《别恋》

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别恋- 第7部分


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  我爱你。
  这句话,我不会再对任何男人说,无论你我之间的缘分有多少。
  ——常文
  这个话题就此打住。我们宣布了对彼此的爱情,到我们对彼此说不爱之前,这爱情一直有效。这样可以吗,我亲爱的学者?
  ——吴黔
  跟我说说你过去的经历。忽然想知道。也让我看看你小时候的照片好吗?特别想看。
  拜托啊。
  ——吴黔
  老方,你要我想想跟常文关系中,我有什么不满意的地方。这两天我经常这么想。后来我发现,在我和他如此相知的基础上,即使有什么不满意的地方,都是可以交流的,克服的。唯一我无法克服的困难就是面对他的婚姻。
  一想到这个,我心里已经没缝儿了。
  我们从来没谈过这个问题,也许彼此都想回避这个话题。我很清楚地知道,我不谈的原因是回避。他有时给过我暗示,比如,如果我们能够在一起生活,肯定会很愉快等等。
  假如他是独身,我愿意马上跟他结婚。如果他犹豫,我会使尽招数,费尽气力把他追到手。但是,现在的前提下,我只能缩着的,无论手脚还是心灵。
  告诉我你的想法?来信。
  ——方仪
  你为什么不能面对他的婚姻?如果他离婚你有问题吗?道义上的?良心上的?
  ——常文
  要我坦白年轻时的经历!开始进入尖锐阶段了?你想变成市井妇女啊?盘问?想入非非?
  “忽然想知道。”说的多婉转。原来你心眼儿不少啊。
  我不能再绕了,不然该引起更大的怀疑了。
  年轻时的感情经历用一句话概括是晚熟因此有点儿混乱。
  我跟妻子认识有传奇色彩。我好像跟你说过,我小时候在农村,回城里后,因为父亲早逝,几乎是叔叔把我养大的。我叔是卡车司机,有次肇事,撞了我妻子的父亲。当时,我上大四,跟我叔一起去探望病人,她爸和我叔有意撮合。她当时大学刚毕业,分在一个市医院当外科大夫。她很漂亮,也很文静。我毕业就结婚了。结婚前,我突然跟一个女同学有了感觉,差点逃婚。结婚后,日子平静,她照顾家照顾我,后来是孩子。
  逐渐就开始了我的混乱。
  我向你承认,写到这里我有点为自己感到羞耻,不仅仅面对你,就是面对墙,也是一样。我很后悔,可惜这就是我的命运。
  我妻子跟我很少吵架,好处是平静,坏处是没什么感情交流,心灵交流。她关心的是日常生活,对于感情,我猜想,也许她觉得只要我们偶尔有性,我钱交给她,感情就是有保障的。
  我所有的所谓的“外遇”,她都不知道。我不是能很好掩饰的人,但她好像从未怀疑过什么。也许,我根本不了解她,也许,她觉到了什么,但不言语……总之她没给我找过麻烦。我回家晚渐渐变成事实,她好像也慢慢习惯了,开始还问,后来索性不问了。
  这段时间我交往的女人比较“缤纷”(这是你曾经跟我开玩笑时用过的词儿),各种年龄段的,各种职业的。其中有个离婚的女人,年龄比我大五岁,是个作曲系的老师,让我很心仪。为她,我动过离婚的念头。但那时孩子小,我张不开口。后来她出国了,再后来嫁人了。之后,为一个年龄比我小五岁的有夫之妇,闹出很大的乱子。她丈夫发现了,要离婚,她要求我负责任。我没有办法,好在她丈夫后来原谅了她。除此之外,我跟一个女画家有一段柏拉图……求你饶了我吧,别让我再说了。剩下的就是那些来来往往的露水关系。对不起,我过去不是什么好男人。书包 网 。 想看书来

