白日梦- 第19部分

见到Eve的时候，她正要去拍戏。

我知道她是戏剧系的，我也知道她最终要走上表演这条路，只是我心中一直奢望着她毕业后才走上这条路。

这样的奢望源自于我喜欢她在毕业之前保留一点学生的纯真，否则我跟她在一起的时候，我会分不清她的所作所为到底是发自内心，还是在演戏。

那天我们讨论张爱玲之后我问过她：“以你的条件做点什么不好，为什么要演戏？”

她两句话就把我说服了：“每个人都在演戏，区别在于，有人在镜头前演戏，有人在生活中演戏。与其在生活中无偿演戏，倒不如在镜头前演戏养活自己。”

当时我很欣赏她，我觉得一个胸大无脑的妞绝对说不出这么有智慧的话。

到今天她才告诉我，她已经参与过很多演出，刚大一的时候她们导师就带着一帮子学生寻找演出机会。她说她大二的时候就不需要家里人寄生活费了，有时候会很晚收工，所以就在学校外面租了房子。

如果我有一颗纯净的心，我应该赞美她是如此的自强自立。只可惜我的心灵不够纯净，在我的印象中，住在学校外面的美妞只有三种，一种是跟男朋友同居了，这种还算比较好的，第二种往往是被人包了，第三种住在校外美其名曰“做兼职”……

想到这里我凌乱了，白裙飘飘的姑娘在我的世界里渐行渐远。

她用一句话把我从凌乱的世界里拉了出来：“想去看我拍戏吗？”

我说：“方便吗？”

她说：“很方便。”

那是我第一次亲临现场观看拍戏，当时我很兴奋，一提起在内地拍戏我总会情不自禁的想起冯导啊葛大爷啥的，而实际情况是，我到了那个剧组，从导演到演员我一个都叫不出名字。

她在戏中扮演一个只有三句对白的小角色，那妆容惨不忍睹，戏服更惨不忍睹。对此我表示了理解，为了突出那个各方面都不算很突出的女主角，化妆师只能把女配角画丑一点。在此期间我有个新发现，在这个剧组里，起码有个五个女演员都比女一号漂亮，而化完妆之后女一号的光芒立刻就盖过了所有女配角。

只有三句台词的Eve非常认真，让我想起了喜剧之王里的星爷。

那一瞬间我很欣慰，她这么认真的跑龙套，说明还没被潜规则。

下一瞬间我又很心疼，我觉得不论从哪个角度看，她都应该去演女一号。眼睁睁看着她要去表演说了等于没说的三句台词，我突然痛恨自己没有能力去改变这一切，这种感觉让我特别难过。

收工后她问我：“我演出的时候是不是很傻？”

我实话实说：“有一点。”

她有点自嘲：“所谓的演出就是当临时演员，让你见笑了。”

我继续诚实：“是啊，看到你跑龙套，确实让我贱笑了。”

她问：“什么意思？”

我说：“没什么，要是你演女一号，我会去琢磨你跟导演有什么特殊的关系。”

她翻脸比翻书还快：“难道不跟导演有特殊关系，就不能成为女一号了吗？”

面对这么叛逆的问题，同时面对第一次露出怒容的Eve，我第一次感觉到她是如此的真实，真实到我看得见摸得着，我立刻就兴高采烈了，说道：“听你这口气，好像有点故事，说出来我帮你参考一下。”

她气呼呼道：“我本来有六句对白的，上次副导演大半夜打电话叫我去唱歌，我没去，对白就被拦腰砍了一半，只剩下三句。要不是看在我们老师的面子上，估计我一句台词都没有了。”

我问她：“那你为什么还要演下去？换了我干脆就不干了。”

她情绪很激动：“我也这么想过，可是又不甘心，半途而废总不太好吧？况且每个剧组都差不多，见得多了就麻木了，我认识几个经不起诱惑的女同学，她们不是照样没火起来？所以我不断的告诉我自己，一定要坚守底线，哪怕跑龙套也无所谓，等我积累了足够的经验，说不定哪天机会就翩然而至了，机遇只属于有准备的人，不是吗？”

我特别能理解她这种心态，在那之前我已经写了两本书，成绩不咸不淡，有段时间我打算好好上班不码字了，可是又特别不甘心，有种不服输的感觉，觉得就这样退出江湖了好像不太对头，真正的偶像级人物都是名动江湖了再归隐山林，我都还没来得及名动江湖呢。

于是我又用业余时间写了一本新书，我的心态和Eve十分相近，那时候我的想法是，等我积累了足够的扑街经验，以后就不会再扑街了，总有一个合适的机会翩然而至。

我把我心里的想法告诉Eve，她看着我沉默了很久。

后来她突然握着我的手，说：“让我们一起努力吧。”

