谁会在19岁的时候就想要孩子？！可是24岁、29岁、32岁，那是不一样的！现在的我，即使想要孩子，可能也不会再有了吧？
可是那时，我听到严默的声音继续在耳边响起，“我也不想要孩子。Bob Dylan在24岁的时候就出版了第4张专辑《Highway 61 Revisited》，我都已经25了，还困在这个破村子里，操，那些有钱出唱片的都是狗屎！咩咩，和你在一起的这一年来我完全没写出一首歌，再这么下去我就废了。”
“哦。”我小声的应了一句，以为他要和我分手。
“从明天开始得好好写歌喽。”严默说着把我从沙地上抱了起来，“咩咩，别害怕，再过一礼拜就没事儿了，那不过是个小手术，半个小时就能做完，有我在呢你怕什么？不过咩咩，咱们可说好了，这辈子咱们都不要孩子，也不结婚，那些都是骗人的，两个人相爱不需要用孩子或者用一张纸来证明！”
“哦。”我糊里糊涂的就这么答应了，因为这比分手听起来要好多了。
严默把我背到了他的背上，唱着他自己改了歌词的歌：“哥哥背着洋娃娃，走到花园来看花，娃娃哭了叫妈妈，花上蝴蝶笑哈哈……”
我突然就趴在严默背上哭了起来，我们的第一个孩子，我都没来得及给他（她）取个名字，他（她）就要走了；我突然觉得我这个当妈妈的特别对不起他（她）。
“咩咩，你怎么了？”严默的声音把我拉回了现实，黑暗的光晕中的眼泪特别明显吧？
我吸了一鼻子，冲严默笑了笑，“没事儿，只是想到了一些往事。”
“哦。”严默小心翼翼的问：“有关……我们的？”
“嗯。”我点了点头。
沉默，尴尬的沉默。我只能听到自己吸鼻子的声音，控制不住的。
“要不要……”严默说得很犹豫，“不高兴的往事……说出来……也许会好过些。”
“现在没有什么可担心的了。”我真的笑了，只是眼泪还是一个劲儿的往外涌，我对不起那三个孩子。
“什么？”严默不解的问。
“不用担心会怀孕、会被家长发现、会被学校发现……”我的眼泪真的停不住，不管我怎么用力，还是止不住的往下滚，“以前还以为到了世界末日了呢，真的很傻。”
严默把我的头搂到他的肩膀上，抚摸着我的头发。一年多时间没有剪发，我的头发已经长到及肩长了，因为参加晚宴松松的绑在脑后做了一个造型。
“再给我一年时间。”严默突然打破了寂静。
“什么？”这回轮到我不解了。
“再给我一年时间，咱们就结婚。”严默说得很坚决。
我一下子跳了起来，吃惊的看着坐在光晕中的严默。刚才在我一再的劝说下严默终于脱掉了假肢，但没有脱掉裤子，于是那垂下木板上的左裤腿下是一片虚无。
真的……很刺眼。
“你说什么？”我声音颤抖的问严默，以为自己听错了。
严默拉住我的手，这窄窄的储藏室里，我们膝盖顶着膝盖，再没有一点儿多余的空间。
严默的声音很平静：“我是说，再给我一年时间咱们就结婚。我算过了，如果我一个月能挣4万，也就是一天挣2000，那么一年就能挣48万。本来之前给你准备了10万，你不要那咱们就拿来买车，虽然买不了你现在那么好的车，不过……终归……这样咱们就可以结婚啦！”
我目瞪口呆的看着口若悬河的严默，不知道他是在呓语还是在说胡话。
我想要蹲下去摸摸严默的额头，才发现这个窄窄的空间根本容不下我做下蹲这个动作，于是又坐回了原来我们肩并肩的位置，赶快摸他的脑门，不热。
“严默，你到底在说什么？你别吓唬我！”
“咩咩，”严默继续把我的头扳到他的肩上，搂住，轻抚着，“分手的第三个月我就告诉了自己，挣到50万，有车、有房，我就会去娶你！再给我一年时间，我一定能做到！”
作者有话要说： 关于不愿意结婚、不想要孩子，其实是默默的童年阴影，当然这里面也有一部分原因是他的自私与不成熟。
默默小时候是在一个极不健康、不稳定的家庭中成长起来的，他的成长经历，伴随着的是父母双方两个大家庭的争吵与抢夺，使他觉得一切都不可信，尤其是爱情、亲情与家庭，进而使种种不信任融入了他的待人接物及性格当中，并且在他的音乐中表露无遗，而这种不相信一切的态度最终对阳阳造成了不可挽回的伤害
所以，请给孩子们一个健康的童年~
☆、【番外】默语谁识（四）
我向咩咩求婚了！
