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现在，我又重温到了那种感觉。不想吃饭不想起床，更别说眼前看到的一台烂电视（内容更烂别提），我都没兴趣。手机也关机了，倒在床上，没人逼我起床没人叫我吃饭。我可以撒了欢儿地赖在床上，想到几点就几点。也不看表，窗帘是多了一层的被罩，不知道现在是早是晚是白天是黑夜。期间做了很多的烂梦，梦中的人事物景是忽而清晰忽而模糊，有些似理有些非礼，没伦理没逻辑，梦和梦之间有连不连接带不带空隙都不重要，好像还在空隙间睁过眼，又翻了几次身，屡次翻越进了几轮的梦轮回也是模糊。时间过了多久不知道，只感觉渐渐的腰酸腿疼、口干舌燥、膀胱要爆，似梦似醒间又听到了咕噜咕噜的声音，这个是内外共鸣的声音，因为我耳朵听到咕噜的时候也同时受到了肚子里气泡类东西的冲击，我脑子才被动地被告知肚子不愿意了。脑子开始有意识地受控中，随即口干舌燥再次袭来。膀胱里的一泡尿也跟着起劲压迫，我屈服了，意识控制身体道：先睁眼再起床吧。
可下床怎么好像是打仗，脑里又开战了，是再坚持一轮呢，还是先去解决膀胱？……正犹豫着，叮呤呤……传来了电话的铃声。
这个声音让我立马清醒了，手机关机没人找到，可宾馆电话总没想过设防，会是谁来的电话呢？真实防不慎防呀，想到这儿，来了点紧张了。会不是是你奶奶？可不能小看了她，她有时候的小聪明还是能捣鼓些东西出来的，可她会想到我住这儿了？那太聪明了吧？不可能呀！我来这里除了CICI没人知道？我突然闪念想到接受过的手机短信小广告，那种什么手机跟踪卡，不会是她用这个东西看了知道了我跟CICI的全部对话？
在想这些的时候，也去下意识地接起了电话。喂？对方是谁呢？原来是宾馆大堂打来！嗨，虚惊一场。大堂的服务人员通知我的房间预付的时间到了。我有些不高兴，我才住了两天呀，凭什么来撵我？可那位小姐告诉我，现在已经过了第三天半了。下一个预定的人等着入住呢？哦？我忙问她现在的时间？这我才知道，现在已经是第三天的晚上九点了！
我放下了电话，开了灯，打开了手机，发现那服务员说的对，现在是晚上酒店了。天哪，我这一觉整整睡过了地球自转一圈闹钟两圈，24个小时。行了，睡的够本了。
我核对了时间后，又再给宾馆总台电话，说我要再住几天。可服务员说，接下来一个星期，有个比较大的会议，宾馆房间全部定掉了。
无奈！我只好收拾行礼走人了，肚子又在咕噜咕噜地叫，首要任务是先解决它吧。世博会还没开呢，其实找宾馆也必不愁，只是算我点背，可惜了原计划跟CICI的几种可能看来要变通了。嗨，人算不如天算呀！
我在宾馆总台办了手续，拉着行李箱出了门，脑子在做着选择题。是吃面呢？还是吃饭加炒菜？还是吃饺子？还是吃快餐？选择项中闪念出了羊肉串。呵呵，是呀，现在腰酸腿疼，该补一补，吃点羊肉。
说道羊肉串，爷爷最喜欢的是赤峰路上一家新疆餐厅的羊肉串，餐厅靠近同济大学的赤峰路侧门。我曾跟你奶奶住过赤峰路旁在密云路上的一栋公寓。那家新疆餐厅我们常去，其实那里的羊肉串不仅是爷爷的最爱，还是你奶奶的最爱。想到这里，我好想鼻子开始飘进七分熟的羊肉伴着孜然加辣椒刺激又解馋的羔羊肉香了。
我打了个的士很快就到了新疆餐厅。在门口看到烤串的新疆小伙就让他先来羊肉20串，随后进门，找了个座位，又点了一份过油肉拌面，加一瓶啤酒。
孙子，爷爷如果明天死去，要让我选择今天吃啥？爷爷最想吃的就是羊肉串，当然如果不考虑钱和厨师的因素，我还可以考虑考虑法国大餐，但最好法国大餐上有羊肉串。虽然现在物价飞涨，羊肉串价已不是跟你奶奶谈恋爱时的价，可羊肉串跟房价比起来，信价比还是很高。
