那时他们并不知道这代表着幸福吧？
身边是纵横交错的竹竿导引着番茄曲曲扭扭的藤蔓，一片绿色的视野中，红彤彤的番茄挂在藤蔓上，这或许是我们的小主人公一生最早记忆的照片了！
7岁那年，他上小学了。负责招生的老师说年纪太小，叫下一年再来。小主人公的母亲好说歹说半天，我们的小主人公去上幼儿园了。
小学生活就像一场梦一样。
现在记忆已经模糊，当时的一切已经不复存在，但曾经切切实实的发生过。
记得上幼儿园的的时候，几十号人坐在一间大教室里面，印象中都是比较矮的凳子和桌子，小孩聪明与否是看不出来的。
但在幼儿园时，我便对一个女生情有独钟，也许你说那么小的小屁孩，知道什么。但那切切实实存在过。
那个女孩叫若惜。
这是她真真切切的名字，姓王名若惜。
我喜欢看到她出现在视野里，很久很久以后，我才知道这是对一个小女孩的喜欢。真正喜欢的人我总是埋在心底，无法去触碰，就如深海里的石头一般永远不见天日。
记得清清楚楚地是，当时我们在一排坐着，我从他身边走过时无意触到她的耳朵。
这件事一直到如今我都记得，她的耳朵从我的脸庞划过的时候，一种清澈的凉意传到我的脑海。
记得如此清楚，也是因为第一次感到她身上传来的冷澈，此生难忘。
那一瞬是我们这一生距离最近的时候，只有0公分。
只要我想起这个人，那幼稚园的生活也唯有那一种刺骨凉意的感觉。
也许，那一瞬便预言了我一生孤寂的灵魂和感情上永如刺骨寒冬般的缺失。
再说到幼儿园的记忆，仿佛就只有围墙里那个转转盘了。
我坐在上面，转着转着，转出了一生的曲曲折折；转着转着，转出了一生的颠沛流离。
那时我不记得什么时候在那木头座椅上睡着了，醒来已是黄昏，再醒来已是半生将尽。
落日的余晖洒进围墙里，四周空无一人。
抬起头的时候，一位明媚的女子，年轻的幼儿园老师弯着身子像看小动物一般看着我。
“小弟弟，怎么在这睡着了？别人都回家啦。”
我茫然的望着四周的空空荡荡。
然后她牵着我的小手，像牵着一只走失的小羔羊一般，把我交给母亲。
我在那漫长的梦境中苏醒，如今记不起她的样子，她的气息。但是曾有这么一个人，在我的记忆里留下光影，唤醒我，然后抱着我下了转转盘，关切的送我出校园。
我不知道她是谁，她自己也已经不知道我说的这个人是她了。
我记得幼儿园毕业时就考了两科，村里的玩伴拿着自己的试卷挥舞着。
“我考了两个100分耶！”他们兴高采烈，不止一人。
我记得我考了93 另一个也是90 多，这已无从考证。那时我觉得这个事情是如此的渺小遥远，仿佛和我没有关系，但是直到现在心里却还惦记着别人好像都考了两个满分耶！
为什么我不是满分呢
为什么呢？
这是没有道理的偏执吧？
小的时候，我比女孩子还爱哭。
记得我们在操场上玩玻璃球，我要是输掉了，不知道为什么，看着那小东西不再属于我，眼泪就不争气的淌下来。上课时老师点到我起来回答问题，我答不出来，老师还没讲什么，眼泪便在框里打转。
记得上小学二年纪还是三年级时，老师是我家邻居的一个阿姨，那次我在路边的小房子里，她跟我爷爷闲聊时就提起喊我上课回答问题，半天没答出来，她还没说什么我就哭了。
现在想想实在丢人啊。想想你叫一个小孩回答问题，他没有答上来，你还没说什么，他眼泪便在眼眶打转，那是多么搞笑和无奈的事情。
我听到她这么讲，默默无语。
不过仿佛小学时眼泪流干了，直到初中毕业后好多年再无落泪。
上小学三年级前家里面有一台黑白电视，当时村子里有电视的人家还不是很多，我记忆里是如此。
说到这里，我想起在村里只要有老人去世或有村民到死者三年忌日，会请人来在街道里放电影。从街道两旁的房屋或者树上挂起电影屏幕大一般的白布，用俩竹竿绑上电线挂在路边架起的电线上。
那种老式的胶卷放映机架在远处，光线打在电影布上。
那样的场景已经多少年没在见过了。
当时几条街道甚至村里在远点的小孩都会跑过来看，有的端着凳子坐在下面，有的人坐在树杈上，有人坐在土墙上，一大片人盯着夜空里那光怪陆离的世界。
