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是好了点了。
但尽管走在山林中，还是觉得少了一个人，我多么希望那个人是你。
回来后回你消息想跟你说说话。你依旧是不理不睬。不想也不敢再叨扰你，怕你烦，怕再受你冷落。
但是还是要承受对你无尽的思念，在思念的苦海中沉浮。
我总是告诉自己，不要再去叨扰你，但这时间却是如此难熬。
从滨杭回来到现在才两天。
本来恢复一点的幸福也被你昨天的冷落浇灭了。
你可知道，我多想看到你的头像闪动，无论你说什么都好。
我觉得它就如上天恩赐，但如此之难。我想你可能早把我抛在九霄云外了。
昨天想把一切的想法和思念都告诉给你，也不知道何时不合适啊。
如今，我苦苦抑制找你的冲动和对你的思念，那我只能把一切写下来，让你看到在偏隅一角我在孤寂的守望着自己心中的太阳。
纵使如此，它日你看到这一切，我也不会告诉你我爱你。
不说的这么伤感了。
想点幸福的事情吧。想想跟你在一起我们要做些什么。
省略一万字，哈哈。
19点27分，你下线了。
我想此时你应该关掉电脑然后收拾下下楼回家。这也太晚了，这么忙吗？
今天是一个字都没跟你发。
要坚持啊坚持。
刚才下班时把《马达加斯加3》翻出来找了下狸猫爱上熊熊说的话记了下，英语全听写出来有点难度，于是我记中文，你们就将就着看吧。
虽然我也觉得英文读起来比较有感觉。但你们看电影时还不是听着英文盯着中文字幕不是？
//我想亲遍你巨大的脑袋，
尽管可能需要花掉我好几个星期，
Don’t cry， Don’t cry！
我看到你哭会痛不欲生的，亲爱的，
我这就给你去弄些更好的东西来。//
……
//你有听我讲话吗？
你现在不理我了是吗？
过来这里，马上！
别不理我啊，宝贝。
你到底怎么了？说话呀？
好吧，如果你不想说，我可以理解。
那我走了。
很显然我只是一个用来宣泄的垫子。
当你后悔再来找我的时候。
我早就走远了。
啊哈……啊……//
……
//索尼娅，我好想你，宝贝，我想念我的臭熊熊。
宝贝……和你腥臭的吻。
索尼娅，where are you 索尼娅？
索尼娅，baby……
I dong’t want to be king any more。
我已经无法对你自拔。
你的样子，你的味道。
但真正重要的，我们能够在一起。
啊，我就知道，亲爱的，原谅我……//
“哥，最近怎么不见你给我发消息了？”妹妹突然问我。
我愣了一下，讲：”你不是老没反应啊？”
“叫你发微信啊，你老发□□。”
“最近怎么样？”
“还好，当妈真辛苦啊！你在干嘛？”
“办公室看电影。”
“有什么好看的？”
“《马达加斯加3》”
作者有话要说：
☆、滨海之城
夜里又醒来了。
仿佛听见了雨声。昨天预报今天有雨的。
本来口渴都没起身下床，这下穿了短裤，撒起拖鞋上二楼收衣服去。
小区里亮着昏黄的灯光。
现在在挂衣服那，抬头望了下天空，没雨啊？听错了吗？
犹豫要不要收回去，又抬头望了望天空，没星星啊？
会不会我躺着去睡觉天空又哭起来，那洗好的衣服不得再洗一遍了？
这时风使劲的吹起来，旁边有的衣服被吹得即将飘进天空，却死死扒着救命稻草。
我提着三件衣服。收了吧，差点被吹飞了。
我和衣服的影子打在墙上，像是两个人，好可怕……裤子像两条腿，妈的还在飘……
风你随便吹吧……这样想有点太不负责了吧，还有其他人衣服啊。
可怜的衣服啊，没人照顾真可怜啊，只能在风中凌乱了，只能使尽吃奶劲扒着绳子不被打落在地。；我说你们这些晾衣服的有没有考虑过他们的感受就往那一扔不管了
亲爱的，你在做什么呢？我知道，这个时候你肯定是在睡觉了。
不想我这幅躯壳发神经让我半夜起来收衣服！然后半天睡不着？我不能责怪那风吧？
它如何才能把我从睡梦中吹醒？
她再神通广大，我在床上——墙上有窗户啊。
那就是自己醒来的了。
