个生病的孩子犯了什么错，只是越来越讨厌我。现在我才隐约发现这是一把双刃剑，伤人的时候也伤了自己。其实这是种狭隘心理。狭隘能源生出很多毛病，同属自私系列。自私的人认为这样自己会收获大些。而事实却相反，除了使自己卑琐和自欺外，再不能带来什么。内外交困而不自知，一个不会自省的人多是苦恼的狭隘之人，神鬼尤避之不及。
只有自私的人才会这样，我知道我已经无可救药，我是自私的 。
我怀着破坏的欲望，破坏现成一切约束自己的条条框框，根本就没有是非观念，无非就是随心所欲，没有本事的“自由人”终于开始腐烂，这个破坏的冲动最终还是和自由散漫联姻了，他们的私生子就是我现在的这个样子，愤愤不平地抱怨着，耍弄着自己的小性。可我当时偏偏不知道我是多么让人讨厌！陆桥则连耍小性的勇气和资本都没有，他自己相信了自己是无力的孱头，但是他心里又未必看得起我，孩子的世界褴褛不堪，这一切都是如此地谎谬、可怜，然而生活面无表情。坚硬的生活里坚硬的童年生了锈，还怎么回忆啊！
青春断代史 8（2）
我的人生爬过冰冷的时间，延伸到少年时期了，肮脏的小脸洗净之后，我看见上面已经长出了毛茸茸的——胡子。聚在窗口的小鸟呼啦一声都飞去了，天空变得遥远，长大了，老是觉得自己突然长大了——心里面开始涌动另外一种陌生的力量。
到底什么是生命的意义，没有人告诉我，而这个问题却越来越清楚地凸现出来，父亲略带诗化的英雄观时刻的影响着我，我记得尤其清楚的是一次晚上父亲给我讲三国：曹操剌杀董卓不成落难途中，错以为好心的吕佰奢一家要杀他，慌忙之下误杀吕佰奢一家老少，之后为绝后患复杀沽酒而归的吕佰奢。父亲问我们几个，曹操是不是一个英雄？
当时孩子里面只有我一个赞同曹操的做法，父亲颇为诧异。是的，在我内心里那种颐指气使的枭雄本色早在幼小的心灵里生了根，虽然我是个孩子，可已向往那种决绝和蛮横，这不是偶有的意气，我无法抵抗那种心血涌动的激情冲动，总觉得很压抑，想爆发出来。其实这种心理也同样连累了我，我不能摆脱对那风雨际会的向往，对课本上那些“1＋1=2”什么的彻底反感了……这些枯燥的知识学习成了索然无味的苦役，失去兴趣是可怕的，它足以葬送任何心中的动力，以后的一次次决心自废于虚枉，结果证明了这一点，可我不能自拔，变得越来越浮躁。
在我们父子二人构成的对垒世界中，我们彼此都在窥视着对方，日子过得沉缓而单调，我总是不停的研究父亲，他到底是怎样的人，他为什么这样苛刻地对待我呢？这种思考一直持续到了现在，爸爸，敌人，父亲，牵挂，在父亲身上沉淀然后剥落，我终于看见他的真面目了，我们是父子，我们之间的关系远远不止是斗争和牵挂……
父亲有知识分子的一面，一个被独特环境创造的特异个体，他的爱和恨都带着太多的主观情绪，那样的骚动和绝望。对生命惨酷的毁灭不是死，而是活得苍白，父亲的苍白在一次又一次的自我审视中显现出来。没有道德这块*布，农民做为最直接的生存者更喜欢暴力，我认为我也是这个暴力的受害者和微弱的施放者，我幼小的心灵是*裸的。弱肉强食是劣根还是道德家族的*犯？我从意识到它到现在一直搞不明白。
似乎没人愿提自己的道德问题，因为问题就在其中，道德在我的推委中模糊。
父亲教我诚实，自己却说谎；不分青红皂白地揍我，却要我帮助弱小的同学。而弱小同学竟背着我偷走了我所珍视的书，撕了。我还怎么相信父亲的话，我对父亲的教育向来不以为然，近而形成从不服从任何人的意志。
现在我扪心自问，我不会区分善恶。这里的人最多可分为好和坏，“道德”还称不上，对于个人来说而是，道德不是溃烂了，而是从来没有建立起来，虽然可以说这种评价失之偏颇，不过是一种自我恐惧在作怪罢了，道德总是被泛化，一是为了自安，一是懒惰而已。
