这是什么意思？我要去天津吗？那……傻傻呢？我的思绪开始变得混乱起来。
我不要！我不要！我不要！我自言自语箭步进了我的房间。
该怎么办？该怎么办？我一个人，就我一个人留在那么陌生的地方吗？没有萌萌，也没有傻傻……我不要，我不要。屋子里没有开灯，我一个人抱着蜷缩在角落，月光好冷，照得我的心、我的身体都好冷。以后，是这样一个人吗？是这样孤独地守着我的寂寞，然后慢慢经历漫长的岁月吗？傻傻……你说过我去哪里你就去哪里，可是我们还是抵挡不了这一切的阻碍。为什么老天不能可怜我们？为什么让我直到现在才发现根本不能失去你呢？
岑岑！爸爸使劲地敲着门，你怎么了啊？快开门啊，有什么事和爸爸说啊。
你们不懂……你们根本不懂……我不要去，我不要去……
我把自己反锁在房间里，我只想保护自己，只想逃避……
爸爸开门的时候，我正哭着坐在窗沿上。下一秒，老爸手中的水杯掉在了地上，和地板因为冲撞发出了声响，杯子里的水溅湿了我的床单。我被老爸一把拽了下来，脑袋突然热了起来。
这，是我的老爸第一次打我。
老爸从小就很疼我，他纵容了我一切无理取闹，给我了一个父亲全部的爱。他帮我整理书房，帮我叠被子，帮我洗鞋，帮我做一切我懒得去做的事情。老妈总说我所有的坏脾气都是老爸惯出来的，从小到大的一切学费书费都是老爸负担。我要什么，老爸就一定会在第一时间把它送到我手上。我只要“老爸”一句，他就像一个士兵一样随时待命。
而此时，我的爸爸正用一种很凶恶的眼神看着我，那是我不曾见到过的眼神。
为了这么点事情你就要去自杀吗？
我……没有！我摇着头，眼睛已经红肿，泪水模糊了我的视线。
那你这是干什么！老爸继续追问，妈也出现在了房门口，用一种鄙夷的神情看着我，好像要亵渎我的灵魂。
我……只是要……透透……气……情绪的激动使我不能把整一句话完整地说出来，从来不曾哭到我感觉到胸口会隐隐作痛，就好像那里本来就有着一个巨大的伤口，而现在我的爸爸——因为一个巴掌把我的伤口又撕得好大。
没用的东西！你么也就是这么点花头精！妈妈继续讽刺着，爸爸把她推回到了房间。
我一个人在这温暖的灯光下感觉到了一丝暖色调的讽刺，脑袋是一片受伤之后无力的空白。
老爸，我的父亲，又折了回来，手里拿着温热的毛巾，他嘴里说着些什么，然后一点点地帮我擦去脸上的泪痕。
在黑夜里，我的痛似乎得到某种解脱，我不愿意去想，不愿……
可是，第二天，父母却又让我不得不正视这个问题。
你为什么不愿意去？有多少人想进那种学校你知不知道？你别给我发神经！老妈翘着二郎腿坐在红木椅子上，那是一副不可违抗的架势，她是想要让我屈服，她明白她在家里树立起来的威严是绝对能够让我乖乖听她的话去那边读书的。
可是，长到十八岁，我想听自己一次，我想做回自己。
我不去。无论你们说什么，我都不会去。我看着窗外，那是一片发光的空白，楼下传来孩子们嬉戏打闹的笑声。
那你什么原因？你给我说你到底是为了什么？妈不停地点着我的头，你这脑子里都藏了点什么东西！
我不去，我就是不去！我强忍住眼泪，你不是很讨厌见到我吗？那你把我送到日本去吧。
你说啥？哪里有你想去哪儿就去哪儿的道理？你以为这个家你是老大，我和你爸爸就得听你的？所以我说，养个女儿有什么好！转过身去对着我爸，你自己看看你养的好女儿，还没学会赚钱，就已经放肆到这个地步！
老爸使劲给我使眼色，可是……
爸，妈，你们不用给我考虑国内的学校，再好我也不去，让我出国吧，让我去日本。
“啪！”老妈的一个巴掌彻底打破了那份压抑的沉默。
你算什么东西？我辛辛苦苦把你养大，你是这样报答我的吗？我告诉你，这个学校你是去定了！日本？你有本事你以后可以去，你去那里定居那是你的本事，但是要我帮你？做梦！
你从来没有把我当过你自己的女儿，你对我只有责骂，只有讽刺！从小到大，你根本不听我在说些什么，你只顾着你自己的方法去做。怎么，我的将来你都要规划吗？我狂喊着。
人大了，翅膀硬了！老妈也更加凶蛮起来，往我脸上又是一记耳光。
我的脑袋开始嗡嗡作响，当我还没有反应过来的时候，我已经握着拖把冲向了她。
这一刻，我恨不能手中握着的是把利刀狠狠地刺向她。她抓着我手，用力地摇晃着我，嘴里依旧是那些不堪入耳的词语，这个时候我也不知道哪里来的勇气，我狠狠地朝她肚子上就是一踹。
