那条步行街已经永远消失了，它成为我的一种逝去的记忆偶尔出现在我残缺的梦中，那些唯利是图的商人，那些善良的摆地摊下岗女工，那些怒眉暴眼的城管，那些处在恋爱中的年轻的女售货员们，他们都去了哪里？每次在梦中醒来，总是有种深深的怀念，而当初却是那么地不经意，甚至诅咒，巴不得赶快离开那个热闹的场所……
我站在喧闹的街头，我这个孤独的个体，他们又是那么的陌生，我想寻找我曾经工作过的地方，哪怕曾经是到过的地方，却已经被一座大型商场而替代，毫无踪影。
如今的雪还会如期而至吗？如今的雪还是记忆中的那场雪吗？物是人非，我站在原地，如果下一场雪，雪会感觉到孤独吗？它们每年看到人间的沧桑巨变不陌生、不惊讶吗？一年一度的约会它还会如约而至吗？我是这么这么地期望一场雪，看到从前，体会到它的温暖，它的一如既往的热情……
是啊，它们怀着执着的热情奔入江河湖海，村庄城市，它们让陌生不在陌生，让恐惧不再恐惧，让隔阂不再隔阂，让孤独不再孤独。
原来雪是有温度的！
那些往事，那些友人，如海般潮起潮涌，淹没了我眼前的城市。
她，还是那么轻描淡写，曾经是我的一位闺中密友，看到她，我觉得时间是在她身上停止了运动，还是那么高挑，气质，以至于让我在见到她的那一霎那，觉得又回到了以前我们在一起的欢乐时光……
尊敬的长者，依旧那么常青睿智，只是，我见到，他家的书柜陈旧了许多，满屋子弥漫的文化气息更浓重了。
L，她发短信：本以为还会见上一面，分手的时候，也没拥抱一下。她懂得爱，懂得一个拥抱对旅人是多么的重要。
公交车，还是那么的狭小，依旧行使在周而复始的线路上。我在无雪的冬季里游荡，希望能到达有雪的地方。
临别时，友人问我，什么时候回来。我说，下雪的时候，我会回来！
回乡偶书
有些人永远不见了（liao）
这次回鞍，有两件事情很让我震惊，两个我曾经熟识的人已经去了天国。一个是我曾经在一个科室的同事名叫吴越的大姐（不到４０岁）被人陷害，被焚尸灭迹；另一个是在眼镜店里工作的小王（三十岁左右）在８月份因为中暑一口气没上来窒息而亡，肚里还怀着一个八个月的孩子。
这几天陷入了回忆中，每个人都是岁月中的过客，每个人都是别人的一闪而过，大部分人在我们的人生中相识相知以后不在相见，相忘于江湖。而没想到，这过客竟悄悄的与我们阴阳相隔，永远不见了，突如而来的消息竟让我觉得很不真实。
吴越大姐属于热心善良而又敏感的女人，那时我才参加工作，她也是不到三十岁的年龄，喜欢穿紫色的衣服。记得有次她问我，你知道紫色代表什么吗？我说代表神秘、忧郁。她听后很是认同，我和她一见而故。还记得一个片断：单位搞竞聘，她积极参加，并在会上激昂演讲，说得有理有据，似乎很有抱负，这让我对她更刮目相看。她也有自卑的时候，那时单位搞了个免费食堂，她因为身材肥胖，总是不敢在人多的时候去打饭，打完饭也生怕那些同事调侃她，躲避开众人……
收拾旧东西，忽然就翻出她的一张名片。那是她终于决定自己去承包搞一家日用品批发站，在街上偶然遇到她，她是那么的开朗热情，并从包里拿出一盒面膜膏给我，说是最新上货，女人需要保养，给我的。
她得罪了谁，她为什么是这么个结局。在这次回家之前，我无意间和朋友打电话提到了她，那时我还不知道这个噩耗，我们已经快有７、８年没见了，就这么的永远不见了。
那个小王，一张朴实扁平的脸，后面扎个马尾巴。家里条件不好，住在郊区，让我给她张罗找男朋友，希望找个最好有房的，工作好一点的，女孩的心总是那么高，那么的不切合实际。我左右衡量没有合适的给她介绍。
生命如此脆弱，忽然就感觉原来自己离死亡也是这么近，它是这么的恐怖和狰狞，让我感到丝丝凉意。生命可以如此短暂与叵测，我竟有些不知所措。
小姨
小姨听说我回来，第二天就掰了菜院子边上的玉米，顺便在长长的藤上拽下一个南瓜来看我。今年天旱，玉米粒稀拉，长得不是很成熟，奶奶把皮剥了去，我去细细抓陷在玉米粒间的长丝，如果不抓掉，熟了的时候吃容易变成长胡子。