社会公平了，他的要求使生活中的每一个社会人不得不表现的有“道德”，戴着面具，从这一点上说虚伪是被逼出来的。都是欲望的功劳啊！想得到，想占有，想各种各样的景象来刺激自己，反正没人知道自己的内心在想什么，那就发了疯得在自己的内心里为所欲为。还是到后来我看到了《红楼梦》这本书才给这种心理找到了个合适的名称——意淫！
青春断代史 8（3）
我就要这样长大了，那时候怎么也体味不到这有什么不好，所有的人都不值得尊重，孩子的世界失去了神圣和庄严，这几乎已经注定我们都将成为孬种。
父亲总是在吃过晚饭的时候，对我和弟弟说：“啊！啊！去看月亮了啊！谁去？”
我和弟弟争先恐后追踪着父亲的尾巴跑了过去。
就那样看月亮，我和弟弟仰着脖子，嘴巴自然也张开了，站在那里瞪大眼睛看月亮，父亲这时候，一般都不爱说话，我们就那样傻站着，不一会儿，头就有些晕，月亮模模糊糊地浮在天上，在云里穿行，只剩下一半，月亮上斑点点的。哎呀，那上面住着仙女嫦娥啦，还有一只会捣药的兔子，应该是白色的，爸爸说过，兔子捣的药叫后悔药，什么叫后悔药，我不管它，还说那上面有桂树，有个叫吴刚的人，是个男的，抡着斧子砍桂树，不过，他砍一下，那个豁口马上又会长出来，根本就砍不倒那桂树的。他就一直砍，很久以前开始，一直到今天还在砍。不知道他为什么老这样，不过那桂树的花却可以酿酒的，喝了就会长生不老，不会死了，这应该是最好的东西了。
父亲看了一会儿月亮，问：“还看吗？”
我说：“看吧！”
弟弟却摇摇头，他不看了，说：“脖子疼！”
父亲问我看见了什么，我说：“月亮上也有猴子吧？”
父亲说有，我又问：“那上面有没有蛇？”
父亲说，没有蛇吧，蛇喜欢在水里，在洞里，比如和许仙的白娘子，就住在西湖里。
我不知道这些，我问父亲：“是不是什么东西，活的岁数大了，都可以变成人啊？”
父亲点了点头，说：“不是成人，是成精，就是妖怪。”
弟弟一直看着这个又看看那个，这时候才插上嘴说：“妖怪都得让孙悟空打死。”父亲当时就大笑起来。
我没有笑，那妖怪没有一个是好的，我难道也是妖精？
我像一只卑琐的小老鼠一样路过街头，惶然，窥视，阴暗，谁知道我的眼曾经抚摸过人们的那些部位呢？谁知道我心里流露出来的是怎样污秽的念头呢？我站在街头，像一块疾病。总觉得有一种我最想得到的东西，直到现在我还没有搞到手……
等我慢慢长大时，我发现我身上潜伏着太多的欲望，当我的精神王国里没有道德这条河流淌时，我的欲望之水只有四流漫延，当我没有道德这颗种子时，我的欲念之花就肆虐成血红的罂粟，我无时无刻地不想着自己，我无时不想着发泄和猎取，我极力地寻找着平衡和安慰，我今天已明显地感到，我这个刚过20岁的生命，竟然燃起这般熊熊的欲望烈火。
只有一线希望，寄托于面临艰难，重新发现蜗居在内心深处和骨血中的自我悲悯。总是要好起来，总会好起来的，要坚持守住仰望天空的时候内心那一丝惊动和想哭的感觉。
我对自己说过，不管有多困难，你都要成为你自己！
我开始习惯仰望天空 。
青春断代史 9
小学的教育给我留下了太多的记忆，可是认真回想起来，所能记起来的不过是写字，写作业，然后还是写字，偷懒，被批评，被打屁股，被罚站……教育明显地单调成了认字和算数。小学课本中的思想品德是不解决任何思想问题的，孩子们应得到从另一方面的示范，即言传身教。小学生们在道德 塑造中是不负任何责任的，倘若他们长大了没有公德，这应该是不负责任的是他们的同样没有道德观念的老师和父母。当真落到了要讨论怨谁的份上，我们更应该做的是忏悔，我们的灵魂穿着褴褛的羞耻，衣不蔽体，只一张面具，也凑和着算是“掩耳盗铃”。
