中午的时候，有一次和同学出去玩，同学教我了打台球。开始的时候打台球按盘数给钱，我们比较会过日子，一个中午两小时就打一盘，不小心打进洞里，我们会偷偷的拿出来放在桌上。
后来，台球厅改成了按时间给钱，我们那一套就不行了，所以约定了，谁输了谁付钱。我的同学很有眼光，他每天都叫着我去和他打，所以我每天都付钱。
第三章 高中篇（2）
小学的时候是玩玻璃球，不过玩玻璃球，需要的是球与手指甲之间的摩擦产生向前的动力，于是手指甲越磨越薄，经常磨到流血；初中的时候打乒乓球，时间长了，会发现上肢和躯干连接的地方倍儿疼；上了高中，旁边的书店也不知道及时更新一下自己的书库，哎……没办法，开始试着打篮球。
偶尔也曾想过去踢足球，但是当我发现站在操场上两个小时，脚和球从未有过一次接触的时候，我放弃了。
事实证明，打篮球是需要付出代价的，不只是眼镜换了一副又一副，还经常发生摔胳膊摔腿的事情。
高二上学期，一天中午，我和几个同学在操场打篮球。三分线附近，我接到了球，不用扔铅球的姿势，估计射程不够。
我选择了三步上篮，运一下球，右脚向前迈一大步，紧跟着左脚迈一小步，顺势把右腿蜷起，膝盖抬起来，准备带动身体向上跳，就在左脚脚尖即将离开地面的一瞬间，估计是左脚所站的位置地面比较滑，摩擦系数不够大，于是我由竖着变成了横着。
看着越来越近的地面，出于本能，我伸出了左手，“喀嚓”，我听到了一阵骨骼的声音，然后亲眼目睹了左手桡骨向外突出大约一厘米，这一幕让我终身难忘。
我忘记了当时是否曾经叫喊，只记得自己趴在了地上。两个同学赶紧搀起我，把我送到了医院。
医院里。登记一下，来到了骨科室。
大夫扫了我一眼，“摔的？”
“打篮球摔的！”旁边的一个同学替我解释。
大夫端起我的手看了一下，“100天内，打不了球了。”说着，大夫拿出了一些膏药。
“伤筋动骨100天！”同学怕我不明白。
“按住他，按紧了。”大夫走过来，向我的两位同学下命令。
两个哥们茫然的照做。
大夫又抬起我的左手，“没事，一分钟搞定，怕疼吗？”
“有点……”
“看看墙上的挂钟几点了，我眼神不好。”
我扭过头去，“啊”，我自然的双腿用力的蹬向地面，身体使劲的向前倾，脑海里只有一个字“疼”。
“好了！”大夫帮我贴上膏药，定上夹板，绑上绷带，然后用一块布托起来，挂在了我的脖子上。
“一点二十分！”
“奥！记住啊，100天内不要解开！我再给你开几个药！”
回到宿舍，几个哥们呆呆的看着我。
我扫了他们一眼，“造型挺酷的吧？”
“没啥大不了的，伟哥，不就100天吗？”一号哥们安慰我。
“就是，其实用不了100天，也就月多，这几天，哥们几个伺候着你！”
“没问题，喝水不？伟哥，我给你倒去！”
泪水已经在眼眶里打转，想拥抱一下几个哥们，可惜一手已残；想说几句话表示一下衷心的感谢，但卡在嗓子眼处就是吐不出来。一切尽在无言中。
世事难预料，突然，我听到肚子里一阵骨碌，大脑向我告急：“直肠处有一股子东西急欲破门而出！望尽快处理，请指示！”
周围的几个哥们也发现了我的坐立不安。
“怎么了，伟哥？”
“我……”
“啥事啊！尽管开口，包在我身上！”
“我……”
“别吞吞吐吐的，再这样我跟你急啊！不拿哥们当一家人啊！”
哥们的友情给了我极大的鼓励，我终于吐出了四个字：“我想拉SHI！”
宿舍里的空气冻结了足足有两分钟，除了我在座位上不时的挪动着屁股，咬着牙，紧闭关口之外，几个哥们都没动静。
一号哥们无声地站了起来，缓缓的朝我走了过来，我刚想上前攥住他手，吐出患难见真情心声的时候，哥们把搭在我脖子上的布条拿了下来，放在我的右手里，拍了拍我的肩膀，说：“保重！”
二号哥们站了起来，从床上拿过卫生纸，撕了长长的一大截子，叠好，放在我的口袋里，拍了拍我的肩膀，说：“小心！”
三号哥们站了起来，拉开了宿舍的门，搀扶着我站起来，送我到宿舍门外，拍了拍我的肩膀，说：“顺风！”
我回头看了下宿舍的几个哥们，点了点头，准备开始出发的一瞬间，听到四号哥们的声音：“壮士，请留步！”
我蓦然回首，却只见四号哥们拄着一个拖把而立。四号哥们开口了：“伟哥，别勉强自己，确实不行的话，就用这个吧！”
“什么意思？”
“顶住！”
