“小果，这么快，不喜欢看书的吗？”
“没有啊，只是心绪静了不下来。这样一来，下次就有借口在这里过夜了，还可以尝到花姐的美味的菜哦。”书 包 网 txt小说上传分享
第五章 歌词森林里有我的情人（9）
“你这姑娘，看你可爱的。”
我作撒娇状似的搂着花姐的肩膀。
“那好，我们回睡房去吧。”
“好的。”
我跟随着花姐，声响不是很大的走动，虽然这房间看起来显得很空洞，但两个人一起走的时候就不显得那样像是进入了某个梦间。
“小果，你困了吗？”
“还好，我想跟花姐你说说话先。”
“说什么呢？”
“喜欢说什么，我就听什么。”
“我看着她，笑了，而且像个孩子一样的。”
花姐上了床，问我，“你应该睡里面吧？”
“都可以的。”我看见了花姐内心的动作，虽然细微着不作任何夸张的动作。
“要不，我睡里面吧，好不好。”
我看见花姐像个孩子，在那一刻。因为她像个孩子一样微笑着最年轻地微笑。
我翻过了身子，风从外面的吹了进来，路灯的光线偷偷地洒了进来，斜着倒在地上，不成任何的形状，这样的感觉让人想起了安徒生的童话，那个卖火柴的小女孩，现在一定是在外面等待着她的外婆，来把她带走。
一个内心流离了的孩子，写在被人叙述中的希望，其实是一种不可救药的绝望。
白色的窗帘布在温柔的抖动着，像个寂寞的梦一直地在生命的哽口里行走着。
我翻了一下身子，看见得是花姐已经睡下了，闭着眼睛不说话。
我感觉到的是气氛不大对头，也就没有说什么话，我顺着躺了下去，把被子慢慢地往胸边覆盖着。
等我再次翻过身看了一下花姐的时候，她是背对着我的。在这样的夜晚里，我丝毫没有睡觉的思绪。我自己一个人在想，想着以前的事情，想起了左一，想起了那个时候的误会。想起了我们喜欢唱着的歌。
“我是一个没有家的人。”我听见了花姐把这句话说的很轻很轻，我却听得很清楚很清楚。
我不懂得在这个时候什么话是最最适合说的，才不会把情况更加糟糕的演变着下去。
我再次看着她的时候分明看见了她的双肩在颤抖，我有点不知所措了，但再想想，也许她需要的是自己的安抚，自己稳定自己的情绪。
其实，只要我没有去干扰着这样的场面，她就会知道这一切的发生都只是自己知道，别人不知道就好像没有发生过这样的事情一样。
我转过身子，侧着身子睡觉。
闭着眼睛，我分明看见了内心里很多乱七八糟的人和事都一下子占满了我的脑子。我想起了我的妈妈，那个坚强而有点大声的女人。她很爱我，我却用了她认为我一点也不爱她的方式对她。
忘记了妈妈在别人称赞我的时候是在我长大到什么时候。妈妈经常跟她的朋友说，她的女儿非常的乖，不像隔壁家里的女孩子那样抽烟喝酒打架说脏话，不说那些不分尊卑的话不说谎话，成绩全级第一，校长疼爱到不行。
我没有听见过妈妈在我面前说过这些话，我能感觉到妈妈说这些话时候的那种安心地快乐，表情一定是绽放了年华的花朵一样鲜艳。
有多少句诗词是说母亲的伟大。那些赞颂那些心韵连我们的文字也是那样渺小在母亲的关爱面前。
我不曾和任何人说过母亲的任何语言。如果你看见我和母亲在一起逛街的时候，你是看不出来我们是母女俩。
出于性格吧，不习惯，那是心里的距离。那些年以来我时常在外面读书，很少回家。很少问过家里的事情，每次都是妈妈打电话给我说说，家里怎么样了。而我总是说，哦哦哦。没有任何主动性的语言。因为不习惯，所以妈妈也习惯了我这样的不习惯。她也知道的，知道女儿的性格，每次她自己说完了便会挂了电话。
电话“嘟、嘟、嘟”的。有时候我多么想说，妈妈，其实我都懂，只是我那么怯懦那么不自然而已。
我不开心了。有点煽情的难过。我不会跟妈妈说，妈我不开心，我很难过。
因为内心时常的乐悲，性格上的纵容导致对各种问题的偏激对待。
比如存在心里的任何种爱恋。我想，如果你因为感情的问题而心里难过了，不开心了，想用任何种方法麻醉自己的时候。比如酒精比如泪水，你会在妈妈面前这样么。不会吧。那就是了。我们永远不会这样做，因为知道妈妈不会理解我们的哀伤有多么哀伤还是怯懦于自己的任何种想法吧，以及自己更不想妈妈知道自己孩子有这种难过，不想让她知道。她不知道了，她就不知道。。 最好的txt下载网