呃，其实我也不知道这算不算是求婚，求婚好像都应该有戒指的，可我没有。月底吧，到月底如果生意能一直这么好，我就去给咩咩买一枚戒指，可是我还是不知道她喜欢什么样的戒指，也许应该找时间问问她。
其实一开始我并没有打算向咩咩说我的打算的，本来我是想等我稍微有些资本、有些资格的时候再向咩咩求婚的。可是当我看见咩咩的眼泪的时候我突然害怕了，而当她说她再也不用担心会怀孕的时候，我的心就像被剜出来一样的疼。因为我的过错我已经让咩咩失去了太多太多，而她还愿意这么一无所求的陪在我这个残废身边，我不能再辜负她。
所以，我一定要让咩咩安心。而且我怕我再不向咩咩说要娶她，就再也没有机会说了，我怕自己这么一次次的让咩咩失望下去，有一天咩咩会等得不耐烦，便会投入到那个叫洪子焘的男人的怀抱里去。
那个洪子焘是不错，年轻有为，知书达里，配咩咩可以说是郎才女貌，可是我讨厌他。在医院看到他的那一次我就非常非常讨厌他，不是因为他不好，而是因为他太好，好得让我觉得自己就是个小丑。
这一次，我对自己说这是我最后一个机会了，我必须要把握住，我不能让咩咩再一次从我身边溜走了。
可是我真的能抓住这次机会吗？我心里并没有十足的把握，即使退回到一年半以前，我也没有十中的把握，但那时总要比现在有自信一些——起码那时候我已经有了35万，还有一条完整的左腿。
如果不是这场倒霉的车祸，也许我再拼拼命，剩下的15万能在2年内挣齐，可谁知道……
赌一把吧，不成功便成仁。反正我也死过一次了；这一次为咩咩，也为了我自己，我必须要全力以赴。
只差一点儿，我就自杀成功了。
那是在我知道自己瘸了、而我与咩咩惟一的沟通——那把咩咩送给我的琴也没了以后一直想做的事情。于是醒后的第一天晚上，我趁杜革去吃饭，而病房里也没有其它人的时候，把一只玻璃杯敲碎在床头柜上，用碎玻璃划破了手腕。血流出来的时候不疼，一点儿也不疼，疼的只有我的心。我没法用这样的身体去面对咩咩。咩咩，我想她，可我只想让她记住的是完整的我，而不是现在的样子。
大概是玻璃碎掉的声音惊动了护士以及杜革，他们冲了进来抢下了我手中的“凶器”，给我打了镇定剂。我模模糊糊的看见杜革在我床前走来走去，隐隐约约听见杜革跟我说，第一天咩咩就来看过我了，哭了；如果咩咩知道我自杀了一定会更难受，因为她昨天一直念叨着要我挺下去。于是在我失去知觉以前我默念着咩咩的名字，我要向她道歉，真的，我要向她说对不起和谢谢……我现在还不能死，我还要再见她一面。
接下来等待见咩咩最后一面的我，每天都是数着心跳过日子的。其实这6年我一直是这么活下来的。在我写给咩咩的那首歌中，我就写过：“每个夜晚我都在祈祷，平静地数自己的心跳”——我不知道咩咩听没听过这首歌，我只知道现在我是在数心跳，却并不平静：这期间我摔碎了不知道多少把杜革拿来的吉它，我再也不想碰它了。如果没有它、没有音乐，我会不会好好爱咩咩呢？
等到第五天我终于见到了咩咩，可是真正看到她的那一瞬间我彻底崩溃了。咩咩是光彩照人的，她照亮了整间病房，可是我呢？相形见绌。
一瞬间，我暴怒了，因为我不甘；因为这6年来支持着我的信念，轰然间倒塌了——我即使有了50万，有车、有房，又能怎么样呢？我只不过是个烂在床上的残废！我再也没有资格娶咩咩，甚至连给她发短信、打电话的资格都没有了吧？
为什么只差小小一步就能到达顶峰，却要一下子把我推到了深渊谷底？我再也没有翻身的可能了！是我自己作的孽！
于是我忘记了说对不起，也忘记了说谢谢，而是竟然拿起了一只玻璃杯冲咩咩扔了过去，我看见咩咩额头的血花迸出来的一刹那心就碎了，我想我们彻底完了，我们的最后一面就被我这么毁了。
我恨我妈，自从我那次自杀未遂以后病房里就再没出现过玻璃杯，可是她却偏偏在咩咩来的这一天，放了一个玻璃杯在我床头，而且竟然在咩咩哭着跑出病房的时候追了出去！
我不要她的假好心！
我知道我妈很矫情，她一直不喜欢咩咩。这几年来她偶尔会回国，我和她每次见面都会不欢而散，因为每次她问我咩咩为什么不来，我就说咩咩在忙，于是她就生气，觉得她不被重视，说咩咩不懂事儿，然后我就会和她吵。我自始至终没有告诉她，我和咩咩早就分手了，我甚至和任何人都没敢说过我和咩咩分手了，我怕这句话一说出来就会真的变成现实。在我心中我和咩咩并没有分手，只是暂时不在一起罢了。
