运转不止的零件一定会日益磨损，背负岁月的伤痕直到功能停歇，拉出细纹的笑颜、变白的发丝、偶尔疲软的心志，都是维系生存的不变定律，所以，我无法教导王业一个人如何能看上去不老，那等於变相让他的生命止步。
在时间同样停不下脚步的流程中，太阳下山的很快，透光的屋内一下子黯淡下来，彷佛也启动王业的指拨针，提醒他该移动到下一个排程去了；不知道何时又偷偷爬回我身上的小伶儿，这会儿睡得正沉，我小心翼翼抱起他，交给王业，和他一如往常简短互道了别，然後替他打开玄关的门。
跟著关门声一同响起的，是归还给这座屋子的寂静，我所说的是完全的安静，而安静本身也可是一种进行式。是每回随著人声离开，一定会发生的预见景致，就像一定会接在白昼後方的夜晚。
我所谓的安静，就像不老的容颜，同样不是形於外的表象，而是由里至外的透彻观感；安静不只是周遭的人事噤了声，或者嘈杂的喧闹瞬间收止，而是当你独自一人，却没有任何的疑问，你不向脑内丢出问句，自然也得不到一丝回音，人们能靠自问自答渡过无声的时光，因为，寂静太磨人。
－－至少对大部份的人来说是的。
※※※
近来我感觉膝盖有些酸疼，还在想是否小伶儿的体重增加了，还是个儿长了，王业这些月又多拉了几个线头，在外奔波的很，自然我也还没能对他儿子的发育情形作正面确认，却也不心急，这年头能忙碌总是好事。
於我而言，忙碌本身是个古老的名词，一双腿从在墓室里踢断粽子的脑袋，到了某个时节便只翻得过海拔不高的山，再看现在，连充当一个娃儿的床板都嫌吃重了；然而这也是齿轮磨损的证据，我感到庆幸，自己尚在这台运作规律的生息机器里。
有一阵锵、锵的声音引起了我的注意，我侧耳倾注听，发现声音是从转角的卧室传来的，这时我也正坐在那把面窗的藤椅上，缓解膝处的不适，所以想起身时费了点力道，那阵异样的声响不减反增，让我无法不在意；
我借用了延伸到房间的墙面，当作扶持，想追寻声音的来源，卧房和客厅，都和这间屋子其它角落一样，没有多馀的家具，唯独卧室的壁面上挂了一个相对突兀的物品，一把墨色黑的古刀。
其实早在听到锵声时我就该联想到，只是，一把静静悬挂著的刀具，怎麽可能无端作声呢？尽管那声响我如此熟悉，却是在入耳的刹那才记起了这份熟悉，它一开始的发声只是蜻蜓点水，随著我接近，和我脑内的苏醒，它的铿锵声越发鼓噪，宛如曾无数经历的如临大敌。
我的膝盖跟著我的眼前，一软一黑，在意识被入眼的漆黑填满之前，我还记得的是我拿起床头电话，拨打给邻近的医院。
※※※
王氏父子把我骂惨了，可想而知。
我指的自然是与我同辈的王盟，与我们共有的儿子王业，属於他们的子孙辈，小伶儿和小俐儿这两个娃，还在病床的後方玩捉迷藏，医院对他们来说是新鲜的地方。
小薇正去办入院手续，燕子 （王业的妻子，本名姚燕） 则去买水果，我心内暗说不该劳师动众，表面却还是静静接受讨伐，看著眼前一对父子如出一辙的怒骂，我觉得自己和他们的立场瞬时颠转了过来，彷佛我才是孩子，而他们成了我的长辈，若非我躺在床上，而是像那对娃儿一样躲在床底下，没准会被抓出来一顿痛打。
当然我能理解他们的心意，正如多年前我的父母离开，一开始也都是小病状，从发现到结束，一切进行的有如箭矢那样快，机器更迭零件的速度毫不手软，却也必须如此才能让运作持平。
相较於对长辈患病的不忍，王盟的心情是加倍复杂的，毕竟我们是同辈，甚至他那张稚气未脱的脸，不知何时看上去比我更老成了点；他嘴里直叨念老板你平日看上去像个老不死的，怎麽说病倒就倒了－－这些年来他始终没改掉喊我一声老板的习惯，却也不知何时已不把我当外人看待。
小薇在这时推了门走进来，不似平日的灵巧，一脸凝重的神色，她原本招了手叫王盟过去，我则欸了声，中止这场回避，有什麽话，在这儿讨论就好。我平静对她说。
坚持搬回家住而非待在医院接受诊治，是王氏父子和我另一场战火的开端，其实这项提议并非提议，而是决定，我想他们也清楚明白，能为这件事作决定的只有我自己。
这是个再简单不过的道理：人该为自己作出的选择负起责任。损坏的零件可以选择强制修复，或者持续运转，直到被淘汰的那一刻来临；一枚零件能为自己作如此重大的抉择何其幸运，不似环环相扣的齿轮，一举一动均牵动著他人，生死由不得。