我当时的心情喜忧参半，喜的是我和她终于有了身体接触，忧的是这种接触不是情侣间的牵手，而是相当社交性质的握手。

没办法，我只能用阿Q精神来激励自己了，好歹也算跟她牵过手了。

那天分别的时候我们还相互鼓励，俨然一对为了理想而奋斗的文艺青年。

回去之后我写了一篇很长的稿子，标题叫《自尊自爱自强自立——走进新时代艺校女生的日常生活》。难怪后世的网民都骂记者没节操，我的第一篇作品就如此的没有节操。好话说干净了，坏话一句没说。

一看到初稿云哥震惊了，他说：“你能不能告诉我，你收了她好多钱？”

对此小马哥发表的意见更恶毒：“你能不能告诉我，你搞了她好多盘？”

【045】在给你打电话

正当我以为我的稿子又要被枪毙的时候，云哥发话了：“你这个主体思路还是对的，最近上面有文件，要宣扬一些正面的东西，你表达出来的精神就很正面，难得地体现了大学生积极向上的一面。”

当天云哥教我改稿子，让我真正理解了为什么他能做到主编而且即将升任为副总编，云哥的文字一点都不华丽，但每句话都做到了有的放矢，令我佩服得五体投地。

后世有个流行语叫做高级黑，意思是看起来在夸一个人，实际上把一个人往死里黑。云哥反其道而行之，他展现出什么叫做高级白，或者说高级托儿。他从头到尾都没去赞美一个人，等你看完整篇文章之后，会觉得稿子里描写的那个人是一个高尚的人一个纯粹的人一个脱离了低级趣味的人。

受到云哥的教化，一篇高级白的《自尊自爱自强自立——走进新时代艺校女生的日常生活》重新出炉了，配上照片，效果出奇的好。

说到照片，还有个故事，有一天我在路上不小心把那台傻瓜相机摔到地上去了，以至于那台相机拍出来的照片不黑不白的效果特别棒，简直跟艺术照似的。

报纸刊登后，反响很好。

我拿到一笔奖金，终于不用担心下岗了，很自然的进入了饱暖思淫欲的状态。

我想念Eve，却没想好用什么样的借口去见她。

我一直以为就像那天我对小马哥说的那样，采访结束后我就能鼓足勇气去跟Eve表白，而事实是采访完了我根本就无所适从，都不知道以后该怎么办了。

我原本走进了她的生活，当采访结束，我不得不走出她的生活。

那恰好是个双休日，星期六那天我起床第一件事就是翻看手机，看看有没有未接电话，再不济也得有一两条未读短信啥的。

很遗憾，我没看到我想看到的东西。

那天我特别绝望，报纸已经刊登，Eve没理由看不到，反响如此强烈的高级白文章，难道一点都没打动她？按理说就算没感动她，好歹也该打个电话说声谢谢吧，这一天过去了，她怎么一点反应都没有呢？

我回想起小马哥的警告，回想起他说的那些过河拆桥的女人。

我的人生观快要崩塌，觉得自己特别可悲。

更可悲的是，我发现自己忍不住五分钟就看一次手机。

这是怎样的折磨，又是多么的伤情？

我唯一坚守的信念就是千万不能给她打过去，实际上我是没想好打过去该说点什么，难道说“你为什么没打电话来谢谢我”？这完全是要日天的节奏啊，我当时还干不出这种脱掉裤子日苍天的事情。

最终我受不了那种五分钟翻一下手机的折磨了，索性就关机了。

关机后我淡定了许多，玩了会儿游戏，看了会儿YY小说，白天就这么过去了。

白天容易过去，晚上就没那么容易过去了。

谁都知道，白天不懂夜的黑。

到了晚上，寂寞来袭，我无可救药的开始忧郁。

我在床上翻来覆去，考虑着要不要打开手机。

那一刻我心中的矛盾显而易见，要是她白天给我打过电话发过短信，我没开机岂不是就错过了？可万一她要是没打电话也没发短信，我这一开机，不是往我伤口上撒盐，往我心窝上捅刀子吗？

就在这个时候，敲门声响起。

我激动万分，难道她来了？

我脑海中立马浮现出一个画面：我站在猫眼前看啊看，看到一张流着泪的无辜的委屈的小脸，当我打开门的时候，Eve早已泪流满面，她扑倒在我怀里，捶打着我的胸口为什么我手机关了一整天……

遗憾的是，这是不可能地。

我的理智告诉我，以上故事纯属虚构，因为她根本不知道我住哪里。

尽管，她住在那所大学附近，我也住在那所大学附近，我和她的距离真的很近。

我打开门，看见了大奔。

这货开门见山：“你电话怎么又停机了？”

