“先别骂我，先别批论我文写的差，来，我再给你传一些给你看，绝对好看。”
“什么来的啊？我才不要接收了的。搞不好，又是一些不怀好意的文。”
“你怕啦？小女生？”（一个脸红的表情发送了过来）
“小女生，死哲希，你用激将法？死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希，死哲希……”
汗，巨汗……
“发过来啊，我才不要怕呢。”
等我接收而后打开了之后，似乎就开始有点后悔看了的。文档里面写的都是有关鬼怪的事情。
……
“死哲希，你是不是要我把你拉下黑名单啊？”
“哦，生气了你，别啦？”
“我用得着跟你生气，你不就是一些很坏的笨蛋吗？”
“我笨蛋？好，以后你就知道我是不是笨蛋了。哈哈”
“那些什么鬼之类的，你上哪里找来的？”
“不告诉你。”
“是在网上找来的吧。”
“哈哈，”
“就知道你喜欢吓女孩子。”
为什么当初我就以为他是一个很单纯的孩子，应该是那种偶尔会欺负一下女孩子的男生而已，其实他是那样的聪明，聪明到让我觉得他所有的后来的坏都是理所当然的，让我无法恨他，甚至为了他，我无法再爱了别人，原来爱是这样的。
“哲希，我的电脑好像中了病毒了，你什么时候有空过来帮我弄一下。”
“中毒了，那很好啊，谁叫你乱点击咧。”
“搞不好，那病毒是你刚才发过来的，现在就只是上了QQ和一个新浪的网站而已就已经到了很卡的状态了的，CPU达到98％了的。”
“才不是我呢，我是个没有任何病毒的人，我的电脑和我一样干净。”
“你本身就是一个毒啊。谁都知道的呀，嘿嘿。”
“那好，我决定要更加接近你了，把毒感染给你。哈哈，中毒的人从此不孤单。”
“那我下载了杀毒软件也把你扼杀了的。”
“那你的意思是想让我死啦？”
“如果你想死的话，我是不会阻止，还可能写篇悼文给你吧，好不好。”
……汗（一个特委屈的表情）
“不跟你贫嘴了的，什么时候有空帮我啊？说真的其实。”
“嗯，好的，我再给你打电话。”
“嗯，好的，但没任何回报的哦，请注意这前提。”
“我也想不到你能给我什么回报，是吧？”
那回报却真真实实地要走了我所有的安全感和信任感。
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（1）
我想给一个人写一场电影演出的剧本。
一个我找不到的人，陌生是一次苦寻，原来。
我的表情是你二十岁的一个雨季。
阳光明媚，你说就要这样。
C——4
夏小杰终于还是过来了我的城市。在我决定开始逃离一切有关他的时候，
我跟他说，小杰我即将离开这个城市。我们的见面日期，算是无期吧。
毕竟我已经过了可以幻想的年纪，也许在某个下雨天，忘记撑伞的你，把书包举到了头边，狼狈地在雨中向着有屋檐的地方方向乱窜着，这个时候的他应该是恰好出场。他撑着透明的伞，站在你面前，然后很深请地跟你说，我送你回家吧。然后，两个人脚慢慢地踏着泥泞的青草地，水很低微地溅了起来，像是那个时候你对爱情的憧憬。少女的情怀像茉莉花一样，清香的可以记忆上百次。
我一直没有爱情过，现在有时候，我会问自己，小杰的相遇是一个开始还是一个终结。我是不轻易爱情的人，我跟夏小杰说，如果我爱你了，我就会死去。
后来，这样的情感终究还不是像我所想的那样，夏小杰没有放弃对我的爱。
夏小杰终于沿着我生活的轨迹，跑过来了，在我辞掉这份工作的当天晚上。我在一间名叫EG的酒吧里当歌手。我已经预备好逃离了的计划，就在这个晚上，我唱着那些唱台下面不喜欢听的歌曲。一些寂静到灵魂里去的歌。
凌晨两点的时候，在这个时候我会唱那些最让我寂静到灵魂里去的歌。夏小杰他在我唱《wide awake》的时候看见了我。只是，由于我们没有见过面，我无法确认那个人就是他。我陶醉在我的声线里，在自己的世界里疯了。满脸无所谓，他看着我，不断地喝酒。在我睁开眼睛的那一刻我是注意了他在注意着我。
过了有那么一个钟头，酒保跟他说，打烊了的，他才意识到自己已经失神了的状态。而我还在台上，哼着那些森林里的曲调，我的心一声一声地沉淀着某些一直没有流失过的东西。
“你好，我知道你就是唐果果，我就是夏小杰。我……我们算是认识了的。”