分别与书信(23)
我为什么要这样?即使你不问,我也想说说。认识你以后,我才明白过去的我大概是怎么回事儿。在那些交往中,性肯定是一个方面,但肯定不是我要找的全部,甚至也不是我要找的大部分。也许,我在感情上,在我的内心里,太孤独。心理上,我好像需要更深层次的交流,越找越找不到,有时以为找到了,之后是巨大的失望,因此更想重新找,慢慢就进了怪圈,人丢魂儿了似的。所以,那时,我常常喝酒,一喝就多……那些年要是不这样过,我现在的画肯定能多好几倍,也能好很多倍。
  有很多男人嘲笑爱情就是寻找另一半儿的说法, 但我信这说法,因为我总觉得自己是不完整的。比较残酷的是,夫妻常常不是彼此的另一半。结婚后,我的不完整感觉不仅没有减缓反而增强了。认识你之后,我第一次有似乎找到的感觉,跟你在一起,我觉得自己有力量,有安全感,同时,也觉得自己强大了,能很好地保护你。
  我用了“似乎”,因为我不敢确定。
  这感觉既奇怪,又真实,我知道,你能明白我的意思。小时候的照片,电脑里只有一张,先发给你饱眼福,以后我再扫几张进去。
  你这么说,我也想看看你小时候的照片。有吗?
  写长信好累啊。你总给我写长信,好辛苦。我心里记着了。
  想你。
  ——吴黔
  高兴看你的长信。要是永远都看不完就好了。
  作为报答,我也会给你写一封无限长的信,但不是今天。今天太晚了,白天上课,开会等等,累坏了,现在我想立刻睡觉。刚才写了上床睡觉,又把“上床”划掉了。这样的字眼会增加我“上床”时的伤感。回来后,最难“将息”的苦涩就是走向床的时刻,没有你,也没有你的温暖。我不是很怕冷,但还是买了一条电褥子,至少温暖的感觉可以给皮肤一点虚假的安慰。
  我想念你,挂念你。
  顺便问一下,你最后一次动离婚的念头是什么时候?
  ——常文
  五年前。跟别的女人没关系。有天晚上,我闲着没事,去看了一个电影,一个美国电影,名字我忘了,因为进去时已经开演了。电影说的是一个护士,丈夫有外遇,她勇敢地面对,然后放弃了优越婚姻生活,在另一个城市找了一个新的工作,开始了一个新的生活。她坐车去机场的路上,看着车窗外的景色就像看着自己的未来……我忽然就被触动了,问自己,是否甘心这辈子就这样了。我记得那也是秋天,我被这个念头缠住了,甚至想到很多具体的步骤。我妻子是个挺好的女人,为我为家庭做了一切,也许值得我把这辈子交给她,但我不能骗自己:我不愿意就这样把剩下的二十年交上去。我可以把钱交上去,但不是我的时间,不是我剩余的时间。
  你肯定已经想到了,男人没有外遇一般是离不了婚的,而且最新的趋势是有了外遇也不离婚。我折磨自己一段时间,渐渐拉松了。更主要的原因是女儿上大学走了。她一点支撑都没有,我开不了口。
  行了吗?还有我需要坦白的吗?
  ——吴黔
  行了,现在我坦白。
  我怀孕了。
  ——常文
  真的????????
  你想怎么办??????
  ——吴黔
  三天后通个电话,这两天我想整理一下自己。
  好吗?
  ——常文
  好的。我等你。你多注意身体。
  ——方仪
  我申请了一个交流奖金,如果批准,我可以明年去美国一年。
  通话之后,我不那么担心你了。你的想法有点怪,我现在更理解些了,虽然不是很赞成。你不想骗自己,做自己无法承受的事情,至少可以安心些。
  但是,吴黔,这种考虑可能带来的情感损伤,我提醒你也考虑进去。他毕竟不是你随时都能遇到的男人,你们那么投缘,你不害怕彼此失去吗?一旦不可逾越的客观现实变成巨人,人不过是它掌心的玩偶而已,这个我不说,你也明白。
  这两天做了一个日常计划,锻炼身体,调整情绪,为了放松下来,看了几本小说。刚刚看完歌德的《亲和力》,诸多感慨。虽然这是个悲伤的故事,但今天的读者估计难有当年的感动。时代变了,我们的时代变得更麻木了,所以,必须把故事的悲伤度增加十倍百倍,人们才会动容。我这么说,也没有把自己抛开,我读过之后,非常“动容”感慨,不是因为故事的悲伤,而是书中主人公的那种克制。他的克制应该让现代人感到惭愧。富豪男爵,爱上妻子的养女,居然选择出走参战这样的方式克制自己的情感,现在的“男爵”们把类似的事情处理得多轻松啊——除了克制以外,能做什么就做什么,绝无顾忌。也许,我这么说有些夸张,可我真觉得,我们这代人完了。一切都得通过“得到”来认证,最后的结果就是精神畏缩吧。歌德也许早就看到了这一点,他说,“通过艺术,人类最有把握使世界变得柔和起来,同样是通过艺术,人类最有把握和世界融合一起。”
  你看,他没说爱情,说的是艺术。也许通过爱情,我们连两个人都无法聚合到一起。
