当然你最终还是应该完全信任自己的决定。除了祝你永远开心，我还要写个字送给你：“服”。
老公在床上的表现不如前男友
问：
我是一个30岁的女人，这个月刚结婚。在此之前我有一个交往了4年的男友，因为性格的原因我们今年10月份分手了，然后我很快在网上认识了一个男朋友并闪电结婚了（从认识到结婚才不到两个月）。我也不知道是出于一种什么心态就这样结婚，可就在我们结婚的第二天，我遇到了我以前的男朋友，我发现我还爱着他，他也还同样爱着我，并希望我能重新回到他身边，和他结婚，我真的很爱他。
但我现在已经结婚了，我不知道我是应该回头还是继续我现在的婚姻，其实我现在的老公对我还是蛮好的，我真的很矛盾，一边是4年的爱情，一边是新婚的老公。
还有，我和我以前的男朋友在性生活上非常和谐，我们彼此对对方的身体都很依恋，这也是我们一直分不开的原因。这次我有点赌气地结了婚，现在想想真是后悔，请告诉我该怎么选择？我到底应该选择*水平更高的感情呢，还是选择我现在平静的婚姻生活？
性在婚姻生活中到底有多重要？我原来的男朋友其实对我也很好，只是他的事业不太稳定，有钱的时候特大方，没钱的时候又很拮据，让我没有安全感。还有就是他以前结过婚，有个10岁的女儿，他大我15岁，而我现在的老公没有结过婚，只大我6岁，工作相对稳定，虽然不富有，但也还过得去。
其实我比较了一下，我感到离不开以前男朋友的最重要原因就是我和他在性方面很和谐，我现在好矛盾，我到底是该选择完美的*呢，还是选择现在平静的婚姻？
答：
*和婚姻都很重要，完美的*vs。平静的婚姻，你其实已经有很明显的倾向了。“完美”是一个褒义词，而“平静”是一个中性词。你列出的两个选择根本就不对等，你本来就觉得第一个更诱人，因此你也不需要我来建议你如何选，就当是我帮你确认吧。
附赠一些意见。闪电婚姻的基础非常松散，成年的智力正常的现代人都明白这个，如果你决定了要结束这段婚姻关系，成本相对还算低的，但你仍然亏待了现在的丈夫，从合情合理的角度讲，你应该比较诚恳地安抚和补偿他。
他为什么不肯原谅我
这里所说的出轨指在本来约定以专一为原则的关系里，其中一方跟这段关系以外的人有了感情或者性行为。
本来这些案例全都可以放在“爱的表现”那一章，因为出轨很大程度上代表了这个人对待已有关系的态度。有些可以放在“分手”那一章：面对爱人出轨，苦恼到需要来信求助，那么“分手”多半已经是苦主心目中一个可以考虑的选择。有些还可以放在“组成家庭”那一章，因为婚姻关系的约束力比恋爱关系更强，婚后出轨被视为情节更恶劣，投诉者也更加苦恼。但我觉得出轨行为足够典型，而且对很多人来说，这个事情超级重要，如果能担保伴侣永远不出轨，他们仿佛愿意付出一个肾脏的代价……
出轨其实就是违背承诺，违背承诺当然是不对的，但光弄清楚谁对谁错通常不能解决问题。从出轨看清楚一个人现在对原本固定的关系态度怎么样，往往还更有意义一些。
问：
能告诉我如果一个男人真的爱一个女人的话，他会因为女人一次不情愿的出轨而发誓永远不和她在一起吗？这个男人还口口声声说“你仍然是我最爱的人，但我们是不可能在一起的”。
他会是一种什么样的心情。我知道男人很在乎这个，但我们的爱真的就因为一次错误而遗憾终生吗？告诉我男人就真的只在乎这个吗？
答：
别激动。虽然不能代表所有男人，也不了解你所说的“这个”指什么，但我会尝试回答你的问题。
如果你说的“这个”指出轨，的确有很多男人无法原谅配偶这么做，正如很多女人也无法原谅配偶这么做；同样地，很多男人可以原谅配偶这么做，正如很多女人也可以原谅配偶这么做。听起来像信口开河，怎么每一种人都那么多？对的，因为这世界上人太多了。你和你男人发生问题，他只代表他自己，他不代表全部男人。坏消息是你现在刚好遇到了无法原谅出轨行为的那一个，好消息是其他男人未必像他……当然现在说这个扯得有点远了。
仍然很爱一个人，又不可能跟这个人在一起，这种情况是可能的，而且在很多时候都有充分的理由。他介意恋爱关系里面的瑕疵，也许越爱你就会越介意，如果你不舍得，你能做的就是尝试感动他，或者等待他自己改变，至少不应该去怪他不原谅你，毕竟是你对不起他了。
