原来他一直在等我，在等我真的想好后，去找他。
他这样骄傲，骄傲且自信，而我的背叛与离弃彻底摧毁了他的骄傲与自信，让他不敢靠近，不敢挽留，只能眼睁睁看着我走。即使明知道我还爱他，只要我不说我回来，只要我不说我已经想好，只要我不说我已想好我要留在你身边让我们长相厮守好好相爱，他就不敢靠近，不敢挽留。宁愿眼睁睁再次看着我远走。
他一直在等我，等我真的想好后，去找他。
而我一直在蹉跎，在我的懦弱与自卑中蹉跎。蹉跎了三年，整整三年，杳无音信的三年。
曾经看过一篇文章，里面说人们谈起南京大屠杀、卢旺达大屠杀，总是习惯说死了几十几十万人，可是如果我们说，是死了一个人，又死了一个人，又死了一个人……是一个一个生命个体的具体的一个一个被杀戮消亡，我们就会明白，被抽象与量化的冰冷数字下有着怎样的惨绝人寰。
不是简单概括的“×”号。而是累积重叠的“＋”号。
就像老巴赫参加过十次自己孩子的葬礼，如果我们将老巴赫参加过十次自己孩子的葬礼分解成为：一个孩子的葬礼＋一个孩子的葬礼＋一个孩子的葬礼……
就像那部法国电影，那个导演用一个半小时的时间纪录三个男人旅程里的所有细节，就像那部我没看过但听安谙与小诺说过的《追忆似水年华》，一顿晚餐写了一百多页，一次晚宴占了半卷书，静静的叙述下是：一个深恐湮没的忧伤时刻＋一个深恐湮没的忧伤时刻＋一个深恐湮没的忧伤时刻……
就像与安谙重逢后的两天一夜是：一个挣扎压抑的柔情瞬间＋一个挣扎压抑的柔情瞬间＋一个挣扎压抑的柔情瞬间……
就像安谙这三年里的四处流浪是：一个默默等待的一天＋一个默默等待的一天＋一个默默等待的一天……
而每一个默默等待的一天是：黯灭孤绝的每一分钟＋黯灭孤绝的每一分钟＋黯灭孤绝的每一分钟……
黯灭孤绝的每一分钟是：不肯放弃的坚持＋不肯忘记的固执＋不肯不爱的至爱……
这样被分解的一千多个日日夜夜，有什么样的骄傲和自信能一直支撑？
这样被分解的一千多个日日夜夜里的流浪与放逐，等待与绝望，有什么样的骄傲和自信能一直支撑……
我又想起在上海小诺临走前一直对我说的“对不起”；想起安谙说“每个人其实都是自己的过去与记忆的囚徒，过去就是一个无形的囚笼，人们往往愿意沉缅其中，不愿挣脱”后小诺语声里的幽怨与无奈；想起小诺说犬夜叉不肯忘记桔梗时眼中的怆然；想起小诺脸上自始至终挂着的笑意；想起从杭州到枫泾一路上小诺一直挽着安谙的手臂，只是挽着手臂，却从不曾牵过安谙的手，亦不曾被安谙牵过手……
想起，安谙对小诺的淡然以对。
大近视。三年里我一直是个大近视，于任何人的关心与靠近，都无视而淡漠。安谙如何就不是？封闭所有。连表示疏离都觉得无谓。
可任小诺挽着手臂的安谙，每一次握住的都是我的手。毫不避忌地在小诺面前握住我的手带我去他的房间。毫不避忌地在小诺面前双臂绕我在怀握住我的手教我包饺子。毫不避忌地在小诺面前用力按住我的尾指不松开。
毫不避忌地在小诺面前轻抚我的脸颊。
毫不避忌地在小诺面前流露对我的怜惜。
就像当初在广州，他毫不避忌地当着小雅面对我温存关爱——
对我就像对一个妻。
他从来就不是谁的犬夜叉。
他一直是我的小南瓜。
这样一个骄傲的男人，即使他的骄傲已经被我摧毁，残存的一点点骄傲仍让他拒绝解释拒绝言说。如果我不能明白，他就一任我误解。
如果我要走，他就成全。
想到这里，仿似刹那的灵光照心，我跳下床赤足跑到桌前，点开手提电脑里的搜索页面，强抑住阵阵冷战，抖抖的在搜索引擎里输入“普赛克与丘比特”。
当一条一条关于普赛克与丘比特的故事匆匆翻遍后，我亦明白了当我哭着问安谙“丘比特真的不要普赛克了么？他真的不要普赛克了么……”时，他为什么抱住我久久无言，然后淡淡苦笑地说我“就是不求甚解……”：
【丘比特因为普赛克背叛承诺偷看了他的脸怒而远走后，普赛克四处寻找丈夫，丘比特的母亲爱神维纳斯为了毁掉她，不让她跟儿子在一起，给她布置了很多艰巨而又危险的任务。一路上一个声音一直指引着她如何摆脱各种死亡的威胁。终于普赛克克服了种种困难完成了爱神维纳斯布置的任务，丘比特也被她的寻找所感动，原谅了她，与她重归于好，再也没有分开。】