什么是道德？告诉我！信仰是什么东西？为什么人们这颗最茫从的心偏那么喜欢魔咒的蛊惑！当我准备接受教育时，谁配教育我的心？当我苏醒的善良意志寻找皈依时，撒旦却早在上帝面前敞开着怀抱。当今单单是信仰堕落了吗？心灵什么时候，什么地方，什么样子，没有危机过？没有人能回答我的问题。
理想这个游魂徘徊在欲望的殿堂上，良知什么时候更生？善良种子还在虚伪的嘴里，痛苦借着这个机会在心灵的沃野疯长。这些问题，没有一件事能在我的童年给我一块容身之地的。教育是失败的。
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青春断代史 10
有些事情还得从小学三年级谈起，我的性格在这时期受了虐待，这些伤痕都铸入了我的精神，摆不脱了，现在揭出来，希望这些疼能让我的麻木的内心惊动，给自己一个涅磐的机会。
我的学习成绩糟如烂麻，苦不勘言，父亲一千次地重复他的暴躁，和母亲无休止的吵嘴，打闹让我有惊心，心里灰灰的感觉，没有这种经历就无法体味其悲哀。就是到了今天，我和弟弟都无法听见夫妻的吵闹，那种由小积起的恐惧和哀痛，会霎时间袭上心头，加上由于躲无可躲的要毁灭的感觉，一时间会袭上来要疯狂的冲动，我们已不小了，可是失落起来，还是像个孩子，一个无人照看的惊恐的孩子。
父母都忙着吵闹去了，我们倦缩在角落里，看着一切都将破灭……这几乎就是我的童年，无数次的破灭愈合又破灭，直至愈无可愈。我对欢乐记不到多少，只记得这些惨破的心事。
记不清是哪一年了。大概只有四五岁吧，当时我还没有上学。一件事情突然发生了：为了叔叔的一辆自行车，爷爷说要，父亲说那是他给叔买的，母亲便多插了句嘴，爷爷被激怒后，抽了母亲一巴掌。这下乱了套，接下来，父亲神经质地吵闹，奶奶糊涂地纠缠，母亲委屈地叫骂，叔叔伤心地看着这群不知其所以的老少，一句话也说不出来。爷爷堵着门子叫骂，不依不饶。家里人一个眼错，母亲竟一头栽进水井里，我和弟弟是怎样的不知所措啊。叔叔跳下去把母亲捞了上来。
这样的事，不止一次地发生在我身上，更不止十次的发生在我身边，邻人们永无休止的你打我杀，指桑骂槐。我在这里悲哀的成长着，看着躺在床上的苍白的母亲和沮丧之极的叔叔。我突然受不了了，我不想呆在这个家了，我要走，骂喊着冲出家门，我要离开这个莫名其妙的地方。
当我从村口被强行拉回来时，何止是泪流满面啊，我怎样也忘不了，围在家门口那些看热闹的男男女女，那是怎样的一张张脸啊，一个个爱收集笑料的看客们都还活得很好，可能明天，他们中的一个，又成了这闹剧的主角。那时也不会少一个看客，我说不定也会去瞄一眼。
这是怎样的一个群体！这怎样的一个精神园子，这是怎样一个社会根基啊！我是他们的子孙？是他们的继承者？是他们的教育对象吗？
我面对着这些脸，吸取着他们供给的营养，这个过程又是那么的无可奈何，各样的事情发生着，那样的无声无息，那样的无时不在，我们这贫乏的一代啊，怎样才能重塑精神家园呢？
施暴者有时也会遣责暴力，正如受害者有时也施暴一样，没谁去故意成为自虐者，自我毁弃无非是自我嘲弄的终极。我最多的是自我嘲笑一番，最有力的是自身忏悔，可是在一个没有神生存在的心灵里，忏悔是没有的，可是正如拔发过山一样，我能离得了地球？还是能脱离了自己？
没有人知道自己为什么活着！听大人教育孩子说学习为了考大学，学习是为了再学习吗？大人又说学习是为了上好大学，然后再当个大官，于是我树立了当官的理想，为什么当官？不知道，可能是要管很多人吧！管人是件很令人兴奋的事儿。现在看来这理想是没树立错，并且看来很多高官显位的官儿们似乎也这样当着，他们的理想，定然是在三岁时立下的。这是个讨人称许的理想，这可能也是我们村里孩子包括城里孩子，包括古今