写好了剧本，我们只不过是按照剧本演出的木偶罢了。
这时候我感觉到我的手机抽搐了一下，是小V的短信：小猪问妈妈，幸福在哪里？妈妈说，在你的尾巴上。小猪就用嘴咬它的尾巴，却总也咬不到。它沮丧地告诉妈妈，自己总抓不住幸福。妈妈笑笑说；只要你往前走，幸福会一直跟着你。
前几天，紫金港下了2002年的第一场雪，我和她在雪中一起走回寝室。她穿着一身红色，仿佛雪中欢乐的天使，一边走着，一边还把双手摊开，好接下几片飞落的雪花。
“杭州好几年都没下雪了唉。看见下雪，我好开心啊！”看见漫天的飞雪，她似乎格外兴奋。
“是啊，不知道我还能看见几场。”我若有所思的说。
“你说什么啊？”
“没什么。我说今天的雪真的很漂亮。”
风越刮越大，我的心仿佛风中一片飘摇的黄叶，随时都会随风而逝。又想了很久很久，我终于作出了决定：也许我还会好起来，也许现在只不过是上帝对我的考验，我不能死，我还有太多的事情没完成。父母的养育之恩，师长的关心爱护，朋友的友爱关怀，这些我都还没来得及报答，我怎么能这样就独自而去？
在最后一刻，生的渴望占了上风。我走下了楼顶，把那三封遗书撕碎，攒在手中，再放手随风而去，如同漫天的飞雪，带着我的悲伤，在寒风中飘啊飘啊！
一场即将发生的悲剧就这样避免了，紫金港校区的处女跳，最终没有上演。
第十二章 求医
接下来的寒假里，我还是处在这么一种痛苦万分的状态里，我觉得前路一片阴霾，但是在冥冥中我有一种预感：我能够走出这生命里最大的黑暗，当我走出漆黑的隧道时，我的人生将会重现出七彩的光芒来，或许我全身上下会有质的飞跃。
同时，我开始关注有关抑郁症的知识。在寒假里，我阅读了大量有关抑郁症的书籍，尽管看得很吃力，但还是努力着。我看到了由于抑郁症而造成的种种人间悲剧，深刻体会到抑郁症这个吞噬了无数人心灵的恶魔的可怕。我也积极主动地去看医生，因为我知道，我确实是病了。这是大脑受抑郁的表现。
我背着家人，来到杭州邵逸夫医院。挂了精神卫生科。天哪，我从来都没有想过我会需要看这样的科，但是事到如今，也只有大夫能救我了。我排到的是上午第１８号，我这才意识到原来有抑郁症的不光是我一个。
接待我的是一位中年妇女，很面善的那种，让人一看就觉得愿意把自己心理的话讲给她听。
“你好，请问你有什么问题啊。”声音很柔和，让你不会产生任何抵触情绪。
“我，我感到自己记忆力下降的很厉害。”
“从去年11月起吧。”
“时间有快４个月了啊，那你觉得你怎么会产生记忆力下降这个问题的呢？”
“我也不知道”
“你一定知道的，只是你不想说，要是你不说我怎么帮你啊。”
“事情是这样的．．．．．．”我把我和雪的故事和医生大致上描述了一遍。
“我觉得你们之间还不能算是真正的恋爱，你连她的手都没有牵过，充其量算是单恋。其实暗恋是很美的，但是一旦你捅破了这层窗户纸，会给彼此都留下伤害，你懂吗？”
“恩，我知道了，还有，我——我，我一直有自慰的习惯，大概每周一次吧，本来我不当一回事，觉得这是人的基本需要。还有我受过一些黄色书刊，碟片的刺激，会不会有什么关系。”
“这个自慰在青少年中很普遍，你不用大惊小怪的，你可以继续把它不当一回事。至于黄色的东西嘛，我劝你还是不要去看，因为对你并没有什么好处。你现在我给你看是抑郁症，你的大脑皮层被抑制了，你觉得你的记忆力下降了，其实你所有存在大脑里的东西都在，只是你现在找不到打开保险箱的钥匙罢了。”
听闻医生的一席话，我感到心里轻松了许多，既然只是得病了，那么对症下药认真治疗后我还会重新恢复的，我的能力还会回来，我也就暂时抛开了死亡的困扰。
假期里原本的我会经常和高中死党出去打帝国，打cs，但是这次寒假，一来，我没有打的yu望，二来去过一次，发现自己cs已经不会了，原本可以笑傲网吧的我会打出８：５４这样的战绩来，帝国更是连快捷键都忘的一干二净，因此怕出洋相是我第二个不愿意去的理由。每当超或者立叫我的时候。coＭ电子书，我总是以家里有事为名拒绝。
也许你会问，你当时不愿见人时是什么心态？你主动说话又能怎么样？