现在我只想起来一部电影，名字已经忘记了，好像是王祖贤主演的鬼怪类电影，只记得影片最后整个世界半边白昼半边黑暗，两者博弈。王祖贤在夜空中把两件半边手镯汇到一起，散发无尽光亮，然后白昼吞噬了黑暗。
扫荡了一切妖魔鬼怪。
再然后女主消亡。
突然有种想重找出来看那部电影的欲望。
不过它还是它，我已经不是我了。
当时听爸爸说，他们再小时，带着五六毛钱，几个人走几公里跑到市里面去看电影，那种感觉我是无法体会出来，仿佛很远很远。
在那个没有发展起来落后的年代，在贫瘠的物质精神生活享受上，那么遥远的去追求一部光怪陆离的故事，本身这么一种行动便是如今所无法企及的。
手机突然响了。
我看了下，是兔子，不知道什么事。
忘了告诉你了，亲爱的，我叫江逸尘。
我就是我，不代表其他任何人。
哦，对了，又忘了告诉你了。
你要以为这是一本言情小说，那你就错了；你要以为它是一本穿越小说，那也不对；
你要以为它是一本玄幻小说，那还是不对。
你问我那算什么？
“言情＋穿越＋玄幻？”我也不知道。
“喂，江茹依，你说算什么啊？”
她没回答，那就依你吧！
“江茹依是谁？”
哦，忘了告诉你了，她就是女主。
洗澡去了，她一出来，全世界就黯淡无光了，男主立马就沦陷了，当然，男主不是我。
作者有话要说：
☆、兔子和童年的黑白电视
“怎么了？”我问。
“户口的事，还没搞好，户籍证明有效期一个月。又要其他材料，没备齐户籍证明已经过期了。”
“都这么久了还没好？！”
“□□政府部门办事效率就这样，条条框框各个地方还不一样。一个月其他什么证明还没搞好，他们说这个过期了，又得重开。”兔子无奈的讲。
“那无犯罪记录证明估计也过期了，因为那个只能查到截止开证明那天的记录，比如说你开了无犯罪记录证明后一两个月犯案，那也反映不出来。”我说。
“是过期了。”
电话断断续续听得我难受。
“那你什么意思，我去重新开？开了可还会过期？”我问他。
“算了，先不开了，我把其他整理全了再讲。”
“信号不好，断断续续听得费劲。那先这样，搞好了给我打电话。”
说完挂掉了电话，悲剧的兔子啊。
这么一折腾，去洗了个澡才回来。
我一直在打字，但是思念如潮水一般，开始冲刷着心灵的海岸，冲刷着我的灵魂。
心爱的姑娘，你也像我一样吧？我想不是。
前天我发了三个消息你都没有回复，昨天早晨跟你聊了两句，我就知趣的不再打扰你了，怕等待的是你的杳无音信。
于是今天直到下班前我看着表从五点二十二分爬到五点三十分，一直在克制着不再给你发消息。怕要是没收到你的回复，我的心情又如北极的冰川一般，凉的比冰还凉。
算了还是不去想你了。
这本书到时要流落到我心爱的姑娘你的手中。虽然它支离破碎，但我想让你知道我支离破碎的生活，就像我想知道你支离破碎的生活一样。
到时，我要牵着你的手，带你去我曾经成长的天地里。让你看看我父母生我养我的地方，那奉献他们一生光阴的村庄，母亲和父亲都老了，父亲的身体已经每况日下。
爷爷问我在他有生之年可能看到我结婚，本来是想抱虫孙子的，现在已经降低要求，能看到我结婚领回孙媳妇就心满意足了。
我想应该没有问题吧。
当然我最心爱的姑娘你会喜欢我吗？
我不知道，我不知道你怎么想。
或许我只是追求你众多人之间的一个，那么渺小那么微不足道。
我向往我们可以相濡以沫的生活在一起，我甘愿把自己的心交给你，让你感受到它的跳动，感受到它在你手中炙热的温暖，感受到我爱你。
如果可以，我愿把它交给你。
就像《加勒比海盗3：世界的尽头》里，威尔特纳成为鬼船”飞翔的荷兰人号”新的船长，他的心脏必须放进一只小盒子里，履行指引亡灵的职责，十年才能上岸与自己的妻子伊丽莎白约会一次，那盒子里跳动的心脏，便可掌握威尔特纳的生死，掌控海洋上处于霸主地位的”鬼船”。
想到这里，我决定找机会跟心爱的你聊下这部电影。
我：看过加勒比海盗吗？
你：看过啊。
我：那个满是怪物的鬼船船长戴维琼斯必须把自己的心脏切下来放到一个盒子里，谁拿到盒子里的心脏则可以掌控他的生死，令他惟命是从。如果是你，你会把那个盒子藏在哪里？