小姨还是不尽兴，本是看到我了吃了午饭便返家了。第二天又敲门来了，这次带来了家中唯一一棵枣树上结的枣。她说，早上站在院中忽然看到枣树上冲阳的地方枣有的红了，便顺手拿起炉钩，登上了院墙，去打枣。
我在想象，满眼的阳光、翠绿的枣树，院子里欢叫的小狗……枣很大，但毕竟还没到成熟的时候，半边红的很少，但吃起来已经有了几分甜。小姨看看打下的枣不是很多，还是顺手摸了园子里几个旱黄瓜。
用一个小塑料袋拿来，塞在我已经满满的行李包里，说，小姨没有什么能耐，只有给你自产的枣，你如果再晚走几天，这枣比这更甜。话里有点惋惜——我没有吃到最甜时候的枣。
但我却读懂了这份浓浓的亲情。
二一九湖
有篇旧作里曾经描绘过二一九湖。这次，早晨，我又踏上环湖一周，竟感觉物事人非，湖还是那湖，却再也找不到曾经的感觉，曾经的心境。
一想也是，此时的我是彼时的我吗，此时的我的心境是曾经有过的心境吗？看来，旧梦难寻，此刻难诉。初秋的湖水碧绿微波，阳光星星点点在湖水中闪耀，有晨练的人在湖水里挥臂展浪，这让我想起几年前的冬日我上班从这里穿过，湖面已经是厚厚的一层冰，下过雪后，特爱在上面走过，然后回过头看自己的足迹。
我喜欢冬天萧索孤寂的湖水、还有裸露在外面的石头，或者是早晨第一缕阳光倾洒在湖面的刺眼，喜欢匆匆而过的人们而不是这么悠闲，喜欢垂柳树枝伸向了湖水里，有小鱼在水面上冒个泡……
走在湖边，竟没有一丝感觉，如今，它太热闹了，我也，变得麻木了。 电子书 分享网站
点点星光
这两天雾气很重，让人看不清事物，我的心也有些事情困扰着，成了心头的雾。
好想去香山，看新闻说爬香山的人比香山的枫叶都多。算了吧，满城都是行走着的红叶。
对待事物处理有很多种方式，我为什么那么偏激呢？所谓的偏激，就是没有妥协。是与非真的难以分界。
下公交车的时候，售票员扶着个残疾人小心翼翼地下车，在黄昏中雾霭中我觉得世界是那么的美好。
走在校园中，已然夜幕降临，一簇簇的树丛，学生匆忙的脚步，篮球馆的灯光……总是感到一点点的寂寞，又觉得很孤独，又很是喜欢这样的时刻，仿佛正亲近最自然的自己。
谁说的，童年没有记忆。而长大了，却可以要忘记一些事。
昨天爸爸打来个电话，因为看了我的那《楼上闹鬼》，以为还真有什么麻烦。父爱，总是让我不忍细读。
适应现代社会的同时有所坚持，在卷入经济大潮的同时有所保留。坚持和保留什么，当然是原来就有的东西，毋宁说是人之为人的某种永恒的东西。
实在人——原本好意，但安在自己头上觉得稍贬。
女人要单纯，但同时更要理性，否则就是个白痴——看段电视采访录有感。
要幸幸福福去成功，而不是成功后再去找幸福——一位男士因为学业拒绝爱情，后悔不已。
《小王子》里的一句话：使沙漠变得这样美丽的，是它在什么地方隐藏着一眼井。我们都在寻找生命中的那汪泉。
都说读懂自己最难，但我觉得读懂自己倒是件可怕的事。
中午和同事为一件事情辩论，谁也说服不了谁。我心窃喜，因为觉得自己还有激情。
感情的极端是痴，思想的极端是疯。而我们正缺少这两种东西。 。 想看书来
心灵的散步
心灵的散步
入冬以来，每天上班清晨，总是借夜色未尽早早出门，有点披星戴月的意味，但天长日久，我竟爱上了这步行的短短十多分钟。
选择一条幽径的路，那就是穿过大学校区，从南门走到北门。真是应了那句话，到达终点的路有多条，就看你选择哪一条，哪一条能真正抵达你的内心。校园的路灯没灭，隔６、７米一盏，所以光影明显，我走在路灯下感觉是一个小小的舞台，匆匆走过又陷入了淡淡的夜色中，如一个个梦幻的电影，如我在穿越时光的隧道，如我在理想与现实中交错，我此刻的心通常是静谧的。
天气凉了，看满路径的落叶，旁边草坪上落满了厚厚的杨树的叶子，叶子很大，也很绿，在那卷缩着，不知道是什么心情。有时我看它们趴在上面好像睡着了，好想去唤醒它们。不过更多的时候，还是悄悄地经过它们，让她们睡个安稳的最后的梦吧，那些飘落的叶子。
这段走路的时间又紧张而又留恋的，因为不能太深陷其中，我总是不停地看，不停地想，更多的时候什么也不想，像一个真正的过客。其实，这是一次心灵的散步，心灵的舒缓。工作前有个良好的状态，一天中美好的开始，这不由我想起多年前在家乡时的那次雪遇。