连耳朵也骗我？哪来什么雨？我知道了！
肯定少不了一个龟孙子。
“思念，你给我滚出来？别装死！”
“呃……大爷，有何指教？”
“刚半醒时我看到你了？你还给我装？”
“啊！？”
“你个龟孙子，你大半夜不好好睡觉，非要摇醒我？喊我收衣服？缺不缺德？”
“什么都赖我了，还好意思说我，不是你在乱作什么梦……多想她……要是不能在一起……又伤心欲绝，失去方向什么的？我能醒来？”
“我有吗？…”我满脸黑线。
“你说呢？妈的睡觉前还单曲循环《思念谁》，你是折磨我呢吧？咋不知道消停消停？”
“下雨了？”
“没有吧？我靠，别岔开话题！”
“……真下雨了？”
“我看看，没啊……”
“风不是挺大？……”
十二日，二月十二日。二零一四年二月十二日早晨八点五十分五十三秒。
那一刻，我们开始成为朋友。当你再看到这个日子时，你已经不记得那个时刻。不过没关系，我记得。
你想知道我多大年纪了吗？
不想知道。
为什么？
你想告诉我吗？
不想。
那些无关紧要的事情，只会增加人与人之间的隔阂。
说的也是。
不过我知道你比我苍老。
我也知道你比我孤寂。
思念你又醒了？怎么默不作声呢？
怕你烦？
我怎么会烦你呢？
你不烦吗？
是的，一点都不烦。幸福常常与痛苦相伴，你想得到幸福，那必须把痛苦当成糖果。
你很痛苦？
不，我很幸福。有你还会痛苦吗？
反正也睡不着了，我开车到了海边岸厅。到达海边岸厅那块，也只需要不到一个小时车程。
小时候总认为十分遥远。原来有的时候也只需要一个小时而已。
星辰早已点亮，海风吹着海面微动，我靠着座椅闭上眼睛。
那个早已逝去的夜晚又浮现出来。
CD里响起《Tuesday》
……Half sleep，
people doing what people do……
那略带伤感的男声一遍一遍响着。
我摇下车窗，看着茫茫大海，任海风带着清凉吹到脸上……
据说，滨海这座城市从天空看下去像一颗心。
滨湖就像心里面的一滴泪。
不过水也是从大海里涌进去的。
那有一条水路。
大批大批的旅客都是乘着邮轮来去。
……
作者有话要说：
☆、落荒而逃
一天又过去了，回到宿舍全身乏力啊。
有七八天没跟你讲话了。好些天也没看到你了。
一日三秋的话，那得多久了？三八二十四，二十四个秋，My God ！
我已经二十四年没看到过你了。 我们怎么离得这么遥远啊，明明这么近啊！今天早上在食堂看见你的闺蜜了。
你的闺蜜，哈哈，有办法了！
你不理我，我先跟你闺蜜混熟不就离你近了，哈哈。这叫迂回战术。
先膜拜自己一下。
那样，还能看不到你，你还能不跟我说话，怎么可能！
“林琅，林琅，把你们新员工照片快拿来我看看？”
我冲着在那看书的舍友讲到。
“你又找哪个美女”他边说边去拿照片。
“随便瞧瞧？”
得先知道你闺蜜叫什么。然后再找到她的联系方式，那还不简单。
迂回战术，迂回战术。
怎么整天傻不愣登的，这么简单的事情都想不到。
我魂牵梦绕的白雪公主啊！我来了！
我找到你的闺蜜叫什么了——“梁可可！”没天理啊，怎么名字也这么好听。
目的达到！
“我觉得这三个不错！”我说。
林琅闻声凑了过来。
“我看看名字叫什么。这个是张思亦，这个叫林静然，还有这个江茹依。”我指着照片数了数人头。
“这三个女孩是都挺漂亮。”
“这个林静然和江茹依家都是滨海的。这个张思亦我倒不清楚，也不知道哪个部门，应该老家不在滨海。”
“对了，这个江茹依有男朋友，被我师哥搞定了，那天我看到他们一起在食堂吃饭。”
什么！！！
我突然觉得天晕地眩。
你师哥？！
“你师哥？速度这么快？”我故作淡定说道，灵魂在颤抖吗？心在滴血？
“一个学校毕业的，在我们这二楼住着，好像叫张、张子聪吧。”
“下手挺快啊！”
突然间，我觉得整个世界都垌塌了。
“看上哪个姑娘了？追啊！单身的不少啊！”
他不经意的说起你已经有了男朋友了。
