“不爱，你走吧。”严默低着头。
“你如果不爱我，为什么要把这个给我？”我举起那条项链冲他吼了起来，“你今天早晨为什么对我说我是你的，你说你不喜欢看我和别的男人在一起！你现在让我走，为什么当时你却非要我留下来？”
“对不起阳，如果我刚才又做了什么对不起你的事，请你见谅。男人都是下半身思考的动物，那只是出于生理需要，是本能冲动，何况这种混蛋事我已经不是第一次做了，我不知道怎么补偿你，就请你原谅我吧。可是，我早就不爱你了，你还不知道我吗？我从来都是不相信爱的。”
“呜呜呜……”我蹲在床脚下哭了起来，使劲的拽着脖子上那条项链，却怎么也拽不断，只磨得脖子生疼，头却更加晕了，“你不相信爱情，为什么当初非要说爱我？为什么你刚刚会搂着我哭？”
“我喝醉了，你不能把一个酒鬼的话当真吧？”严默没有扶我起来，只是看着我，竟然还笑了起来。
“你喝醉了？”我“腾”的一下站起来，“你喝醉了？你一句喝醉了就可以一次次的解决一切吗？”
我一步一步向他逼近，他也不躲，只是眼睛带笑的抬头看着我。
我也不知道自己究竟是哪里来的力气，竟然揪着他的领子把他拽得半站了起来，疯狂的喊着：“你到底爱不爱我？爱不爱我！……”
“爱！”在我不知道喊了多少句之后，严默突然把我搂进了他的怀里，我听到了他“咚咚”的心跳，我闻到了他身上特有的烟草混合薄荷的味道，我感觉到他滴在我脖子上滚烫的眼泪，我终于听到他说爱我，可我接着又听见严默轻叹了一声说道：“咩咩，可是我爱不起你。”
作者有话要说： 摇滚名词小普及：
1、pick：即为拨片（弹琴弦用的），形状类似于等边三角形，但三个角都是圆形，我更觉得它像是一滴胖眼泪。所有电琴（即电吉它）都要用pick，因为许多电琴的音效是用手指玩不出来的；木琴（木吉它，也叫箱琴）多数用pick，不过也有人喜欢用手来弹；至于古典吉它，基本上就没有用pick的了。
2、骨肉皮：第一章中许欣就提到过的名词，咩咩也曾经撞到过默默乐队的贝斯手和一个“骨肉皮”在她和默默的床上滚床单，心里一阵恶心。“骨肉皮”即英文Groupie，专指那些试图与摇滚歌星发生性关系（或保持一种浪漫关系）的女歌迷，甚至有些人干脆用“Star F…ucker”来代替groupie这个词。
3、果儿、尖果儿：出自默默第一讲中，他说咩咩是“尖果儿”。实际上“果儿”是个老北京土话，但多出现于北京摇滚圈中（北京摇滚圈中很多行话其实都是老北京土话），指姑娘，而“尖果儿”则指漂亮的姑娘。这两个词又带出了另外两个词，便是“孙儿”以及“尖孙儿”，“孙儿”指的是男人，而“尖孙儿”就是指默默这样的男人啦。还记得冯小刚的《非诚勿扰II》吗？里面有一句台词叫“苍孙无限好，只是近黄昏”，“苍孙”也是这个范围里的词，指的是老男人。另外，在同一章中鼓手小伍说了一句“你丫就在这儿戏吧”，“戏果儿”也是这个范围内的词，意指调…戏姑娘。
4、对了，我还想说一下“村子”，村子指的是——“树村，这个在北京地图上几乎无法找到小村庄，坐落在北京北郊叫做‘上地’的一个地方。泥泞的道路，随处可见的垃圾，破落的村舍，一切都是那么的普通，然而就在这个如果你路过都不会看一眼的村落里，却住着一批来热血青年，他们带着对音乐的执着，对自由的渴望和对生活的热爱扎根于此。简陋的小屋、恶劣的伙食、穷困潦倒的日子和来自各方面的压力是他们生活的真实写照，然而他们却像坚实的种子一样，坚强地在这里扎下了根，要在这里开花、结果。”——这是不知道谁写的一段话，但是很真实，不过现在这个地方漂亮多了，高尔夫球场和大型商场在周边林立；摇滚的“树村”出现在上世纪90年代末，21世纪初的头几年就被改造了，差不多是咩咩大三、大四那会儿。
好了，好像名词解释得差不多了，如果还有奇怪的名词请提问，改天再解释。
对了，下一章严校长又要开讲了，鼓掌~~~~~
☆、【番外】默语谁识（二）
我缺钱，真的很缺。
30岁之前虽然我也没钱，但是我并不曾为此担忧过。我当然希望可以改善生活条件，也期待着自己的音乐可以传播、销售和商业化操作，但是我更希望能争取到最大限度的自由，尤其是思想和精神上的自由。因此我不要自己为了钱去做自己不想做的事情，我不想成为一个低俗的画匠，也不想成为一个伴奏机器。