不过这种直白的说法依旧太残忍，所以我给了个外在的结论，也是实情：我希望娃儿们来探望我时，接触到的是阳光和山渣片，而不是医院里的消毒水气味，某种程度王业其实同意我的观点，或许他也想要这种抉择的自由，只是他目前无法拥有；
他表达认同的作法，便是三不五时仍带著孩子们来看我，被迫携上的当然还有来自父母的耳提面命，王盟和小薇对於入院治疗的劝说，并未放弃过。
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我得的并非什麽大不了的病－－或该说撇开患病本身带来的痛楚，我所要面临的，不过是和一般人一样再平凡不过的事实；生於世，喜怒哀乐於世，最後辞於世；对於患病本身我也没有多馀的提问，保持静默的程度，连负责诊断的医生都感觉自己小题大作。
我想我的沉默，来自於对大多数问句的了然於心，通常人们内心的喧嚣，都来自对未知的恐惧，比方说：为什麽有人对我不好？为什麽我过的不幸？为什麽死神不找上其他人却找上我？为什麽我必须孤独一人，且终老一生？
而问题的解答，随著时空的搬移必然有所转变，所以人们内心的问答永无休止，这份争执有可能加速一人的衰老，却也可能带来更多的活力，而这份变化从内在转移到表象，进而形成白发、哭或笑所牵动的皱纹，越拔越高的嗓门，或越来越静默的人生。
我的人生在二十五岁那一年，遭遇到前所未有的变异，因而涌上了大量的疑问；这些疑问回顾起来或许遥远，但当下却是历历在目，且举步维艰。我因此将脚步移向所有艰难的道路，凶险斗内、陡峭高山，好让内心的苦痛和外在持平，让内心的叫嚣与外在尘扰合为一体；
倘若人生在那样的颠簸中止步，也就罢了，偏偏零件那时还不懂决定自己的去留，偏偏零件还以为自己是齿轮，停转了就对不起另一场牺牲；我想当时我是傻的，我想当时我却也是明智的，因为怀抱著这般误解，所以有了现在的体悟，所以能够在面对任何逆向操作的诱惑时，鬼迷了心窍似的不为所动。
※※※
我躺在床上，看著那把面向我的刀面熠熠发光。
此刻它是沉静无声的，一如我的周遭，我回想起那天的反常，那股无从追溯的铿锵作响，蓦地领悟到，那也许来自我内里的发声，我太久未面对的脑内波动，所以扩大了频率，进而反应到外在生理。
你仍然那样的杞人忧天，著紧著我微不足道的小伤痛，却不曾平等关照过自己，这些日子来你可曾叫唤过我的名？或提醒我你的名字。疑问，久睽的疑问终又涌现上来，源源填塞在我的脑海，我执意悬著这把刀，不计旁人说它的阴霾，就为不轻言忘记，我还对你保有的问句。
虽然那样的问句，早在一路走来中获得无声的解答，不请自来的解答；免去了男欢女爱的纠缠，成家立业的世俗光环，因为所有的选择都在既定的选项中失去分歧，齐走向单一结局。
你用你的命，换来我的命，为的不是你爱我，而是你当下作出的抉择。
而你的抉择牵动著我日後所有的抉择，为的也不是我爱你，而是我选择了受你牵动。
我看著各处风景，并想像我担负二人份视野，到最後我独自拥抱著这些经历，为你，也为我自己；我想著自己是个强迫力转的齿轮，只为填另个齿轮的缺，而後我发现自身的运转并不牵动谁，不再为缺席的你，也不为相伴的其他人，我转动只为了我选择持续吐息，而这份吐息应对了你的誓言。
你让我好好活著，於是我躺在这儿，有了定论如是，好与不好则任人纷说。
我曾经在你离开後杜绝著爱，在他人的拥抱中泄露对你的呐喊，所以我也杜绝了所有可能的爱，所有近身的抱拥，当下看也许惋惜，旁人的眼中或许愚不可及，但，莫不是背著这一路的可惜行走至今，我又怎会有如此的自由，独自躺在这里，只负责回忆你。
今天的阳光有些刺眼，虽然我不站在窗边，眼前无故的亮白，有些混淆了我的视野，不清楚此刻是白昼或黑夜，喧哗或沉静，我试图清空脑中所有杂讯，为了和你的对白。
下意识揉著掌心，上面残留的是疤茧脱落後的痕迹，为了不扎痛娃儿们稚嫰的脸颊，你再度握上它时，还认得我吗？
我悄然对著空盪发话，并不等待会得到解答。
看似毒害的选项，却早早解答了我的一生。
所以我要谢谢你。
张起灵。
…End
此文为 ”毒” 系列番外
时间点为张起灵离开後，吴邪重返回蛇沼之前
老痒视角。
在此特别说明一下，虽然这是毒的番外