羊肉跟猪肉比，我是认羊肉为好东西。猪这东西是杂食的，每次我一想到我自己喝醉了酒反了胃的呕吐物可以成为猪的美餐就反胃，再加上现在的猪都是吃那种化工类产品添加的籽料长大的，你说让人担心不担心。不知道人吃了太久这种化工饲料猪肉将来会不会变异？可羊就不同了，它们总是吃草的，属于低碳环保型的动物，吃了就是让人放心。唉，我在这儿跟你说我们现在的事儿，但孙子你活在未来也未必要全信呀，等你们那个时代也发明了羊饲料，那你们也就可悲了。嗨，我是替你们那个时代担忧呀，怕你吃不到吃草的羊肉，那是多么可悲的事呀。唉，我说的是病句吗？没事儿，孙子，你明白就行。人人是病人，病句算啥。
我唠叨这里，又要告诉你个事儿，孙子，爷爷这个时代，食品安全是个很大的问题。哎呀，我不知道到了你们的时代，人会怎么样？是进化了还是退化？总之，我们这个时代很多人是不把人当人的，当这种人混进了食品供应链的环节，他们就按动物的方式对待人，啥昧心的钱都敢赚。你可以上网打关键字：2010、中国、食品安全。
我估计那些昧心的食品商人是以西方达尔文主义为指导思想，结合中国特色的孝道精神，把孝敬他们先祖动物吃的东西加工给了人类，结果被他自以为的动物们的子孙其实是现代人类所唾骂甚至被审判，真是冤呀。
4：2 Stop plain？不抱怨，行吗！
过油肉拌面上来了，这面今天做着怎么不一样了？是青椒少了西红柿多了，还是肉少了西红柿也少了呢？难道是肉涨价啦你们就……哎，也不对呀，现在菜也涨价了呀，到底是肉涨价的多还是菜长的多呢？我这一闪念，又想叫服务员过来问一下，但又看到了手腕上那个紧箍咒，算了，我也很久不去菜市场了，肚子在叫呀，吃吧。
烤串的新疆小伙儿把20串羊肉送上来了，可那碗面我刚吃了一半，今天怎么这羊肉串烤的这么快？我不高兴地对那个小伙子说：“我不是跟你说了慢点儿烤吗，晚点儿上，我要先把面吃完了呀……”
可那小伙子向我摆了摆手，来了一句维吾尔口音的话：“慢慢吃……”，转身就走开了。
哎？他的说的什么意思，听不懂我说的话？不对吧，我记得以前我跟这个小子交流过的呀，应该汉语没问题的呀，那估计是我之前没说清楚？是呀，我说过了吗？我以前来的时候，如果烤的多，会跟他交待先烤一半，等我吃了差不多时再上后一半的，因为羊肉串点的多时，一股脑的上来，吃到后几根时基本上肉已经凉了，那会既腻又反膻。
我打算叫服务员拿去，让烤羊肉的小伙子再去加热一下，但又一想，不行呀，给我烤过了怎么办？我不喜欢烤老的羊肉的，想到这里就想冲那个小伙子发一下火儿。说说爷爷的脾气。也不知道从什么时候开始的，爷爷变成了挑刺儿找茬的主儿。就像是胸口里总是堵着一口闷气，总要常常找个管道发泄出去。去饭店，点菜上的慢，我会借机给服务员点颜色，吃饭时总指望着在菜中发现只苍蝇尸首可以借机痛快骂一通从服务员到领班到厨子到老板，但有时候哪有那么幸运总会碰到苍蝇，可如果在菜里遇到根头发丝或者什么小菜虫之类的，也会让爷爷有意外惊喜的心情，却抓住这样的机会抓发发飙。如果去银行办业务，银行是朝南坐的，慢吞吞加喜欢存钱的闹哄哄的人多了，排队的时候抱怨抱怨从保安到值班的客服经理到柜台后的工作人员都可以借机发泄发泄的。有时候地铁里挤车，那些站台的工作人员也可以成为发泄对象，特别是现在要世博会了，那些地铁闸道口冒出来的盯着你包看的安检人员，把他们当成出气的靶子是很好的新选择。
说到要发火，我眼睛余光又发现了举着羊肉串的手腕上，又看见了那个小紧箍咒上的字：Stop plain。哎呀，就这个小游戏我都做不到吗？借机试试吧，毕竟是CICI的好心纪念品。对了，我想起我看过的那张彩纸上的说明，当你想抱怨的时候，就把镯子从你正在戴着的那个手摘下，再套到另一个手腕上。好，那就照做吧，看看这个小东西能搞出什么名堂！