那部央视少儿频道播放的动画片，只告诉了小孩子要信守诺言，不能背叛承诺，却没告诉小孩子，背叛承诺后，是可以再努力试着挽回一下的，一如安谙欲言又止的，“不试怎么知道”。
可笑我不过看了几集动画片，就自认为知道了博大精深的希腊神话。
他曾说过他喜欢古希腊与古罗马文化，看过几乎所有能找到的汉译古希腊与古罗马著作，他既然知道太阳与真理之神阿波罗，一定也知道丘比特与普赛克最终的结局，而他虽然知道，却不肯也不敢相告。
只能选择这样一种方式，用他一直鄙薄的喧嚷幼稚的彩铃，希望有一天，我给他打电话时，能够听到，能够明了——他无尽的等待，与等待中宽展的柔情。
这是他最后的底线。他的骄傲与自信被我摧毁后最后的底线。
（四）让我们的爱拯救弥补我们各自的不完美
看着枕边一直没有响起的手机，我回到床上钻进被子里，我不想让自己因为高烧所致的冷战给他听了出来，不想让他知道我病了，而且很可能是疟疾，身体略暖，我拿起手机重新拨通他的手机号，彩铃再次响起，在那把沧桑暗哑的男声中，我不再哭泣。
我知道接下来我该做什么了。如果他对我的宽囿与谅解，是他对我的救赎，我对他的摧毁也该由我来修复。如果我们都有着本性中的不完美，就让我们彼此的爱弥补拯救我们各自的不完美。无论是我的懦弱与自卑，还是他被我摧毁的骄傲与自信。
在那把沧桑暗哑的男声中，我蜷在被子里静静等待。等待他接通电话。就像，他一直在等待我打他的电话。
歌声突止，安谙淡淡道着“你好”。
他不知道我的电话号码。我一直在换电话号码。到一个地方换一个电话号码，到一个地方换一个电话号码。那个曾与他联系过的电话号码，那个以“红太狼”的名字存在他手机里的电话号码，与那个曾与他联系过的我不再登录的MSN账号一样，早已因为我鸵鸟般的懦弱与逃避换掉。那个电话号码换掉后，所有的电话号码于我就都一样，换一个与换N个没有区别。
然而至此，我将不再逃避。至此，我要勇敢起来。
深深吸了一口气，我道：“是我。”
他静了静，然后轻声问，“旖旖？”
听着他口气里的不敢确定，心狠狠揪成一团，但我现在不能流泪，不能哭，不能让他以为我不过是一时一刻的软弱与冲动。我要让他知道，我是真的想好后的决定。
捏紧电话，我说，“安谙，我知道了，刚刚知道，丘比特最后原谅了普赛克。丘比特原谅普赛克后，他们又在一起了。安谙，我不说对不起，我只请求你的原谅。如果你能原谅我，我希望你再给我一次机会，再等我一下，等我回去，找你。我们在一起。”
他不说话。
我说，“安谙，我不是一时一刻的冲动。我是真的想好了。我要跟你在一起，再也不分开。”
他不说话。
我说，“安谙，你还愿意养我吗？我不是很难养，不用你花很多钱。如果你还愿意养我，我就让你养。每天在家里洗洗衣服，做做饭，虽然我笨手笨脚什么也做不好，可是我想慢慢学慢慢练总有一天能做好。”
他不说话。
我说，“安谙，如果你也想好好想一想，你就好好想一想。这次，我等你，等你想好再给我答案。”三年，更久，甚至一生，我都可以等。这一生，我只想等你，等你答应我回到你身边，跟你在一起。
他不说话。
我说，“安谙……”冷战不再能克制，我用力抓住被子，尽量让自己口齿清晰些，语速很快地想跟他说完就挂断电话，“长途电话费太贵，我要说的就这些。接下来的时间，我等你，等你的答案。好，就先这……”
“别挂电话！”他终于开口道，“你来电显示的电话号码我拨不通。”顿了顿，“你在哪，旖旖？”
像在工地死忍内急一样我死忍住牙关的轻撞，“印度。”
“印度什么地方？”声音里有震动，“这几天新闻里都在报，那边现在疟疾和霍乱很严重……”
“拉贾斯坦。”牙关轻颤我不敢多说一个字，生怕他听出不对。“萨亚尼瓦城。”
“那里是疫区么？”
“不是。”
“旖旖，”他声音低下来，“你病了，是不是？”
“没有。”
“旖旖，病得重么？”
“我没病。”
“去医院了么？”
“我没病。”
“吃药了么？”
“我没病。”
“旖旖，乖，听话，告诉我，你是不是病了？”语气中带出一丝求恳。他从没这样过。即使再难过，他也从不求恳。
我忍过一阵冷战，慢慢道，“我只是有点不舒服。你别担心。”
“有什么症状？”已经不是焦急，而是惊忧。