实在抵抗不住上司的诱惑
问：
我是一家私企的文秘，两个月前被提升为采购，可是却被同事们提醒，这是因为经理对我有意思才得到的待遇。我很茫然。我现在有一个很爱我的男友，可是我也被我们经理诱惑着，不知道该怎么办。经理和我们单位里的另一个采购有关系，那个女人每天都给我脸色看，我在她手下不知道怎么工作。经理还有另外一个女人，每天都要打电话发短信来监视我，影响我正常的生活了，真的很烦。可是经理对我却很好，总给我买我喜欢的东西，虽然每次都被我拒绝，但我终于受不了诱惑和他上床了，也并没有反感。我现在真的不知道该怎么选择了，尽管我知道我和经理没有结果，但是这个诱惑太大了。请您帮我吧。谢谢。
答：
判断一下这个经理对你的诱惑到底是什么，然后再来判断有没有机会获得这些东西，这是你今后跟他相处的前提。
这诱惑如果是他送给你的物质，虽然你一直拒绝，但以后可以尝试接受。如果是他的性吸引力，那么更简单，好好享受跟他上床吧。如果是觉得这人对你好而被感动，那么我猜这应该是幻觉，他不像是能给你一段理想关系的人。
至于你那个男朋友，你只是说他很爱你，没说你有多爱他。你这么容易就跟经理上床，估计也没多爱你男友，别再耽误人家了。
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他让我出轨，现在又不接我电话
问：
我结婚已经有八年了，老公是个并不温柔也不体贴的大大咧咧的人。我对这段婚姻一直都有不满，但还是风平浪静地过了八个年头。
就在今年的五月，我却和一个认识了多年的朋友发生关系了，在他身上我找到老公所欠缺的所有。和他在一起时，感觉很温暖很甜蜜。但是我们彼此都很清楚这段关系不正常，他决定放弃这种关系。我也知道现阶段我不可能放弃家庭，但是却又止不住地想他。不奢望和他见面，只希望能像好朋友一样，让我感到他还在身边就够了。可是他开始不接我电话，也不复我任何的短信和邮件，好痛苦。明知要放下却始终放不下。我该怎么办？
答：
受不了，看来你真觉得自己这次对丈夫不忠是个很美丽的事情……当然这也不必深究，但你想要的“像好朋友一样，让我感到他还在身边就够了”是天方夜谭，没可能实现的，或者说凭你对自己和感情关系的控制能力肯定做不到。
因此现在对你最有利的就是你什么都做不了，一个人慢慢体会这种痛苦也挺好的，反正痛着痛着就没事了。那个第三者现在不理你，其实是在强有力地帮你搞定这件事情，那末你只要坐在那里，接受他为你作的决定。如果第三者都像他这样就好了，我觉得这个世界的幸福程度会比现在高。
我想杀了跟他偷情的女人
问：
我老公和我谈恋爱时就和一个女人偷情，是那女人自愿的，后来那女人亲口告诉我了，我当时死的心都有了，我一向那么相信的人竟然骗了我，我想过大家一起同归于尽，可是那时我怀孕了，只好不计前嫌结婚了，婚后和怀孕时老公对我一点都不好，我伤心得很，孩子都一岁了，最近那女的又打电话骚扰我们，我简直都快崩溃了！
每当想起老公对我的不好，我就会想到这个女人，这一切都是她造成的，我心里好痛苦，做梦都想杀了她，我的一生就这样被他们给毁了，我天天都被这种愤怒和痛苦折磨着，我怕有一天我真的做傻事！好恨！明明是他们做了对不起我的事，却还变着法欺负我，连一句道歉的话都没有，搞不懂的他们怎么想的，当初那女的明明知道我们准备结婚，却自愿做他的地下情人，还为他流产了，图的是什么啊？而我老公对他的背叛一点歉疚都没有，好像过错的是我，看我什么都不顺眼，有时候我感觉这世间没有天理！如果当时他们想谈，我是不会和我老公来往的，他们却背着我偷情了3年，欺骗了我却还反过来欺负我，他们到底怎么想的？我好恨！我怎么才能走出这个痛苦的阴影？
答：
走出阴影，先要消除误会。
这一切并不都是她造成的，他的责任最大，你次之，她排老三而已。他主导了对你的骗局，人品差劲，而你发现之后居然因为怀孕而仍然嫁给他，自愿放弃了解决问题的机会，也不见得聪明，至于她——虽然不太了解，但我猜测大概是她见到喜欢的男人，就想跟他*，并且提出了这样的要求。老实说，*这个事情不就理所当然是这样的么？如果搞出个烂摊子，第一要问他为什么接受，第二要问你为什么容忍，第三才是问她为什么提要求。