我愣了一下，此前我说过，我经常一个星期都不打一次电话，所以很多时候手机欠费了我都不知道怎么回事。这次大奔的话让我激动了，难道因为我手机欠费了，所以Eve打我电话一直没打通？

我立刻开了机，拨打大奔的电话，结果当场就通了。

“咦，咋回事？我中午打的时候明明说你欠费停机啊。”大奔很纳闷儿。

我没理他，这一刻我特别悲痛，我宁愿自己停机了，这样我心里会好受一点。可是一开机发现自己既没停机，又没收到Eve的信息，这让我感觉自己已经被整个世界所抛弃。

大奔跑到我家里拿了一个他上次遗留的包裹，然后就匆匆忙忙的走人了。我本来想让他留下来跟我交交心顺便出去喝喝小酒，这家伙以今夜和妹子有约的理由拒绝了我，为了异性他对我没有丝毫的人性。

我蜷伏在沙发上，感觉自己就要在今夜死去。

就算实在死不了，也没办法度过这漫漫长夜。

就在我将死未死的时候，电话响了，我接起来隐隐约约听到那边好像有人在哭，我把手机放在眼前看了看来电显示，是Eve，这让我来不及发泄一整天的怨念，当时我的声音简直柔情似水，我问她：“怎么了？”

谁知道她根本就没有哭的意思，口气相当火爆：“怎么了，我还想问你怎么了呢？你到底什么意思呀，一整天都关机，想找你真不容易。”

我纠正她：“不对，我上午没关。”

她说：“是，你上午是没关，你上午停机了。”

我愣了：“啊？真有这回事？”

“有没有你自己不知道吗？”听起来，她这次真快哭了：“今早我就给你打电话，有好多话想对你说。一直打不通，到了中午我想，可能你周末爱睡懒觉还没起床呢，我就跑去给你冲话费，结果……冲了话费打过去，你又关机了……我一直打一直打，打到现在终于打通了。”

我热泪盈眶了，没有半点夸张的修辞手法，那一刻泪水在我眼里翻来覆去的折腾。

我从来没想过，一个手机欠费的小事能引发如此坎坷的剧情。

我失去了思维能力，只剩下行动能力。

我挂断了电话，穿着拖鞋冲了出去。

过了十多分钟，她又打过来了，这次她没哭了，充满了怨念：“你到底什么意思呀，你不想理我明说不行吗，干嘛非要这样？我真想不明白，你既然不愿意理我，为什么又要那样去写我？”

我深吸了一口气，说：“我没有不理你，我刚出门去了。”

她问：“你去了哪里？”

我答：“去了你家楼下。”

她问：“你在我家楼下干嘛？”

我答：“在给你打电话。”

【046】无遮无拦

梦想成真，这个词有两层意思，一个是梦想变成了现实，另一个是梦里想到的东西，变成了真的。如果是第二种情况，那几乎就是灵异事件。

不知道别人有没有过如此离奇的经历，我曾经有过好几次。小学时代我做过一个梦，梦见自己到了一个有山有水的地方，可以确信的是，现实中我从来没去过那个地方。结果几天后学校组织春游，老师带着我们去了一个有山有水的地方，那个地方，和我几天前梦到的地方一模一样。

我当时无法解释这种现象，我以为我长大了就会明白，事实上我长大了依然不明白。

之所以回顾这样的古怪往事，是因为我眼前又出现了小小的灵异事件。

不久之前，大奔敲门的时候，我意识有些模糊，脑海里曾经有过这样一个画面：我站在猫眼前看啊看，看到一张流着泪的无辜的委屈的小脸……

谁都看得出来，这明显是一个纯属虚构的画面。

这一刻，当Eve房门打开的时候，我就真的看到了一张流着泪的无辜的委屈的小脸。

除了那个蹲在猫眼前的动作和想象中不同，其余的画面，几乎和我想象中一模一样。连她身上穿的衣服，都和我想象中一模一样。

那一瞬间我认命了，认定我和她的故事冥冥中早已安排好。

我很想说点什么，比如说点藏在心头许久的情话，比如讲个活跃气氛的笑话，比如感慨一下今天天气不错啊……最终我动了动嘴，一个字都没说出来，那一刻我很鄙视自己，竟然在关键时刻丧失了语言能力。

一直傻站在门口也不是办法，我干脆就抱住了她。

我也不明白是什么样的勇气让我有了这样的行为，反正走过去抱她的时候我没多想，直到确认已经抱着她的时候，我才意识到：糟了，好像玩大了。

我想到了最差的结果，最差的结果无非是她扇我两耳光狂踢我下裆痛骂我流氓，从此跟我老死不相往来。

当真是怕什么来什么，几秒钟之后，她开始挣扎了。

我心想，完了，难道接下来的剧情要开始虐心了？

我感到很悲伤，本来我和她相见的场景非常的温情，就因为我尺度