当时的心态，打个比方说碰到熟人就像做了对不起人家的事，或者像是借了人家的东西没有还，欠人家什么似的那种心情。“生人”也不愿见，当与“生人”交往时，总有一种怕人家认为自己有病而瞧不起自己那种心理。
一次，我在自修教室看见亚红，想走开已经来不及了，只好硬着头皮装做没看见，她看我脸色惨白，目光呆滞，惊呼问我：“你怎么了？”我搪塞说：“感冒了”。她说：“要注意身体啊。”
母亲和许多周围的同学和我交流后，看我谈吐都正常，就是缺少热情，话比以前少多了。因为生在“此山外”的人不了解抑郁症，对心情抑郁的人由可怜、同情到腻烦，由腻烦到忿懑，由忿懑到敌视。这不难理解，正常人依然按过去的水准要求他们，本来是一般的事，甚至可以说是不足挂齿的小事，而在抑郁症患者看来是要命的苛求，难以承受的负荷。
由于在“此山中”的抑郁症患者和有些在“此山外”的患者的亲属、朋友、同事双方都不了解抑郁症是比较严重的精神疾病，致使许多悲剧发生。
我意识到自己确实是有了病，这需要很大的勇气。但是一旦承认自己有病，便如同万里长征迈出的第一步，这一步对于我的意义不亚于阿姆斯特朗在月球上迈出的那一小步。
母亲的情绪也好了许多，因为她知道，我只是病了，我是一个病人，在病魔被驱走以后，我还会是那个原来的我。她也开始了解这方面的知识，一天，我发现母亲的神色与往日里有了很大的不同，自从知道我的情况以来，母亲的气色还没有像今天这样好过。
“我帮你问过了。小宁叔叔认识一个浙一这个方面的姓许的专家，是他很好的一个朋友，他说像你这样的情况很多的，保管可以治好。”
“那也好，反正就是治不好顶多像现在一样。”对于一个随时接受上帝的召唤的人来说，别的事情都已经不那么重要了。
小宁叔叔是母亲的同学兼领导。在我很小的时候，他抱过我，亲过我，还诱使无知的我拍了第一张个人写真——不穿衣服的那种，所谓的绝对真理。因为真理是赤裸裸的嘛。他给人的感觉是风liu倜傥，潇洒自如，同时他是一个很有能力和手腕的人，年界不或就坐上了总经理的宝座。在我的记忆力，他是无所不能的，没有他办不成的事。
如今，好久不见了，现在的他给我一种截然不同的感觉，微微发福的体态，牙齿上满是烟焦油的馈赠，最可惜的是那一头曾经另多少人倾倒的靓发，如今却像是打翻了面粉袋，岁月在他的身上留下了太多的痕迹。我猛然间意识到他也会老。他变得圆滑世故，脚上的老人头皮鞋亮得可以照出人影来。也许这样的男人才是最有魅力的，他们的魅力随着随着年龄的增长而愈发显得光彩夺目，就像那陈年的酒，愈是放得时间久了，愈是口感浓郁，让人唇齿留香。
许医生的办公室坐落在省邮电医院的五楼，房间里显得宽敞明亮，完全没有因为隔壁是重精神病患者病房而显得压抑与郁闷。阳光斜照进屋里，让人嗅到了温暖的味道。
早就听闻了许医生的大名，他说起来还是我的校友，毕业于浙江医科大学的他是浙一医院精神卫生科的开山鼻祖，以前经常在电台里做性咨询，对精神上的疾病的治疗确实有自己独到之处。但是这样的医生一般是不轻易出手的，在浙一他的门诊据说排队的人凌晨三点去才要得到他的号，今天能够有缘相见实在是我的福分啊。
呈现在我面前的是一个很独特的人，从我们一进门，他的嘴就没有停下过，也许这是所有心理医生所必备的素质，要不怎么骗钱混饭呢？对许医生的评价，我觉得用阳光来形容是再恰当不过了。在他的身上，你看不到一丝主治医生的傲慢，给你的感觉这是你的邻居或是多年的好友，今天请你来吃饭而已。
当着母亲和小宁叔叔的面，我也不好意思说出真相，还是只说了学习上的问题。
许医生听完以后
“我想，你是不适应大学的生活，大学的生活和高中是有本质区别的，那种只知道读书的人是没有用的人。我们单位去招人，一到十名不是考虑对象，因为有些人往往学习成绩很出色，但是没有应用的能力。我们这里，让一个大学生说一下胃出血的症状，他能把整页书的文字一个不拉的给你背下来，但是，这又有什么用呢？碰到一个胃出血的病人他是无法确诊的，因为实际不同于理论，实际往往不像理论那样可以划分为条条杠杠，有时候病人的症状并不是那么的明显，我们有经验的医生一眼就可以看出来，而他们不行。我们在招人的时候，成绩只是说明你的学习能力，但是更重要的能力不在这里。与人合作的能力，人际交往的能力，独立完成工作的能力，可以说现在社会所需要的人才是全方位的人才，单单学习成绩出色的人是没有立足之地的。所以我劝你要尽快让自己适应一个大学生的角色。这样你的生活才会过的有滋有味。”