我如堕冰窖，你投入了一段感情，所以如此冷落我？所以如此冷落的我体无完肤！
“狼多肉少啊！”我说。
“给，不看了。”我把照片递给他。
“收起来吧。”
时不我待啊。为什么会如此？
我已经没心思跟他讲话了。
林琅吧照片收了起来，又坐那看书去了。
我却在感叹，却在苦笑。笑自己愚蠢，笑自己痴傻。
那是你的自由，我祝福你。
我如遭电击，故作没事人一般。
你还没看到我写给你的情书，怎么能有男朋友呢？
我跟你说，一日不见，如隔三秋，这都几个秋了？
从滨杭回来你不理我，我天天中午不睡觉晚上吃完饭就去办公室就是想马不停蹄地把这本书写完送给你，可是，还是没能来得及？
我想给你个惊喜来着，才几天，突然得到这么个天大的惊喜？
我想告诉你我喜欢你，你即使默默无声，或者拒绝都好？
为什么连被拒绝也不给我机会？
你是我来滨海第一个主动去加好友的女孩，天天望穿秋水的想靠近你！
你把我冷落的体无完肤是因为你把温暖和阳光全给了别人了？
“他在我们这二楼住着，叫张子什么来着……”
他在不经意的提起，我撕心裂肺的难过。
心里却像打翻了五味瓶。
为什么？
为什么这么快有男朋友了呢？
等我把《去你心里的小船I》写完，那你不都嫁人了。
我没有写下去的欲望了。
我想问你，江茹依，你有男朋友了？真的？
我知道我不能这么问，你有没有男朋友关我什么事。
我要这么说，江茹依，恭喜你有男朋友了。
然后我一人在茫茫尘世漂泊。
“在吗？看到回复。”
我打开你的微信，问你。
你杳无音讯。
我的心在滴血，我想跟你讲：”恭喜啊！”
“恭喜什么？”你问我。
“听说你有男朋友了。”
然而，我又把一切咽到肚子里去了。
我只能问你：在？
然后收到你的不理不睬。
……
我不愿去想这个问题了，一点都不愿去想了。
我觉得我也经没有心了，它已经被碾碎为尘了。
我再也不想看到你了，你犹如一把利刃，不偏不倚的刺在我的心上，我那柔弱的血脉死死的环绕着你的气息在那垂死挣扎，还不争气的死不悔改。
我再也不想看到你了，心都碎成一堆玻璃渣了，灵魂也跟着即将溺亡。
你如暖阳一般照着我，而我发现自己不是那渴求阳光的小草，我只是你踩入泥尘的白雪。
我看到自己的整个世界都坍塌成碎瓦残垣的废墟。
充满死亡，遗弃，冰冷，无望的气息。
你有男朋友了，而我却在这里痴痴傻傻的幻想，马不停蹄地向你倾诉无法压抑的迷恋我絮絮叨叨的思念。
江逸尘，你是如此的可笑，如此卑微！
我不愿再看到你了。
看到你，你便会如万千燎刺一般刺痛我的灵魂，踏碎我的梦想。
是我贪恋的太多了么？是否相遇已经一片春天了么？
我曾说只要遇见你便是一片春天？为何？为何现在……
只是为何现在少了那深入我心的温暖，多了看不到尽头的无望。
我觉得自己的心无力跳动了，它很累了，很累很累了，让它休息休息吧……
夜太深了，依然是在四五点苏醒。
自从遇到你连生物钟也异变了吗？
我觉滴我像一簇疯长的盛开希望的繁花，却在一瞬间花枝弯了，丧失了所有的憧憬与心力，就这么慢慢的萎谢了，那开满枝头不是惹眼的娇艳，而是刺骨的疼痛。
我觉得我就是一只落单的南飞的雁，却突然感觉那个家从未需要过我，充满了悲伤与荒凉，我丧失了飞过山岭河流的信念，觉得已然无处安放我的流离失所。
我觉得那一轮落日如此美丽，却始终照不到我等待你的角落。
我丧失了凝望你的柔情，这么短的时间，我就自己萎谢了。
我想找一个小小的角落，把这无尽的悲伤和希望埋藏起来，让它此世都别来寻我。
我以为可以云淡风轻的接受没有你的生活，到最后，还是高估自己了，还是高估自己了啊。
为什么是在清明得到这个天大的惊喜呢？
为什么？
苍天你在嘲笑我么？
你把她送到我身边，给我希望与狂热的希望，然后把它在我面前无情的碾碎。
像忐忑不安的开始那般猝不及防。
为什么，为什么你要如此戏弄我？
为什么？
你总给我风雨，又给我彩虹。
你要让我做打不死的小强么？
我不要做什么打不死的