你：这个……不知道啊。
我：以前那个船长戴维琼斯，就章鱼头那个，把装有自己心脏的盒子到处乱埋，怕人找到自己性命不保。而威尔特纳则把盒子交给了自己心爱的妻子。
你：是啊。怪有意思。
我： 如果我是鬼船船长，我就把那小盒子交给你保管。如果你愿意费心的话。
你：……
这样来说你肯定明白，不过回应我的是沉默吧。
不过没关系，你是我三月里的暖阳，是我心里的白雪公主。
你要做别人的白雪公主那我就祝福你，你不保管那我就留在自己身上。
反正有一天，即使这颗心变得支离破碎，也还是会消失在这人世间。
不讲这么丧气的话了，我要把这块晶莹的珠贝送给我心爱的姑娘，希望我迷恋的姑娘可不要跑到别人怀抱去了。
希望不晚啊，如此我便可以虏获她的芳心了，一个如此深爱她的人，她也不至于吃亏吧。
有她相伴我便把全世界的幸福和最美的祝愿送给她。
上次说到哪里了？父亲小时候看电影的事情么？就算是吧。
父亲曾说他们为了看场电影，走老远老远到市里去。看完后走漆黑的夜路回到家里，有时候可是会落单。
我仿佛看到那远远地曾经，有个青年走在漆黑的夜里然后回到自己温暖的家。
那个人是我的父亲。
父亲，希望他身体好起来吧，免受身体上的痛苦，可以得到更多的快乐。
还是来讲小学三年级的事情吧。
为什么是三年级不是二年级或一年级呢？因为它是一个转折点，而且就在三年级。
这就要说起那台黑白电视了。
那是三年级时一个夏天，外面酷热难耐，于是一个人在家里看电视。
突然电压很不稳定，那可怜的黑白电视顿时头冒青烟，一命呜呼了。后来听村里人讲，那天电压不稳，家里的灯泡就直接碎了，吓人一跳。
这可不是危言耸听，确实是碎了，记不清具体原因。当时村里至少有几个队都是那样。就像电压器承受不了负荷爆炸一样。
我亲眼所见单位对面路边的电压器爆炸起火过两次，声音挺大大，倒没惹出多大乱子。
就那次，父亲和爷爷还庆幸家里没开什么电器，说电器，也只有那台老旧的黑白电视和那三四十瓦的钨丝灯泡了。
电视坏了后再开就只有那灰白相间的条纹了，连一个鬼影都出不来，就那样报销了。
爷爷问是不是开过电视，我默不支声，这玩意可是在我手中报销的。
爸爸把那可怜的电视拎到一个在村里修理电器的朋友那去了，我叫他哥，他跟父亲年纪相仿。
结果得到噩耗，那可怜的黑白电视基本上是被烧坏了，结果一直就丢在那了。
我想也是，都冒了烟的。
然后一两年都没电视可看了。结果我天天回家就7、 8点上床睡觉了。
我一直认为小学学习成绩能够一直遥遥领先，跟那个黑白电视报废有莫大的关系。
如果可以致以悼词的话，我会对那台黑白电视说：是你的阵亡换来我儿时的优异，谢谢！
那时就是刚上小学三年纪，我没觉得自己比别人聪明多少，虽然后来证明我确实比别人聪明。
小学一年纪二年级大家都相差不多，但是三年级，自从那可怜的黑白电视坏了后，就丧失了最大的娱乐了，天天早早的睡觉，上学听课，结果三年期末考试，哎呦妈呀——全班第一，一直到小学毕业都是。
我那时同年纪有两个班，那个我幼儿园就开始喜欢的小女孩一直就没跟我在过一个班，说来堵得慌，如果她跟我在一个班，那……以我小学名列前茅优异成绩，要和她在一起快乐的玩耍还是没有任何问题的。
说到这里我该捶胸顿足，直到现在我从来没对她表白过一次，一次都没有，后来在初中时，有段时间天天受到这种爱慕的煎熬，写了好多小纸条想给她送过去，但都被自己撕了。说到这里，你可能说那么小的小屁孩知道什么是喜欢吗？懂的什么是爱吗？
是的不知道！我直到小学六年级一次偶然的小事才知道男女那层关系。
这要说另外一个女孩了，因为我们几个在班里面都是学习比较好的那些人，奶奶当时剪喜字和窗花什么的，还有小鸡小鸭什么的，手艺相当不错。只要村上有结婚办喜事的都会找奶奶剪大的小的窗花一大堆，用于贴到窗户上，柜子上或其他地方。
六年级是写留言还是什么，我就在她的小本子上贴上了小鸭子，说是小鸭子那却像鸳鸯，我的本子上也有贴，然后就被早熟的几