《好孩子 好习惯》

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好孩子 好习惯- 第14部分


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  我们已经步入信息时代,孩子的优势往往超过父母,他们影响父母的能力越来越强。不管成年人接受与否,21世纪已经成为了两代人相互学习共同成长的世纪。明智的父母应当向孩子学习,与孩子一起成长,而不能再故步自封地自恃“家长”的威性,不肯放下架子真诚地做好“父母”。

  基于对儿童权利的尊重,基于大量悲剧的教训,我以一个父亲和儿童研究者的名义郑重呼吁:文明人士行动起来,为改变“家长制”时代而奋斗!

  从历史变迁的意义上讲,“家长”二字犹如旧中国男人的辫子和女人的小脚,走向21世纪的人们还有什么可留恋的呢?

  可是,极具强烈讽刺意味的是,“家长”一词应用广泛,约定俗成。譬如,家长会、家长学校、评选优秀家长等等。就连神圣的《中华人民共和国未成年人保护法》第三十九条中,也有“责令其家长或其他监护人加以管教”等字样。不过,该法律提到“父母”字样共九处,八处用了“父母”,仅一处用了“家长”。细想一下,此处“家长”改为“父母”有何不妥呢?联合国于1989年通过的《儿童权利公约》第二条规定:“缔约国应采取一切适当措施确保儿童得到保护,不受基于儿童父母、法定监护人或家庭成员的身份、活动、所表达的观点或信仰而施加的一切形式的歧视或惩罚。”中国政府于1990年8月29日正式签署该公约,并经全国人大批准,于1992年4月1日正式对中国生效。既然“家长”一词含有对孩子不平等的成分,中国乃至全世界都应拒绝使用这一称谓。其实,将“家长会”改为“学生父母会”,将“家长学校”改为“父母学校”,将评选“优秀家长”改为“优秀父母”,在语言表达上更为准确、规范。据说,在英语里也没有“家长”一词,而只有“父母”。

  将“家长”的称谓改为“父母”的实质是改变“家长制”观念,是为孩子改造成年人的世界。我的教育建议是:

  时刻在心里反复告诫自己。不要总是以为孩子生下来就得听你的,似乎总是要让孩子接受“没有我哪有你”的观点,因为这样的做法往往会使你为你自己犯下的错误找到不正确的解释,因此可能会把自己本可以美好的父母形象“扮演”成孩子眼中的“坏蛋”父母。

  不要仿效自己父母的教育方法。教育孩子是要与时俱进的,不要一碰到相同的问题就搬用过去父母对待你自己的方法,如“打是亲,骂是爱”,应该尽量使用现代的科学的方法,要考虑孩子的具体特点,考虑信息时代的特点。“原始”的方法可能对于现在的孩子而言是一种专制,会带来痛苦的伤害。

  敢于向孩子说“对不起”。有些父母从来不会向孩子说声“对不起”,可能是由于不习惯,也可能是面子问题,哪怕自己真的错了,也只是给自己找一些借口。久而久之,孩子从你身上学到的可能就是一出了错就找理由,“有其父必有其子”说的也是这样一个结果。其实,只要是人就会犯错,不管是小孩还是成人。
 
有信任才有教育 
 
 
 
  2006年04月12日13:57 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】 
 
 
  人与人之间能不能建立起信任,是一个人能不能愉快地生活,能不能获得幸福的重要基础。记得有一个游戏叫背摔,是一个培养人相互信任的训练项目。在游戏中,每个人站在一米六的高台上,把你的手捆住,人要向后仰,直挺挺地倒下去,下面有人排着队伸手把你接住。这是一个很安全的项目,但一个人感到最可怕的动作就是身子往后仰,能让人接住的话,就是以一种完全信任的心态才能做到。偶尔有的人没有被接住,摔到地上了,最大的原因就是不信任别人,一害怕,身子就会不自觉地扭曲、僵硬,姿势不对,所以就失败了。

  父母和子女之间的信任也是同样的道理。只有父母充分相信孩子,孩子才会相信父母,真正相互平等有效地沟通也才会开始,真正的教育才会开始。相反,如果父母对孩子不信任,直接导致孩子对父母的不信任,也就加剧了父母与孩子之间的不理解。不论什么原因,如果对孩子不能怀有信任的态度,如果没有让孩子感觉到父母对自己的信任,教育不仅没有正效应,反而会激起孩子强烈的反抗心理,最终使家庭教育一败涂地。

  有的父母常常跟我抱怨说,当孩子受到委屈,或者受到伤害,他跟别人说都不会跟我们说。这就暴露出一个问题了,如果你是他信任的人,他才会在很关键的时候,发生什么事情,都会跟你说,如果孩子不信任你,当然不可能把自己的想法告诉你。

  孩子为什么不愿意对父母敞开心扉了?孩子们最初的纯真都消失了吗?我们做父母的有责任吗?