一句简单到直接切入了题的见面话，却把我愣住了一下。
“你好，我不叫果果，我不大想认识你。”我回答得很是直接。
“不想认识我，那在电话里，你的声音你的语言告诉我，你是那么的记住我了的。”他有迟钝了一下才说，那时候的我已经在去更衣室的转角处了的。
“你就是我的唐果果。”
“也许名字是假的。”我没有回头就一直走向更衣室，身后是一堆沉默。
但，给我的感觉，他不会轻易就走。等我从更衣室出来的时候，他就站在门口边看着我。
“我很是相信，你会愿意做我心爱的女子的。”
“为什么？”
“因为我想要宠爱你。”
“跟寂寞有染。是这样吗？夏先生。”
“寂寞是烟的缠绕，但与我无关。”
“与我有关，我有是寂寞的人。”
“同样与我无关。”
“我看见了你眼中的你。”
我曾那么眷恋自己颓靡的声线，好像悬崖边沉积下来的宁静，空灵到要把整个世界降落。把那些滋生在心底不磨灭的怨恨，慢慢支离在每一句的呼喊里面。
“然后呢？”我的心开始沉寂了下来。
“我看着酒吧里那些对你呼喊的男人。内心一股无法名状的情绪在躁动。那些酒杯里的男人，他们只是字肆意地挥霍着他们理智的情绪，酒精慢慢地融化在那些他们压力里的不安，化作一团团空气罢了。而你不同，你是一个精灵。”
“对，说的好，我是一个精灵。”
“你的动作，妖媚着，殷红的发梢在每一次音乐的高潮起迭间猛地一瞬间拍打，连同那些他们的灵魂一起坠入那些没有底层的深渊。那是最最让人害怕的却是让他们最最容易释放的摆动。”
“说得真好，那么贴切。你是一个很细腻的男人，但是行为呢。看你能坚持多久。”
“只要你给我机会去等待着，一切都会有结果的。”
“结果？现在给你吧，结果是，我们依然不再有生活上的轨道相遇。我说得很是一定的样子，事实上，我也说的那么没有把握，接下来的发生，谁也意料不来。”
“我知道，我是个安静而空洞的男人，你是骨子里叫嚣的女人。但那又怎样，我相信我们可以做很好的朋友的。” 电子书 分享网站
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（2）
“好朋友？再说吧，呵呵。”
“那你能留下你的地址给我吗？或许我可以去找你，就在你家门口等你。”
“我很累了，等待下一次的重遇吧。”
我也想不清楚，为什么自己就这样丢下了他。但想了想，其实也没什么。只不过是我的生活方式而已。
……
我以为，这样的冷漠会让他回到属于他的地方。只是，我低估了他对爱情的执著。第二天晚上开始，我收到了他的E…mail。
发件人：夏小杰
收件人：糖果甜蜜
主题：第一次
内容：
01
我那二十年之前所有的时光啊。完全没有过有关你的任何。同等于你。所以，我痴迷着缘分给了我美不胜收的记忆。而我和你之间，是属于平时所说的“Fate”，还是“Destiny”。而佛教中严格意义上则定义为：destiny—destiny＇luck＇ as conditioned by one's past。
我把这一切的空间缩小了，把那么多的时光浓缩了。我和你不同方向的两条射线。有了我们彼此的起点。接着越过了那么多认识过的那些人，经历了那些事儿。相遇之前，无论我们爱情了。悲伤了，幸福了。承诺过。背叛过。忠诚过。成功过。失败过。等到最后的一步会是我们的交集开始产生了华丽的集合。那些区域里，就是我们那些爱情里的事儿。
我们各自行走了不同等的轨道。你想过了么。我不知道。我一直觉得到了我们遇见的年龄，我们就必须这样相爱了。我知道，这一切可以被诉说的可能过于严重了。
但，我只是这样预知了的。因为，第一眼看见你的时候。我就知道，喜欢一个人原来是这么一回事了。
我曾问你。我真的是一个很坏的人么？我连自己都成长什么个样子了，都这样犹豫着。他们都说，我是个很坏的人。是吧。我的好。不能都平分。因为我是自私的。对待一个人的好，必定剥夺了对另一个人的好。每个人的心里标准不一样。那么好坏就无从直接连带一个人的品质了。因为，坏人也有被爱的机遇。
02
在过去找你之前，我总会很零散地写着一些可以覆盖自己病变情绪的文字。其实，很可惜的是。你还没有亲眼见过我一面。你完全想象不到，我整体的轮廓究竟是怎样存活在这个同你呼吸的时空的。