第五章 歌词森林里有我的情人（10）
这种事情就是没有存在过一样。你在她的心里依然是快乐的孩子。快乐的孩子。是她的心肝宝贝。永远的宝贝。
对，妈妈是不怯于可爱的，我们的妈妈都是最伟大的最可爱的。
每年圣诞节。妈妈会给我发信息说，圣诞快乐。
看着手机里显示的这四个字。我缅怀着那份藏在我左心房里的感动。悄然地心酸。
妈妈在晚上的时候还会打个电话跟我说，圣诞节快乐哦，我的儿子有没有去哪里玩呀？我不冷不热地说，不去，不喜欢。
为什么呀。你不喜欢过圣诞节么，女儿。
不喜欢也不讨厌，我知道妈妈很想理解自己孩子的生活方式。尝试着去融进我们新生代种种的生活方式，所以她过上了自己以前根本不会有的节日。
我没有在家里过过一次圣诞节，但我知道家里过圣诞节还是很隆重的，妹妹和妈妈会把客厅布置得很童话很圣诞。很可爱，我知道的。我见过还有些五颜六色的彩带在白色的墙面上摆着的各种图案。
可爱的一家人。
其实，我是那么不好。我不是妈妈跟别人所说的那样地好。
有点蜜蜂的性格吧我。你不怎么挑逗它，它都不会用连着心脏的那根刺刺进你的皮肤里。我不说脏话是因为我知道要骂一个人骂到他们火冒几丈还是有很多的词语可以攻击的，而不必要说一些低俗的话。
我尊敬长辈，因为我知道始终有一天我也是会老了的，我也想别人在那个时候说一些尊敬的话而不是一些刻薄的话导致自己血压升高。
我不说谎话是因为觉得有些事情没有这个必要，说真实的话心里会很舒服。
傥傥荡荡地。
成绩一直很好，因为我很少话。所以喜欢认真听课认真考试认真取各种荣誉。
可是可是，我的内心的状态是任何一个人不能理解的。我也不屑去表达我想要的种种。自己知道就好，自己好好的。
但我知道我这样做始终是很伤人的。我的不冷不热我的不理不睬我的沉默。
那年我十五岁，我从外地的私人学校回家了。不想呆在那个我认为是鬼地方的地方了。父母在那所私人贵族学校交足了一年的学费。我读了不够半年就跑回家了，不跟任何人说不跟人任何人解释。那学校的校长老师董事都很疼我很重视我。我还在那里取了最高的荣誉。很多人都问我为什么，是因为心态么。之前我刚从香港旅游回来。很多事情看得很幼稚。是这样么。他们都这样认为。
始终没有一个人问过我怎么了。我没有跟妈妈解释。爸爸出差在外面，那天晚上我大声地跟妈妈说话。
我死也不要你管。
我看见了妈妈眼里是通红了的，我倔强的脾气让所有的人都无所适从。他们却没有任何一句怨言。第二天早上，妈妈便拿了钱给我回家里附近的学校就读。
孩子是越来越懂事的，很多人都这样说过，是吧。可是做了的事情却是不尽如人意的。
我知道我和妈妈的距离，她很爱我很疼我，什么都给我最好的，但从没有问过我的生活过的怎样。因为她不懂得如何问知道要尊重孩子的隐私，更重要的也是因为她要理会生意上的事情。
是这样吧。所以我们才会那么近那么远的吧。
我从来不会往家里打过电话，因为习惯了吧，自己活自己的生活。以为这样就很好，原来牵挂才是永恒的。
妈妈也是问我什么我就答什么。有一次，妈妈跟姐姐说，生病了。但她不跟我说，因为……。
我们都知道的，我有个死脾气。堂姐姐给我打了电话说，叫我给妈妈打个电话。晚上的时候，我给妈妈打了电话，我听得出妈妈语气里的开心，好像小时候我收到了爸爸在外地回来的礼物，那些好看的玩具一样那么开心。
从灵魂里出发的乐曲。
过年了，妈妈给我的压岁钱是最多的一个。而我出去玩，几天几夜不回家。因为有钱了。记得那年的晚上——年初四。
我睡了一天，然后晚上的时候出去陪朋友逛街。妈妈打了很多电话过来我没有接。没空，以为等下有空了再打回去吧。当我打了电话回去的时候，我问有什么事么。
没有事情我会一直打给你么，妈妈说得很大声，然后挂机了。
妈妈是第一次挂我电话，她从来不轻易挂我电话，她以前不会这样的。
朋友目瞪口呆地看我愣着不说话，我知道妈妈是真的生气了，一连续好几天都没有打过电话回来。
第五章 歌词森林里有我的情人（11）
我再也不是以前的小孩子气了，不会倔强到死不认输了，知道了爱知道了退让。