我把那个镯子套子了另一个手上，期待它会立马产生什么魔法式的效果，可我的期待落空了！我胸口依然很闷，我还是想抱怨。那张彩纸上好像还说：坚持40次以后，看看会发生什么神奇的效果。40次？我对这个表示怀疑。肯定上边不是沾上魔法的了，不能立竿见影的东西，指望着40次？呵呵，孙子，我想起来那些贩卖减肥药的了。我们这个时代，卖减肥药的是个暴力行业。他们常常夸下海口，他们的产品有什么什么了不起的效果，再配上很多人的现身说法，真假咱们现在就不去讨论了。但只要你买回来，却发现，他们几乎都有一个补充式的说明，只好你坚持使用多久多久，就会产生什么什么果效。这个坚持都是商家的小套，比如你奶奶曾经买回的一个减肥药，广告上大字的现身说法就不提了，但说明书上有一小行说明：配合此药，坚持每天运动30分钟。废话呀！每天坚持30分钟运动，这是什么概念？你知道吗，孙子，在我们这个抢钱的时代，大家谁要是有时间每天能坚持30分钟运动，那简直就是贵族生活呀。而且这运动30分钟，那也得分什么运动什么程度的运动什么质量的运动呀。其实这样的减肥药谁都能卖，你哪怕是给一个肥胖的每天一杯白水，然后跟他说你去爬楼梯，每天坚持30分钟，从1楼一口气爬上40层楼，然后再从楼上跑下来，跑完了把这杯白水喝了，我保管你一年下来体重减掉40斤！你信不信？废话呀，这人不减肥那才怪呢，只是居然拿白水来卖钱！缺德不！
说回来了，因为是CICI给我的手环，我还是照着她的要求做了。我不指望它能产生什么神奇的效果，但现在这东西不是40层楼，对我来说比喝一杯白水的代价还要简单，为了CICI，何乐不为呢。
我看着换到了新手上的那个手镯，心里克制着怒火。好了，毕竟是那新疆小伙的羊肉串烤的好吃，我吃到最后几根虽已经冰凉了，可还是想吃，于是又叫来服务员，再加五串。服务员却突然说：“对不起先生，今天的羊肉卖完了。”“什么？”我心里不高兴，但又你能怎么样？我正要发火，但又看到了那个镯子，于是摘了下来，又换了一次手，向服务员摆了摆手：“好了，买单。”服务员点了点头，开着我这个奇怪的换镯子动作，带着疑惑转身离开了。
我正在勉强地咀嚼着最后两个冰凉加油腻的肉串，突然听到有人喊我的名字。我转身，看到了个同事，是公司IT部的小姜。嗨，在你心情不好的时候，想自己安静保持私人空间的时候，碰到熟人，是头疼的事儿。但这种事儿也常常不能避免。爷爷常在街上、路上、地铁里遇到某些熟人，那可比遇到胖老师的概率高很多呀，人家胖老师的专业是混在地铁里。可碰到的熟人们的本职专业都不在街上路上或地下呀。有人说这是叫缘，我对这个缘持保留态度。缘？那可得分善缘还是孽缘！
小姜就是同济毕业的，只是他没投好胎，读的是化学专业，在同济学了个跟建筑不搭边的专业，最后就混到了我们公司的IT部门。我听他说过，他是到了大学才发现自己真正喜欢的是电脑，就自学电脑，到了毕业后就改了行。今天他正跟一个同学在这里吃饭。我们既然撞上了，总要例行公事似的聊几句。他问我这几天好像没在公司看到我。我说我这几天不舒服。看来我不去公司，公司照样旋转，王总的恼怒也不会繁衍到做电脑后台的部门去。
刚想过这里，可恶的事儿就来了，小姜的手机突然响了，小姜接过电话，来电的是小梅。单纯的小姜呀，突然高兴地说：“唉，我跟SEAN在同济这边儿吃饭呢。”电话那边显然小梅很激动，忙让小姜把电话递递给我。
电话伸过来了，我只好接。
“哥哥呀，你怎么有闲情跟小姜去吃饭呀。”
我淡定状：“啊，我们是碰上了。”
“哥哥，你等一下，哎，……王总。”
糟糕呀，这个小梅怎么深更半夜地跟王总在一起？
还没等我继续瞎想下去，对面传来了王总的声音：“SEAN！”
跟王总故作真诚地说自己身体怎么不舒服，去了哪个医院，王总又装的很关系的样子问了些不痛不痒的细节。大家像演戏一样给对方加上身边上的人看！嗨！
到后来，王总就直截了当了，他说过来看我。我忙解释太晚了，要不明天。他说没事，几点都行。我刚要再编点儿别的谎话来阻止他，可一时又没想出借口来，哎呀，边上还有个小姜在场看着我这个活人呢，总不能撒谎太多呀，算了。
都怪我自己，是我贪吃羊肉串，怎么就没防备这里可能遇到同济的人呢？我们公司甲方的多是同济的，但这个小姜，臭小子，你咋就是同济的呢？孙子，现在爷爷看着很无理是吧？这就是有些人爱说的什么缘份！有时候缘份害死人呀！ 。 想看书来