  在日常生活中,我经常听到有些父母常常这样训斥孩子:“你要能学习好,太阳就从西边升起来了。”“你这样的孩子,将来就是进监狱的料!”这些尖刻的议论,对孩子稚嫩的心灵来说,无异于刀割。这样的话语伤害直接透露出父母对孩子的不信任,这种不信任很可能让孩子一辈子生活在自卑的阴影中,甚至走上犯罪的道路。

  我有时感慨,人世间一大悲剧就是父母与孩子不知心,明明是最亲的,却不是最近的,作为父母会感到伤心,其实孩子心里也不好受。

  父母觉得与孩子很难沟通,甚至根本就无法沟通,事实上这也许并不都是孩子的错。孩子最初的心扉是向父母敞开的,可是父母的抱怨、责骂、不理解却成了那扇门紧闭的动力。如果父母终不能深入孩子的内心,那所有的“语重心长”终究都是一种无奈的说教。

  有一个有趣的故事,告诉我们孩子从信任中产生的动力。有一个五年级的男孩子考试考了59分不敢回家,去找老师,可班主任在开会,他在那儿等着。等老师开完会后,他就黏上老师。老师很奇怪:“这么晚了你怎么还不回家?”他说:“我不敢回家,今天回家我就死定了。”老师问:“怎么啦?”孩子答道:“爸爸说了我要是考试不及格,他会打断我的腿,你看我考了59分回家不是死定了吗?”老师皱起眉头说:“那可怎么办呢?”这个孩子突然说道:“老师!您能不能借我几分呢?”老师一听十分惊讶,心想我当了这么多年的老师还从来没有同学跟我借分。幸运的是这位老师很有智慧,他马上就意识到这可能就是一个机会,便对孩子说:“你借了分能还我吗?”没想到孩子说:“我保证一定还您!”老师看着这个孩子的表情非常诚恳,说道:“老师相信你是一个说话算话的孩子,好吧!老师今天多借给你几分,借你六分。”老师大笔一挥成了65分,这孩子轻松愉快地回家了,避免了一场暴打。第二天这个孩子来上学见了老师就像见了铁哥们一样,觉得老师跟他特别亲,学习就特别努力,不会就问,作业好好写。你说一个小学生只要是这么学习成绩能不好吗?这个故事可以给我们很多的启发,当然如果是赶上中考高考,那分是不能借的,借了就不公平了。但并不是所有的考试都那么地重要,平时的测验如果能调动孩子学习的积极性更重要。我认为给孩子以信任作为力量,恐怕要比评判分数重要得多。

  所以我常常告诉父母们,要特别记住这一点:永远相信你的孩子,因为有了信任就有了最好的教育。父母与孩子之间的信任是建立良好亲子关系的重要纽带。这不是一句空话,这也是我对女儿教育的成功经验。

  女儿在放弃了进重点中学的机会,选择了以学习日语为特色的学校后,并非意味着从此一帆风顺。她曾经写道:

  “我听别人讲:学英文是哭着进去笑着出来,学日文是笑着进去哭着出来。意思是学英文是越学越容易,学日文则越学越难,这句话可真是说到我们这些学日语的人的心坎里去了。”

  的确如此,女儿学了几年日语之后,也时常流露出畏难情绪。这时,我没有给她任何训斥,而全都是鼓励。

  “孙冉,你的日语发音真好听!”

  “孙冉,我听你和妈妈用日语对话,真是一种享受!”

  “孙冉,这么复杂的日语,你都能流利地说出来,真了不起呀!”

  “孙冉,你能帮我给日本朋友打个电话吗?你一定行!”

  我发现一个规律,大人越夸孩子好,孩子的状态越好。女儿不但很少畏难了,并且渐渐成为学校里的日语尖子。

  2000年4月,北京月坛中学与日本LABO国际交流中心在北京举行纪念大会时,月坛中学唯一一个学生代表发言,就是我的女儿。

  对于女儿来说,这是真正的挑战。试想,面对上千名中日师生及父母,要用日语讲叙自己的民宿经历,还要用日语回答大家的提问,同龄人中有几人敢于承担?

  女儿真不简单!她经过精心准备和艰苦练习,顺利地完成了任务。她的发言还让一些日本教师掉了眼泪。

  我应邀赴日本采访民宿时,需要一个翻译。组织者问我找什么人当翻译,我说我的女儿就是最佳人选。第一,女儿日语水平高,又熟悉我的情况;第二,女儿当翻译,生活上比较方便。

  当我把这个决定告诉女儿,女儿吓了一跳,说:

  “当翻译?我能行吗?”

  “你行!好好干,完成任务有奖励!”

