遇上更好的你- 第8部分

　　　　随即方舟在我身边坐下来，恳切地对我说：“晓雨，我不是怪你，我只是心疼你。可是晓雨，你总是这样伤感，总是对过去念念不忘，不是对不起我，是对不起你自己，对不起帅帅。你应该快乐一点，你不能因为你和阳皓的事情影响到孩子。”

　　　　“我知道。”我垂下眼眸，不想让方舟看到我眼底的伤痛，泪水却卷土重来。

　　　　方舟握住我的双肩，让我面对着他，直视着我的眼睛，“晓雨，我能明白你心里的伤痛，可是，你是个母亲，你必须坚强一点，忘掉那些不愉快，快乐起来。只有你真正快乐了，帅帅才会感受到你的快乐，你明白吗？”

　　　　“我明白。”是的，我明白我应该快乐，悲伤却如影随形。

　　　　“喝点汤吧，你这么苍白，这么憔悴，要自己爱护自己。”方舟重新把碗端起来，放到我手里。

　　　　我看到方舟的眼里不由自主地流露出一丝柔情，更有深深的疼惜。可是转瞬之间，方舟又不容置疑地声称他一定要亲眼看到我把鱼汤全部喝下去，不允许我哪怕剩下一滴。

　　　　这两天来我苦苦思索的想要摆脱方舟的计划，自此宣告彻底破产。

　　　　（故事写到这一章的时候，身边的一个姐妹突然离婚。她义无反顾地来到医院，上好节育环，然后孑然一身去了远方的一座城市。

　　　　临走她告诉末末，她会在两年之内从别的男人那里赚够买一套房的钱，再回来把房子买在那个狠心男人的楼上。她要把那个将她伤得遍体鳞伤的男人，每天狠狠地踩在她的脚下！

　　　　末末，无语……

　　　　因此有了下一章，女人变坏就有钱。）

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第十四章，女人变坏就有钱
　　　　几天以后，在方舟的精心照料下，我的身体完全恢复了健康。我瞒着方舟又开始四处寻找工作。

　　　　我现在已经欠了方舟四万块钱，必须想办法尽快还给方舟。

　　　　尽管方舟一再表示不会要我还钱，也尽管他说过他会为我找一份更合适的工作，但是我不愿意欠他这么大一份人情。

　　　　我们素昧平生，我自认为我没有理由，更没有资格得到方舟如此不求回报的帮助。

　　　　可是，如果再回去跟林冬摆地摊，要赚到四万块钱来还债的希望太遥远太渺茫。

　　　　重新去找一份业务员的工作，我冷静地想了想方舟的话，觉得这份工作确实不适合我。我的身体与体力，的确不堪长期如此辛苦的奔波与劳碌。

　　　　有了前两次的教训，我觉得我不能再这样盲目蛮干。我应该对自己有一个清醒的认识，过去我就是对自己没有一个清醒的认识，所以坚信我跟阳皓的爱真的能够天长地久，坚信阳皓真的会爱我到白头。

　　　　离婚四个月，碰了个头破血流之后，我第一次静下心来认真地分析了一下自己。认真分析得出的结论是：一，我欠下了巨额债务。二，我要养活自己和阳帅。三，我干不了太辛苦的粗活，不能承受风里来雨里去的奔波劳碌。

