我怕黑，就站在这个唯一的光源里，任由光线洒落在我的身上，好似此时只身站在舞台上的聚光灯下。
于是，我左手拉起宽大的衣摆，右手轻抚右边的面颊，开始轻轻吟唱。
“宝贝；你是这般的美丽，我已被美丽彻底的撕裂。
我爱你的肌肤是如此光洁，我爱你的触摸似冰般冷酷。
我也爱你流下的每一滴眼泪，以及你正迷失生命的方式。
我迷信着你眼中绝望，我膜拜着你如酒红唇。
我贪恋着你的气息；让它穿越我的身体震颤着我的脊髓。
我就是喜欢你如此耗尽自己的方式。
只是宝贝；你已随着原罪飘逝……”
当我的声线响起，任谁都没了招架之力。我能够让你们明白什么叫做：穿过骨头抚。摸你。
我的声音气若游丝，声嘶力竭，但却充满着将你笼罩的力量，温柔中伸出能左右人思想的控制欲。
看来上帝是因为妒忌我的嗓音才将我的美貌抹去了三分之一，真是过分。
当我唱完歌时，就听到门外莫莫的呼喊声。
我顺着他的声音，摸着墙壁，将身子靠在门上。
两人隔着一个门板，声情并茂交谈着。
我巧用心机的用煽情至极的手法来诉说着我的故事。
把它刻意描绘的就像一本美丽的悲情小说，充满了悬念，带着浓重的凄凉色彩。
这个可怜的孩子，被深深地感染了，我在讲到特别字眼的时候，听到了他鼻子抽泣的声音。
故事就要开始了，我需要一支烟，亲们，请通过屏幕递给我一支把，那么我就接着讲下去关于我的爱情。
………【狗脸的岁月，苹果的悲伤】………
某年10日1日，果庆节，不错是我这只黑色苹果的生日。
凌晨4点，天空才刚微微发亮，爱人还在沉睡，我就悄悄地跑走了。
我偷走了他的银行卡，还有一些珠宝与钻石。
不错，我是暗地里策划了许久的，当然心里仍是有些许的害怕，毕竟这样的离去就像一个贼子。
离开的时候，我没有与他吻别，也没有亲吻他的脸颊，这让我有些后悔。
故事才刚刚开始，我就知道你们想迫切的知道这爱的根源。
但我是不会那么明朗的把整个故事按惯例的行式讲给你们听。
我喜欢把故事扭成一个八字，说不清楚从哪个点开始，它会旋绕着，转个圈，最后与相接。
好吧，我先开始抱怨一下这样的人生。
作为一个北漂，在这个拥挤而繁华的大都市中，我活得极其的劳累而压抑。
每当出门时就像一颗光鲜亮丽的洋葱，一旦回到家，剥去外壳，却辛辣的让人流泪。
爱人常常忙的昏天混地，每天只有几个小时的时间休息。
每日累得像条老狗，最喜欢的事情就是洗过澡后，穿着宽松的内裤，斜身躺在床上看电视，不停的转台。
看到深夜，人困了，捧着遥控器沉沉的睡去。
狗脸的岁月，我时常这样自嘲现在的生活。
周一至周六累得像条老狗。周日的一天，就抓紧时间出门去找地方消遣。
晚上洗漱过后，奔向床铺，好好的大睡一场。睡醒以后，又觉得可悲，这样的人生有什么意思？
仔细静下来想想，自己真正要过的生活还没有开始。
然后猛然吓了一跳，问自己这些年匆匆忙忙都在做些什么？答案却是没有清楚的方向。
人们常说女人没有了事业，至少要为爱而活。
爱啊，可有时候我又糊涂了，觉得好像没那么爱，觉得什么都乏味了。
一成不变的日子使爱变的苍白无力，淡而无味。
那至少要爱惜自己的生命，爱惜自己。
当医院体检的单子下来，我的心凉到了谷底，身体某个部位出现了硬块，其他的状况也不是很好。
仔细算计下来，我是一无所有，却如此愚蠢的活着。
房东打电话来，告诉我又要涨房租了，我烦躁起来。
原本打算贷款买房的计划，一下子被此刻的情绪撕个粉碎。
我害怕规划生涯，一想到今后的，未来的日子都要拼命地赚钱，役于土地的悲哀，成为一个现代的背屋族。
好可怕，我立刻没了雄心壮志，内心起了反当前的倾向。
我开始决定离开这里，重新来规划一下新的生活方式。于是与男友进行商议，结果被他强势的一元化价值观激的百口莫辩。
“不拼命地赚钱，我们吃什么喝什么。
我这么辛苦的努力不就是为了今后我们能过的更好些吗？