时间定格了，空气不再动了，茶杯的热气不再飘动了，气氛凝固。猛然间，我好像听到什么东西碎了的声音。
我的母亲——她倒在了地上。
傻傻，看到你真好，听到你的声音真好。我摸着傻傻的脸一遍一遍地看着，越看越觉得心在痛、在流血。
阿姨怎么了？你们吵架了，打架了吗？她没事吧？
坏人一般都活很长的。我不再看着傻傻，呆呆地望着窗外来来往往的车辆。
岑岑……你到底怎么了？虽然你不喜欢你妈，可是这次为什么吵得这么严重？告诉我啊，难道我不是你可以倾诉的人吗？傻傻握着我的手，他的温度透过他的皮肤传递过来，我觉得我的心都安定了。
傻傻，如果……我不去日本了，要留在天津，那你怎么办？
我……我可以去读“二加二”啊，你放心我永远会陪在你身边。怎么了？是因为这个才和你家里闹的吗？
我点点头。
傻傻把我搂在怀里，握紧我的手，记住，你在哪里我就在哪里。
我使劲地点着头，眼泪已经不由自主地流了下来，滴在傻傻握我的手上。
之后的几天，老妈很快就出了院，我们不对对方说一句话，自然就为难了老爸。虽然他嘴上不说什么，可我能够明白他对这个家是厌倦的。他已经不再准时回家，总是半夜回来，然后很早就出去了。如果我是他，那么我也会这样的，也许我做得还要过分吧，说不定一个人搬家也不一定。
日子一天天地过去，每天晚上傻傻的电话已经成了我一天的一部分。但是那天，傻傻说他妈妈要找他谈话，没办法打电话了。我“哦”了一声，我的手背湿了，不知道为什么，我哭了。
早上八点，醒来，突然有一种很不好的预感。然后，脑子里蹦出两个字：傻傻。
我拿起手机，发了条短信。
昨天，你妈妈是不是在和你谈上大学的事？
如果让你等我一年，你可以等我吗？
我的心似乎都在颤抖，他这是什么意思呢？我急忙拨了个电话过去。
不能……一起去天津了是不是？
对不起……妈妈说如果去天津读“二加二”还不如直接出国，等我一年，好吗？
我瘫坐在椅子上，不知道该如何回答。连这无形的空气都好像是一把把刀刺得我好痛，我不想哭，我想做很坚强的人。可是，我又好像觉得连傻傻都要离开我的世界了。
我能说，不可以吗？
电话那头没有了声音。
傻傻，我从来没有想过，我们在一起会有这么多阻碍。好不容易，我能够找到一个能陪在我身边的人……可是……为什么，老天老是给我一个很美丽的梦，却要让它破碎呢？
你能等他那么久，为什么不能等我一年呢？傻傻反问着。
你怎么能说出这么残忍的话？就因为我等了太久，我知道等待有多痛苦，可是为什么连你都要让我去等呢？
傻傻不再说话了，我听到电话那头的傻傻在抽泣。
我能说什么？即使我说了，我又能改变什么？我知道我们的生活不是由自己主宰的。傻傻，对我来说我看不到过去，更看不到未来，我只有小心翼翼地守护幸福的现在。可是，连你都不在了，我要怎么守护？
分手吧。我停止哭泣。
你不要这样好不好？你明明知道……我没有办法啊……那头傻傻的哭声越来越大，一年的时间，熬熬就过去了啊。
我拿着电话，拼命地摇着头。一年，有多长呢？它包括了春、夏、秋、冬，它包括了一个人从快乐到不快乐的变化，它可以拉远两颗彼此靠近的心，它隔离的不仅仅是光阴，还有……感情。傻傻，是我对自己没有信心，对我们这么脆弱的爱情没有信心。
我听着傻傻的哭声挂断了电话，好像我们两个人的世界因为这个电话的挂断就被永远地切断了。我不要再去回想，回想傻傻给我开汽水罐时那个小心翼翼的表情，回想傻傻玩PSP时流露出的那种孩子般的满足，一切的一切我都不要去回想。
那天晚上，我找了萌萌和哥去喝酒，那是我第一次喝酒。酒，很苦，可是，却没有我的心苦。我的快乐，是对我内心痛苦的伪装。我从来不说我手腕上的刀疤是怎么一回事，也从来不说我的眼睛为什么老是浮肿的。我掩饰得很好，可是突然到了今天，我想做回真正的自己，没有假装的快乐，只是一个原本自己——装作坚强，其实脆弱。
我走了，傻傻没有来送我，他在高复，他只给我了一句话，等我。
又是等，可是为了他，我是不是应该再等一次，就像我第一次等待一样。
老爸帮我提了一个超级大的行李箱，老妈也提了很多东西，在包里给我塞了很多吃的，我很想阻止，可是想想我都要离开家了就不再说什么。