也是冬天，也是每日的冬晨，我饶路步行去上班，总共路程要一个来小时，那时时间宽裕，我也是很愿意经过这条岁月的公园。公园叫二一九公园，很大很大，里面有湖，有果松，有很大的广场……远处也有山。下了一夜的雪，早上雪停了，整个世界白茫茫纯净清冽。
那天，我一踏入公园，便感觉自己成了贵宾。迎接我的是静美的世界，湖面是平坦的雪白地毯，树木们都穿上珍贵的白绒外衣，隆重出场，公园的座椅上铺着厚厚的垫子……公园里人少得可怜，我是第一个抵达的贵宾。所以，我胆怯，荣幸，而又幸福地徜徉其中。
噶兹嘎兹，踩在雪地上，发出这清脆的声音。看后面的脚印，长长的，曲折的、花样的，如果说雪是上帝的信使，那我就是第一个阅读者，我也可以尽情在信纸上书写自己的心情……雪真大，那果松的枝头被大雪压得弯了又弯，远远看去，就像一个白色的小屋，我兴奋地弯腰钻了进去，啊，里面地面竟是干净的湿地，还有个小石凳，就这样，到果松家串了一次门。
那天，我发现了另个世界，大自然总是不定期地精心装扮自己，给人以惊喜。
每日里，我们都是庸俗地生活在这个社会上，为几斗米，为生活所累，看惯了灯红酒绿，看惯了人间冷暖，看惯了世态炎凉，难免心情倦怠乏力。但自己内心深处，一定要有一次心灵的散步，美国作家梭罗心中有一个美丽宁静的瓦尔登湖，我们也可以在忙碌琐碎的生活中发现沙漠中的那口泉眼。
阿忆咖啡
这是一家极普通的咖啡屋，就在临街，外饰不华丽，也不嚣张。要说不同的是，就是门口台阶上每天为猫准备的一碟猫粮，还有一小碗不多不少的水。
女主人四十来岁，风韵犹存，手拿水壶，给顾客续水，轻声轻语。相仿的年龄，也许是他的丈夫，也跟着忙活。终于见到了那只猫，在咖啡屋里找个有阳光的地方，小憩，而又懒懒地起来，闲庭漫步般走出咖啡屋，去吃食。我在靠门口的座椅上，弯腰唤它，它踩也不踩，目中无人，从我旁边走过。它的生活是安逸的，它正陷入在这舒缓的音乐中，做一回精神贵族。
客人比我想象的多，我想，这多半是因为咖啡屋有种家的感觉，阳光倾洒咖啡屋，斑驳陆离，走动的猫，多么适合于回忆与倾诉。
迁徙的文字
风真的是凉的，洒向我，又转身专情于别人。秋就是以这种方式告诉我它来了，每年的一次约定和问候竟是不同的，只要你细心。更年轻的时候感受不到它这么“深情”地问候，那时，眼里的秋是一种被动的接受与馈赠。就如当初的文字。
记得初投稿件的时候，应该是受爸爸的影响。我一直是个自卑的孩子，但自卑的头顶也会有蔚蓝的天空，那就是诉于笔端，然后寄出去。那是个冬天，大雪压松，没膝，我深一脚浅一脚地在雪地里拔缩着，呼吸着清洌的空气，心里却是莫名的激动，那就是期待我的大作能变成铅字，我的名字赫然印在报纸上，就象爸爸的名字一样常常出现在报纸上一样，受到大家的称赞。
怀着这样的心情投过几份，竟石沉大海。当我绝望的时候，我的处女作是同事发现的，并热烈地告诉了我。至今我还纳闷为什么同事看到后就认为是我写的呢，要知道同名同姓的人那么多。当时的我热血沸腾，浑身暖流，感觉身体向外散发着一种眩目的光，我自己已经被自己征服了，那是一种骄傲。仔仔细细地再次阅读已经变了铅字的文字，当然这文字段落曾在我的心中是那么的熟悉，亲切。编辑改了哪个标点，哪个段落我都会分毫不差的指出，最后，我发现，只有最后的一句话是编辑添上去的，而这一句就可点睛。心里便暗暗佩服，怎么我就没有想到这么收尾呢。
阅读，已经是生命中的一种习惯，久而久之，便逐渐将生活的场景常常变换到我的另一个世界，那是个想象的世界，可谁又能说明它不是真实存在的呢，只是我还没有把它描述下来。
一直以为，如我内向的人的性格的人，内心一定有着个丰富的世界，我的一切记载，都来源于此。
就如岁月的年轮中感受秋的不同一样，内心的文字也在不断的迁徙着，从异乡走到了另一个异乡，从陌生到熟悉，又从熟悉开始了另一个陌生。
开始的文字是生�
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