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岑佳，以前我在寝室看到你和白洁那么亲密的时候，我就很多感慨，有时候也有点儿嫉妒你们。我和李雪菲之间，在进C大后的近三年，彼此之间没有什么不愉快——即使有，也被她的包容心给化解了——但是，大三快完那段时间，却因为我一次病态的神经发作，我们的友情中断了。几个月前我重回C大的时候，我明知道她仍然在C大上学，却没有勇气去找她，向她道歉。当初错的是我，我却因为软弱而避免与她碰面。后来因为想让你暂时换个住宿环境，我去找了李雪菲。让我感动的是，她竟然从来都没有怪我，还一直在盼望和我重归于好。当初，我们的分裂，根本没有她的任何责任，只不过是我把她当成了自己的一个出气筒。我就是这样对待我的好朋友李雪菲的，现在想来，还是觉得很惭愧。
我大一开学那天，季林还专门从南方某城市回来，送我来C大。大学的沉静氛围，大学生脸上那充满朝气的笑容，还有整个校园所散发出的书香气息都让他沉醉，当然也让他伤心。当我们在C大校园到处闲逛的时候，他一直就没怎么说话。我和他走到从清水湖边出来的那条偏僻小道上的时候，我就拉住他的手安慰他：
“季林，命运对你不公了，不是你自己不行……这世上没有读过大学的人多的是，并不是一定要上大学才能在世上生活。再说了，我又不是非要嫁给大学生，你是我未来的老公，不管你是大学生，还是什么中学生，小学生，我都要永远和你在一起……”
“宛亦，你真的不再喜欢‘才子’那样的人了吗？”
“什么狗屁‘才子’啊？”我几乎想不起季林说的人是谁。“是那位披着羊皮的狼吗？怎么还提起他来？我后来就没给过他好脸色，几乎与他势不两立了！他的什么诗才、文笔，我根本就看不上了！我觉得自己的水平都比他好……”
“宛亦，我是说，你上大学以后，会遇到各种各样优秀的人。再说，你成了大学生，我们的距离会不会越来越远？”
“那你说，我上了大学，会不会觉得和父亲的距离越来越远呢？他可是连初中都没有念完……”在该提到父母的时候我完全不想提到我母亲。
“可是我们之间和你与父母之间应该不同……”
“放心吧！我们的缘分开始于我们记事时，它也一定会伴随着我们走向坟墓！季林，我们要永远在一起！我大学毕业了，你也从外面回来，我们就在家里结婚。我们还可以在村里享受世外桃源一样的生活。我们一起日出而作，日落而息，就算很辛苦，也是最最幸福的事情……”看到季林只是茫然地摇头，我又说：“你不相信我可以为了你去干农活吗？我原本就是农民的女儿，我父亲原本就是一个农民！……”
“难道我们还真的可以那样生活下去吗？你也知道我们待在农村不会有什么‘钱途’。我有两个妹妹，还有那疯了的妈妈……我在外面虽然辛苦，有不少辛酸，但也比待在农村好。要是你家那个厂还在多好，我就可以在那里干着……”
“季林，不管我们将来的生活怎么样，只要我们俩是在一起的，我就会满足！我就是想说，即使我们俩将来落魄到只能回老家干农活的地步，我也愿意陪你一起去！”
“嗯，宛亦……”季林眼里似乎充满了希望。“其实你也知道，我最在意的不是自己上没上大学。只要你不嫌弃我‘没文化’，无论我在外面有多苦多累，多孤单，只要我还有你，我就觉得生活很美好，生命值得珍惜。宛亦，你是我全部的精神支柱……”
“季林，我们的感情要地老天荒，海枯石烂……”我抱着他对着天空说——我几乎是要天地来鉴证我和季林之间的感情了。那时，我向他保证我永远都不会离开他，而且也坚信我一定能对他痴心不改。txt电子书分享平台
第二十五章 小落的故事（11）
11
初进C大时，我对大学生活一时不能适应，经常感到很迷茫，几乎提不起专业学习方面的兴趣。我常常一个人孤孤单单地走在C大校园里闲逛，每当看到一对对学生情侣在我面前甜蜜欢笑的时候，我就很失落。很多时候都有男生主动来找我搭讪，以一种很露骨的方式向我表白他对我的心思。这种情形起初还让我兴奋，甚至又挑起了我的骄傲和虚荣，可是这种情况多了之后，我就感到枯燥乏味，感到自己缺少安全感。