你看到了么？我能感觉到自己的年龄在发酵。自己在搏击里争取任何呼吸的机会。于是。我选择放弃了一些，然后徒留一些。
这么长久以来。我始终不敢承认的是，你会说。你是喜欢我的。那是多么珍贵的情感呵。稀少到我无法确认。尽管我一次次的知道事实的证明以及话语的坚定。我还是在不确定那些发生的事实。觉得，自己没有那么好可以被你喜欢着。像那小时候，从不祈盼父亲会亲自给我买一套新衣裳一样。后来的一个熟睡的晚上，梦见了自己是个华丽的精灵。醒来了，激动的眼泪还是很滚烫着。
这么久以来。我终于用这些年光来学会了感恩这两个字。我觉得，需要感谢的人太多了。而我，很多早已忘却了。那些被感动过的瞬间。是长流的小溪，抵达了我灵魂最柔软的地步。而我无法以任何情感或者记忆来伸延过去。哪怕，静悄悄地偷窥一次。我便觉得足够了的。
我那么的期待。我们的爱。能够从东走到西。从光天化日走到夜幕降临。我想。在某个时间的概念里。我试图模糊了它们。然后嗅到它们在腐烂的气味。那一刻一定是我的幻觉在燃烧成像。我是害怕着的。我觉得现在此刻，我应该向它们忏悔以及内疚。尽管这一切还没到来抑或未曾来过。
可是。我会勇敢地忘记这一切的发生。像我在不确定你对我说过的喜欢一样。那些无法无天的欢喜，终究可以溺水身亡了。
可喜啊。可贺啊。你说呢。
03
时间开始有点把我逼得不成人样了。我的那么多东西还没有完成。他们那么迫切地向着我张望。而我始终没有一次跟你说过。其实我可以跟自己说，可以忍受的。对那些情感的残忍以及热情的消磨。还有什么可以办不到的吗？
你的情感始终是那么的理性着。不带任何的仁慈以及憨厚。而这只是一种生活方式。没有对错没有道德舆论。没有法律抵触。而后，才开始知道以及接受这样的你。
一个人是不可能改变另一个人的任何。
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（3）
而我是多么的愚蠢了那么多次。而你却不曾指责过。原来。我把自己的精神境界挂之阁楼。踏空行走。这样挑拨自己与自己的承诺，毁灭了塑造完美的形象那是多么的不道德，不被允许。
你是否曾埋怨过，我对你没有缘由的要求？如果不是因为惧怕孤独的火光噙着我的生命的喉咙。我想，我可以再继续聪明些些。这样就可以在这份感情里变得不那么卑微。说不定，可以糊糊涂涂地冲抵现在你和我无法逾越的框架。
说我虚伪些吧。我害怕心虚。我有着很大的巨额反差。始终觉得自己不曾好人过。一切的好的模样都是列举出来的幌子。
我想问你。我给过你温暖吗？那么依赖算不算。如果可以被列入其中。我想，大概又是一次反反复复的蒙骗。可是，这些反反复复的蒙骗让我觉得多么的幸福啊。被自己捆绑的世界。原来很容易被刮崩了的。一巴掌过去。如此而已。
我必须跟你澄清一个事实。
我想娶你为妻。
没有任何支付能力的想法。嗯嗯。我们称之为白痴行为吧。这样，我会觉得比较正常点。否则不断地说啊笑啊。仿若一个病人得到了癌症病变到末期的消息一样。唯一可以得到安慰的便是自欺。自欺是勇敢的，同时也是可耻的。
04
没有雨水。我沐浴在光天化日的丛林里。我看见。羽毛湿漉的大雁难堪地扑哧在破烂的天蓝里。于是。我不确定地看到了一场祭礼。关于一个神父的故事。为我编织了。有关蜘蛛找寻的愿望。你知道。这些于你有关无关的事儿。我既从起头起的那天便详细考察了，我知道按着定意的次序写给你。是我唯一的希冀。断链了的数据连接。作茧的光环，我无法呼吸地面向你。
孱弱的音符支撑了在笼子里的那只大雁。它在奄奄一息地作战到底。我掌起了灯罩。在嘲笑。失陷的城是昼夜不眠的瞳孔。晚点礼服。蝴蝶宴。巫婆小札。第十二章。大雁冲不破笼子。我在她外面看着那些容颜慢慢的凹塌下去。好像看到了，最初时光的我们。我问她。放弃吧。挣扎等到最后，我们的没了力气。
于是。提前的衰老了。油漆了黑色的木竹，辨认了黑白的世界。下榻了剩余的时光。直至我们老去了。
The End。原来，我和这个世界都被关在大雁的笼子里。
05
我想写一个童话了。只是。我从来都不喜欢童话。因为，我从来没有将自己的精神境界偶像化过