就能考虑适当给分。
后面几科状况相似。开卷考的军事，等我到了考场才发现，别人都准备了厚厚的资料，用来写文章，可是我桌上只有一本可怜的军事书茕茕孑立，形影相吊。看到题目不知道该翻到哪里，结果翻前翻后急得脑袋像是刚从水里捞出来的纸团一样，还是找不到。
考完军事后，我再一次打电话给母亲，表示我无法参加期末考试。
母亲四处托人帮我打听有关的消息，为了避免让同寝室里的弟兄们知道后产生异样的眼光，我和母亲的所有联系都是通过手机的。
母亲打电话除了对我进行鼓励以外还帮我想办法。
一天，母亲告诉我，她联系到一个我们材化学院的上层领导，希望我把情况和他说一说，也许他能帮我解决问题。并且留下了一个手机号码，是一个姓王的叔叔的。
第二天中午，我拨通了他的手机，他表示下午三点能过来。
下午三点，我准时在校门口等，我的感觉是这个人能让我不用参加期末考试了，在我看来，与其考一门挂一门还不如想个办法直接休学。
不止一次地想到过去撞车，这样痛苦不会太大，又保证可以达到目的，但是真正想实行的时候，我还是退缩了。
接我的王叔叔是一个40岁左右的中年人，有自己的汽车，应该说是学校里的一个头面人物。车子载着我来到了玉泉，他把我撂在一个办公室里以后就去开会了。
等到夜幕降临，才跑过来对我说，那个材化学院的领导今天在开会，不能见我，再让我自己回去。
我连愤怒也没有表示就离开了玉泉，感到饿了，于是在路旁的小店里用一元钱买了一筒绿豆饼。在等车时，我拆开包装，拿一个放在嘴里，甜甜的，有一种特别的香味，味道好极了，我一口气把剩下的4个也吃进肚里。
嚼着口里的绿豆饼不禁觉得一阵辛酸，唉，为什么我会沦落到这样的地步呢？我前世是不是造了什么孽啊，要这样来惩罚我。苍天啊，你就是这样来回报一个始终在努力的人吗？
母亲打电话给班主任刘老师，老师也惊呆了，因为她也从来没有见过这样的事。刘老师很快就赶到了紫金港。因为班主任难得来一趟，所以大家都围着刘老师问这问那的。简单吩咐我们几句期末注意事项后，她把我叫到一边，又喊退了周围的同学。
我们的谈话是在一个相当温暖的午后开始的，在我们寝室的阳台上，我和她相视而坐。
“怎么了，为什么会出现这样的问题，你上个学期不是好好的吗？还想读双学位呢？怎么几个月不见会变成这样。”刘老师的话和太阳一样的温暖。
“我也不知道我这是怎么了，只是现在我的记忆力下降得很厉害，我感到我记不住任何东西，脑子里很乱，说话也很没有条理。”
“你不是说得很有条理吗？我看你是不是学习压力太大了啊。”
“也许是吧，我感到这个学期的几门课特别的难，特别是材料力学，我一个晚上也做不出一题来，开始感觉老师的课我还是听得懂的，但是现在我一点也听不懂。”
“怎么会这样的呢？你有没有自己分析过原因过。”
“我不知道啊。要是我能知道我也不会这样了啊。”其实我多么想把内心的苦楚向这位好心的老师吐露啊，但是我不能。
“你现在多少时间回去一趟。晚上睡觉好不好。”
“不怎么回去，我已经有一个多月没回去了，睡觉不好，醒得很早，每天大概三点左右就醒来了。”
“你是不是对这里的环境不太适应啊，要不你搬回家去住吧。”
“我想应该和适应环境没多大关系吧。”
“那要不就是学习方法的问题，以前你的记忆力强，所以你基本上靠记忆，对一些问题理解的不是太深入，而现在发现记忆力下降了，但你的推理能力不强，所以会觉得学习很困难。”
“也许吧。”
“你现在和同学们的交流是不是也比以前少了啊，要多注意和别人交流，别人在学习上有他自己独到的一套东西在里面，你要注意吸取。”
“可是，我害怕会说错话啊。”
“你今天不是已经说了不少了吗？不要害怕，多和同学交流交流，对自己是会有好处的。”
“我觉得我的状态没有办法参加期末考试，能不能不考啊。”
“这个我帮你去问问看，像你这样的情况，但是一般来说是要考的，因为你没有太正当的理由。现在你要想的就是怎么样尽可能多的拿到学分，拿到多少是多少了。”
“我知道。”
“现在是复习阶段了，尽量让自己放松，不要太紧张，睡眠要好。先考下来再说吧，我觉得问题不像你说的那样严重。有什么事可以打电话找我。”
