灭世之力- 第4部分

　　　　高手，！这人一定是高手。韩恕心中带着一丝敬畏。

　　　　“高胖，退下吧！！！我有话要和韩恕说。

　　　　“是。！！！长官！”

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………【轻松一下！笑到你心脏爆裂！！！】………

　　　　考官：什么学历？

　　　　考生：小学没毕业。考官：打过架吗？

　　　　考生：家常便饭。

　　　　考官：有案底吗？

　　　　考生：刚刚出来。

　　　　考官：体能呢？

　　　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　　　考官：老头敢打么？

　　　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　　　考官：再问一句出事了怎么办？

　　　　考生：就说是临时工。

　　　　考官：今晚上班

　　　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　　　车上人窃笑！

　　　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　　　全车人爆笑！

　　　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　　　二则：

　　　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　　　那个女的没有动。

　　　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。

　　　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　　　ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　　　全车人暴笑~！

　　　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　　　全车人再次暴笑~！

　　　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　　　全车人暴笑不止~！

　　　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！

　　　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。－－”

　　　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。－－”

　　　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。－－”

　　　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！－－”

　　　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。－－”

　　　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！－－”

　　　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"；

　　　　5，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　　　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　　　8，一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真********，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

　　　　9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　　　10，有三只小蝌蚪；他们去饭馆吃饭等了一会儿；上了第一道菜是炸青蛙

　　　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想不想长大

　　　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进**里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？“

　　　　女孩头也不抬，直接说：“不行！“

　　　　男孩又问：“一点可能也没有吗？“

　　　　女孩干脆地说：“一点可能也没有！“

　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？“

　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧…“

　　　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人；“现在上自习呢！你怎么跑出来了？“

　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　　　MM：没办法啊，我是他班主任！

　　　　偶当时就蒙了…

　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　　　爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　　　一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　　　1

　　　　一小偷偷了一西瓜；边跑边唱：随风奔跑自由是方向

　　　　种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪；你头也不回；

　　　　警察看到了就去追小偷；边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃

　　　　小偷边跑边说：沉默加速度；是我的脚步

　　　　小偷被抓住了；法官说：还有什么话要说；还有多少泪要留

　　　　小偷哭道：求求你给我个机会

　　　　警察说：这是对冲动最好的惩罚

　　　　小偷被带到警察局后两天被放出后说：你总是心太软心太软

　　　　小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪

　　　　小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱

　　　　老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！

　　　　小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

　　　　2

　　　　读小学的时候我因为家里穷买不起自行车；所以打的回家

　　　　读初中的时候我因为学习太突出；学校留我多读了两年

　　　　高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块

　　　　现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学；于是我成了流氓为兄弟两肋插刀；为美女插兄弟两刀；兄弟如手足美女如衣服；谁抢我衣服我砍他手足；谁动我手足我穿他衣服

　　　　以前我以为我是个人才；可惜我错了我不是！没想到我竟然是个天才！

　　　　靠无助的我曾想要轻生！但是你的出现打消了我的念头；给了我生的勇气；谢谢！你知道吗我看到你第一眼时想：你那傻样都能活我为什么不能哦！恩人啊！

　　　　3

　　　　嫁到俺村来嘛！俺村比较富有！

　　　　通信基本靠吼！交通基本靠走！

　　　　耕地基本靠牛！照明基本靠油！

　　　　取暖基本靠抖！治安基本靠狗！

　　　　发财基本靠偷！美女基本没有

　　　　4

　　　　香港回归十周年的庆典上；握住刘德华的手说：我认识你

　　　　刘：十分激动

　　　　胡：你是张学友

　　　　刘：热泪盈眶

　　　　胡：你的那首菊花台我很喜欢

　　　　刘：谢谢**

　　　　5

　　　　一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110

　　　　农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……

　　　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶

　　　　清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

　　　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……

　　　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："；你好欢迎光临！"；一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"；蹭"；就跑进去了，鹦鹉说："；他***！吓我一跳！！！"；

　　　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

　　　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　　　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：（港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”