大一下学期，我硬下心来跟父亲要钱买了一台电脑。有一段时间，我迷上了泡论坛。我曾去过国内某著名高校的BBS，就是在那里，我经受了一场意想不到的“精神洗礼”。我对从小到大被灌输的意识形态教条由怀疑，否定，再到痛恨，这个过程就是我所经受的那场精神洗礼的“见证”。从小到大因为要应付考试，我也曾简单地相信我们所学习到的信条就是“真理”，也曾经天真地相信凡是不与我们在书本上所学习的理论相合的就一定是错谬的。（请原谅，岑佳，现在我说的这些东西，可能于你有些晦涩。但是要把我自己的心灵状况讲清楚，我不能不提这些看起来有点难懂的东西。）当有一天，论坛上有人大声疾呼“我们被愚弄了”的时候，我也好奇地静下心来仔细“聆听”他们的声音。结果我发现自己听到的是一种振聋发聩的声音。那个时候，我的心情真是难以形容。当我的理性面对更广阔的历史和现实背景之后，我好像真的感到一种自己被愚弄的“愤怒”，这种“愤怒”好像让我自己觉得受苦，但我却不愿意远离它，因为我不愿意远离这种仿佛可以让我感受非凡的自我价值的精神状态。
我一直都在疑惑自己这种原本不学无术、自我中心的浅薄女生为什么竟然真的对一些与“社会良心”相关的思想产生了浓厚兴趣，并深陷其中，难以自拔，仿佛我的心真在为历史与现实中弱势群体的苦难而痛不欲生一样。或许，我理性和心理上的震撼是真的，但是我却在自己的这种理性认同和心理震撼之上赋予了一层道德意义，结果为我带来了一场真正让我痛不欲生的精神危机。
这场因为理性上变得开阔而有的心理震撼，导致我一段时间不仅忘记了课业，也忘记了季林。对季林的思念原本掏空了我的心，让我走在学校里也是失魂落魄，可是自从我对一些政治、历史和哲学之类的东西产生浓厚兴趣之后，我对“自己作为一个女生还能对这些东西感兴趣”这个事实也感到了浓厚的兴趣——看来，我终究是和别人不一样的，我不仅相貌出众，连内在精神也是超凡脱俗的。当我再回想起高中时代那些看不惯我的女生给我的那个带有侮辱意味的“花瓶”称号，想起那个看起来也有天下情怀的少年“才子”的时候，我终于感到了一种扬眉吐气的快 感——我不仅有你们所艳羡的外貌，还有你们永远都不可能理解，也不可能到达的精神境界，所以我要对他们表达出一种“高贵”的鄙夷之心。
为了让自己对他们的鄙夷来到更理直气壮一些，我开始如饥似渴地钻研起那些被我所关注的“真理”来。有时候我在对专业课感到乏味的时候，也会偷偷在下面看这些书。对待这些书，我很怕自己有一天会留下遍求不得的遗憾，所以只要在网络上能买到的，即使价格不菲，我也会毫不犹豫地掏钱买下来。（岑佳，你也知道，我现在寝室也堆积着很多书。恐怕你难以相信，我休学以前在寝室里堆的书是现在的好几倍。）
我买书倒是挺痛快，手头的钱就变得很紧张了。我买书那个一发不可收拾的架势几乎让我花钱如流水起来。我的家境早已今非昔比，父亲虽然并不吝惜给我充裕的生活费，可是我在两个方面是很花钱的，一是我的穿衣打扮，二就是书了。我那时候看起来似乎就是单纯的“求知若渴”：对于我看中的书，它们一般印数少，而且还有随时被撤柜的危险。如果我有幸偶遇这样的书，无论多贵我都会买回来先收藏。当我在经济方面太窘迫时，我还是会向季林开口。季林对我开口向他要钱的态度是，只要我不是把钱和心思花在吸引其他男生上了，他也很乐于给我。每当他这么玩笑似的提醒我的时候，我就信誓旦旦地告诉他，我的钱主要是花在“正道”上，也就是买书上了。我还很自豪地告诉他，我从没有给过任何一个追求我的男生好眼色。我也从来没有疏于向季林强调：有很多男生都向我献过殷勤，但是我都对他们一概冷淡到不近人情的地步，最终他们没有任何一个人再敢对我抱什么幻想。。 最好的txt下载网
第二十五章 小落的故事（12）
12
季林不明白我为什么会痴迷于藏书。我告诉他。我必须要看足够多的书，才能看清楚这个世界的真相，才有足够的分辨真理和谬误的能力，才有为真理立言的能力，才能找到自己存在于这个世界的价值。
“宛亦，你说的‘为真理立言’和我们的未来生活有什么关系？”有一次，季林在电话里问我。