我决定了，不玩了。该回家了。
每一种爱都是最大的给予，神圣。
爱要让我们用灵魂给予那些爱致敬。我们都是孩子，永远是妈妈的孩子。一辈子的牵挂，没什么过不去的。
想起了妈妈，不可避免地起了爸爸。
爸爸很是安静地一个人。
曾尝试过用最丰腴的词语在作文本上来说说有关父亲的什么，总是发觉每一次的措词都不适合，或者苍白无力或者无从理解或者没有到位到恰到好处。
紧握着的笔杆都出了汗，因为心里总有归隐不去的东西，那带点愧疚的言语一直窝藏在心里始终看不见的地方。
终究是因为很少跟父亲说过话，无非有关家长签名，家长会，填报高考志愿等不得不谈论的话题才始终扯到这事儿上。
成长以来，父亲也很少问过我什么话，偶尔询问一下近况的学业可好，生活状态可好。就算再怎么不好了，我也会闷在胸口一句话也不说，仿若说出来了，事情会变得更不好处理，在父亲的认为里，我可以离开他的掌心了。尽管我还是那样的不成稳，我也终究要让自己能妥当处理在别人看来很不可能的事情。比如，总是一个人行走至另外城市的学校，然后一个人路过一处处陌生的地方，处理生活上每件小小的事情。
我习惯了这样，他也习惯了我这样。我们习惯了彼此。
好像我一出生就注定了这样，小时候每次哭鼻子了，都是往母亲那边靠，而母亲都显得很难过，仿若需要安慰的人是母亲。父亲对于我的故意撒娇都是一脸的安静。最记得那是上幼儿园大班的时候，老师奖励了我朵小红花，我高兴了一整天，而后跟父亲炫耀自己的优秀，父亲那样地沉默，看了我一下就转身离开。
我最记得那些背影的冷冰，一下子把我整个原本温暖了的胸口倒灌了整个冰山的寒冷。我能不心酸吗？现在想起也算是小时候不懂事了。
偶尔一次，翻看了家里所有的相册，只有一张相片是和父亲合影的。我站在旋转木马的外面，抱着成簇的有着米奇老鼠图案的气球。嘴巴里塞了一根棒棒糖果，清冽的笑容那样纯真着过了的小时候，身旁站着高大的父亲，好看的白色西装，梳理整齐的头发，姿势的单一，脸上没有任何的笑容，连同那年的天色始终是暗灰的。
突然间发现，父亲很少拍照，而且每次拍照都是同样一个姿势，双手紧贴着口袋，那样地不自然，突然间理解到父亲的艰辛与沉重。
我记得，我小时候问过父亲，问他为什么不喜欢在照相的时候笑一下，哪怕是嘴角微微上扬一下，也会让一张相片能够活彩了全部的感观。父亲还是一脸安静地抚摸着我的光头，而后又是背对着离开。
从这之后，我再也没有问过父亲的什么，权当什么都知道什么都理解。
逐渐地，要学的课程越来越多，同时也要进行更高的教育了。我拖着偌大的行李箱，一步一步地走向了月台，父亲在候车室里面看着我。我回过了头，想跟父亲说说话，父亲看着我的眼神很温暖，一下子穿插了我成长以来的念头，那一刻，我看见了我的灵魂深深地躺在父亲的怀抱里。自上而下的阳光一直剁碎了内心里一直暗黑的某些什么，一下子通天大亮。在心里凋谢了的花朵，那些曾经粉碎过的花骨一下子就好了起来。泾渭分明，仿若摊开的掌心纹路了一个温暖的太阳。手心的太阳投射着父亲的影子，魁梧的。
迟疑了一分钟，我还是转过了身，我看到的依然是父亲严肃的脸。
安详。温慈。无语。
我也不想表达，也不想猜测，也不想拆穿。
这样也算是最好的离别方式吧。我能感受到父亲和我一样哽咽的灵魂，因为那张脸安静到太祥和了。
车开了的时候，铁轨的声音一同把我的坚强刺破，我在陌生的位置上留下了最汹涌的泪水，跌倒在掌心里开成一朵花，好像那就是父亲的微笑。坐在身旁的陌生人不知道我发生了什么事情，他们一脸惊讶的表情告诉我，他们很陌生我这样的举止。
我抹了把泪，不再做任何动作。
是不是因为自己的年轻，自己倔强了点的脾气，卸不下那些自认为的尴尬，确实地跟父亲有了一段跨越不过的高度。我们之间的墙。
第五章 歌词森林里有我的情人（12）
在后来母亲的电话中知道了父亲的心情，那是遮掩不了的牵挂，跟着我的飞翔一同担心我走过的每一个陌生的城市。这样一来，父亲一直在我身边，一直在我后面看着我。只不过，他真的很安静，安静到让我无所得知。但我的心脏