　　　　干什么事情既来钱快，又不会过于辛苦呢？这是一个很可笑又很矛盾的命题，也是一个几乎人人都朝思暮想的美梦。

　　　　我一没学历，二没资历，三没体力。像我这样的三无人员要想找一份又轻松自在，又报酬丰厚的工作，正好比癞蛤蟆想吃天鹅肉。

　　　　可是，我要还清欠债，养活自己和阳帅还真就必须有癞蛤蟆想吃天鹅肉的那份野心和胆气。

　　　　活了二十八年，没有任何时候，像现在这样让我更深刻地体会到生活的艰辛，生存的困苦。

　　　　如果说离开阳皓的时候我还是只潜力股，现在潜力挖空，除了挖出一身巨债，剩下的就是两袖清风。

　　　　过去的二十八年，我从来没有想像过有一天我要会为油盐柴米发愁，为五斗米折腰。

　　　　我曾经冷冷地嘲笑过莫言的文章，看不惯他总是把苞米和窝头奉若神明，将道德与情操视为鬼魅，贫困和饥饿在他的笔下，比帝国主义蒋家王朝还要苦大仇深。

　　　　直到今天我才明白，苞米窝头的确远比道德情操来得靠谱，在生活的赤贫面前，什么样的阳春白雪，什么样的风花雪月，都不过只是浮云。

　　　　如果一个人对贫困和饥饿毫无忌惮与敬畏之心，那只是因为他从来就没有真正饿过肚皮缺过钱花。

　　　　当初选择义无反顾与阳皓离婚，孑然一身净身出户，我一直在心里告诫自己不要后悔。

　　　　可是面对眼前的困境，我感觉自己就像是被困在枯井里的蛤蟆，四面皆是深不见顶冰冷坚硬的高墙，无论怎样挣扎，怎样拼命，也挣不开那冰冷森严的桎梏。

　　　　那种深入骨髓的无力感让我开始深深后悔，后悔这十年来没有好好把握自己，白白浪费了那么多美好的时光。

　　　　我从来没有想过我应该趁着年轻去掌握一技之长，或者找一份力所能及的工作，而是守在家里，只把那百十平米的家当做了唯一的舞台。

　　　　十年来我习惯了依靠，习惯了伸手，习惯了躺在阳皓怀抱里醉生梦死。

　　　　阳皓就像是长在我生命天空里的一棵参天大树，雨天为我遮挡无边风雨，晴天为我洒落一地荫凉。第一时间更新

　　　　离开阳皓，我失去了天空，失去了荫凉，失去了赖以迎风站立的脊梁。原以为固若金汤的那一座婚姻的大厦，顷刻间樯倾楫颓，轰然坍塌；原以为握在手中的那一份充盈的幸福，转眼间零落成风，碎成一地。

　　　　曾经有多少锦绣繁华，今天就有多少烟雨荒凉。

　　　　我感觉自己就像茫茫大海上突然搁浅的一叶孤舟，又像是一个突然被遗弃在茫茫戈壁沙滩上迷失了方向的孤独的旅人，不知道应该怎样去抵御骤然而至的冷酷无情的风暴。第一时间更新

　　　　许多时候，我都在苦思冥想。我不知道那些也与我一样不得已选择仓促离婚，带着孩子一无所有净身出户的女人，是怎样熬过这一段孤苦无依的难关的。

　　　　过去看过很多关于这样情节的影视剧，有很多片段依稀还能够记起。捡废品的，炸煎饼的，扫马路……，也似乎最后都有苦尽甘来的一天，母亲成功，孩子成才。

　　　　捡废品，炸煎饼，扫马路……我一遍一遍在心底权衡着我曾经漫不经心看过的那些故事。第一时间更新 ；可是故事终究只是故事，生活却**裸呈现在我的面前，来不得半点虚构。

　　　　不是故事里的人，谁又能够真正体会出故事情节里的曲折悲欢？真是故事里的人，谁又能够真正把曲折悲欢当作故事情节谈笑从容？

　　　　如果不是逼上梁山，有谁真正愿意去捡废品，炸煎饼，扫马路？如果不是别无选择，又有谁不想坐在豪华的房子里喝清茶，吹空调，听音乐？

　　　　我不是怕吃苦，也不是放不下面子，连活命都成了问题的时候，面包远比面子值钱。

　　　　可是在海阳这样的大城市里，我能靠捡废品炸煎饼扫马路还清巨债，养活我和阳帅吗？我能藉此保证阳帅喝得起鲜奶吃得起鸡蛋供得起他上海阳一中吗？这几个月痛苦的经历让我对此深感怀疑。

　　　　“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。”不知道什么时候，我脑海里突然电光火石般闪过这么一句话来。我明白这句话里关于“变坏”的意思，这意思当然不是什么正经意思。

　　　　我看过不少这样的女人，颇有几分姿色的，长相对不起观众的。更多更快章节请到。青春貌美的，皱纹一把的。常年被人包养的，几十块钱就甘愿扒个精光的。

　　　　路边店里，美发厅里，酒吧间里，有时甚至就在公园的长椅上，江边的沙滩上，湖边的柳树旁……，都可以成为她们谋生的温床。

　　　　我问自己：“我可以为了钱，为了阳帅的鲜奶和鸡蛋，去变成这样的女人吗？我能放下起码的尊严去这样地轻贱自己吗？”

　　　　我没有瞧不起这些女人的意思，相反，我真心地同情她们的遭遇，理解她们的无奈。没有谁天生愿意被轻贱，没有谁天生愿意成为别人的玩物。

　　　　她们每个人都一定有过一段伤心的往事，每个人都有自己的情非得已。或许被欺凌，或许受冷落，或许伤得太深，或许只为报复。

　　　　是啊，报复。每一个辗转难眠的夜晚，当无边的孤寂与绝望铺天盖地袭上心头的时候，当草莓园里那猝不及防的伤害闪电般浮现在眼前的时候，我都会恨得牙根痒痒，充满了报复的欲念。

　　　　我好想好想颠覆二十多年来我曾经受过的所有关于礼义廉耻的正统教育，有那么一天，我也要把那些无情无义的男人玩弄于股掌之间，重返属于我的伊甸园。

　　　　我相信，只要我愿意招展为一枝红杏，就没有我伸不过去的墙头。

　　　　可是，我深知我没有这样的勇气。否则当初，我就不会选择离开阳皓。我会为了那份名存实亡的安逸和幸福去委曲求全，去死缠烂打，去严防死守，去舍命相争。

　　　　我不要委屈求全，更不要死缠烂打，可如今繁华过尽，往日辉煌转眼成空，在我心里留下的只有累累伤痕一怀惆怅。

　　　　尽管我一遍遍在心里对着自己呐喊：“江晓雨，不后悔！”，“江晓雨，不后悔！”，可是很长时间，我的眼前依然茫然一片，我的心底依然茫然一片。

　　　　（下一章，每一次轻颦浅笑）

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第十五章，每一次轻颦浅笑
　　　　我常常一个人独自来到湖滨公园，坐在公园的长椅上。我用充满羡慕的眼光打量着每一个从我身边走过的人，看到他们行色匆匆然而步履坚定。