  果然,在日本的半个月,女儿出色地完成了翻译任务,使我写出了《千年警世钟》和《日本人怎样办夏令营》等长篇文章,并引起强烈反响。

  事实一次又一次证明,信任和欣赏孩子是最成功的教育方式之一,更是最基本的教育原则,而这一教育原则与方式,适合于每一个人。

  怎样使信任在家庭教育中发挥作用,成为亲子关系良好的润滑剂?我的教育建议是:

  不要挑剔孩子。为什么有的学历高的父母教的孩子成了问题孩子,而近乎文盲的父母却能教出好孩子?一般来说,这是父母挑剔孩子、指责孩子与否的差异。没有高学历的父母一般往往看到孩子学习就表现出高兴,而不会去挑剔,这样给予孩子一种被欣赏的美好感觉,这样的感觉能激发孩子更加努力。所以,父母应该对孩子少一些挑剔,而多一些欣赏。

  给孩子准备一份“表现进步记录表”。每个孩子在成长的过程中,犯错误是难免的,父母应该坚信孩子肯定能改正错误、取得进步。可以把孩子的每一次进步都记录下来,以给孩子一些提醒,同时也能让孩子自己看到自己的成绩从而增强自信,重要的是能让孩子感受到你对他的信任。

  信任不是放任。对孩子表现信任并不是无条件的,特别是涉及孩子的安全问题,父母要明确地告诉孩子你的想法,让孩子明白你的感受。譬如孩子年龄小而坚持要单独外出,父母不要训斥,也不要多说,用简洁的语言告诉孩子你对他的担心,不能放任孩子。
 
不要让孩子畏惧父母 
 
 
 
  2006年04月12日14:03 【字号 大 中 小】【留言】【论坛】【打印】【关闭】 
 
 
  时常听到一些父亲洋洋得意地说:“我的孩子怕我,只要我一瞪眼,他就吓得大气儿不敢喘。”也有些母亲帮着丈夫树立威严,吓唬孩子说:“看你爸爸回来怎么收拾你,你就等着吧!”这些做法的原因,也许可以追溯到中国古代“严父慈母”的传统观念,如宋代王应麟编的《三字经》中说:“养不教,父之过。教不严,师之惰。”

  然而,多年从事儿童教育研究的经历,使我越来越怀疑“严父”的好处。小敏的不幸经历让我不能不拿起笔来一吐为快。

  2005年3月10日《北京广播电视报》特别视点专栏,以《16岁女“老大”的荧屏忏悔》为题,详细介绍了小敏从校园暴力的受害者到害人者的过程。

  小敏是北京女孩。刚上初一时,她开始被班上的同学劫钱,而且是被一个女孩劫。当时的小敏花钱大手大脚,喜欢与人攀比,对朋友也挺大方,自然成为别人劫钱的目标。谁知,劫钱者胃口很大,几乎天天勒索,从5元甚至到100元!

  小敏害怕了,付不起了,编瞎话跟父母要钱不灵了,向同学借也借不到了。当一个凶恶女孩逼小敏交钱而不得时,便开始折磨侮辱小敏,如灌她喝水却不让她上厕所,逼她交男朋友,命令她抱着一块大石头,亲石头,对石头说100遍“我爱你”……

  这种痛不欲生的日子,小敏忍受了一年之久。上初二时,她再也受不了了,便通过同学,找到了一个26岁的社会男青年为“靠山”。男青年马上来到学校,揍了那个凶恶女孩一顿,从此无人敢欺负小敏。但是,小敏也迈出了危险的一步,不仅与那个男青年混在一起,而且在学校里变成一个不可一世的小“魔王”。

  从2002年年初开始,14岁的小敏踏上了犯罪之旅。她经常打车到校上课,到校后让小同学为她付车费。放学后,她让同学用自行车送她回家。她上学时背一个书包,手里还提一个包,到校后交给同学,同学们便往包里装上漫画书和零花钱,以此“孝敬她”。

  从2002年9月起,小敏因为多次抢劫同学的手机,先后被警方抓获,并判过有期徒刑一年,缓刑一年。本来,这是一个悔过自新的机会,法盲小敏却侥幸地认为,反正自己是未成年人,法律拿自己没辙。第三次走上法庭时,小敏见到同案,竟嚣张地说:“这回出的事是谁把咱们‘点’了?出去以后咱们俩先去找人把他给打了!”

  可是,小敏却不知道,在《未成年人保护法》中有明确规定:屡教不改的,屡次重新犯罪的,同样要被判实刑。结果,2004年8月,小敏以抢劫罪等数罪并罚,被判处有期徒刑两年半,并去北京未成年犯管教所服刑。至此,她才后悔莫及。

  当面对记者的时候,早已清醒过来的小敏说,我最后悔的是受到欺负时没有告诉父母,也没有报案。

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