“那是我实现自我价值的方式，我不想沦为庸庸碌碌之辈！如果一定要说什么关系的话，就是说，或许我将来可以用自己的笔杆子来赚钱。假如我们真的落魄要回老家过一种世外桃源的隐居生活的话，在你做田耕的时候，我还可以笔耕不辍；那样，就算我们不出门，也可以在家里数钱……”
“真的可以这样吗？”季林这样问我。从他的语气来看，他竟然有把我的戏言当真的倾向。其实我并没有把这些话放在心上。我并没有把自己买书的目的想得那么远，我花大力气买一些不易得的书只是因为我有强烈的想读的欲望。我有那么强烈的求知欲，主要是因为我想要自己真正配得上一个能被自己看得上眼的“女思想者”的称号。
为了经营自己的女思想者形象，我不惜浪费季林本来就不高的劳动收入。他有两个妹妹在上学，还有一个需要精神治疗的母亲，季林自己也要生活。每次收到他给我的汇款之后，我都很痛苦。我也更加感受到一种精神分裂之苦。之前，我一直引以为傲的精神追求要求我注目并批判那些在历史和现实中背弃良知的作为。大多数时候，我的目光也的确是放在发生于历史和现实中的宏大事件中的良知失落上。因为对他人良知失落的批判，哪怕这种批判仅仅存在于我的心里，我便跌入一种精神自义的陷阱里。在这个陷阱里，我自认是这浮华喧嚣世代的另类，我自认自己通过对历史苦难的注目而坚守了一种精神理想。这种理想把我和大多数沦为庸碌之辈的人分别开来。
在没有季林的孤独的大学生活中，我就是以这种对自我的积极肯定来自我安慰。不过，更加安慰我孤寂心灵的是我对能遇到与我有相同思想认同的同道的期望。我期望能够安慰我孤寂心灵的同道不可避免只指向了异性。我觉得自己有资格去追求来自异性同道的理解和安慰，我想要从彼此思想相通的惺惺相惜中找到另一种存在的价值。可是当我想起季林，尤其是在看到他打给我的钱的时候，我就感到我自己卑鄙可耻。我这个以审判别人的良知来建构自我价值的人，不得不去也审视自己的良心，并为此而感到悲哀和绝望。
我为自己感到悲哀的原因主要有二：一是我心里似乎总有一种想背叛季林、走近别的男生的冲动。一场意外的“精神洗礼”让我对季林的思念淡了下去，我越来越习惯于没有他在我身边的日子。我主动给他打电话的次数越来越少，即使接到他的电话，我也没有太多的兴奋和惊喜，常常是三言两语之后就感到无话可说。我原本知道他在外面不容易，工作辛苦，还常常加班到很晚。可是每次我问他好不好的时候，他因为不想让我担心就总是对我说他很好，要我自己安心学习就好了。有一次，他也跟我说他不想待在南方了，想来到C市找工作，想来到我身边。对此，我却只是轻描淡写地跟他说了一句：“随便你吧……”或许我也有点担心季林来到我身边之后发现我的心思自从进入大学以后就没有真正放在专业学习上，我还有过一两门补考的科目，而且从来都不敢跟季林提起。我的“冷”让季林说：“要不，等你大学毕业之后再说，你去哪里，我就去哪里？” 。 想看书来
第二十五章 小落的故事（13）
13
我和季林的沟通越来越流于一种表面形式，他不跟我倾吐他的苦，而我也不跟他诉说我的苦——季林的苦是“形而下”的，而我的苦却完全是“形而上”的。我觉得只有“形而下之苦”的他是天真而浅薄的，他不可能真正理解我那些形而上的苦恼和精神困惑。在这种心态下，我又觉得自己有资格于茫茫人海中去寻访我的“灵魂伴侣”。可是每当我站在一个可能成为我“灵魂伴侣”的人身边的时候，我觉得他们看我的眼神和我高中时代那些追求者并没有两样，我的心也和高中时代一样——看到他们为我着迷的眼神，我会有一种完全是出于虚荣心得到满足的快 感，也由此越会放任他们在我身上产生幻想。
我不可能让他们真正走近我，可是我却不提前给他们打预防针，反倒很乐意他们从我独来独往的身影中很自然地设想我的身边并没有什么“护花使者”。我对他们总是一种欲拒还迎的态度——有时候，我也会冲动地想，如果他们又来靠近我（他们几乎就是受到我的鼓励），我就顺势接受了他们，短暂地满足了他们恋慕我的心。可是季林给我打来的钱又给我躁动的心泼了一点凉水。我知道，我的情