“谢谢刘老师。”目送刘老师的背影消失在楼梯口，我的最后一线希望也没有了。
只能硬着头皮去考试了，但是觉得自己怎么努力也没用，因此，复习显得很随意，不像以前这样抓紧时间了，虽然也有过为了看哲学而在厕所里通宵的日子，但是总的来说，我不如以往那样用功了。
哲学和政治经济学感觉都是不知所云，写出来的东西狗屁不通。材料力学全卷只会一题，物理化学几乎交的白卷，英语考试看着阅读但是一点也没看进去，选项几乎看不懂。只好靠掷色子来决定选项。物理是唯一做完的，有两个大题不会，不过我已经很满足了，至少我知道物理肯定能过了。
第十一章 涅磐
2002年1月23日，是一个我终身难忘的一天。这天下午我考完了最后一科物理化学，将雪白的卷子交上后，我定了定心，一切都结束了，这个世界已经没有什么值得我留恋的了。我现在真正理解了工大那位因为挂了六门而壮烈了的大哥。
我走上了西一的顶楼，伫立在风中，衣服口袋里装的是我的遗言，一共有三封，一封给母亲
娘，请原谅你不孝的儿子，感谢你20年来的教导。但是我现在已经是一个废人了，不会思考，不会说话，做什么都不行，留在这个世上只是浪费粮食罢了。我决定去一个我该去的地方。
要教育好妹妹，千万不要让她过早的接触到黄色的东西，这些东西会害死人的。要让妹妹活的快快乐乐的。外婆身体不好，要让外婆多休息。还有你和爸爸，也都半百的人了，凡事要想开些，身体好才是真正的好。还有爷爷，奶奶，让他们不要为我太伤心，80多岁的人会受不了的，就说我去了很远很远的地方。
我没有脸去见外公，我是自做孽，不可活。什么人也不要怪罪。
再见了，再次感谢你的养育。如果有来世的话，我还作你的儿子。
儿子
第二封给雪
你好：
给你添了太多的麻烦，我先在这里向你道个歉，真诚的对你说一声：“对不起”鸟之将死，其鸣也唉，人之将死，其言也善，希望你接受我这个行将就木之人的临终忏悔。
我真的很喜欢你，之江的岁月与你的微笑是我今生最美好的回忆。但是我太自私了，我觉得我是处处为你着想，但是却在无形中给了你太大的压力，给了你太大的伤害。再次说一句：对不起。
希望你能忘记我的存在，真正找到属于自己的幸福，那我在黄泉路上也会开心的。
轻轻地我走了，正如我轻轻的来。我悄悄的走，不带走一片云彩。
希望来世我们还能成为好朋友。
友
第三封给我的朋友们
大家好：
这封信是给所有关心过我，帮助过我的人的。小V，谢谢你给我的关心，你是最棒的朋友。小H，你的能力是我们班最强的，你的心眼也是我们班最好的，感谢你把我约出去自修的那段时间。云：好兄弟，我们是永远的朋友。熊猫：你是和我最相像的人，祝你和她幸福。袋鼠：你是我所见过的人中最为出类拔萃的，可惜你少了一个可以用狙爆头的靶子了。April：你这样的善良，你一定会得到幸福的。Eric，你真的是一个很不错的朋友，但是你有点过于自私了。
再见了，我的朋友们，我会在天国为你们祝福的。
友
一轮满月挂在无边的黑幕上，显得是那样的孤单。放眼望去，所有的树都是光秃秃的，更添几分萧瑟。寒风冷的刺骨，我不住打颤。我恨这个学校，恨这里的一切，要不是因为要搬过来，我也不会那样心急想在之江把雪搞定。哎，一切都是我的错。
现在是为我的一切过错作出了结的时候了，也许我本来就不该来到这世界上。
再让我看一眼这个世界吧。我焦急地在楼顶上来回地踱步。
这一天，我是经过精心策划的。首先是离开这个世界的方式的选择，想仿效工大的大哥，又怕紫金港的小树承受不了，死在寝室里对不起朝夕相处的兄弟；溺水而死，想到死后还要别人把你捞上来，太麻烦别人了；服安眠药，这是个好方法，无痛苦，只是怕买到假冒伪劣产品，一时死不了会引起别人警惕的，再要死就不容易了啊，何况这种死法太沉默，不符合我的个性；割脉，死得太慢；饮弹，枪不是我可以搞到的；撞车，还要害别人吃官司；要不杀个人或是搞点强奸什么的，用子弹结束自己的生命，但是这样我一向来的光辉形象就被毁了，这是绝对不行的。所以跳楼成了最佳选择，死的痛快，就在一击之间，死的风光，会有大批人围观，死的有分量，当一个人以9。8米每秒的加速度从５楼往下跳时，他落地的速度是20米每秒，根据爱因斯坦的相对论，高速运动的物体的质量会增加。