我几乎倒地。来到厕所，咬紧牙关，忍着巨痛，费力的除下裤子，在厕所憋了将近10分钟，只放了两个响P，靠TMD，虚惊一场！
￣文〃√
￣人〃√
￣书〃√
￣屋〃√
￣小〃√
￣说〃√
￣下〃√
￣载〃√
￣网〃√
第三章 高中篇（3）
高二上学期，同学带我去了一次网吧，在那个CS横行的时代，我学会了上网，开始我只是在网易上聊天练打字，并不怎么的迷恋，因此我的高二过的很平静，直到后来《奇迹MU》的诞生。
那时侯好像是高二快期末了。网络游戏取代了单机游戏，我们班上40多个男生差不多有一半都在玩MU，最痴迷的是我和李卫，张宾三个人。
张宾，对于他的长相嘛，给我一种“长了青春痘的谢霆锋”的感觉，他好像也意识到了这一点儿。每次看到他的时候，都在那拿着个镜子挤豆子。虽然我们几乎天天在一块鬼混，但他给我留的印象不深。只记得他很懒，连走路都懒的把腿抬高一点，所以我们在每次看到他以前，都会听到一阵鞋拖地的前奏；
李卫，个挺高的，不过此人极其缺肉，接近1M8的的个头，体重也就是100斤露头。虽然很有骨感美，但是我们见到他的时候，都说他上辈子是狗投胎来的，光吃骨头吃不着肉。
正由于此，我喜欢和李卫一块走路，但又害怕和他一块走路。喜欢的原因很简单，显得我很强壮嘛；害怕的原因是万一哪天碰着个抢劫的，你这不明摆着给劫匪壮胆嘛！就算我是抢劫的，看到你这体型的人，不抢你一把都觉得对不起自己。
和张宾相比，我和李卫走得更近一些，毕竟五百年前是一家人嘛！我一直认为李卫是我的知己。我这人喜欢跟人扯蛋，但扯的水平又不高，一般人都懒的搭理，不过李卫是个例外。洗耳恭听的同时，偶尔发出同样的呼声，真让我有一种“心有灵犀”的感觉；李卫也喜欢看课外书，而且疯狂的程度比我有过之而无不及。那时侯一天看完一本书绰绰有余，剩下的时间，我们经常把借来的书交换一下，倒省了一半的租金。
我们三个属于那种有一块钱也得去上半小时网的人，所以我们仨一个月的生活费80％都贡献给了MU。
那一阵子我们三个人几乎天天去通宵，白天在课堂上睡觉，并不会睡的多么舒服，因为班主任那阵子搞严打，天天没事就在窗外走动，看见有睡觉的，也不给正在讲课的老师面子，直接走进来，几巴掌打醒扬长而去。
班主任来得太快就TMD像龙卷风，防都防不住。
李卫个头比较矮，座位也比较靠前，所以老师每次进来的时候都是先拿李卫开刀，老师偶尔也有慈悲心，杀鸡给猴看就得了，就不再追究我和张宾的责任。
挨揍次数多了，李卫的应激性也得到了很大的提高，到了高三的时候，李卫甚至对老师产生了过敏，以他为中心，五米为半径画一个圆，老师一走进这个范围，李卫就会自动的醒过来。
轮着我和张宾倒霉了，我们俩没有这特异功能，每天都难逃浩劫，我的座位比张宾靠前，所以我挨揍的次数比他多。
不过，张宾这小子睡觉死，每次老师打完我之后他还醒不了，对他我真没话说，俩字：“同情”。
高考结束后，我们三个人都没有回家。在宿舍里，挨个宿舍拣书，有的宿舍，扫地的阿姨把书已经绑在了一块放在门口，我们就顺便帮她卖了。
就那一天，光卖书就卖了两三百，我们三个分了去上网，还是晚上通宵，白天睡在公园，地上啥也不铺，草坪上一躺就能睡着。估计玩网游的学生都干过这个。
就这样的废寝忘食，我们三个在游戏里面还只是一个小角色，真不知道游戏里的刁人是怎么玩的，估计是一家子轮流24小时玩的。
高中时候要好的同学，除了李卫和张宾两个上网的死党以外，还有一个就是范宁。范宁自喻为“爱因斯坦”，是因为他的物理比较好，虽然我一直很纳闷：爱因斯坦在读高中的时候，也并不是N门课程里就物理一门及格吧？
但我还是尊称他为“坦哥”。高中时候，我和坦哥是在一间网吧里认识的。那一天，我们俩在同一个网吧里上网，坦哥由于上黄网太明目张胆而被管理员撵出了网吧，当时他还理直气壮的说：“不要用那么委琐的目光看我，我是在钻研艺术，为艺术而献身是我毕生的理想。”
也许是“同是天涯饥渴人”的缘故，我们两个成了好友。坦哥的老爸是一所小学的校长，有的同学经常说他老爸贪污，把他说急了的时候，他会甩出一句：“你老爸想贪污有的贪吗？”众人无语。
记得那时候早上7点上课，我和坦哥都不吃早点。到了两节后的课间操，我们会轮流下去买方便面吃。我们最喜欢吃的就是方便面加牛奶，并且从不浪费课间休息的时间吃，而是上课铃声打响之后我们才开始动嘴，经常一吃就吃上两节课直到中午放学。