事过境迁我才知道自己有多幸运，因为咩咩是个要求不算多的女孩儿，不用我操太多心去管她；而且当时她好像很适应我这样的生活，这让我觉得欣慰，没有什么后顾之忧我就可以去做我愿意做的事情；甚至在我一年都没挣过一分钱的时候，咩咩也从没说过什么。
我只以为这一切都是咩咩理所应当的。
直到我们第一次分手，我去云南过了一段沉静的生活，才有时间来思考我和咩咩到底是怎么回事儿——原来我真的是在吃软饭，而我，这时候才发现，我是真的爱上咩咩了，而不再是那种宿命的原始冲动。
差不多是从咩咩毕业前那段时候开始的，时代开始快速的变化，嚎叫关了、开心乐园也关了，就连咩咩她们学校门前的那条路都被改造了，打口店也越来越少了……而我的演出也随之变得越来越少，到最后变成完全没有演出了。没有演出的日子很难受，因为不知道该干什么，村子里的所有人都不知道。于是许多人走了，村子里的人越来越少，剩下的人就天天在一起空谈着理想社会乌托邦。
在咩咩毕业前夕，她和家里闹翻了，我不知道是为什么，也不太想知道；而咩咩也没有说。只是毕业的时候她直接把她的行李从学校搬到了我那儿，我们从此正式过起了同居的生活。其实刚开始的时候我挺高兴的，这样对于我来说更方便了，我不用忍好几天才能和咩咩亲热一次；可是没一阵子我就有点儿烦了，大概是因为我一个人住惯了，我真的不太习惯这样的“家庭”生活，因为这就意味着我的生活要有所改变，但是我并不想改变。时代的改变已经够让人无奈了，我不想连自己的生活也要改变。
我没想到，改变是无所不在的。年底的时候我在这个圈子里最好的哥们儿小麦因为胃癌病逝，终年31岁。小麦的追悼会是在医院里举行的，我和村子里的几个哥们儿一起去的医院，现场没有放哀乐，只是用他以前做的歌为他送行，每个人看起来都很平静，但我心里却难受得要命，为他、也是为了我们所有人，一个时代就这么结束了。
也正是因为小麦的去世，所以当我再次见到咩咩的时候，知道她胃有病的时候，我真的吓坏了，我甚至觉得“31”是个很不吉利的数字，因为咩咩也已经是当年小麦的这个岁数了。我怕就此会永远失去咩咩。
小麦走后的日子更加惨淡：村子拆了、非典来了。我觉得世界已经崩溃了，而我一首歌都再也写不出来了。终于有一天我拿着我还剩下的不多的钱买了一张去云南的车票，想要彻底离开这个城市，我希望可以在那个魔幻的国度得到彻底的解脱，遁入虚空。因此在此之前我一直没有告诉咩咩，我觉得没必要；直到在云南安顿了下来，我才开了手机给咩咩发了条短信，告诉她我们结束了；此时离我离开北京已经有一个多星期了。
大概是因为和咩咩在一起太久了，久得我都已经忘记了曾经的生活，于是在云南的日子并没有我想象得那么纯净；当然，能和一个人在一起生活五年也是我始料不及的，我甚至和我爸、我妈、姥姥、姥爷都从没有共同生活过五年。
直到我们分开，我才发现生活好像并不像以前那么好过了，我也才有机会来想一想咩咩这五年是怎么过的。
其实我想不通，细想起来我才发现这五年来我没交过一次房租、没交过一次电话费、没买过一次生活用品……我挣的那些微不足道的钱，全花在置办设备、买唱片、纹身以及和朋友们吃吃喝喝上了（有时候我的钱不够咩咩还会帮我买唱片、帮我付我在村口餐厅赊的账）；我突然想起我从未给咩咩买过一件礼物、没给她过过一次生日，甚至连陪她去医院打胎都不是我出的钱，因为我没钱。
因为我没钱，我只会带着她去书店、打口店、乐器行穷逛，而每次带她去这些地方她就会特别高兴，她会听我听的音乐、看我看的书，而我只是习以为常，我习惯了别人对我的崇拜，却没想到这是爱，不是崇拜。
我突然想起有一次我演出结束，酒吧老板不知道为什么给了我一小盒草莓，我带回去给咩咩吃，结果她哭了一个晚上。我当时还跟她吹牛逼，说等我挣钱了天天给她买一箱草莓……操，我只会给咩咩画一张饼，然后什么也给不了她。
我弄不清楚她为我花了多少钱，我甚至没想过她在为我花钱。有一年我生日她送了我那把我一直想要的琴，我也是欣然的接受了。那时候我只觉得反正她们家有钱，她爸可以随随便便给她买一辆车作为18岁的生日礼物，所以无所谓3万多块钱的琴。