“安谙，”我不答，“给你打电话前，我的确是因为有点难受，所以想听听你的声音。”又一阵冷战袭来，我再一次忍住，然后接着道，“可现在，我不是因为病了，不是因为病中的脆弱，才请求你让我回去。安谙，我真的想好了。”
“有什么症状？”他再次问。
“我没事。真的没事。”
“有什么症状？”他加重语气又一次问。
我忍住再一次的冷战，轻声道，“有点发烧，有点冷。”
“去医院了么？”
我不由苦笑，“去这里的医院，不如自己吃药。”
“吃药了么？”
“吃了。”
“能、确、定、是、疟、疾、还、是、霍、乱、么？”他一个字一个字问。
“应该不是霍乱……”
他不再说话。
“安谙，我不会有事的。你放心。我不会让自己有事的。安谙，你等我。等我好了就回去。”又一阵冷战，我不再能够克制，抖抖地道，“安谙，我不跟你说了。”免得你担心，免得你难过。“我睡一下，睡一下就好了。”
“旖旖，”他哑声道，“手机订好时间。按时吃药。”
“好。”想一想，我道，“安谙，等我病好了，再给你打电话，好么？”等我好了，再好好跟你说话。
他静了静，“好。我等你电话。”顿一下，“你不可以失信，程旖旖。”
“不会的。安谙。相信我。”我不会再失信于你了。
这一生，我都不会再失信于你了。请你相信我。
（五）我愿意，与你一生缠绵
我只是没有想到，这一病，竟会病这么久。间歇性的发冷，发热，呕吐，大汗，剧痛，最后到底还是被老斯和赵越送进了拉贾斯坦“最好的”医院。经确诊竟然是黑热尿病发症。待到病愈，已近一个月。
期间我没有给安谙打过电话。只是简短发过信息，告诉他，我很好，还有一点点发烧，嗓子发炎了，说话费劲，等我全好了，再给他打电话。
他回的信息也很简短：好。或者，好好养病。或者，按时吃药。
看着他简短的信息，我很难过。曾经那个在信息、MSN和电话里言笑晏晏的安谙，再也不见了。如今的安谙，他的寡言少语，让我知道，我给他的伤害，即使我们重新在一起，重新开始，也需要很长很长的时间，才能平复。可是这一切，又能怪谁。毁坏容易，重建却很难，不独是环境。
当终于可以出院，坐在赵越开着的电动三轮车上一路颠簸地回到萨亚尼瓦的接待办，一楼大厅里，莱伊拉对我展开一个大大的拥抱，然后塞给我一只很高很大的红色六面铁皮提手饼干筒。
我不由笑，“这是你送我的出院礼物么？莱伊拉，你太客气了！”没想到印度这么穷，居然还有卖包装这么漂亮的饼干。
“打开看看！”莱伊拉一脸期待一脸好奇又略带神秘地笑，“现在就看，程！”把我按在大厅的长沙发里。
赵越也凑过来笑道，“啊呀，我们都没准备礼物，后补成不？后补！”
我笑，“不用不用……”用力起了半天也没起开嵌着的盒盖。
莱伊拉一把抢过饼干筒，指甲别进盒盖缝，起开盒盖，再塞在我怀里。
饼干筒里，满满一筒各色包装纸包着的小礼物。
“不是饼干啊……”我笑。
“不是饼干啊！”莱伊拉道，神情愈加期待，“快看看快看看！”
“这么多……莱伊拉，我可怎么谢你……”我笑着探手进饼干筒拈出最上面一个小纸包，扭开金色包装绳，打开来，一只白色镶钻的小发插映入眼帘。包着发插的包装纸上写着：西安，50。6元。
我放下发插，拈出第二个小纸包，打开来，是一只别致的蝴蝶发夹，包着蝴蝶发夹的包装纸上也有字，写着：南京，64。8元。
第三个小纸包，是两只可爱的樱桃发夹：长沙，22元。
第四个小纸包，流苏发簪：太原，38。5元。
第五个小纸包，一根银色发带：泰安，5元。
第六个小纸包，水绿色果冻发卡：银川，25元。
第七个小纸包，桃心珍珠发夹：西宁，40元。
……
一个一个小纸包打开来，眼泪一滴一滴流下来。
那是三年前在杭州某次我跟安谙闲聊时说过的。我说我小时候特别羡慕班上的女同学有各式各样的小发卡，每天都换不一样的花款，讲究一点的女同学发卡颜色与衣服鞋子都是搭配的。可是我妈妈从来不给我买，她说那些没有用。我扎头发从来只用黑色的橡皮发圈，一只用坏了，再换一只。我还说我小时候特别希望能有一只铁皮的饼干筒，打开来，里面装满心爱的小发卡。
那时安谙说，那就买一盒铁皮饼干喽，饼干吃完，把饼干筒留着，装满各式各样的小发卡。又不贵。
我说，�
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