回去能有什么前途，既然已经出来了，不做些成绩就回去，那算什么。”
他在告诉我，一旦脱离了这个大城市就脱离了社会的主流，好像不拼命的赚钱就是注定的弱者。
就像老家的那些朋友一样，被贴上了不长进，没出息的标签。
这个世界被物欲侵略了，多样化的传播文化发展，催生了像男友一样的金钱奋斗男。
他认为领着微薄的薪水做个小职员，就是蠢到家的次品。
而老家那种经济不发达，消费能力不够高的二级城市对于他这样的商人来讲没有什么钱途可言。
我告诉他，我不要机械一样地在这个大城市里不停的辛劳下去，想回到老家寻找另一种生活方式。
即使没有好的物质条件，只要平淡而惬意的活着就好。
男友开始反驳的抱怨：“你的想法极其幼稚愚蠢，都快三十了，还在做梦。
在没有了物质的基础下，如何云淡风轻的过着轻松地日子，没有了钱，一切都是空谈。”
我们开始不停的争执，吵闹，没有任何的结果。
………【卑鄙自私的苹果】………
说到这里让亲们失望了，我是这么个普通而自私的女人。
就因为上面的原因偷偷跑了，而且还卑鄙的偷走了他的宝石。
十年的爱人啊，我就这么的跑掉了，想到这里，我长长的叹了一口。
亲们该问，都十年了，你为何现在才知道离去，前些年你干什么去了。
我哭着笑了，生活他是个可恶的混蛋！
当我是个春光滟涟的女孩的时候，性子浮躁，轻狂。初涉社会，贫穷而迷惘。
不论自己如何的自由放纵，物质贫乏的日子总是让自己空虚不安。
这个时候，爱人他出现了，他带着成熟男人特有的沉稳魅力，让我为之沉迷。
于是两人带着追求幸福的目的，踏上了北漂的旅途。
生活是个刽子手，它宰杀了我的爱情与梦想。
几年的同居生活让我既恶心又受伤。
物质保障像一根缰绳使劲的拉扯着我的心，我不断的在痛苦挣扎着。
我真欠揍，想离开，又害怕这绳子断开。
“终有一天你会意识到，人活在世上安稳踏实最重要，人家张爱玲也说，人生还是以安稳做底子的。”我的朋友告诉我。
我可悲的这么屈服着，忍受着一切。
随着生意慢慢的做大，收入越来越高的时候，爱人的野心膨胀了。
他的眼中无时不刻的都是那些璀璨夺目的宝石，而我变成了一个拿锅掌勺的怨妇。
已经这样了，我还能怎样。
直到有一天，他把全部的家当都投在了珠宝上，而我却没有一丝的权力去参与这些。
一种莫名恐慌，就像猫抓似的每天在你入睡前骚扰着你。
你们没有结婚，没有收入，你连一点掌控金钱的资格都没有。
每花一分钱都要从他的口袋里提取，即使结婚了，今后一辈子的生活都要按他的意愿过下去。
好可怕，这些字句一直在头顶上盘旋揪扯着我的脑袋。
这个时候我做了一件，让全世界的男人都会骂我的事情。
我偷偷的将银行账户上仅有的几十万全部提取，一分不剩。
那时候我还为自己的爱人自信满满，认为他与别的男人不一样，他如此的爱着我。
记得他给我讲一个节目。
主持人对坐在观众席的情侣们说道：“我现在做一个测试，我出五万块，谁愿意与现在的爱人分手的请举手。“
当然不会有人举手，反倒都嗤之以鼻。
主持人马上又喊道：“我出50万，请举手。”
这时候有些人犹豫了，目光盯着自己的爱人，没有人敢举手。
主持人等了一会，又开口了：“现在我出100万，请举手！”
下面开始混乱起来，一个女的毫不犹豫的先举了手，然后接着陆陆续续的都相继举了手。
还有仍有一部分没有举手。
主持人挥下手，对他们说道：“现在换一个说法，我给500万，不愿意和爱人分开的请举手。”
大家纷纷都放下了手，一个都不剩了，但是在一个角落里，一个男人居然举起了手。
大家都不约而同的像看傻子一样看着他。
身边的女友也感到很丢脸，生气的说道：“你这么做作，什么意思，即使你真的那么做了，我也会离开你的。”
他讲完便抱着我，温柔的说道：“老婆，为了你，我愿意做那个傻子，即使给我1千万我也不会离开你。我爱你胜过金钱等等一切。”
………【是谁偷走了我们的爱情】………