在这里，我还想提一下一个哥们张民，他曾经是我的同桌，外地来的。张民的特长是吹牛比，并且水平相当的高，有的时候我觉得他吹的也是有点儿驴唇不对马嘴，不过晕头转向的我经常分不清楚哪是驴唇，哪是马嘴。
话多没什么，不过话多的大忌是：哥们，你别口臭！估计是张民的屁股太大，而穿的裤子又太紧，下面排气不顺而逆向迂回到了口腔的缘故，张民说话的时候就有一股子臭味儿。
口臭，说的难听点，是不是就是说话和放屁一样？
高中的时候，学校的大忌是谈恋爱，尽管他们在我们这个年龄的时候，或者成了孩子他爸；或者已经孕育了祖国的未来。
在老师的爱情法律中，和女生交谈，那属于xing骚扰；看一个女生超过五秒，哥们，你图谋不轨；和女生并肩走在路上无异于有了第一次的亲密接触。
当然，学生之中不乏视爱情为至上的疯狂者，在那充满硝烟和战火的岁月里，冒着敌人的枪林弹雨而激情燃烧。
男生们的口号是：为了性生活，前进；女生们的口号是：为了xing福，向我开炮。
一次，在召开大会的时候，学校公布了一个消息——开除了一对狗男女，男的拉客女的卖。拉皮条的做的宣传明显不到位，听到这个消息后，学生们的一致反应是捶胸顿足：“我怎么TMD就不知道呢？”
第三章 高中篇（4）
那时候，我们的教室挺大的，班上80个人左右。横着一行八个，竖着十行。我个头比较高，坐在最后一排。
记得一次在上课的时候，我隐约听到“啊…啊…啊”的声音，接着感觉肾上腺素分泌大幅度增加，开始以为是生理需要而产生的幻觉，阿弥陀佛，罪过罪过！深呼了一口气，却感觉那声音诱惑而又真切。
我不由得抬头看了看前面几排的女生，寻觅着抑制不住而自己解决的姐妹，没有什么发现。回头的时候，却看见左边的两个哥们在听着耳机看CD，奥！原来如此！我试图也饱饱眼福，可惜的是镜面反光，只好作罢。
一会儿的工夫，一个哥们摘下耳机。朝我说了一句“跟***说，换张盘过来。”我于是帮忙把话传给同桌，同桌又传给右边，一直传到右面角落一个哥们的耳朵里。那哥们懂事的从抽屉书包里拿出一张，照原路返回。
天有不测风云。我同桌刚刚接过传来的黄盘，就在“黄盘大转移”活动即将落下帷幕的时候，一个熟悉的面孔出现在窗户外面。
同桌茫然不知，继续履行着传输黄盘的职责，我示意的朝窗口努了努嘴，发现班主任正在向我们的地方挺进。同桌急忙把盘塞到抽屉里，慢矣！盘被班主任在第一时间内及时的截获了。
班主任了解了事情真相后，作为传播工具的我们几个人只是写了一份书面检讨，而两头的客户端和服务端却为此付出了惨重的代价——回家反省两个礼拜。
如果说小学的老师打人，只是为了在孩子心目中树立起威信；初中的老师打人，是为了剔除学生长歪了的枝叶；那么高中的老师就比较高明，无疑他会让你意识到：我是不得已才出手的。
做法很简单，每次打你之后，他会让你写一份书面检讨，列出自己十大罪状，让你自己承认自己是错的。莫须有的罪名加在自己的脑袋上，滋味也不咋地好受。
高中的时候我一直住校，四个礼拜回家一次。高中生并不怎么的有钱。只能管家里要，交学费的时候多要点儿，后来家长非要老师的字条才肯给钱，这招就不管用了；在饭钱里往外抠，但是人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌，这样的至理名言我也十分认同；唯一的办法就是把平日里的小事变成大事，小钱就会变成大钱，不过这需要口才。
记得有一次，老师要学生捐款给灾区，数额随意，最低1元。第二天捐钱的时候，大多数同学都照着最少捐，这不，20个人捐了20元。
轮到我了，我掏了好几遍兜子，没有一元的，掏出了一个五元的，班主任马上喜形于色，估计他是在想同学们的表率终于出现了，他刚想在纸上记录下25元，我说：“慢着！找我四块钱！”老师几乎哭了，拿出了四个钢甭子。
我的同桌上场了，我估计肯定是个钢甭子，因为我的同桌平时吃饭都很抠。不料，我的同桌掏出了一张一百的，吓了我一大跳，我当时就在想：“是不是得找他99个钢甭�
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