  抱歉,吴黔,别让我的状态影响你,我们就这么瞎聊,你不用多想,否则我就不能畅所欲言给你写信了。
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冲突(1)
终于有了这样的心境,当人问你,最喜欢的人都是谁时,你没有回答;但对另一个没人提出的问题的答案,你却装在心中好久了。
  最不喜欢的人是谁?
  自己!
  那应该是我跟常文的最后一次通电话,那时,他在心里还拿我当爱人。
  “哎。”
  “怎么样?去医院查了。”
  “去了。”
  沉默。
  “有点太突然了。”我说。
  “你是说怀孕?”
  “所有的都算上。现在谈这件事,好像是从天上掉下来的话题。”
  “那我们九个月以后谈?”
  “挺好,这种时候还幽默,让我放心不少。”
  “都想好了?”
  “差不多。但我想先听听你的想法。”
  “我也想了。怎样都行,我都愿意,因为你,也因为老天的旨意。”
  “你是说,让我决定?”
  “如果你让我决定,也行。”
  “我让你决定,你决定吧,告诉我怎么办?”
  “要。”
  ……
  “其他的问题都围绕这个主题进行解决,比较简单。”常文补充说。
  “简单吗?”
  “做起来不简单,但不用胡乱合计,不用犹豫,已经简单不少。”
  “对我你真的这么有把握?”
  “没什么把握,所以,有了孩子就有了把握。你不能再随便离开我,无论你幸福不幸福,高兴不高兴。因为我是孩子的父亲,每个小孩儿都需要父亲,也需要母亲。”
  “要是你离开我呐?”
  “不会的,我不是说了吗,小孩儿需要父亲。”
  “是啊,这一点你至少已经做到一次了。”
  “怎么样?”
  “我看行,就这么办吧。”
  “太好了。我需要几天时间,把具体的事情考虑好。你呐,好好照顾自己。过两三个月,需要的话,就回来,我给你找个地方,把你妈接来照顾你,或者找个保姆。”
  “你好像很兴奋。”
  “是吗?这种事,哪个男人都会兴奋吧。”
  “你真的那么喜欢孩子吗?”
  “我更喜欢你。”这话是常文想了想之后说的。
  ——吴黔
  放下电话,我想在你清楚没有任何犹豫的允诺中多沉浸一会儿,哪怕之后所有的一切都以另外的面貌出现!可惜,我害怕,耽搁了时间,怕在我耽搁的时间里你已经做了什么。
  我马上就得请求你的原谅,这很悲惨。在这封信里,我得把电话里没说的话写出来,这会让你很失望,很难过,你就是不原谅我,我也能理解。我甚至不希望得到原谅。
  我知道自己怀孕已经好多天了,不敢告诉你。我想一个人好好想想。想来想去,最后无法面对的仍然是你的婚姻。我没有勇气面对。即使你的婚姻存在这样那样的问题,它还是存在了这么多年。一想这时间,我便绝望了。一个男人和一个女人在一个屋顶下共同生活了二十多年,这到底意味着什么?对你这意味着它是你到目前为止生活的一半。对我呐?对我这个几个月前闯进你生活的女人来说,这意味着,我既没有信心更没有决心,去破坏这个存在。
  我与你的感情不是没到这个程度,让我认真考虑与你建设一个未来,说剩余的未来更确切。但我一这么想的时候,就不能不去想你的妻子。我能理解,你无法张嘴向她提出离婚的心情,我太能理解了。如果我当年的丈夫有这份心地,我们至今也许还生活在一起。我甚至热爱你的这份善意。
  除此之外,坦率地说,我害怕离婚让你妻子的生活发生严重的坍塌,毕竟这么多年,她在精神上心理上是依赖你的,女儿上学了,你再离开,弄不好,她会垮掉。

冲突(2)
这时,你也许会说,我很懦弱,怕承担责任。不管你怎么说,我都得这么说。电话里,我说都太突然了,也是这个意思。在讨论怀孕问题前,我得先考虑你的婚姻。
  所以,我有两个设想与你商量。其中一个估计你也想到了,打掉。另一个是我一个人把孩子养大,在日本。
  我从未有过孩子,我爱你,这两点加起来,差不多要了我的命。怎么决定都很难,我只能认了,谁让我爱上了别人的丈夫。
  第二天常文打来电话,一口气说了全部:
  “吴黔,你听我说,对错,请你听我说完。我看错你了,所以,我很高兴,我还是别人的丈夫。对我来说,不存在你一个人把孩子养大的问题,在哪儿都不行,无论日本还是美国。如果你生了孩子,在哪儿我都会把孩子夺过来。所以,你不用做这样的美梦。从现在开始,你自由了。我们之间屁关系也没有了。”
  窗前视野中的楼房和树木仿佛在波动,常文挂断电话以后,我仍然把听筒贴在耳朵上,一个牵狗的老头差点被狗带着撞上大树,一个骑车经过的女人担心地回头看看,运送冷食的面包车急速驶过,

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