因为是由解子扬的视角出发，说的自然是解子扬的故事
正确来讲，是解子扬和吴邪的故事
至少当事人自己是这麽认为，也这麽希望
除非他将吴邪的情绪看重大於自己，要不，对於吴邪的心情
大多数他还是只能看到片面
毕竟对吴邪跟张起灵的故事，解子扬知道的太少了
简地来说，解子扬是说故事的人，当然也希望故事单纯属於他和吴邪之间
但因为他介入的太晚，导致在这场故事里，解子扬永远只能当配角
虽说如此，仅次於瓶邪，我对解子扬算是满有爱的
也很努力要融进他的心境当中，尽管它是一项艰巨的工程…（望天）
原本想一篇打死，看样子我果然不是写单篇完结的料 orz
痒哥出人意料的很难搞
在我的定义里，他是属於破坏性跟毁灭性很强那种
如果张起灵是慢性毒药，那解子扬就是一把枪
===
嗨，老吴，还认得我吗？
认得啊。
你是解子扬。
【三年】
吴邪不是个会演戏的人。
至少在我记忆的断层，每一个角落，不管清晰不清晰，他的机灵都是属於半生不熟那一种，能成就无伤大雅的诡计，要写成套的剧本就行不通了。
所以，当我站在离他不到五个脚步的地方，看著他，问他还认得我吗？他回看我的脸，语气平板报出我的全名，再来就不说话了。
那就表示在他眼里，我真的跟一张名片一样，除了写著解子扬三个大字，再来就没了，风一来，轻而易举就能把我吹走。
我们俩伫在他的古董店门口，貌似两尊风化的石像，堵住了原本想凑过来看热闹的游客，反正古董街向来没什麽游客；
我忍不住低头看自己的电子表，为的不是知道现在几点，而是几月几号；确定距离上一次我们见面，直到今天，只过了三年，不是三十年。
三年前我见吴邪，还没见，只是听，光从话筒另一边认出我来，他整个人乐得像掘到座油井；再来见了面，我们花一晚不到的光景，倒出足足有一辈子那麽多的话来。
三年後我见吴邪，没打电话，因为我记不得他的电话号码；我只是在心里想他，双脚不知咋的，飘悠悠就落在了这片土地．西湖孤山，西冷印社，哪个角拐过哪个弯，完全不需要思考──
紫杉大门前，两个铜制的门环，我的手心比脑袋还先认得它们，所以还没握上，就已开始发汗；吚呀一声，门向内，跟我印象中差不多的角度，自己打开了；
一双磨得有点旧的皮鞋，跨过那不高不低的门槛，对方头低低的，刚好对上我的裤脚，他一抬头，见了是我，先是愣下，接著定在原地不动了。
矮我半截的脑袋，没变，往左转弯的发漩，没变；就他那双眼，被暮色中和的一点光泽也没有，我以为至少会看见震惊、或者不屑，甚至愤怒的火焰；这麽异常的平静，反而把我储得满满的气魄抽了底，导致我早先预备好的几套词儿，突然一句也说不上来。
不管这人是怎麽回事，至少他还识得解子扬，倒是我，竟不认他是吴邪了。
【盗墓笔记衍生】痒邪 / 瓶邪 …三年 02
还以为三年不是多长的时间，起码当初蹲号子的时候，我是这麽想的。
原本我也害怕会度日如年，直到我发现，每一个挨到鼻尖前的拳头，都会自动偏掉、去砸背後的墙；喂猪吃还差不多的伙食，也莫名奇妙变作跟娘亲煮出来一样的味儿。
如此日子久了，除了心还挂在外头，脚板蹲在里面，墙上的历纸撕掉几张或换过几本，又有什麽太大的差别呢？
这也是为什麽，一见从号子出来的我，他会用变了调的嗓子，大笑道：他娘的，你在那里竟然还给人养肥了！
从那一句话出口之後，很多事，也确实变了调；当年从秦岭回来，我在把写给他的信寄出时，特意留了份影本，毕竟我的记忆力早就不是可以信赖的东西。
今天，来见他之前，我将那封发了黄的影本拿出来，一遍又一遍的读──
最後看著落款的日期，再望望表面，前後加减起来，虽然不是整足了三年，事实上我还迟到了一点，反正，眼前这人看上去，也不像有在等待的样子。
无所谓，既然我来到了这儿，也站在这儿，就表示，信里的某些承诺，将被我吞回肚里。
所以我当真把那封影本撕了，揉成一团，塞进喉咙给吞下去，这会儿我的胃部，倒真是有点隐隐发疼了起来。
我只当是被饿的，接著伸手去扣他的手腕，说认得就好，走，吃饭去。
俗话说的好，要掩盖心虚，最好的方法，就是把一切当成理直气壮；因此我的手劲很强，而他，竟然也出乎意料，没有�
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