“到哪一天你说要竞选学生会主席了，那你就什么问题也没有了。”小宁叔叔说道。
看完病许医生认为我是无源性抑郁，但并不严重。开给我一些绿白相间的小药丸。
虽然吃着７快一粒的药，但是并没有什么特别的效果。但是现在的我已经不怎么想到死了，我要活下去，不管事情变得怎样，活下去是最重要的。我开始每天给自己暗示
我的问题是暂时的，我会走出这生命的最低谷的，到那时，也许有一片新的天在等着我。
我在笔记本上认真的写道：
我能够看见明年春天的太阳。并把笔记本命名为心灵港湾
在扉页上，我写道：打开心灵的天窗，让心底的声音在纸页上跳动
拨开心头的浓云，让阳光撒遍心底的每一个角落
我开始逼迫自己写日记，把每天我觉得可以写的东西写下来，虽然常常是绞尽脑汁还是一片空白，至少我又可以享受到思考的快乐了。
第一篇文字写与2003年1月26日，描写了一番想象中的雪景
哇！下雪了，真的下雪了。纷纷扬扬的雪花从阴霾的天宇里飘洒下来。它们的脚步是那样的轻盈，让你感知不到它们的存在，它们轻轻地从你面前拂过，吻着你，代给你一种别样的滋味，向你传递冬天的问候，它们是一群天使，一群洁白无暇的小天使；它们在窃窃私语，向大地透露春的踪迹。
雪花拥抱着大地，亲吻着大地，以自己特有的方式向大地母亲问候。它们给大地上的万物都捎去了一份珍贵的礼物，以自己的身躯将大地装扮地无比靓丽。一袭纯洁的素白，大地有了平时所没有的生机与活力，在银白色的下面，有生命在冬日里绽放，有思维在泥土里蕴育，更有希望在每个人的心中萌发。播下希望的种子，让它把根深深扎在心底的沃土里，吸收心灵的给养，开出最为绚丽的希望之花。
让一切的忧愁与痛苦都见鬼去吧！
说实话，若干年后，当我重新读到这段文字时，有一种惊艳的感觉。现在让我写还不一定能写出这么出彩的文笔。但是回想写下这段文字的时候，似乎每写一个字都是那样的吃力，写了一两行就想把笔放下。只是心中有一个声音在为我呐喊助威：写下去，你一定行的。
第十三章 拜佛
当时的我的心完全被抑郁所控制，看不见自己的真实水平，无法对自己作出一个正确的评估，只是觉得自己这也不行，那也不行。
我强迫自己早起去爬山，在大自然中释放自我。不在乎那曾经走过无数次的山路今天变得如此的陌生，只是默默体会着向病魔做顽强斗争的勇气在我的体内升腾。
我要去买一辆自行车，毕竟在紫金港没有车是不行的啊。说到我的自行车，我真是有说不出的难过。那辆陪伴我走过初中，高中的永久弃我而去。
其实完全是我自己一手造成的。那天要回家。我就把马拴在了计算机中心的楼下，一坐上车我就意识到我的钥匙没有拔下来，这等于是把这匹跟了我多年的老马拱手相让啊。但是，抱着一丝的侥幸心理，我没有立即跳下车，而是怀着惴惴不安的心情回到了家。晚上打开qq看见小圆子在线，他在机房，我几次想让他给我去看看车锁了没，但是直到他打出88，我还是没有考虑好。但他一下线，我又开始后悔了。
哎呀，也许和他说了我的车就不会丢了呀。但是我要是和他说了，他不是会把我看成是一个低能儿吗？但是，我的车，十有八九要永远的离开我了呀。我在痛苦中辗转了一个晚上，心里就是车。这里把抑郁症患者的多疑表现得淋漓尽致。
结果既然你有心放马南山，别人就没有不要的理由，我永远地失去了我的自行车。
后来可能是相同的原因，一辆新车又被人请走了，时值考试期间，父亲又给我从家里骑了一辆车过来并且安慰我，希望我不要因为这个原因影响考试。我开始体会到学习在杭州的优越性了。要是独自一个人生活在北京，那么我想香山的黄栌树下的冤魂又会多一个。
转眼又要开学了，我的心开始紧张起来，上学期这样轻松的课程我都学得这样，这学期的物化，概率，复变，电工，物化实验，物理实验，材料科学基础可是刀刀见血的啊。没有一科是省油的灯。
上学期也不知道是怎么蒙过来的，也许真的是观音显灵吧。
我的阿姨和外婆是绝对虔诚的佛教信徒，而我以一个马克思主义者自居，一向看不惯那种有什么事就求神拜佛的行