男人应该不难发现一个事实:度蜜月时,如果他们选择的不是个只有贝壳的海岛,而是一个处处可以血拼的城市的话,新婚妻子的眼神最热切的那一刹那,应该是他们踏进购物中心的那一刻!
女人找对象,不比从前难
“我最近很沮丧。”慧君叹口气,“你看到没有?最近官方公布的数据说,有八十万的适婚女子找不到合适的对象。”
慧君今年二十九岁,大学毕业,自认为条件不差,久久未寻获有缘人。
我看了一下今年公布的资料,安慰她:仔细看,这个可恨的数字看来比例很高,但是,“找不到合适对象这句话”,只是来自于女人的感叹,而不是真的有三分之二(台湾适婚女有一百二十万人)女人找不到对象。
女人本来就很会感叹“好男人都到哪里去了”?“怎么没有人来追我”?“好男人都已经结婚啦”。
台湾适婚女性条件不差,学历高、薪资好、已不愿像从前女人一样嫁鸡随鸡,心目中“合适”的对象条件自然也不低,当然越来越难找。
如果真的想要找到好男人,现代的适婚年龄女子恐怕要往好处想,并且积极行动一些。说实在的,我一点也不觉得好男人变少了,跟二十年前比起来,现在的适婚好男人比例比以前高得多。以前的男人,好歹都比较“大男人”;现在的男人,相较之下有九大优点:
一、比较尊重女性的人生选择——愿意支持女人实现人生理想的男人变多了。
二、比较愿意在婚后还让女人快乐——以前的女人,在婚后只有含辛茹苦的命,哪里敢谈享乐?只能在熬成婆之后,才能享有一点权利。
三、比较不会把女人当成工具——现在的男人比较不会把生育当成女人的责任,也比较不会重男轻女。
四、比较愿意沟通——现在还有哪个男人敢大声说:“查某人掂掂就好?”
五、比较负责任——很多女人以为,上一代的男人比较负责任,我觉得她们是忠孝节义连续剧或武侠剧看多了。以比例来说,现在的适婚男子诚恳就业的比例一定大于从前,就连所谓纨绔子弟也不敢没事做,现代男人最怕丢脸。
六、不敢三妻四妾,把外遇当成理所当然——外遇机会虽多,但敢回家跟老婆说“我要享齐人之福,你就要忍耐”的人已不多。
七、比较懂得生活乐趣——以前的男人只会自己找乐子,现在的男人比较愿意带着妻子一起进行家庭娱乐。
八、比较愿意分担育儿责任——以前,不知道小孩念几年级的爸爸较多,现在已成绝种动物。
九、比较愿意做家事——现代男人虽然也不喜欢做家事,但是愿意分担家务的比例已大幅增加,做一手好菜的男人也到处都是……
别一直抱怨找不到合适对象,想想现代男人的好处吧,你的择偶机会比你祖母和妈妈的那个时代好太多了!
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小心爱情钝化症
他有不错的工作和社会地位,结婚已满二十周年。
婚姻路一直平顺。直到几年前,妻子决定要送唯一的儿子到加拿大读书,自己也到国外居住。
“一个家庭分开两地很危险。”一般人都会这样劝告。
妻子说:“怎么会?都二十年了,年轻时都平平安安地度过了,老夫老妻,不可能有任何变卦,所有财产,都在我手上。”
不过三年时间,一切都变了。他爱上了一个只有他一半年纪的年轻女子。
一般人在自己开始对不起别人的时候,都会想先找到别人对不起自己的理由。他应该是这么想的:妻子既然可以狠下心来,带着儿子离开自己,在国外活得逍遥自在,又对他极少关心,那么,他自由自在地发展恋情,有什么不可以呢?