我知道咩咩她爸妈看不上我，我也看不起他们，因为我觉得我和他们是不同阶级的。他们是为富不仁的那一群社会蛀虫，而我，是要推翻他们的。因此即使是咩咩的父母想要和我聊一聊理想的时候，我也尽可能的不去她们家，他们懂什么理想？有几次逼不过了，我就摆一张臭脸去了只吃饭也不说话——多年以后我才想明白，我当时的想法是多么的偏激，咩咩的父母都是靠本事在挣钱的实在人，并不是像我妈一样的人；而咩咩的父母所做的事情，是任何一个父母都会对女儿做出的保护；至于我当时这种不负责任的拒绝态度，给咩咩本该快乐的青春时期，造成了非常大的压力和困扰。她一个人苦苦的守着我们的爱情，可当时这一切我却觉得是理所应当。
毕竟那年我还太年轻，在云南以为自己想明白了一切以后，我开始为我草率的单方面与咩咩分手感到后悔。于是我差不多一天给咩咩写三封信，每天发不知道多少条短信给她。但是我害怕听到咩咩的声音，我怕一听到她的声音我就会崩溃，于是一直不敢给她打电话。刚开始咩咩并没有回应我，我那些信件和短信就如石沉大海般不见了；而与此同时更多的乐手涌入了云南，在这个嬉皮的国度，我为了摆脱等待的焦急，又开始抽上了叶子……一个多月后我的手机不知为什么怎么也发不出短信了，又过了几天我终于接到了咩咩发给我的我们分手后的第一条短信，上面只有寥寥几个字：“电话费已缴”——我竟然忘记发短信、打电话是需要花钱的了。
其实咩咩是我这辈子唯一费劲追过的女孩儿，她最初给我的印象是很冷、很傲、很慢热，和我以前的女人都不一样。在书店与她碰到的那一次，我明显的感觉到了她对我的回避。可是我真的相信，咩咩是上天给我的，于是我费了大半年的时间，终于把她弄到手了。
我在云南待了小半年，写了一些让自己满意的歌，恢复了一些自信，找到了一些感觉，也听一些之后去的乐手说北京的情形已经有所好转，便又回来找到了咩咩。我本已打定主意再次对她穷追不舍，不过没想到这次却出奇的容易。因为她发现我在吸叶子了。于是她对我说，如果我戒掉叶子就回到我身边。
我再次追咩咩的时候，我甚至没想过这时候咩咩是可以拒绝我的，她是可以不管我死活的。可是当时我只当一切是自然而然的发生、是命中注定。那时候的我真的想要去爱咩咩，却不知道自己根本不懂得什么是爱，我以为是的爱其实只是自私的伤害着她，并且为后来种下了更大的苦果。
一年半的时间就又让我忘了自己曾经在失去咩咩后有多么的心疼，我发现我真的是个记吃不记打的玩意儿。
于是，当咩咩第三次告诉我她怀孕的时候我感觉到了绝望。那时候我正在和一家公司谈出唱片的事情，谈了有大半年，但却极不顺利，我已经做了许多妥协，但他们还是不满意——他们希望把我包装成一个流行偶像摇滚歌手。我当然知道主流文化控制着市场和媒体，它们一边把地下摇滚挡在外边，一边从中挑选着可以变成偶像的商品，我知道我有可被他们利用的价值，当然，他们也能帮我达成出片的梦想，可我终究不想用妥协的交换、体制的压力来推销自己，这让我感觉到恶心，我并不想为一件商品。
其实是因为自己心情不好，我才会和咩咩因为她又一次怀孕而吵架，我埋怨她自己不小心，我觉得女人会怀孕真的是一件很麻烦的事情，我感到厌烦，却没想到那是她们身体里的一块肉，没想到这次的后果会那么严重……
我再一次自私的跟咩咩说我这辈子不会结婚、不要孩子，我甚至告诉她，如果愿意跟着我，就继续跟着；如果过不了这种苦日子、觉得委屈、觉得我没出息就滚蛋；可没想到咩咩只是笑了笑，催我去演出，跟我说其他的事情等我晚上回来再谈。
其实这之前我已经和咩咩冷战过一段时间了，冷战是从我开始和唱片公司谈合约的时候开始的。在我看来咩咩的那个破工作完全是对人性的破坏，我不明白她为什么要为了那份毫无意义也挣不了多少钱的工作没日没夜的加班、随时一个电话就要提着行李出差，而且我让她辞职她不干。我觉得咩咩是疯了，我认为唯一合理的理由就是她和那个叫乔露华的男人有染，才会一直拿加班、出差做借口；可那个男人是有老婆孩子的。我觉得自己很豁达的跟咩咩说那人是在骗她的，只会给她画饼充饥、只会给她开一堆的无头支票，到时候什么也给不了她的。可谁知道咩咩听