不过还有一个误会需要澄清：你的一生还没有毁掉。跟当初就堕胎分手相比，你两年时间被糟蹋了，但也就两年，你还没有坐轮椅，也没有躺在床上插满管子，以后可以做的事情还蛮多。你有了一个小孩，但它总不会完全是负担，你对它也有感情，它也给你原本沮丧的生活带来新的可能性。小孩是你的，剩下的时间是足够的，他是可恶的，她是讨厌的，看清楚你现在面对的是什么，选择一些抛弃一些，应该还可以过下去。
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我忍受不了他有过其他女朋友
问：
问题有点曲折，我也很抱歉自己竟难过得到了要求救的地步。
我与他相爱7年余，一直从青涩的高中时光延续到各自工作，虽然其间分合两次，但他的确是个很好的男人，我们的感情也平稳而甜蜜，目前已经谈论婚嫁。但是，问题的种子是4年前播下的，当时各自异地求学，诸多问题出现，我第二次提出分手，这次历时半年，这半年我非常难过，最终忍不住跑去他的城市看他，本身并不为了挽回，但我们见面后很默契地复合了，可能真的离不开彼此吧，当时也有别的朋友善意告诉其实他在这半年内交往过女孩，并似乎发展到亲密阶段，这对我的冲击很大，因为他从不曾提过，至今还清晰记得当时的心痛，几乎在街头昏过去。
我本以为自己跨不过去，但奇迹的是我迅速冷静下来，与他谈起，说如果可以在一起的话，我不会在意床上曾有过别的女孩的睡痕，因为事过境迁，我只想听从自己的心，更加爱他。他当时痛哭，我们之间似乎也从那一刻开始真正进入互相更为珍惜的阶段，之后几年，我来到他的城市工作，关系成熟，事业各有发展。
如果事情到此为止就好了，但昨晚凑巧在CD包里找到一张刻录碟，我打开看，里面有很多照片，是他在那段时间里的留影，与那个女孩子，拥抱，接吻，非常甜蜜。我又回到了4年前，但轰然一击比那次要更猛烈，全身麻木，体温莫名忽高忽低，我知道自己避免不了这种难过，任何一个女人看到这些都不会镇定自若吧？我告诉自己说：那只是过去，不代表现在，不能跟他说起，因为他也改变不了。但，那些画面里的笑容和甜蜜，我以为只有我才独享，那些他们共处的生活痕迹都一直伴随我，我却浑然不觉，这是个讽刺，我再与他拥抱，与他亲密，再看到他，都会想起画面里的一切相仿细节。我开始嫌恶自己，为什么在他们分开后（不知原因）很短的日子后，我就睡在那张床上与他相拥了？他那般的表情应当是爱她的吧，并因此拥有互相的身体，为什么马上又接受了我的回头呢？这几年，他什么都不曾提起，他也不知道我可能了解的细节到了如此地步，我在受煎熬，如果爱情有洁癖的话，我宁愿自己更肮脏些，那就不会如鲠在喉了。
我无法再面对他，我心里充满了不安全感，我不能失去他，但我要因此失去自己。
答：
这样的自己，失去了就失去了吧，最好再也找不回来，做个新的自己。
其实这些反应很大程度上源于你占有欲太强。虽然口口声声强调“不会在意”，但一听说他没有为你守节，注意力就全部集中到床上，“睡痕”二字哀怨得一塌糊涂。而且你可能还有点斤斤计较，自己难过了半年，就多少也会希望对方的感情世界同样空虚。
那半年你们已经正式分手，他做的事情很自然而且健康，既没有每天思念你而以泪洗面，也没有为了勤工俭学跑去做鸭，只不过分手之后找了个新的伴侣，后来则回到了旧爱身边。我猜绝大多数人都会觉得这样对待感情没什么问题，你倒也可以继续坚持己见不予接受，但恐怕得考虑一下自己究竟想要什么样的感情，以及这种感情是否存在了。坦白地讲，每段恋爱关系或多或少都会影响当事人，你们的感情会影响他，那位女友和他的感情也会影响他，他们共处的痕迹不是在光盘里，是在他的脑袋里，跟你有没有打开那个CD包毫无关系。而且只要不是面对一个处男，你就必须有类似的预期——他的床曾经被另一个女人安睡，他的嘴曾经被另一个女人亲吻，除了内脏之外，他的每个部分都曾经落入另一个女人的魔掌。这就是现实，也许有洁癖的你刚刚发现这一点的时候会恶心想吐，但吐着吐着就会习惯了。
对待你们这段感情关系，该在乎的是现在和将来，而不是过去，是你和他，而不是另一个女人。恋爱可以讲究形式，但终究不是仪式，重要的事情从你们复合这一刻才