萌萌哭得稀里哗啦的，差点没让我的衣服拧出水来。她拉着我的手，一个劲地哭。
我说，丫头，你别哭了行不行啊？不知道的人还以为我欺负你呢。
岑岑……你这人很可恶，你知不知道？一走就走老远，如果我要去看你，路费找谁报销啊？
我真是交了什么朋友啊，我把萌萌的脑袋一推，你脑袋里都装了什么和什么啊？
岑岑，该走了，不然赶不急飞机的。老爸把所有的东西都搬上了车。
好了好了，我走了，别哭啦，四个月后我又回来了。我拍拍萌萌的肩膀上了车。
我坐在车子里，看着后视镜里渐渐消失的萌萌，突然觉得心又好像缺了一块。傻傻已经让我缺了一部分，现在萌萌也是，我带着我这一颗不完整的心去了天津。
这是一所很有名的艺术学校，只不过我不喜欢这里。这里的楼房是后现代的设计，没有铺得有点不平的柏油路，也没有在秋天会掉下一片片叶子的法国梧桐，更没有萌萌和傻傻……
我学的是表演，每天都安排得满满当当。形体、声乐、表演、台词……把我压得喘不过气来。来到这里，我变得不太爱说话，每天只是教室和寝室两点一线间。寝室里的人我不太了解，但看起来都不错的样子。
琴儿是寝室的老大，因为他年龄最大，虽然她真的不算漂亮，黝黑的皮肤，小小的眼睛，但总是很照顾我们，俨然一副大姐姐的样子。木木和我的生日相差没几天，她是那种典型的中国古典美人，有着会说话的大眼睛，有如洋娃娃般的睫毛，光滑的脸蛋还有薄厚均匀的嘴唇。四儿是我们中间年龄最小的，看到她总会让我想到萌萌那没心没肺的家伙，前几天萌萌来电说，喜欢上了他们学校的一个一米八四巨帅的学长，正在用各种方法要把他套住，说完还很阴险地笑了几声。
开学第三天，只有琴儿和我在寝室。
她突然很严肃地看着我，岑岑，我跟你说点事儿。
怎么了？我奇怪地看着她。
我们是很喜欢你的，但是你知道吗？大二的学姐对你很有看法。
看法？什么看法？我……怎么了？
她们看你不是很顺眼，说你这个人太冷了，看起来也很拽的样子。
我的心好像一下子掉入了低谷，我一直以为我只要一直保持我这种低调，就不会陷入大学复杂而可怕的社会圈子中，但是我的想法全部错误，我不仅陷入了，而且似乎一下子就陷得很深。
我……我什么都没做啊。
那……我也不知道……然后……你们班……有同学也说看你不顺眼。
为什么？我在班级里都不怎么和人说话啊，他们凭什么看我不顺眼？我的情绪有些激动。
也许……看你漂亮吧，琴儿走过来拍拍我的肩膀，哦，对了，你们班的皓问我要你的电话呢，我和他说，你有一个家里都同意的男朋友，不怪我吧？
我摇摇头，我根本不想去争取什么，我没有那么大的目标，我什么都可以不要，我只要我傻傻……我好像一个突然失去一切的孩子，我似乎什么都没有了，而傻傻就成了我所有的精神寄托。我无法想象没有他，我该怎么面对这一切。
我哭着打电话给傻傻，傻傻啊傻傻，带我走吧，我不喜欢这里，带我走吧。
我一定会带你走的，但是现在好好读书，好吗？
即使我哭，他也看不见，即使我再怎么难过，他也不在我身边。想起一句话来，谁都不可能永远陪着谁。
傻傻，我想你。
我不去听，别人说什么，我都不去听。我在等，等傻傻来到我身边，然后把我带走的那一天。
我变得越来越不喜欢说话，我总是第一个到教室，第一个离开教室。我有时候都在想我的存在是不是根本不会影响到别人呢？同学的目光，似乎是那么不友善，他们有他们的快乐，不是属于我的。
形体课的休息时间，我累瘫在一边。
唉呀！你干嘛啊，一只手把我推开，我的衣服！然后来者用很厌恶的眼光看着我。
我有点搞不清楚状况，看到她手中不停摆弄的衣服就知道怎么回事了。
这件衣服4000多呢，你怎么看都不看就乱坐啊？女生的法式指甲高傲地炫耀，不住地拍打着手中的衣服，好像上面沾染了最脏的东西。
我委屈，这是我最真实的感受，以为长大了，离开了父母就有了属于自己的世界，但是……
你自己不放好衣服，还怪什么怪！一个女生挡在了我身前，是木木。
那个女生嘟囔着，被琴儿拉到了旁边，远远地看着我和木木。
谢谢你，木木，如果不是你，我都不知道该怎么办了。
岑岑，木木把嘴靠近了我耳边，你提防着琴儿一点，她在到处说你坏话。
为什么？我笑着摇头，我不相信，她人很好啊。
谁说表面和这里面是一样的？木木指了指自己的头脑，起初她也这样对我，但是