在郁闷的初期，我和小V聊到过一次。我说我觉得现在很郁闷，做题完全不会，不知道自己是怎么了。小V安慰我说，现在大家都需要一个适应的过程，她自己也有类似的问题。
“我的问题和你不一样，我是心病，但是我不知道该怎么调节”
“想开些吧，挺一挺，咬一咬牙也就挺过去了啊，你这么棒一定没问题的。”我看到小V的笑容很灿烂，女生笑的时候最美。
当晚，我看见蓝光闪起，是小V
一条短信：七种将会快乐的方法
１：放开仇恨；
２：简单生活；
３：少担心；
４：期望少；
５：多付出；
６：经常笑；
７：拥有一个我这么可爱美丽的朋友！记得每天都要愉快的想起我！
一会儿又是一条：
如果星星知道自己背负着所有人的渴望，那它一定会努力地闪烁。当你看见最亮的一颗星时，那是我，为你许下的心愿，愿你：期末考试顺利通过！
我从心底感谢她。
从此她每天给我发短信鼓励我
忧愁是可导的，快乐是可积的从零点钟声起到正无穷的日子里，幸福是连续的，也许这份祝福到达的时间有误差，但它的原函数是０：０：００
送你一杯我精心调制的果汁，里面包含１００cc的心想事成，２００cc的天天开心，３００cc的活力十足，还有４００cc的远离忧愁。
她还每天晚上约我去自习，让我把她载到自习教室，晚上再带她回来。
有这样一个知心的朋友是多么幸福的事啊。我怎么忍心让小V，让所有关心我的人痛苦。我怎么能这样狠心地抛下这一切而去呢？你想过年迈的父母，外婆，爷爷奶奶的感受了吗？你想过白发人送黑发人的悲哀了吗？你的责任心到哪里去了。你忘记了一直跟在你身后甜甜地叫你哥哥的小丫头了吗？你不是决心要带给她幸福和快乐的么，你忍心让她的小眼睛哭地红通通地？你忘记了一直盼望你成才的教过你的老师们了吗，你忍心让他们引以为傲的桃李就此夭折？
我感觉自己脑子里好像煮开了的水，几个月来好不容易下的决心在刹那间被卷进了旋涡中，被揉成一团，然后击得粉碎。
要是人死了，那么什么梦都没有了啊，留得青山在，哪怕没材烧啊。你不是用《子夜》里的吴荪蒲来作过例子反驳那些自寻短见的人吗。你不是自己也最看不起那些自己结束自己生命的人吗？怎么今天……
不管怎么样，自己造的孽总要自己来收场。现在的我活着和死了又有什么分别，我已经丧失了做人最值得宝贵的东西，能力，信念，甚至回忆。
回忆如同是一张张发黄的相片，永远珍藏着瞬间的感动。但是现在，我却清楚地感受到，那些相片正在火中燃烧着，卷起，变形，直到化为一只只乌黑的蝴蝶，永远离我而去。不，我不敢想象，当一个人失去了回忆，失去了生命中最原初的感动，生命对于他还有多少意义？
现在的我已经完全分裂成两个，一个我吹着死神的号角，缓缓为我开启地狱之门，我仿佛可以感受到地底烈焰的灼热，听到从那里传来的群魔的狂欢，一个声音回荡在耳边：跳吧，跳下去了，你就没有任何苦痛了。而另一个我则苦苦地拽住我踏上快要黄泉路的脚：你不能就这样的走啊。你还没有感受到这个世界的全部，还有等着你去爱的人，有等着你去保护的人，有盼望着你的人，有为你祝福的人。你怎么能就这样一走了之呢？
多想挣脱那只紧紧抓住我的手，毫无羁绊地奔向地狱，与地底的烈火融为一体。
我缓缓地挪动到楼顶的边缘，望着下面来来往往的人群，定了定神，人总有那么一天，与其在别人眼中成为一个包袱，一个废物，我不如就这样去死，还壮烈一些。
傻瓜，你以为你这样很壮烈是不是，你忘记了你的责任了吗？你这个不负责任的胆小鬼，懦夫。
但是我活着已经没有任何意义了啊，我不能说话，无法思考，无法记忆，不能做好哪怕是最简单的一件事。生命中最美好的东西都已离我而去，我活着还有什么意义？
这时候起风了，今天的风格外的大，寒风刮在脸上，钻进衣领，暂时冷却了我狂乱的心。
我不甘心就这样离去啊，我没有感受过这个世界最美丽的东西，没有去领略过这个世界最雄伟瑰丽的景色，我真的不甘心啊。难道人生真的原本就是上帝的一个拙劣的玩笑而已吗？我们生来就注定要忍受无尽的痛苦，直到归天的那一刻。还是我们的人生本来就被人写好了剧本，我们只不过是按照剧本演出的木偶罢了。
这时候我感觉到我的手机抽搐了一下，是小V的短信：