我妈从来都是自私且蛮不讲理的人，从来没给过咩咩好脸子，可这会儿因为她这个残废的儿子、也为了她自己能脱身，竟然假腥腥的向咩咩示好。我知道她的如意算盘：让咩咩当我的免费保姆，给我拉个垫背的拴住咩咩一辈子；而我，真的怕咩咩会心一软就答应她的无理要求。
于是我使劲的从床上坐起来，看，多可笑，我现在连坐起来都很困难，凭什么拴住咩咩？好不容易坐起来以后，我撑起床头的拐杖想要追出去阻止我妈，我以为经过一上午的熟悉，我已经可以使用拐杖了，可谁知道撑起拐杖下意识的伸出左腿下地的时候，我便着着实实的摔到了地上。
我趴在地上，只能仰望着咩咩，她的身影变得模糊与扭曲，她尖利的叫声就像着火那天晚上的叫声一样，充满了惊恐。我想，我真的应该去死了，我的丑态在她面前暴露无遗。
可是接下来的事情完全出乎我的意料：我发现我天天都可以见到咩咩，她有时候会冷冷的和我说话，有时候会一言不发的做自己的事情，有时候会哭、会发脾气……但是无论如何，她留在了我身边，于是我想，那就在我临死之前无耻的再享受一下这段最后的幸福时光吧。
所以每天只要见到咩咩我就会不自觉的笑，真的，那是我从来没有过的幸福时光，幸福得让我觉得好像是一场梦，我甚至不在乎我是不是已经残了。可是有一次护士给我的腿缠绷带的时候不小心被咩咩撞到了，咩咩恐惧的眼神让我害怕也让我自卑：我吓到她了。所以我恨我的腿，因为它丑陋、它会吓到咩咩。这一刻我是如此的恼羞成怒。
但是更多的时候我是幸福的，我看着咩咩拿给我的书、弹着她带给我的吉它，我积极的配合着医生的安排，只为了可以待在医院里每天见到咩咩，只希望时间能够停止，我甚至希望自己可以永远住在医院里，这样咩咩就会天天来看我、天天陪在我身边了。
可是这美好的时光勿勿过去了，我收拾行囊准备出院的那一刻竟然是对医院的留恋。
现实就是残酷，甚至比我能想到的还要残酷……
因为没有医疗保险，也没有任何商业保险，回家经杜革一算我才知道最近的开销有多少——杜革帮我租了独立的病房和保安，这笔费用着实不少，好在杜革很仗义的帮我承担了一部分的开销。其实我本来没打算配假肢的，反正我也不会活太久了，只要为咩咩处理好手头上的事情我就可以安心的走了，可是杜革死活不同意我不配假肢的决定。我怕我不装假肢杜革会有所查觉，会告诉咩咩，最终会破坏我的计划，所以我终于听从他的建议配了一条2万块钱的腿，真的挺贵的。其实，我宁愿把这2万块钱给咩咩留下来。
杜革走后我算了很久，发现能留给咩咩的只有10万块钱了。这是我最初存的那笔钱，本来是要和咩咩结婚用的，但是现在的我肯定没有和咩咩结婚的机会了，那这笔钱就给咩咩留做嫁妆钱吧，一样是结婚，只不过新郎不是我了。我心里难受，而且我知道10万块钱真的很少，但我再没有更多的了。
本来房子也是为咩咩才买的，或者可以叫做婚房。但是婚结不成，婚房也没意义了。我是想把房子也留给咩咩，可是现在我身上有小王这条人命，我不能不闻不问。
小王并不是我们公司的人，而是跟着车一起租来的。他是上了保险的，但是保险赔偿太少，少得让人觉得人命就是个笑话。
一个月的朝夕相处，我和小王已经很熟了，我和乐队的人经常会和小王轮着开车，我们每个人都知道长时间的开车会让人很疲劳，所以一个人开车的时候另一坐在副驾驶位置上的人就要和司机聊天。
因为和小王聊天，我知道他家的情况并不太好，生活压力挺大的。他是外地人，年纪挺轻，却已经有了一个1岁的孩子。聊天的时候小王经常和我说起他的儿子，休息的时候也总是让我看他儿子的照片，照片上的小孩儿虎头虎胖的，很招人喜欢。
其实我以前真的不喜欢孩子，接触过的小孩儿也不多，只觉得小孩儿很烦，是累赘。但是因为这一个月小王总在我耳边说着他的幸福家庭、他可爱的儿子，所以渐渐的我发现自己也开始憧憬有自己孩子了。有时候坐在车上抱着咩咩送的吉它睡着了，还会梦到咩咩挺着大肚子的样子。我开始忏悔我做过的事情，我曾经那么坚决的放弃了三个孩子，只是因为我的自私。如果我们