　　　　我甚至深深地羡慕着那些在垃圾桶里翻捡倒腾的流浪汉，羡慕他们可以无视别人鄙夷的目光，为了生存前赴后继、一往无前。

　　　　而我每天站在人生的十字路口，面前是一条条无限延伸的康庄大道，我却不知道哪一条是属于我的坦途。

　　　　我感到了一种前所未有的悲伤与绝望。我常常独自一人茫然地站在窗前，望着窗外闪烁的霓虹，想象着那些豪华的房子里每天都在上演的灯红酒绿，纸醉金迷，感受到一种置身孤岛的凄凉与无助。第一时间更新

　　　　灯红酒绿，纸醉金迷！

　　　　有一天我突然想到，我在送洋酒的时候认识了很多在酒吧宾馆推销红酒的女人，她们每天打扮得花枝招展，只需要陪客人喝喝酒，偶尔跟男人跳跳舞，就可以轻松地赚到比我多几倍甚至几十倍的钞票。

　　　　我突然想到，或许我也可以尝试一下同她们一样，到附近的酒吧，去推销红酒。第一时间更新

　　　　当然，这工作第一需要青春靓丽，没有哪个神经病会愿意在工作之余，对着一个双眼浮肿，一脸雀斑的黄脸婆饮酒作乐，起舞狂欢。

　　　　我走到镜子面前，仔细地打量了一下镜子里的那个女人。自从在草莓园里遇到阳皓，我再也没有这样在镜子面前看过自己。

　　　　“士为知己者死，女为悦己者容”啊，阳皓都已经不要我了，还有谁在意我的画眉深浅？我又还要为谁粉黛轻施？

　　　　此刻，我却不得不坐到梳妆台前，心情苦涩地审视起镜子里的自己。更多更快章节请到。有了一个九岁孩子的我，自然算不得青春靓丽。可是这些年托阳皓的福，吃得品味活得优雅，怡然自乐安心满足，所以岁月在我脸上没有留下太多的痕迹。

　　　　虽然我下个月就要满二十八岁了，这段时间又经历了突如其来的沉重打击，脸上显得有些憔悴有些苍白，但得益于我皮肤白皙，眉目清秀，所以我看起来比实际年龄要小几岁。

　　　　即使我此刻眉尖若蹙，自有一抹挥之不去的伤楚，早已不似当初明眸似水，香腮如雪，却也别有一份遗世**的冷艳与凄美。更多更快章节请到。如果脸色能再光鲜一点，精神再振奋一点，也还勉强算得清丽雅致，姿容不俗。

　　　　推销红酒，自然免不了要陪客人喝上几杯。我的老家澐水是一个盛产杨梅酒的地方，得天独厚，我从小就是闻着酒香，喝着酒水长大的，所以陪客人喝上几杯红酒，对我来说是小菜一碟。

　　　　尽管我知道经常过量饮酒必然有损健康，我也知道，酒吧这种地方环境复杂，但是现在的我已经顾不了那么多了。第一时间更新

　　　　当填饱肚皮都没有保障的时候，奢谈什么健康和尊严都是滑稽可笑的事情。

　　　　而我也深信，只要我不成心去污染环境，环境自然污染不了我。

　　　　怀着去梁山落草的心情，我指着镜子里的自己决绝地说：“一怀伤痛，两袖清风，老子没钱……”还有半句“我怕谁？”正要从我的喉管里冲口而出，我猛然从镜子里看到，方舟手里提着一条尚在垂死挣扎的鲤鱼，正斜倚在门框上神情古怪地望着我。第一时间更新

　　　　“一个人在镜子面前自话自说，自恋啊？”方舟看我转过头来横眉怒目瞪着他，故意打击我。

　　　　“我自恋也比你偷窥好，来了也不做声，幽灵一样，奸诈小人。”就冲方舟那天曾亲自为我洗手做羹汤，我原本不想再与他为敌。

　　　　可是这家伙偏偏就有这个本事，不把你撩得牙根痒痒，他就不得安生。

　　　　我不知道这混蛋到底站在这里看了多久，一想到他就站在我身后，阴测测地看着我在镜子面前搔首弄姿，我就恨不得要弄瞎他的狗眼。

　　　　“我奸诈小人？从你刚刚走到镜子面前的时候，我就一直光明正大地站在这里。你的每一声长吁短叹，每一次轻颦浅笑，我都看在眼里，疼在心里。是你大白天的只顾在这里顾影自怜，根本没把人放在眼里，还敢污蔑我是奸诈小人？”方舟邪邪地望着我，似笑非笑。

　　　　“我伤都已经好了，你还来干什么？”我没好