他当时的一句一言都深深的刻在我的心里。
当事件的突发时，这些甜蜜的语句死死的抓着我的心脏，放大声不断的嘲笑着我这个白痴。
我将钱全部转到自己的名下，还没有回家的时候。他就已经通过网上银行知道了。
他开始像个疯子一样，训斥着我自私卑鄙的一面。
他的嘴象一把无形的利刃，次次刺穿我的心脏。
那种痛，死去活来的折磨。
他象被诅咒的恶魔，不停的谩骂不停的嘲讽我。
他被邪恶完全侵蚀了。
在夜里他曾温柔抱着我像个熟睡的孩子。
现在连夜晚他也不放过，仅存最后的温存也变的疯狂起来。
在一次一次痛心彻肺的压抑下，我终于爆发了。
以往都是默默的哭泣，无声的苦都暗暗的痛在心底，忍无可忍了。
两个无法拉住缰绳的野马，都毫不留情的对峙激战起来。
他挥剑步步逼近，我不管全身痛楚，奋身对抗。
最后两败俱伤。
我放声大哭，全世界的委屈都想一下子发泄出来。
我确实也有错，但那种极度的不安全感一直在笼罩着我的心头。
没有想到十年的爱情也不过如此。
几日后，他吵累了，我们的关系凝固了，一动也不动。
我开始收拾行李，只是他一句残忍而无情的话语，让我彻底的崩溃绝望。
“你是我的老婆，我的钱在我知情的情况下，你可以花。
但是分手了，你没有资格从我这里拿走任何。”
我当时就坐在床头，放声的大哭，撕心裂肺的痛苦。
分也分不了手，走也无路可走。
时间嘲笑作弄，是谁偷走我们的爱情。
………【悲惨的老剩女】………
对于女人来讲，三十岁是意义非凡的里程碑。
到了这个岁月没有把自己嫁出去，或者没有一份稳定的工作，那将会被人称为悲惨的老剩女。
而在此时我却步上了这样悲惨的后尘。
几日下来，他坚持自己的立场，频频发出咄咄逼人的措词：“不赚钱，你吃个P，喝个P。
有本事你再去找个有钱的男人任你天马行空，清闲一生。”
他铁定我没那个勇气离开他这个唯一的靠山，一旦离开了他，我将一贫如洗，一事无成。
我要疯了，尖叫着，狂笑着，哭泣着。
终于10月1日的凌晨我偷偷跑走了。
我开始拖着行李箱在街头漫行，直到天大亮，太阳刺伤着我的眼睛。
无比的落魄，却无人注视。
因为每个行人步伐的节奏都是那么的慌张，急促。
他们都在与时间在赛跑，怕错过任何一个赚钱的时机。
而我与这样的社会脱轨了，反而行之，这样的抉择有种茫然感，解脱感。
我自由了。可是为什么心却像叠满铅块一样沉重不堪？
漫无目的的走了一上午，我多么希望就这样一直走下去。
遇见绿灯就前行，遇见红灯就转弯，只是绝对不要停下脚步。
因为一旦伫立，我就不免要思考，不免要面对何去何从。
对面街头的咖啡馆，透过玻璃窗，有对情侣在甜蜜的约会，而曾经那是我与他坐的位置。
我的心被碰撞了一下，混混沌沌的又开始往返行程。
抬起头仰望我们居住的高楼，那个窗口飘荡的是我亲手买的鹅黄色的窗帘。
我买了盒香烟，然后一走扎进了楼正对面的五星级宾馆。
688元一晚，我从来都不曾如此的奢侈过。
俊俏的行李生，帮我伶着行李，礼貌的送我进了房间。
在他将要后退离开的时候，我喊住了他：“你认为我现在有多大？”
行李生楞了一下，不知道如何回答。
我拿出皮夹，从中抽出一张一百，诱惑的说道：“说吧，我想听真话。”
他的五官干净而秀丽，说出的话也很中肯。
“你看着很不精神，可以用萎靡不振来形容。特别是你那眼睛，需要化妆多多修饰。
我感觉你像20又像30，如果你好好画个妆我想会非常漂亮的，真的。”
我将钱递给了他，挥挥手，示意让他走吧。
酒店房间有一个巨大的落地窗，我拉开米白的窗帘，噶上一只烟，靠在窗前，对视着正对面楼的窗口。
十年不识烟滋味，此时方知味正浓。
我的脑海不断的放映着他气急败坏的镜头，那张狰狞而愤怒的脸孔。
果然在大约11点左右，从那窗口传出器皿破碎的声音，我一下就坐在了地上，拂脸哭泣。
………【爱情走到了尽头】………
两天了，我不