他开始用各式各样的理由想要跟妻子离婚。妻子当然不肯。
事情之所以会变成夫妻彻底反目,是因为:儿子某一天回到台湾来,在父亲的计算机内,发现了他与外遇对象的通信记录,发现自己竟然有个妹妹,气得告诉母亲。
于是,夫妻对簿公堂。
通奸罪看来似乎是保障元配的。不过,在我观察,如果一对夫妻因为通奸罪而对簿公堂,都是撕破脸了,不管谁赢谁输,给了对方多少难堪,进行了多么强烈的报复,下场当然都不可能圆满,想要破镜重圆实在难。
不管婚姻是如何破碎的,双方在婚姻中对感情的迟钝,是所有破碎婚姻的致命伤。外遇只是一条导火线。缺乏关爱与心灵联系,必然是火药库。
不管当年曾有多恩爱,如果经年累月,然后迟钝,是每个婚姻都可能碰上的变局。
缺乏关心、缺乏沟通、缺乏拥抱、缺乏共同话题、缺乏共同的人生方向,都会使感情钝化。不少夫妻,为了儿女分隔两地,不知不觉变成了陌生人。当两人不愿意再微笑聊心事的时候,钝化就已开始,当同床共枕已缺乏热度,钝化已无法收拾。当两人在公众面前相互指责对方是非,想要给对方好看时,已经无可救药了。
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真爱如红酒
有一对夫妇,结婚结了五十年。
两人同龄,在同一高中任教、结识、结婚、生子,也几乎一起退休。
就这样,五十年过去了。九十多岁那一年,他们出了一本*,记录了他们人生中的点点滴滴。
看来是一部爱情史,也是一部活生生的时代史。
两人琴瑟合鸣,又能够白头偕老,且还珍惜过去所有,令凡人称羡。要找到一个愿意共度人生的人,已经不容易,能够撑过半个世纪婚姻,还要靠天意与运气。
世上能有几人,能够拥有半个世纪的幸福婚姻。
不过,就算是半个世纪婚姻,有时,感觉只是转瞬之间而已。因为,当爱情一旦进入婚姻,很多事情、许多感觉,都会因为习惯,而变得无知无觉。
结婚,开始适应对方家庭,一定会有许多细小的争执。忍受固然是为了爱,但是也磨伤了我们对爱情的想象与浪漫情怀。
买了房子,每月都像在还债。生了孩子,为了教养问题,哪一对夫妻从未吵嘴?
或许会碰上因为经济上的困难。虽然说大部分夫妻都愿意休戚与共,但是贫贱夫妻常常会互相怪罪,互看对方不顺眼,又是现实婚姻中最常发生的事。
然后,因为太熟悉了,知道他的每个笑话、每个反应,彼此没有了新鲜感。互泼冷水免不了。逐渐的,就懒得和对方谈心事。
一般人平均能够拥有三四十年婚姻生活,已经很难。其中又有多少年是愉快度过的呢?
还有感情出轨的考验。缘分有时会捉弄人,往往是那些海誓山盟、说自己情有多坚贞的人,背弃了自己的诺言之后,才发现人们的意志力有多么的薄弱,而关不住的欲望又多么像洪水猛兽。
就算回头,感情都有巨大裂痕。
别怪我诅咒。这些都是凡尘俗世常常发生的事。
以上或者都可以宽容或克服。最可怕的是:甚或有人,在对方离世的那一刹那,才发现这个跟自己活了半辈子的人,只是一个陌生人,失去他,只像被剥离了一个习惯。而他一辈子也没了解过自己,也从没愿意倾听自己说话,已经是一个早已不想抗辩的事实了。
不管婚姻幸不幸福,长不长久,人生到了最后几步,总会变得孤单,如果相爱,为什么不珍惜可以一起携手的时光?
爱情如红酒,最重要的是,本身质量是不是最好,而不是年份问题。质量好的酒,才能放得久。
温柔的必要性
“每一次我们吵架,他总会说:你干吗那么凶啊?不能温柔点吗?叫小孩吃饭,他也会说:你干吗那么大声啊,你是他妈,又不是训导主任!”淑芳说。
“最让人生气的是,有一次,我们参加他的公司旅游,他的主管刚离了婚,带了女朋友参加。一路上,他用极羡慕的眼光窥视这一对,还不时对我说:你看,她都会喂他吃水果;你看,她讲话的声音好好听;你看,她笑起来好甜,还会自言自语地说:唉,我终于懂了他为什么坚持要离婚了……”
说着说着,淑芳的先生批评起主管的前妻来:“她就是个男人婆啦,不只体格像,声音也粗,就像是菜市场里卖菜的欧巴桑。”
为此,淑芳认为他指桑骂槐,和他大吵一架。
她很生气。但他说的也不是虚构。他的主管一路上笑得好幸福,整个人看来像年轻了十岁似的。
淑芳一路嘟着嘴,却也暗自检讨。没错,自己婚前婚后变得真多,婚前说话被他嘲笑像蚊子叫,动不动就脸红,现在呢?也差一点就变成菜市场里吆喝的欧巴桑了。
而他何尝没有转变呢?以前不管多晚总会来接她,现在打电话问她几时回来,只因不想自己一个人带小孩。以前口口声声说“你高兴我就开心了”,现在总会说些话让她不开心,甚至把她气坏了还一点也无所谓的样子。
“不过话说回来,外面的一定比较温柔啦。”淑芳说,“外面的,不用管柴米油盐酱醋茶,不会跟他吵水电费谁去交,不会担心小孩的成绩,不必与公婆打交道。”
如果只有爱情,没有落入现实生活,不论男女,都会比较温柔。
感情还在猜来猜去的阶段,更会拿出温柔的一面,只因还没有测出对方的底线。
两人越来越熟识后,对对方毫无保留,也就会显露出毫无遮拦的那一面来,觉得“我就是这样,反正你要接受全部的我”,也觉得“你就是那样,逃不出我的手掌心”。
说好听点,是不再刻意不再做作,然而,也不再细心观察与温柔款款了。
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做爱,要专心
有一位本来抱定单身主义、向来以条件为傲的男子,不久前宣布了婚讯。有人问他,为什么交过的漂亮女友这么多,只有这一次决定步入礼堂?认识才几个月而已,干吗这么急?
他神秘地说:“基于我的直觉,她就是我的真命天女。她给我一种从来没有过的感觉……”
原来不是只有女人喜欢诉诸直觉。至于,什么感觉是男人的直觉?他想一想,回答:“在床上的时候,她是完全投入的。我不是说以前的女友都不投入,而是……她给我的感觉最认真最专心,好像天底下只有我一个男人,她很在乎我!”
哇!
他的说法启发了我的感悟:原来,女人对男人的直觉,往往诉诸一种“冥冥中说不出来的感觉”,常是某种心灵上或精神上的超感应;而男人对女人的直觉,缺不了肉体上的触感与行动配合上的契合感。女人常用各种手段侦测男人是否对她专心,而男人则很在意她在床上是否专心。
每个人对性的重视程度或许不大相同,但是对大部分的情人来说,床上的配合,不只是满足性需求而已,也是爱与吸引力的测量表。
最近,美国有位学者做了研究,调查人们*的动机,证明了都市男女对性的看法确实有相异之处。一般来说,男人大多表示,*是基于肉体需求,而女人强调“因爱而性”的感觉。
不过,现代人也很复杂,*并非直觉上的需要,背后理由超过两百种以上,有的人*只是希望“让伴侣快乐”,有的人说“*后比较好睡”或“比较能专心工作”,有的希望靠此“把握机会提升自己的地位”,有的人把它当成减肥运动,认为它有益健康,有的人拿此来择偶,有的人的动机是报复。
人们不会在上床时对伴侣说出自己真正的理由。但是,存着其他动机进行床上运动,伴侣会察觉不出来吗?这恐怕达不到上述那位强调“完全投入”、“专心”的男子的要求。
其实,情人想要“完全专心”还真的很困难。刚认识时,有人太在意自己的身材好不好、表现是否合乎对方理想,还有会不会怀孕的问题;相处日久之后,不少人会想到“明天还要起床上班”的现实状况,更有不少夫妻在床上运动时还会讨论到小孩的教养问题,也有人会想到停车费忘了交之类完全杀风景的琐事。
人的一生中,在床上能够专心的时间,其实是很有限的。
以本性,迎向爱情
她是一位高中女老师,一路平顺:从小成绩优异,也是个乖乖女,国立大学毕业,三十年的生命里,没有谈过恋爱。
初恋好像出水痘,越早发作越安全,会累积一些经验,好歹有一点抗体。
她一点抗体也没有的。
女老师的爸爸,非常疼爱她,为了她上班方便,在她任职的学校附近,为她买了一间房子。
就这样,她和为她装潢房子的同龄设计师谈恋爱了。他对她很好、很温柔。
可是他结婚了。
跟所有已婚男子向未婚女子示好的理由一样:他说,他和妻子感情不好。
几乎跟所有爱上已婚男子的未婚女子一样,时间一久,她也要求他给她一个承诺;她想得很简单:为什么感情不好,却不离婚呢?
他的回答还真的出人意料,他说妻子目前怀孕,等她坐完月子,他就会离婚。
她相信了。完全是被爱冲昏了头。
第三者如果聪明一点的话,就会明白,自己永远处在一种矛盾中:一个男人,可以对他的枕边人那么狠,那么,她将来的幸福也不会有什么保障;但是,如果他对现在的枕边人不够狠,那么她要的承诺,永远是空头支票。
这个男人看出她一爱上就离不开的弱点,期待她的投资。他想买房子、成立公司,都找她,还要她挂名为负责人。女人以为,这样就是重视她,她有保障了。
只要需要周转,他都找她,最可怕的还是用她的名义向好几家地下钱庄借钱。
然后,他的支票全跳了票,他消失了。
所有与他有关的负债,全找上了公司的负责人——就是她。
讨债人马不断骚扰她和她的家人。她才承认人财两失的事实,报了案。
女老师说:我以为他要跟我结婚,对我又那么好,他讲的什么我都信,怎知道会这样?
她的父亲也很难过,女儿从小乖巧听话,才会这么相信人。出这么大的事情,是他想也想不到的。
在很多含有欺骗特质的爱情实例里,不少乖女孩都有飞蛾扑火的